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⒛0⒏⑶月30日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记我有着影子般大的慌张... 对着它...言不由衷... 我很好...一切都好...一个人坐在空荡包厢里面... 祝我生日快乐...这是我首先要对自己说的...唱着唱着泪落下了...不是伤感的歌...伤感的不过是自己...一年又一年...不断长大...却越来越觉得自己像孩子需要别人的保护...有时候真的像泡沫一样弹指可破...却又不得以故作坚强...很多事也许过一段时间看态度会差别很多了...但抹不掉的是记忆中的自己...一个人和一个人很远...很远...很远也很近...他们很近却又很远...彼此蒙骗彼此说谎...为小事争吵...有些事自己懂就好...旁人不过是看客...他们看不懂我们的电影...那么抱歉...当电影散场...请速速离开...只有我们自己终于我们的电影...演绎自己的人生...做自己的导演和编剧...一切的一切包括下一秒的情节他人无法知晓...他们要看什么...是他们是非之心作祟...我们只负责演好自己...于自己的影子为伍...宁愿是独角戏依然精彩... 我想我今年会收到我最想要的礼物...这辈子唯一的...它... 在遇见你之前...我又是谁?

⒛0⒏⑶月⒏日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 无语了。。。

⒛0⒏⑵月⒎日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记或许天堂也常日落... 听耳边绽放出花朵... 为你简单的生活... 春节了...不断的更替...没有谁因此停止也没有谁因此而离开...对...我说的是时间...张悦然说得对...敏感可以是一个人的优点...也可以是一个人的缺点...我如是...看见漫天的烟火堆叠...一朵叠着一朵...彼此争艳...噼啪作响...如此绚丽...又短暂...也许我是那么敏感...看到烟火会感伤...会落泪...会感到孤独...也许有的人生下来骨子里有种悲伤...就像我不想悲观..所以我不能悲观...我只能乐观...别无选择... 我只想要一种简单的生活...也许我知道有许多人爱我...我也想爱许多人作为回报...但我是凡人...我只能爱那唯一的几个人...对于那些不能用相同的爱回报的...除了抱歉...真的不知该说些什么... 有时候也许我永远不懂你在写什么...但是我希望你懂得我在写什么...很矛盾的话...但是我只想简简单单... 也许爱迟到前年...但黄昏之后仍会对你有留恋...合起厌倦...静静陪在身边...

⒛0⒏⑴月⒉⒋日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记我会永远相信最后一片落叶.... 相信扎进心中的泪滴... 算是告一段落...高二上半学期就此结束...不得不承认找回来原来的感觉...一种淡定的从容...对所谓的分数已经不是看得那么重...也许是因为以前的感觉找回来了...但同样的...对于我的Blog时间少了...不常更新了...所以你们能知道我过得很好...因为我一直是这样的一个人...内敛...很多时候不愿把心事将给人听...写下来...有心无心的人看了...也许感触相同...也许一笑了之...也是一种趣味... 不会再写那些晦涩的言语了...至少现在的我拥有了许多也懂得了许多...许多时候我们都在说我们长大了...什么是长大了?大人长大之后就是孩子...也许长大了便是学会爱了...学会珍惜了...学会相信与分享...学会包容与忍让...学会流下扎入心中的水滴...很多时候曾经忘记什么是自己...失去感动...盲目的追逐一些东西...也许高一的一年对我来说...怎么形容?能用糜烂么?...放弃了自己...连自己都不敢面对自己...那我又能怎样...一种孤立的感觉...总觉得会有另一个世界...有乌托邦的幻想...有不切实际的梦...最近也许实际了...看得透彻了...有时候我们不得不残忍的面对现实...当梦想照进现实...留下的只是伤感...有时候...我们不得不自私...如果自己不对自己好...那么能等待谁来帮助呢?所以...只能自己给自己带来救赎... 我们怀疑身边的东西...他们的真假...他们的善恶...但是往往忽略了自己的缺点与嬗变...有些话也许多余...但是确实是这样...我只有在心情不好的时候才会写东西...对于成绩的事情我不想多谈...我会因为它而怏怏不乐...但这次不是...因为这一次我真的认真了... 我会永远相信掉下的泪...你和我的世界痛褪去更清晰...我会永远相信不完美的距离...不管什麽世界...距离不是距离...

⒛0⒎⑾月⒉⒌日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记这最完好的一捧虔诚的奉上我最完整的爱... 那天晚上...反复的听着<崇拜>...张爱玲说...[爱就是...不问值不值得...]...风筝有风...海豚有海...我也有我的你...在一天结束了...同一天选择开始...那是一个熨帖的人...贴合的感觉...一切是那么顺其自然...就像...有些东西本来就会是发生的...你这么想了...它就静静的发生了...没有原因...令人惊奇... 也许...爱是可以让人学会成长的...学会隐藏自己的自私...自己的阴暗...要给双份的关怀...照料...和全部...学会分享和无畏...会受伤...会落莫...偶尔孤寂....惆怅...但是绕回原路...有个终点充当起点...叫做幸福...两个人背道而驰...渐行渐远...无论有多么不舍...只不过是因为没有坚持绕回原路...没有找到起点...因为迷茫而放弃了什么...小孩子没有爱...小孩子全部是爱...我是孩子...当我们长大...我们就是孩子...孩子可以有糖果...可以有幸福...可以有他们依赖的世界...和不受污染的视野...当我们拖着疲惫的躯体漫无目的走着...感觉到前所未有的恐慌了么...一个人变化的这么明显...走着极端...如此的悲哀...你会看着一个爱的人落泪么...我会...一切是那么的简单...和他人无关...如此坦然... 因为曾被伤过...也许都伤过很深...也许有很多不能提及的...不愿提起是因为太在乎...心爱到痛了算了...就好了...怕那几个字...更不相信...觉得幼稚...譬如说永恒...永远...一直...那是欺骗自己的人才会相信的话...我们不是...所以我们不说...也不提起...刻意回避...这就是那些不能提及的伤...生命中不可承受的轻...藏匿在不为人知的地方...像毒瘤般吸附在身体...只是在有时隐隐作痛...因为你...你不一样...你只有一个... 今年冬天...和暖...

⒛0⒎⑾月⒘日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记总有些惊奇的际遇... 比方说当我遇见你... 情感自私的那一面...隐藏在黑夜里... 许多事...是自己不曾想到的...来到生疏的地方...不着边际的腔调...彼此熟悉...思念是一种病...记忆是一种毒药...美好的残缺的静静收藏...愈加喜欢看张悦然的那篇<桃花救赎>...桃花掉进我的眼睛里...一片两片许多片...小染可以原谅果果...接受赭石...我可以么...很多事情压抑自己...害怕爱...躲闪却又不得不面对...有时候看着自己简单的样子...很可悲的惊喜...如此的熨帖...对一个人...没有过多的争执...只是这样...一直下去...不要停...梦会醒...醒后不过是更无垠的绝望...接着希望再失望...我们就是要这样...对这个冷漠的冬天失落...再因雪的到来而欢喜... 下雪...有完好的伤悲...有无奈的惆怅...有无暇的喜悦...有一切令自己欢喜的...有时写着写着...很无力...没有足够的悲伤可以续写...人会敏感...会对微小的事情疑心...但有的时候...无欲言表的...我很相信...没有理由...仅仅因为那是你说的...有些事情盼望着期待着...和他人打趣...其实一直在身边...在身边的爱最无言...大爱无言...未必伤悲...很多不可思议的事情发生了...发生的如此平静...没有可以拒绝的...一切美好的...最美好的心灵... 夜已深梦乡都掉进了天堂...红耳朵善良跟着发烫...你的心却全世界最美...不能欺骗...纯粹...

