无敌小海滒😄的个人资料 - RAT

无敌小海滒😄 兂敵尐海滒

知胜而不骄，欲败而不乱，闻鼓既忘死，遇强则越强，陷绝地而不惊，知必死而不辱

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小年轻，劲爆小照片

3月26号18：20至18点30分钟位于二百货小市场丢失宝贝名字叫大熊公狗脖子下有一处白毛如有朋友看到请帮忙叫它回家 18645843700 必有重谢朋友帮忙转发

上菜啦

笑话毕加索的全名是：帕布罗．迭戈．荷瑟．山迪亚哥．弗朗西斯科．德．保拉．居安．尼波莫切诺．克瑞斯皮尼亚诺．德．罗斯．瑞米迪欧斯．西波瑞亚诺．德．拉．山迪西玛．特立尼达．玛利亚．帕里西奥．克里托．瑞兹．布拉斯科．毕加索。一天，银角大王碰到他，拿着葫芦说：我叫你一声你敢答应吗？毕加索：你叫吧。于是，银角大王：帕布罗．迭戈．荷瑟．山迪亚哥．弗朗西斯科．德．保拉．居安……算了你走吧。

笑话刚才媳妇让我去买个不锈钢的剪刀，我想起tt没了就先去买tt，刚进店里也不知道在想什么，直接给老板来句：拿盒不锈钢的tt…老板眼里有泪。

笑话睡不着，发笑话！

笑话那是一低头的温柔，不胜凉风的娇羞，那一刻，街角的她抬起了头，望向了我，挥一挥手，露出了笑容。我轻轻地从她身边走过，她追上了我，搭着我的肩膀轻声地在我耳边说“先生，玩吗？”我回眸一笑，45度角望着天，明媚且忧伤。“姑娘对不起，我也在接客”

笑话没事了，跟大家乐呵乐呵

笑话小伙儿听说从任意一条河里跳下去都能游到韩国，于是有天他从牡丹江跳下，游了一宿爬上岸，看见一老大爷，于是问，安宁哈赛有，这里是韩国吗？老大爷瞅了他一眼说，欧巴，这里是铁岭三道沟子把边儿思密达。

笑话一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。司机点上烟，抽一口，缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消:师傅，你好文艺范。司机摇头说:可是这呐喊声太大了，我特么以为爆胎了

笑话地震后，警察从一个卫生间内救出一个老头，老头一边挣扎一边大呼：冤枉啊，不关我的事啊，你们抓错人了啊，我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！

与我的 model 刚拍的一组沙发照

笑话男精神病患者：「我有话要告诉你。」女精神病患者：「什么事儿呀？」男精神病患者：「（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。」女精神病患者：「ＭＤ！我什么时候生过你这个儿子！」

笑话刘关张桃园结义后于张飞家中畅饮夜谈。不觉夜深，刘备单道:“酒已尽兴，夜色亦深，不如早些休息，来日方长。”张飞道:“哥哥果然醉了，二哥的字是云长。”

笑话

笑话马上跨年了，老婆睡觉前突然放了个屁，我说还有一小时就过去了，你放个屁做留念吗？结果二货老婆说，人家都放炮了，咱没钱买炮放个屁就当放炮了。

笑话

笑话话说某摄制组在一山村附近拍摄解放战争时期的电视剧，中途一队扮演国军的演员内急想上厕所，来不及卸妆就直接进了村子找厕所去了。中途遇见一老农，遂向其问路。只见老农激动万分，热泪盈眶地握住了一演员的手说：“你们什么时候打回来的，快！！先别上厕所了，我带你们去抓那几个狗日的村干部！”

这个冬天不太冷进来

睡不着还有人么

笑话有一天熊和耗子在一起拉粑粑，完事后熊问：耗子你带纸了吗？耗子说：我没有带，我不擦的。熊说：你不怕身上沾上粑粑吗？耗子说：不怕。然后熊就抓起耗子来擦屁屁。第二天熊和耗子又在一起拉粑粑，完事后熊看看耗子，耗子马上在刚拉出来的粑粑上打滚，说到：小B崽子看你咋擦。熊说：看你那傻B样吧，我今天带纸了。

求助，有啥好电影、（剧情、军事、动作……）连续剧，求推荐感谢[PERSON WITH FOLDED HANDS]

笑话

笑话今晚和媳妇散步回家，楼梯灯是声控的，往常都是吊上一嗓子，今天不知道哪根筋不对，对媳妇说：看哥来个绝的。然后气沉丹田，只听砰的一声，三楼都亮了，然后………………唉现在还在洗裤子。。。。。

笑话小明每次算数都要用手指，一次老师不让他用手指，问5 5等于多少？小明把手放入了裤兜，小明：”11”，此时学习成绩好的小红在一旁哈哈大笑。小明：你笑个屁，你一辈子也算不出11。

笑话昨天和二货老婆在路上吵架，吵了一路没完没了突然老婆不吵了，老婆让我给买瓶水一口气喝了半瓶，结果又开始吵，我就说刚不是和好了吗我还给你买了瓶水！谁知二货说我刚吵的口渴的喝点水润润嗓子！结果又吵了一路！