⒛0⒎⑾月⒑日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记得不到的无所谓... 越来越不懂... 看不见你的笑怎么睡得着... 期中了...有时候时间往往让人很无力挽留什么...从夏天的哭泣声中到现在...觉得自己很无力...无力的改变什么...很渺小....物质并不以我的意识为转移...其实很早就想写下来...只是没时间...没时间而已...全部都是时间...连着过往不熟识的人们...彼此相识再离开...一切都是新的...断然与过去没有一点联系...没有风月之情....只有蓬勃的野心...考不会9班那又怎样...我只想进高三新建的实验班...新的一切....我只有我自己...我会坦然承认我是自私的... 考英语的时候...有人晕倒了...尽管无人相信那是真的...有的人是这样失败...但有的人往往细微的一个动作...他人就会无条件地相信...其实问题并不在于那些周遭的人们...在于自己...倘若你是用你全部的真诚去对待他们...旁人怎会不感受你的好...去关心你呢... 昨天去爬山...蟒山国家森林公园...很荒芜...从山顶看下面的城景...月来这个冷漠的城市也可以这么美...幽蓝的湖水...映衬得那么哀而不伤...腿很酸痛...因为不常运动的缘故... 安妮的<月棠记>是很温暖的童话...草草的叙述那些自己主观意愿的事情...很顺理成章...也很淡然无味...但是感受到的却是无比的温暖...在这暖暖的冬天...透过万花筒看着冷漠的世界...一切都将温暖起来...拼凑这不完整的记忆...一切都将是美好的...一切的一切都是完好的...毫无缺陷...有瑕疵的只是我们一味固执的心... 现在有个人对我很好...比对自己还要好...有时会压抑自己...却无意中让关心的人受伤...我只想做一切我能做的...让那个人不再把自己藏在黑暗里...让那个人能很阳光的无所顾忌...不想让人说什么...瑶那天说得确实令我很伤...曾经她很了解我...如今不过是渐行渐远...让人很无助...很多人会变...许多事会改...逗逗则是愈加坚强...愈加成熟...有时候会比我想的深...有时候她还是以前贪玩的样子...我一直不认为她是学不懂...她不过是不想学...所以我相信你可以...就像宁和我说得...还有一年半...再不努力可能什么都没有了...知道么...什么都没有...所以逼迫自己努力...还有瑶...我不许你伤害要我幸福的宁和爱我的人...因为我也是爱你的... 我逐渐变得温和...不去争抢...但仍是不会妥协...不会讨好无关的事物...只不过和自己有关的...会尽全力的保护去照顾...因为上帝告诉我们要爱世人...无关的被默默联系着...联系的又默默离开着...我们不过度过了人生的几分之几...为何会感伤...不过是自己故作姿态的慰藉...对于那些不曾改变的世界...

为什么要生存在天使坠落的地方... 题记是你让大气圈缺氧... 是你把天堂弄脏... 是你埋葬梦想...向地心引力...牢牢吸引... 昨天很乱...很崩溃...也很迷茫...若不是这样...也许永远不会了解他...好像一个陌生的人...很陌生...他的名字和他一样...有同样的字...认识了很久却发现自己并不了解他...并不知道他是谁...宁说不要想那么多...想自己...要对得起自己...他的事情...是他的事情...要怎样...你到底想让我怎样... 一直以为他不过是朋友的朋友...久了也不曾说过几句话...对他和他的朋友我一无所知...让自己可怕的是...我终于发现我认识的他...和别人的他不那么的不同...他对我会紧张...会脸红...但是对一些事情的态度却让人蓦然觉得他好陌生...以为对他不过是朋友的依赖...很深的依赖...从来不肯承认...对于他总是有许多东西讲不出...就连用文字也只是那几句简单的陌生...他好象在伪装自己...伪装自己的坚忍...他是刺猬...越是想靠近越是会伤害别人...把自己锁起来...一个人躲在黑暗里...无法令人靠近...会说不着边际的话...毫无意义的话...因为他习惯了封闭自己...习惯了用繁琐的词语表达自己所谓的意识...觉得很可怕...在他和她那里我仿佛是透明的...而他们...我一无所知...一无所知...整个人一下子崩溃了...很难受...却在旁人面前装作若无其事...我很累...我以为我会永远的依赖他...但是宁说...只有自己才可以让自己依赖...所以...只能淡淡的说...对不起...我最近很忙...不要联系了好么... 有时候越是窘迫慌张的时候越会有人出现...使你更加烦躁...对于剑虚无缥缈的问候...已经渐渐的习惯...是啊...本来就是这么简单...来来去去不过三个字...你好吗?...对不起...我不需要无谓的慰藉...也并不需要假意的关怀...就像他...总是不能给我真实的自己...所以只能渐行渐远...不再联系...他会把我的一切和她说...这也是我最无法容忍的...我真的不明白他是很在乎我...还是只在乎和她谈论我...很矛盾...以至于不知所云的写下些什么... 关于这次月考...我同样无能为力...如果可以...期中对我来说甚至会比会考还要重要...我承受不住那么大压力...可是不肯和他说...因为他...很陌生...说以一定要一个人坚持下去...不要想太多... 安妮出了新书<素年锦时>...这也是我一直想要的态度...关于一些议论...一些人生...一些像<清醒记>一样的东西...也许同安妮所言...时间就这样过着...很好...她已经不再是那个让人会因她的文字而压抑迷惘的女子...相反的...这只会让人更加明朗... 真的痛总是来得很轻盈...没声音...从背后缓缓抱着我...就像你...隐藏自己的疲倦...表达自己的狼狈...放纵自己的狂野...找寻自己的明天...

小小的休憩题记被雨捆住的城市像只金鱼游动... 有个精灵...弹着吉他陪我... 原先并不打算将这些写上去的...不过觉得有点可惜...英伦之行虽没想像中的有趣...但还算和古典二字很熨贴...旧旧的叶覆盖在铁一般寂静的城市...不安稳中的乖巧...原谅我...很久没写才会如此的生涩来形容这些...或许相比之中我仍然会偏爱巴黎那样的哥特建筑和文艺复兴的气息..整个城市似阳光般炙热...充满活力...而英国也只能说是那样黯然冷淡的冬季般冰冷... 也许会失落...但也许爱尔兰会更加让人欣喜...在飘零着细雨的季节...细细的听着街头的乐队演奏着自己的曲目...在纯纯的苏格兰曲风的熏染中也许会感到音符的雀跃...亦或许许些悲伤...还是同一句话...阴晦的不是天气...而是自己的心...

加油!C宝要努力 2007/7/14暂别最后一次...停一学期...对不起...那些一直支持我愿意欣赏我文字的人...希望你们可以留言...我会看到的... 我爱九班...这是我第一次说...便成了最后一次...一直以来多么的想离开这里...但直到昨天才发现多么的不设...高中...第一次哭...在学校...还是为了同一件事情...成绩...log找我...说我差了20多名...所以出去了...但如果我愿意可以和学校签约...倘若一学期可以进前80便可以回来...这件事只有豆和杉知道...写在这里只为了能克制自己...所以接下来这个假期和半年...我放弃Blog和网络...我是认真的要开始努力了...放平心态...明年我要让你们为我惊讶...明年我还要回到9班...我要所有的人等我回来....I will come back

⒛0⒎⑹月⒉⒉日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记蜷缩在色彩斑斓的世界我不过只有白和黑一个人牵着你...可以走很久... 最近只想写一写短短的话...简练的让自己都惊讶...心情仍是时好时坏的收放自如...会突兀的抓起手机跑到角落...说上絮叨的话语...会一个人淡然地趴在书本上....想一些莫须有的事情...也许我渐渐的衍生出了双重性格的突变...很好笑又很真实... 那天中午若不是无意间将那个笔记本弄错...也许写在上面的那几句话我至今仍不会想起...那...是我写过的...很生涩的看着那些语句..揣摩着笔法...似乎是在描写小时候在隧道中遇黑暗躲藏的快感...不记得了...那时什么时候写的...也许是上次去贵州...也许... 快要会考了...还是不在状态...为自己着急的也正是这个...去年...我还坐在考场...仍是这个最绚烂的夏日...执着笔填涂选项...如今...已经逝去一年...习惯了这个班级...很痛...以前班里的人模糊了...对那些名字生疏的另自己惊讶...可怕么...忘记的竟然这么快...熟悉班里的每一个...再抵触他们...随着分班或许我们都会离开...这是我给自己的底线...如果努力...那么请继续... 一个人落寞...从清晨到日暮...

⒛0⒎⑹月⒗日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记这一年我们16岁... 徘徊在青春的悸动... 天空...永远蔚蓝...尽管...你我都已不在... 下周日要会考了...自己就是那么一种人...反而考试的临近只会使自己更加从容...然后突然发现这样的自己要改变了...上周好像是吧...作文题目是<过去的一年>...想写下好多好多的事情...却越发觉得笔下无力...渐渐恐慌不知所措的开始了片段的描述...我们的许愿瓶...我的新班级...还有16岁的蜡烛...一点一点赘述其中...想要用华美的语言去修饰什么...无力...很苍白的笔法...或许这些真实的情感是不用粉饰的...我想...不过如此... 在现在的班里仍然是形单影只...有一搭没一搭的和同学聊着...敷衍着...压抑...再压抑...压抑到不行...那天中午和冬子在一起聊了好多...好多很久很久藏在心里...这一年的话...一年没有人听我说的话...她也向我说了许多...渐渐我相信快乐是可以传染的...我确实不过是缺少了一个可以倾诉情感和琐碎小事的人...所以才变得如此慌张落寞...每天中午手机...毫无目的的拨打那些旧旧的号码...无论他们是不是在认真听...我只是想说...想大声地说...朋友...不是那些成天凑在一起分享快乐的人...而是在困苦时同你黯然神伤的天使...我不相信不追随什么天使...但我相信朋友是天使的化身...那一年天空仍然很蓝... 这一周生物钟仍然混乱着...眼镜...很有效的这遮挡了我的黑色眼圈...那些无精打采的不是我所要的...但仍然坚持不要化妆...用化学工业品吞噬自己...在晚上看到一首歌的MV顿时...再一次的挣扎在坠落的残忍中...画面上方落下大片大片的碎片...像是拼图...龟裂的天空...大地...飞鸟...云霓...3/3拍的曲调...感伤的声音...绚烂着这些空无虚洞的文字...听音乐我想哭看喜剧我想哭...刷牙我想哭走路我想哭...瞬间耳鸣听不见你们说的...原来快乐要用悲伤换的... 这么久可以放下和你不联系...除了欣慰并没有什么...仍会下意识的发一些信息过去...但是从不回复...只好当作笑话...刚才...真正的就是几十...或是十几分钟前...你说你找我...仍会痛...会惊愕...想问你什么现在才想起来找我...原来只是这时候你想了...你便会理我了...如果你不想...也许依然会是了了无期...说是有一个人...和我很像...很多方面...我问是谁...坦然地...你不认识...他只是这样说...接下来的问题...只能说到达了我的极限...很多时候...你是木头的事实...你却是全然不知...或许你早已经知道我一直这么唤你...只不过是一直在伪装...不知情...然后平平淡淡...有些事情已经成为了习惯...譬如说你的不存在...有些事情却总是在隐瞒自己...压抑自己快不行... 瑶终于妥协了...向我靠近了...她说她厌烦了...他的百般不是和虚假的言语已经忍受许久...他们就这样淡淡的和平分开...言语里没有挽留...没有遗憾...没有美好...我以为...这是他们共同的错误...瑶说他不在乎自己...可我看到的却是瑶背离他和别的男生一起出去...当然我知道那只是普通朋友...但瑶却似乎变本加厉...随着周围人的言语和影响...我渐渐的对我本身对于爱美好神圣而又向往的心态...如泡沫般被点破...失望随之而来...尽管气泡外面的世界五光十色色彩斑斓的吸引着懵懂的生灵...我却宁愿选择守着这一份寂寞与孤寂....有时候孤独并不代表着就会痛苦...写着自己的现实也不一定会流俗... 站在不远处...默默的为你们祝福...藏起爱...放自己去幸福追逐...不爱的...请离我远一些...

⒛0⒎⑸月⒉⒌日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记我只是知道... 有一种星座..有一种性格...叫做白羊座... 那就是...决不妥协很久不写...学习很紧很忙...马上就要会考模拟了...或许吧不想再给自己那么大压力...突然想去看海了...想让一个人带我去...一个足矣给我和自己勇气的人...无论他或是她...孩子或是老人...那对于我来说...是一种释放与解脱...现在最常说的就是很累...很烦...突然感到自己会不会厌世了...心情时好时坏...有时无奈...有时疲倦...只是我不想承认自己在颓废中蔓延...我讨厌这个词...就像我宁愿承认自己是在坠落...会这样想...自己像片羽毛...被蓝色流离的焰火点燃...在黑色的漩涡中下坠...缓缓地被摧毁... 班刊又出了一期...我没了热情并不是因为旁人的议论与指责...我是做什么都只有三分钟热度...对于人也如此...我只是太过单纯而简单...我只是看不惯那些我认为不对的人为主观的事情...我只是敢去拒绝那些我不想做的不想违背的事情...人总要有一个自己的原则...自己认为对的...然后坚持下去...其他人...如果我不能说服他们去相信我...那么随之而去...很多事情...只要对得起自己不还是对的么... 瑶说在现在的班也很压抑...和我一样...没有什么朋友...我是说朋友...交心的朋友...可以静下来陪你静静诉说的那个人...前几天翻着<格言>看着吉普的故事...友谊宛如一把木制的提琴...它奏出的乐曲时断时续...但是...琴弦一直都还在...很多时候友谊是用眼泪浇灌的...有时候用幸福埋葬...一直记得初二那年埋下的许愿瓶...从此我不相信许愿了...因为许愿比不上你自己的努力与选择...最爱说的一句话已经变成了...时间真的很可怕...说出这句话的时候我已经认为我又所谓的成熟了一下...很可怕...可怕的让一切模糊...记得曾经很爱做梦...那一阵很恍惚...因为分不清梦与现实...到现在又有多少是真正发生过有多少不过是虚幻...我不去想了...因为眼前的最重要... 轮换着喝午后红茶...只是想尝试什么回忆...它真的存在过...但好像不是这样了...喜欢喝奶茶...喜欢吃抹茶的蛋糕...没有原因的...不为了任何人...所以到现在这些嗜好还是在延续...我是很不愿意改变的人...不愿的让人可怕...喜欢的味道只是绿茶...柠檬...玫瑰...白巧克力...还有很多...只是钟情这些不愿改变...吃得很单一...却总觉得满足...很多时候满足的只是这种糖精或是调味剂能引起味蕾的兴奋感...开始喝很多很多的白水...简单的没有味道...却很满足...喝下去很纯净...没有杂质...,没有糖精...也是一种放松... 天上的星星流泪...地上的玫瑰枯萎...我的落寞...谁相随...不怕天黑只怕心碎...无论累不累...你在思念谁...