笑话昨晚性教育课，正在讲解晚婚晚育的产假。老师：“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学生：“那男的几个月？”老师：“生孩子关男的什么事？”二比：“男的没功劳也有苦劳啊。”老师：“什么苦劳？”你以为二比会说女的一个人生不了孩子么？no，的是：“男的都憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。

笑话去电影院看了匆匆那年，旁边坐了一对情侣，女的看了哭的不行，男的一直在安慰，结果散场了，在门口我听见那个女的说，看的我太难受了，我还是忘不了前男友，我们还是分开吧，提醒各位，看匆匆那年有危险请带女票的各位谨慎选择。。

急用钱的看这里。

笑话有一次帮同事搬家，为了显示自己身强力壮搬起电视机就走，这时候进来个老太太说:小伙子，干啥呢？这大白天的抢劫啊?我说:是小吴让我搬的。老太太说:你走错门了，这不是小吴的家，这么年纪轻轻的咋就健忘了呢?我听了把电视机放在原位转身就走，刚到门口老太太又说话了:小伙子，你还是搬走吧!是我走错门了。

功夫不负有心人有图有真相，网络不给力，………

开饭咯你吃啥了

刚发现的问题

你那里下雨了吗？如果有，说明、也许、大概、有可能、我们在同一片天空……

笑话今天见一老大爷骑一辆破电车，撞上了一辆停在路边的大奔…撞了一个不大不小的坑…车主上前微笑着说：老大爷，受伤没…大爷连忙说没事、没事…车主说“没事就好…车就不用你修了…你也修不起…你走吧…以后骑车小心点。这时大爷说，小伙子你说我修不起？我躺下你的车都是我的。

笑话一老头在药店逛，看见伟哥摆在显眼的位置，问服务员是干什么用的，年轻的女服务员低头轻声说，下面用的，老头买了一盒，第二天早上煮面的时候放了几粒，结果那面条半个小时都没有煮烂。。。

笑话为什么孙悟空每次到妖怪洞口都要叫“你孙外公在此”？终于找到答案了。因为拍电视剧要文明用语，“你孙外公在此”的话后意思就是“我操你姥姥”

技能 get

天天收到这样的短信啥意思

问题，伊春吧里的某位美女

笑话 “能回答一下什么是幸运吗？” “从高空坠落，正下方有个草垛” “那什么是不幸呢？” “草垛上有个叉子。” “那什么是希望？” “你没落在叉子上。” “那什么是绝望？” “你也没落在草垛上。”

笑话想起我同桌、有次挺对不起他的、那次上课我来晚了、进班看见这货在擦黑板、老师又不在、我上去把他裤子脱了、又来了一脚、我在那哈哈大笑、我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个人的眼光、、、、

伊春吧，怎么了？这几天怎么尽是吵架干仗的？

笑话仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的？

笑话大学四年，他没有给过她任何承诺。回家的列车上，她有15站，他有31站。她上车说：“到了叫我。”然后倒头就睡。不知过了多久，她被他叫醒了，却已过了她下车的站。他说：“跟我回家吧。” 她忍不住扑哧一笑，眼泪跟着掉了下来，害羞的点了点头。她跟着他来到了生他养他的那个小山村………………………………………。把她卖给了隔壁的吴老二。有时候信任，就这么可笑！[嘘][嘘]

笑话新婚洞房夜。新娘看到有只老鼠叽叽喳喳在偷吃米，羞涩地对新年郎说，快看有只老鼠在偷吃你家大米。。。第二天早上起来，新娘又看到那老鼠，二话不说操起拖鞋拍过去，草！敢偷吃我家大米！

谁是第一网络不好，，

笑话小时候过年特喜欢放鞭炮。5毛一盒黑蜘蛛，晚上爸妈睡了，我偷偷跑起来准备放一个扔楼下，结果尼玛的窗户有纱窗没注意！弹回来了。。。我立马捂在被窝里。砰的一声。。被窝炸了个洞，，我爸来我房间问我，我说我放了一屁。。。惨遭毒打

林都伊春黑龙江省伊春市官员激起百姓愤市长书记开霸道区长队长开丰田官员家产上百万百姓刚刚吃饱饭官员随便卖座山轻松贪污几十万国家资源全卖光百姓活的心发慌国家补贴到地方全在官员兜里装领导关系搞的好有钱也可办低保部分地区要搬迁领导干部乐翻天一户克扣三五万轻松又贪几千万如果你也有同感请把这条微信转希望国家能管管砸了狗官铁饭碗

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《我要穿秋裤》我要穿秋裤，冻得扛不住。一场大风来，降个五六度。我要穿秋裤，谁也挡不住。翻箱倒柜找，藏在最深处。说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度。若不穿秋裤，后果请自负！有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！小海提示各位父老乡亲：天凉[WARNING SIGN]增添衣物

淘宝，问题请教各位买的衣服，质量不好，就给个差评。店主想让给改成好评，然后返五元钱；没给她改，然后店主就不分白天黑夜用网络电话骚扰。求助各位给支个招。

放假咯一到休息就睡不着，

宵夜，

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