⒛0⒎⑸月⒒日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记也许有时候一团促目的红色火焰我就足以为它坠落在它周围没有哀愁... 也许以后我将会写得越来越慢...是我拖沓...是我不对...但是这一周压力在一点点加大...直到超过了我的极限...很多人会人为我应当学文而不是理...我也不知道为什么...只是清楚我有我的目标从很久很久以前的孩提时代...我就有我的目标我的方向...确实不可理喻...也有很多人认为女生应该乖乖的没有太多选择...只是一味的听从父母的家人遵循他们的意见...然后考学...然后嫁人...然后为那个会同你与子偕老的人酝酿出生命...从而放弃一切...做个全职的妇人...我说过我认为这是悲哀的...因为在我看来女子并不会差到哪里...完全不用依赖除自己以外的人...当然...除了那些比不可需的...瑶...也不要放弃而让自己依赖他人...请... 周围人声音很容易让自己厌恶...听着那些聒噪的声调...充塞着耳膜一点一点撞击...很想倘若撞破了这层那么我会失聪...我会永远的安静...很安静...死般的安静...再而听着四旁的人们手舞足蹈的对我诉说他们的喜怒哀乐...说他们的小小的委屈和不满...而我全然听不到这些...心安...笑笑了之...再而笑他们的无知倘若人们没有了听觉...这个世界会是如此安宁...我也会如此的泰然自若... 期中考试的语文阅读是郑老师选的题...那篇文章我也出乎意料的喜欢和满合...日历是多么重要的小事...我们在多少个不知日月的时间中煎熬着...然后再是一天重复的机械化生活直到迷失了时间的概念...忘记了它的长短...初三的时候便是这样...全然不知日子...每一天都是相同的...都在想摆脱这些扰人的卷子和习题...然后和瑶...和逗...和五班的所有人...作所有喜欢的事情...从不在意它有一天假使会停止...所以没有用日历去勾勒着每一天的意义...每一天细微的不同...以至于当现在的不知所措...明了原来日子是记忆最好的载体...我们可以选择每一天的意义...即便我们不能选择这一天是否会停止或是开始...但是我们可以选择做自己...让这一天更加的独特... 常常想...有时候就这样依靠在窗边...晒着熏暖的阳光...含着淡淡的绿茶慕斯的味道...用手肘支撑着困倦的身体...举着大把大把漆亮的折纸...手指不停的穿梭编织着那个小的可怜的星星...然后旁边是自己的奶茶...午后红茶...对...还是那个味道...不过那对我来说不知是一种味道...或许是比时间还要可怕的记忆或是感觉...那时候很喜欢那种味道...淡淡的红茶...很浓却不矫作...也许是这样的...就像电影<柠檬草的味道>...忘记一个人其实是从胃开始... 也许我不会像以前那些简单的容易满足...但是一直清楚自己要的是什么...对于某些人...我的极限已经到了...你作的很好...我选择离开了...这很无聊又很乏味...彼此这样拖累着倒不如选择将它埋葬...小倩文让我着实有些心酸...想起自己...不也是如此么...疯了般的打电话...不理睬...只是不理睬...然后...我选择离开...像刺青那般深深烙印在心... 最近很多人和我说着...孩子...乖...快点去睡吧...最近天空有点灰色有点隐晦...最近总有人在四周起哄...最近总有人在窃窃私语在我背后冷嘲热讽...不要用那种眼神望着我...我...还没疯...只是最近有太多不愉快...只是你们不明白我的心态...只是你们认为我在自言自语...只是你们认为我在支离破碎...这...只是你们认为...

⒛0⒎⑷月⒔日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记这大而饱满的阳光啊... 肆意的淌着泪水的溪流前进...前进无所顾忌的欢笑播散着懵懂的渴望...生命...就在角落的一端静止很久不写了...总想说就这样算了吧算了吧...可是有人在支持我在看...那么我就要写下去...为了那些牵挂着我的人们...和最近这么多不该发生的事情... 今年的生日很开心...有着大同有着不同...收到的礼物大多惊人的贴合心意...像是竹送我的吉神...逗的纯银项链...宁的含有方文山签字的诗集...乐送我的化妆镜和吉他书...等等...太多惊喜太多遗憾...必然的有些人总在忘记我的最重要的一天...长大了...写文章告诉最喜欢的郑老师...他说长大了...就是懂得自己的存在对于他人的意义...很对...至少我先在开始明白虽然我的离去时间一样在扭转...在轮回...但是我知道没有我...有些人...他们过得不好...会惦念我...那么足矣...还奢求什么呢? 那天去买东西...买了许多折星星的长纸条...透明的白色纸条...绛红色的镌刻着I miss U的字样...反复的折着...突然想起了什么...或许吧...忘了哪年...但那确实有过存在过...那一年的生日妈妈送给我了一瓶纸星星...好像300多个...我全然不知这些...妈妈说都是在我睡觉以后悄悄的折的...当时很开心很开心...把它当作宝贝放在床头...真的很开心...没有任何理由...搬过许多次家...不小心弄丢了它...现在想起倏地哭了...眼眶微湿的感觉...原来小时候的我这么容易满足...现在的生日呢...买NIKE买ONLY...我真的那么缺乏这些物质的追求么...那天和朋友们说我在折纸星星...她们说我疯了...问我为什么会这样做...我说...因为这样我会很开心很开心...因为小时候的我会因为满满的一大瓶星星很开心...母亲节快到了...今年的母亲节...我要送还妈妈满满一大瓶的星星...一大瓶我的纯真和淡淡的伤感...怀念着小时候...我和妈妈...嘘...这件事情我也瞒着妈妈...我要像她那样...给她惊喜... 姥姥住院了...我知道是病情又恶化了...快10年了吧...一点一点的...姥姥和我...小时候不是不喜欢姥姥...只不过觉得她管我太多...现在想想...怎么了...?姥姥总是给我最好的...因为姥姥我喜欢吃核桃蛋糕...喜欢吃焦糖起酥...她宠着我...从小我就被周围的人宠着...惯着我的怀脾气我的人性...上学第一天和老师吵架...上着课拿了书包就出来了...给姥姥打电话想让她来接我...果然...她不一会就会出现...牵着小小的我回家...不问原因...就是带我回家...小时候不懂事作了许多伤害姥姥的事...现在呢...知道错了...陪在她身边想说对不起了...而她呢...静静的坐在那里...恩啊的应答着...不知是不是真的在听我讲话还是又想着什么...现在...每次回姥姥家都会特意的道句...姥姥...我走了...等她在阿姨(保姆...照顾姥姥6年多了...早已经把她当作自家人)搀扶下挥挥手臂...明了她是听见了才肯离去...现在姥姥...期中以后...一定要会去看她...要再说一遍...对不起...无论她是否在听我的悔过... 班里也出了许多事...那个压抑的民主生活会...那个我得以聊赖的班刊...疯狂的机械的排版到头来...我也不过只是一个美工...这些都是小事情...周围的人...很迷茫...这就是我的同学们么...为自己打算着...忙碌着...自以为是着...武断的判断着周围的人...突然发现高中以后...男生要比女生好接触...不会自视清高...不会躲躲闪闪...不会支支吾吾...敢说而不作...没有校女生脾气...对的...现在才发现原来自己很讨厌校女生脾气...我是一个直来直往的人...说话直白...为人处事简单...牢骚总是说一两句就会很快平静...没有什么恶意...但是却发现原来这样很累...很不合群...没人会欣赏这样的自己.... 今天中午在班里继续编排着班刊...阳奇从旁边走过看玩笑的说...今天中午有球赛中午的英语演讲我就不回来了啊...然后...就是急救车的声音...然后就是那一片的殷红...然后...就是一阵恐慌...很多事情前一秒往往还在...对...就是那一秒还在...可是然后呢...他踢球的时候守门太猛撞倒在地上...据说肩胛骨断了...蓦地承受不住了...开始掉下眼泪了...并不因为平时和他有着怎样的关系或是熟识度...只是因为...他前一秒还在说笑...可实现在却昏迷在医院...原来很多东西是这么的短暂... 原来自己是自私的...没有在乎过他人的感受...突然发现自己很傻...只是在自己的文字中记录那些琐屑的小事...伤眼的小事...记录下这些...那么久了...只会更加得不开心...现在想来是可悲的...是值得现在的自己去同情的无知...愿...一切安好...

⒛0⒎⑶月⒊ 0日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记或许应当留下许些什么证明某一天曾是美好的许多时候我们不过是在戏弄自己去欺骗他人今天...2007.3.30我的生日...从昨天夜里到现在已经陆陆续续收到了许多祝福...在零点的...那些仍然记挂着我的人们...孩子要长大了...我们赤条条的来到这个蛮荒的世界...却又不可以带走丝毫的留恋...所以有时候便告诉自己要泰然若之...随遇而安...也许这种状态是以前的我所曾厌恶的...但不得不承认我已经接受它了...不过是变得更加隐忍点罢了...还是自己...做自己吧... 或许今天出奇的走好运...临放学的历史月考取消了...语文课在看<边城>...晚上出去玩虽不是很尽兴...却看到了那些以前的朋友们...至少看见她们我便知道至少我们曾经是一个班的...一个五班的...而现在的班呢...犹如一盘散沙...任之流去...总觉得这并不是一个集体...而是一个虚无的教室...我们在这里麻木的抄录着繁琐的笔记...应答着若所有似无的问答...恍惚着自己为什么要来到这里...每个人好似都看不起谁人...那么好...你出去...你出去自己是一个集体...不要再来添乱...既然选择了这里...即便有千百个不愿...毕竟我们是一个集体...是一体的...请不要那么自私好么...也许很多人都有着自己的想法...感到自己是多么多么的委屈...那...你有为他人想过么...当你们以一种居高临上的姿态去指使那些与你等同的人们...很快乐么?如果不是...如果你们也很累很落魄的沮丧...为什么将心里的想法袒露于众是那么的困难呢...?也许只是缺少一个借口...一个台阶...没有谁能在谁之上...除了你自己... 宁送给了我<方文山的素颜韵脚诗>...略略的翻了翻...与阿信的风格大不相同...两个我最喜欢的词作家...截然不同的风格互相为彼此作序...赞许着另一种文体...宁也是第一个将安妮的<彼岸花>带给我的人...这也是我接触到的她的第一本书...或许同方文山所云...现在的许多文人在自己的文章里不过是无病呻吟...和那些虚假的情情爱爱...那为什么许多人对此乐此不疲呢...或许这种虚幻而又华丽的故事不过是用来填补我们这些空虚的魂灵罢了...好笑么...找一种纯爱来填充自己... 突然感到自己很可怕...爱上了一种叫批判的东西...多可爱的词啊...批判他人的时候我们又有什么权力来批判自己...?许多人说着很在乎我...猛然想到曾经看过一篇文章...大抵是讲我们身边总围绕这三种朋友...一种是平日说说笑笑...如果这种人走了我们会奋不顾身的去送别...一种是君子之交淡如水...如果这种人离开了...我们只会默默地随在身后希望他(或她)不会走远...还有一种人平日不见得有许些什么联系...当这种人远去...我们甚至会选择不去送行...因为想要躲避自己的伤悲...所以请下一次...一定一定...放过我...不要再对我说这种话... 前几日...逗说在听我翻唱的<天空的颜色>...仿佛很古老的名字了...很久没有唱过了...但是永远在向自己重复着这样一句话...孩子...不要忘记了...人生的遭遇总有它的规则...有一天当世界都变了...别忘记天空的颜色...爱我...非你莫属...

⒛0⒎⑶月⒉⒊日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记也许我们要学会成长学会伪装学会向成人的世界迈进晚安...我的稚气...我的童真... 突然的不想接触有关于文字的一切事物...任由它们远去...与我远去...可以说最近总有很多事情...很多事情压着自己...又是一种超负荷的状态...我透支着我的生命去完成这可笑的生活...下周五3.30...我的16岁生日...是啊...16岁的孩子你要长大...你要学会对自己负责...你已经需要对你所做的所说的承担责任...再也不可以满嘴童趣的嬉闹着乱说些什么...要谨慎...要矜持...要做不是自己的自己...要用这些责任...这个沉重的词去约束自己...放荡不羁的灵魂...它是该有个归属了...也许对一些人来说...16岁的生日意味着成人意味着新的开始...对我也如此...另一段新的救赎...我是矛盾的...一方面相信上帝所言...我们生来本是罪恶的...是来赎罪的...而另一方面我相信孟子的性本善...直到现在不得不承认我们仍背负着七宗罪...七条锁链禁锢住圣洁的意志...那个对自由向往的躯体...停止对啊...要对自己负责了...要对自己的过去有个交代了...对那些对不起我的和我对不起的人都要说声感谢...很绕口的一句话...不过是的...我想我学会了容忍...真正的要开始妥协...但并不是妥协自己...而是妥协他人...最近在学校里的一些事情...一些隐晦的事情...让我渐渐的明了什么叫理想化的世界...什么叫天空的城解体的城...以前或许是一切真的那么美好...也许是因为我的幼稚...它确实那么美好而吹弹可破...所以我们要学会当别人打你的右脸...你要将自己的左脸也献上去...所以...这种妥协我并不认为自己是在逃避什么...而是...我长大了...对...我有足够的勇气去迎接那些把我送上浪尖而又狠狠目着想要看我从薄如纸般的冰面悄悄滑落...那么...我只会说...我不会输...也不能输...这是去年我留给我自己的话...也是今年我将给自己的第一句话...

............lonely only one....me

⒛0⒎⑶月⒗日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记林林总总留留往往只剩下孤独刺着我我的背披挂着落寞的色调很久不写了...有些生疏...最近似乎浏览量却不曾减少...也算是欣慰...为了这些仍然在支持我文字的人...继续写下去...最近班里张罗着要出班刊...从自己的Blog上面摘了几篇文章给了侠女葛...也算是一种矛盾...因为一直对自己的文字并不是那么有信心...只是在觉得写它们不过是为了取悦自己...为了在这寂寥的人生中呐喊几声...挣扎那么一下...证明...我是存在的...对对对...我很爱用'证明'这个词...因为我害怕被遗忘被忽略...因为我们都太过渺小...对于这个世界...对于这段人生...这次新的轮回...每次听到关于宇宙的言论总会很迷茫...很慌...自己若一粒尘埃...缀落在这浩瀚的宇宙...宇为天地...宙为时间...时间在一分一秒从指尖流逝...没有开始...没有停止...而自己则存活在这段缥缈的时空中...我们又是什么...轻轻的依附在时光轨道上的寄生虫么...不过是拥有着一团昏暗的灵魂...那个没有名字的暗物质...但我知道...自从我来到这个世界上...它...那团朦胧的光雾...那段小小的基因...便有了名字...有了属于我自己的名字... 本以为这么久不写了...会很生疏...不再有什么所谓的华丽的词藻去形容周遭的一切...发现原来现在的班级那么的疏远...飚说他也感到我们并不是那么团结...很可怕吧?我们都这么认为...事实却又如此...人们彼此间算计着什么...拉拢着莫名的联系...讨好着原本厌恶的面孔...一直认为自己不需要展示什么...总会有人发现自己原来是有些才能的...但我错了...其实有时候给自己一个动力...给自己一个机遇...他人才会真正的了解你...接受你...并不把你当作一个摆设品...宛如欧式宫殿中的精致的银质蜡烛台...却是华丽而妖娆...可又有谁会用它去成装卑劣的红烛呢?...当然...红烛是可悲的...春蚕到死丝方尽...恩...小时候最喜欢的一句诗... 很想写一些关于评价性的文章...关于我喜欢的歌词...或者可以说是脱离了曲调束缚的摇滚诗...不得不承认一直很臣服于英伦摇滚的曲调...很喜欢两个词人...说的很唐突...一位是方文山...一位是陈信宏...也就是MAYDAY中的阿信...下面开始由我带着你...屏幕前的这个人...做一次小小的文字之旅...静静的我相信你也会爱上这些词...爱上这股曲调... 很喜欢一首歌...南拳妈妈的<时间若倒退>很喜欢那首词中前面的那一小段有些话很可笑给承诺又办不到有些梦很微妙醒来后却被洗掉有些爱常迟到来不及给拥抱总来不及让你知道有些事很荒谬爱恨总在原地绕有些人很无聊明明寂寞装骄傲有些爱在寻找分不清谁重要总分不清楚谁先为谁心跳这一段很押韵又很简明...每次听到的时候心中不由得有隐隐的伤悲...也许吧...我们就是在寂寞中强装骄傲... 还有这首同是南拳的<花恋蝶>落款中署名悔你伤过谁不忍看宣纸内晕开的泪你细腻触摸有他的一切我在你的周围你没感觉小桥流水花恋蝶风轻轻地吹往事莫追你了解我等的是谁梅雨时节飘落叶等满满的水位全身而退我不会我等时间惭愧当时间惭愧了一切...当在默然相遇...浅浅的悔...深深的泪还有这首他为孙燕姿写的<直来直往>对爱恨欣赏直来直往有一种勇敢叫做原谅在回家的路上想一想爱如果变难堪就要放感情的事没有标准的答案但欠人家的你一定就得还听着慵懒的调子...渐渐的颓废在默然的欣慰中...记住...有些事情倘若变的难堪就一定要放... 这首阿桑的<一直很安静>....应当是很红的曲子...却很少有人知道它出自方文山之手空荡的街景想找个人放感情做这种决定是寂寞与我为邻我们的爱情像你路过的风景一直在进行脚步却从来不会为我而停给你的爱一直很安静来交换你偶尔给的关心

⒛0⒎⑵月⒉⒈日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记搭上幸福的摩天轮送你最后一程远远的放弃不属于自己的爱恋不知什么时候开始相信摩天轮是幸福的代名词...我们搭乘着摩天轮....缓缓升入爱的殿堂...经历过快乐...痛苦...幸福...伤悲...誓言...承诺...背叛...在缓缓而落...伤的义无反顾的坚定与从容...就像MADAY歌里所写...'每一次从爱里离开,就相心被切一块'...但是我们又不得不承认...我们都是在不断的初恋...不断的被骗...直到爱到脱线...爱了这么久发现自己真的累了...对于剑...我们给彼此的仅仅是愧疚而没有爱...尽管可能是最纯洁的但并不是最美好的...或许同时是最遗憾的...但只希望现如今不必如此的尴尬...而某熊...怎么说呢...或许只是报复...却毁了我最好的朋友...关于文...他可能是目前为止给我带来过更多感动...为我做过最多疯狂的事的人...但是有些事情纷纷绕绕...并不是那样简单...也许是那时的自己担心过多...又或许当时不是自己的猜忌现在的我也会是幸福的...何必呢?肆意猜测这些无法改变的事实...作着虚幻可笑的臆想...超子只不过是在彼此最空虚的时候遇上了...可取所需...我知道...也许这样形容有些过于机械化...但却是如此...硕是现在最爱我的人...但自己对于硕却模糊不定...他的谎言他的欺骗他的执着...我却没有任何的依恋和反感...只是盲目的接受...但并不回报... 我和瑶是可悲的...那天当军问我关于瑶的喜好...我竟惊讶于自己只清楚她对于耳环的喜爱和紫色的钟恋...其余一无所知...甚至她爱吃什么...更可笑的...她竟然和我有同样的感觉...当时我们都有过一丝绝望的快感...甚至想用泪水来抚平无知...我们对爱也有着不同的执著...我对爱也许是可取所需...只是交换...随着时间更多的不再依赖对方...爱的更自我...更自私与贪婪...而瑶...却爱的毫无怨言...宁愿付出从来不奢求任何的回报...爱的无畏...令人恐慌...所以自己才一直希望爱她的那个人肯同样的为她付出...因为....她伤不起了....有时候爱情中往往付出的越多越深刻越义无反顾...越会上的遍体鳞伤...体无完肤... 今天早上起来...窗外一片朦胧的虚幻...大致是这几天的炮竹使二氧化硫的排放量增加了吧...能见度很低...伸出手臂在飘渺的雾中擦拭着...却总是如何也无法擦净...就像人们心中的那一抹最黑暗的角落...永远无法超越自己的极限...直到地球毁灭... 这几天恋上了<第8号当铺>...在想象着...世上会不会真正的存在这间黑色的当铺...只是交换没有爱...也许哪一天...那些充满欲望的人们麻木的步入那里典当自己的灵魂...换取并不需要的祭品...却在无知的像孩童般炫耀着...

⒛0⒎⑵月⒚日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记伏在枯槁的枝丫上抖动着金黄的双翼安心的睡去有你...可以很简单的合上惊悚的双眸春节了...又是新的一年...三十的晚上准确的说是午夜十二时整...和父母出去到小区外的河边放炮竹...四旁的人很多...熙熙攘攘...大都是出来看烟花的...有执手的恋人...有双鬓斑白的妇人...还有懵懂的孩童...空中黑丝绒般的柔美...在黯夜中绽开朵朵似水的烟花...很美...令人眩目...如果可以...那么在这斑斓的夜空中死去...也是一种享受...应接不暇的花火在身旁嗵的绽放...耗尽毕生的辉煌...只为换取一刻的惊眩...我笑了...笑得像个孩子...仰着头...醉在夜色中...亲手点燃一挂...听着噼噼啪啪的声音...仿佛将这一年来的不悦...葬在火红的哀怨中... 春晚一年比一年的无趣...不过是为了让家人能够有足够的空闲聚在一起的借口...突然觉得自己累了....不配再爱到遍体鳞伤...爱到义无反顾了...或许吧...长大的借口...掩饰自己成熟了安稳了...不再天真了...好笑么...嘴里说着自己想要的是那种死了都要爱的绝望与张狂...实际呢...却是想拥有一段淡如流水的爱恋...不再争吵...不再有过多牵绊...甚至若有若无...我都可以接受... 突然冒出一个荒谬的想法...如果有一天...硕死了呢...我是不是会麻木的拿着冰冷的手机...执着的传送着信息...说着再也不会被人听得到的话语...黯然落泪...但我想...他的葬礼...我...是不会去的...因为我不想让他看见我的伤悲...而倘若换作那是瑶的葬礼...我想我一定会去...我要让她看见我的落寞与无助...让她知道她走后...我过的不好...有时候人就是这样...这两个都是我最爱的人...这两种都是我最在乎的人们...但是我的选择却大不相同...因为有的人你永远不愿意想让他知道你是悲伤的... 听着五月天的歌...猛然觉得其实是在为自己找一个灵魂的出口...不再压抑的恐慌...挣扎...只是想逃离...也许爱与被爱...我想我会选择被爱才是痛苦的...因为被爱会让我觉得身不由己...而爱一个人...才是我的主观意愿...是我...做出的决定...因为我从未想过妥协...甚至...决不妥协... 很久没下过雪了...心中的蛮荒...刺痛着...或许冰冷的血液会证明我活着...I hate to be myself...渐渐的明白原来眼泪是廉价品...so don't cry for anyone...

⒛0⒎⑵月⒖日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记不再有过多的华丽修饰最重要的节日最重要的朋友还有最重要的你... 昨天...2007.2.14...第一个不再是自己过得情人节...不再听着奶茶的<一辈子的孤单>...不再一个人对着冰冷的屏幕发呆...黯然惆怅...蓦地觉得...守护自己的那个巫毒天使又多了一个...会笑了...会继续做个任性的孩子了...有又人愿意继续宠着我...宠我上天...把整个爱的天堂搬到我身边...我...瑶...军...还有硕...四个人像白痴一样的遇合在一个爱的转角...如果以前说随缘不过是安慰自己孤寂的借口...那么如今我宁愿相信...这...是真的...一直很想找个人替我好好的照顾瑶...现在找到了呃...也算是安心...有时候幸福是会传染的...也会感动着许些麻痹许久的人...第一次没有感觉到要和这个人相处多久...维持什么莫名的感情...只是觉得这样很好...不用虚伪的诺言...因为我清楚自己并不需要这个也不相信这个... 前几天和文谈起今年的情人节...发现有些感觉仿佛是尘埃...流水拂过...细碎的剪辑过...有那么一些事情是可以被抹去的...如果说以前放不下的是怀念...那么如今连烟蒂下的烟圈也已经殆尽...坦然得面对...又有什么不好呢...其实早已经忘记了...忘记了他和我所有做过得疯狂的傻事...不过是在自己最恐惧的空虚中...捻来一缕回忆调淡时钟溶成的浓茶...这么久以来早已明白自己要的是什么...失去的是什么...却永远不知道自己还拥有什么所以便一直郁郁寡欢...我想要的不过也就是这样吧...不再是华丽的伪装...而是一个安稳的角落...只能融下我一人的角落...或许那一天我就真的学会知足...学会感恩...学会不再埋怨上天的无理... 窗外噼啪作响的礼花...嗵的又绽开了...又要过春节了...新的一年了...那个人...答应我的要放烟火给我看...虽然我我不可能看到...但是我要你大声地告诉我你...确实这么做了...和妈妈去办了许多的年货...像个孩子一样喜欢过春节...听着喧杂的鞭炮作响...吃的孩提时才会喜欢的糖果...坐在屏幕前吞咽着...想找回那时简单的快乐...和满足的幸福感...才感到原来自己越长越大...长成了大人之后...那么...就是孩子...随着一点一滴的长大...知道自己不再会因为几粒糖果...老师的赞扬...同学们虚伪的应许就会幸福到崩溃...但也清楚自己不再那么天真渴求着什么无法做到的虚幻的梦...也许总有一天我会真正的明白.这些...是真的其实有一件事不知是不是应当讲出来...或许我真的不在乎了...天...有很多人和你很像...但并不是你...就连性格也不相同...而我却知道了...原来很多人都可以很像...但那并不一定是你最爱的那个人...却可以是被你遗忘的那个人...就像瑶说的...没有人永远活在15岁...但总有人在度过15岁...我们总有一天会对自己说...宝贝...你已经长大...离人节已经长大...

⒛0⒎⑵月⒏日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记一些深白色的落叶她们还在飘荡在自己的悲伤中吗...? 用泪水洒过天堂的蛮荒貌似很久没有写过了...成天忙着去益智上课...然后...学会自己收拾打扫房间...在家里通常穿的很随便...把头发通通扎起来...不留一丝细碎的发帘...和恐慌的看着老师们留的作业...怀疑自己是否产生了错觉...留得那么多...前几天上网去查了查自己的生日...据说3月30日出生的人总是有很充足的精力...有着坚定的信念...很清楚自己要的是什么...并会付之行动...只愿按照自己的意愿去做自己喜欢的事...常常会失败...但总会越挫越勇...很容易感受到很大的压力...会头疼...眼痛...胃痛等等...还有就是那一天的人情绪很复杂...但有自己的为人之道...大多数情况下她们会选择陪伴家人和朋友... 了解我的人...又和我一样的感觉么...很可怕么...有时候不得不相信这些命理星座的东西...什么易经八卦...占卜塔罗...如果说它们是骗人的...那么我们又是不是在骗自己呢...?在3月30日出生的人懂得进取...追求梦想...精力十足...但仍会孤立...反叛...和压力过大...其实成天崩紧自己的神经线确实很累...但是...久了...便也习惯了...记得很早以前在其他的地方也曾看到过...这一天出生的人...对艺术很是敏感...也很热衷...但是仅仅只是出于自己的爱好...往往不能成大器...不说这些了...或许...只是自己在这些所谓的命理真谛面前迷失了...而用这些来约束自己...便觉得这些很想罢了... 闲来无聊...和妈妈回三院洗牙...而我没那么幸运...洗牙的时候顺带着医生把我的两颗牙给补了...还拔了一颗乳牙...记得小时候...乳牙都是去三院拔掉的...会很认真地将拔掉的牙葬藏在自己的小盒子里...当作是童真吧...而今天的我看着那颗被拔下的幼齿...想再将它轻轻的收起...却早已口不对心...到现在右嘴角还是麻麻的抬不起来...大概是麻药打多了...也好...麻木下自己...学会不知疼痛...在继续义无反顾... 今年的2.14又快降临了...我或许又是一个人...或许和朋友...至今还是没有人约所以很清闲的....继续享受这一个人的情人节...也有人说那一天应该叫亲人节更为恰当...或许是吧...其实一个人忙忙碌碌并没有什么不好...也许有的人只适合活在自己泪的天堂...

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我怎么了对我怎么了不敢爱了还是怕了对于自己是妥协了还是放弃了我是谁...为什么一定要对自己负责?因为父母...因为朋友...所以我要为别人而活着这是真理么压抑的久了总有一天会爆发那又怎样找把刀捅下去吧!用血染透无知的愚昧滴溅在雪色玫瑰

⒛0⒎⑴月⒎日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记据说人活着... 一定要快乐因为我们会死很久或许快乐也没我们想得那么重要...不过不可否认...快乐很伟大...要期末了...这或许是我这学期最后一份Blog作业了...虔诚的献上给你...我的朋友...理解我文字的人... 买到了那个一直想要的巫毒娃娃...泰国产的那个系列...守护天使...或许他能为我抵挡所有的不悦吧...寄希望于此也有着几分无奈...其实冷冷清清一个人习惯了...不想刻意追求那种喧闹的生活...朋友并不少...谈心的却很少...我怎么了...五月天的新专辑出了...等了两年吧...<为爱而生>...很喜欢整张专辑的词...还有序...听着<最重要的小事>哭了...世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实...为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁....就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子....也要分分秒秒年年日日全心守护你...最小的事.... 瑶又有手机了...一下子感觉又可以找到她了...却又模糊了...那...是她麽...突然感觉到很累很疲惫...不想再执意维持着什么...朋友是两个人的事情...也许...那是真的...朋友难当... 现在好像是个人就要伤感一下...才算对得起自己么?...背弃姹紫嫣红的绚丽...宁愿哭泣在角落莫不做声...似乎这年头装深沉很容易...但是做人不得不学会一种权利...叫做批判...我们批判所有我们认为错的...他人认为对的...疯子般执着为了可笑的念头...梦醒了世界依然残酷...那为什么不睡到死....至死方休...我们以为我们爱着孤独...以为自己不会迷路...以为自己跟自己...再不用谁照顾...却又崩溃的无助...灵魂不过是一杆脆弱的芦苇...但是...你不得不承认...它还有思想... 或许现在我早已经忘了什么才是纯朴...满目浮华...几只白鸽拂过也是罪恶...是的...人性本善...只不过我不相信...对于一些感情...只能说无力承担...剑...还是结束吧...尽管我知道从来没有爱过你...这几天发烧了...很多人在关心我...你说的那么无助...那么无力...像是给一个无关的人的寥寂...还有天...有时我真的不知道又做错什么了...他就会无缘无故生气...如果连作朋友也不是适合...我只能说遗憾...一直认为天很重要...而他不过是把我一直当作木偶...开心时提起来玩耍...寂寞时逗来快乐的消遣...他并不把我当作像我待他那般重要...其实有时候...忍耐是有限的...当你把一个人的柔韧耗尽...泪水蒸尽...触碰一把...抓在手心的不过是一片雾霭... 有时候...我们告诉自己...一段虚无的人生不一定要有一个happy ending...

⒛0⒎⑴月⒈日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记: 年末的细雪祝福我吧... 我学会了躲在角落里听雪从此只为自己效忠...取悦自己今年的圣诞节...很开心...尽管没有落雪...会有人很多人...在麻木之余记得我存在过...谢谢阿杜...谢谢野...谢谢豆...谢谢畅...谢谢楠...谢谢所有记得我曾拥有过这一天的圣诞节的朋友们...和瑶又远了些...已经不会再落寞了...因为我知道她...并不寂寞...仅此而已...足够...我们都有自己的生活...我们要学会为自己效忠... 终于下雪了...我的雪来了...2006.12.30...从凌晨寂静的飘零了缓缓地一整天...上午的那节语文课...老师应允我们去接触这第一捧最新鲜的雪...操场上...静谧的白色笼罩着...像孩子般踩着纯白的深雪...吱吱作响...留下属于自己的印记...勾勒着一些莫名的感动...盼了很久...不过是一场雪...笑了...笑得很开心...雪...一直下到今天...直到仿佛记忆被揉碎...去年...去年的圣诞节...我们在一起...许满整个许愿瓶的愿望...去年...去年的元旦联欢会...我们还是在一起...一起疯狂着岁末的残余...而今...不过是我一个人...学会适应也许是至今为止唯一可以挽救自己的方法...不去惧怕...只有妥协...看着雪飘落的刹那...亲吻在衣角...落在冰冷的身体上...熨帖着展缓的脉搏跳动着...剔透的晶体...像面五彩的棱镜...似乎以前从不曾认真关心过她的形状...原来...我曾经忽略过许多...包括许些爱我的人... 新的一年了...不知不觉地我又开始成长了...是好笑的默剧还是又一幕糜烂的黑色喜剧...导演是我自己...编剧是我的灵魂...主导着我的意志...也许会在残喘的余日里渡过安稳的一年...又或许...还是要学会改变... 静静的...新的一年...摇曳着颤栗的烟火...划过岁末最后一抹夜空...

⒛0⒍⑿月⒉⒉日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记我很骄傲因为我仍然可以破坏...我所想破坏的一切这不就是我所想得到的麽? 怎么了?...退缩了? 放纵去爱上周六去看周董的<黄金甲>了...星美人很多...等到9点多...有个不好的习惯...看电影的时候总习惯关机...以至于让某些关心我的人担心了一阵...哭了...莫名的...看着蒋太医伏在蒋氏的背上...为她挡去那一刀...喃喃道...我知道...你一定有什么没有来及告诉我...我很麻木了...但同样需要爱...尽管我承认...我并不相信这个游戏...但我仍然相信我一直等着一个人...放空一切说爱我...虽然...我从来不相信我爱你这句话...也从来没有对谁讲过... 圣诞节...我的圣诞节...从不下雪的圣诞节...就要到了...同朋友们在平安夜出去或许仅仅是我唯一的选择...我怕寂寞...人越多却常常容易感到落寞...不得不妥协...就算寂寞也要很骄傲...骄傲的抬起头...撑作那片小小的蓝天...为我自己... 其实总会感到慌忙...迷惑...我们作为一位观众...恣睢的看着谁演绎我们自己的剧本...人生着实令人可笑...或许我会走向偏执...或许我会为我一辈子仅仅是一位毫无关联的注目者而伤悲...星辰是美的...因为她可以冷漠的看淡这一切...但对不起...我做不到...我活着也许就是为了一种批判...我们要学会去批判...批判冷漠的世界和鞭鞑我们虚伪的神经...我想我仍然会坚持自己所做的...和我所能做到的...一个人...怕什么...不过如此而已...我不会改变什么...但我只可以更坚强...为我自己... 家里那棵一人多高的圣诞树还未装饰...突兀的伫立在角落...听着琨的<赠母校>再一次无言...当时校庆...真的很开心...是一种油然的自豪...许多事...许多情...早已逝去...何必让自己难堪...深吸一口气...我相信...我的圣诞节...会下雪...

⒛0⒍⑿月⒐日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记我若一叶孤舟荡漾在谁的心海骄傲的破坏你... 害怕吗... 今天,,,瑶的生日...又开始哭了...又开始对自己妥协了...战栗的抖动着...敲击着寞沉的这键盘...也许是喜欢怀念...胜过遇见你...和你的许多事...我很骄傲...在生命中的这场大遇合中...足矣让我遇见你...或许...我们很远...远的超越了泪的光年...或许...心中...有一片蔷薇田...是我们...默默为彼此栽种的...你知道么...我常常想过...我们的成人仪式...黑丝绒的小礼裙...执着捧深白色的香水百合...在一座许愿池下...置入一枚枚希望...旧旧的杉木...铁艺的凉亭...麦穗般金黄的午后...我同你...一齐...步入一段洗礼的残废... 或许...人越是拖沓...越是婉转...周旋着什么无味的爱恋...可能吧...把大部分的爱...交给了朋友们...无暇顾及某个他...连我也早已模糊的剑...有些事情...三年...又三年...瑶...我们...还有几个三年...? 盛夏的年华最美...也最荒芜...最后一抹骄阳的无奈与奢华...我痛恨平凡...却又沉溺其中...让自己流离在光年外...不去妥协...不再转弯...对自己的诺言...如一捧水....执不住...便亲视着这一切流逝...放肆的笑着...我做到了什么... 对于最近的状态...想一只迁徙的候鸟...忙碌着...疲惫着...没了方向...没了云端...只能对自己说...对...我不能转弯...不过拼到死...又何妨...一段华彩...一段属于自己的SOLO... 不想谈学习...我在跟谁过不去?...可笑的孩子...懂得为了自己...活下去吧... 心情不知是放晴了...还是忍耐了...掩埋掉了...倾诉欲少了许多...不理睬那些人...无谓的想赚取我悲伤的人...又或是那些自己为很了解我的人...抱歉...我想我错了...你们也错了...因为至今...连我也并不了解自己是怎样的...可以很黯淡...但也要很华丽...低调的华丽...尝试着周董复古的典雅与从容...默默地...尝试用零度的心...溶化炙热的艳阳... 一个黯面的寄生物...对于人们的眼泪...贪婪的索取...瑶...我很高兴...高兴你为我哭了...让我知道...原来...你的泪...还有我的缝隙...高兴你说为我去买了那本<告别薇安>...确实...那本书...我也没有很仔细看过...略略的扫过...大多早已忘记是什么内容...只记得有一篇看得很仔细...看得很伤心...<七月与安生>...一直记忆到如今不曾淡褪... 或许明天之后...我会残废在落寞的伤悲...嘴角抹着紫红的血...点绛唇...

⒛0⒍⑾月⒉⒌日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 隆冬...第一场浅雪2006/11/25 题记当大朵大朵饱满的雪花潸然落下执着那一捧骄傲或许我的魂回来了因为早上赶着去上益智...起的很早...撇开一抹厚重的窗帘...浓艳的蔷薇...浅浅的奶白色...抚慰着匆匆过往的尘埃...悄然落在细碎的枝头...带着几许妩媚与桀傲...冰冷的讥讽着麻木...沉在心中...久久...无法褪去...又来了...还是来到了...肆意的旋转而落...飘零的笑...几许无奈...或许真的是舍去了...便也不觉得难过... 对雪...出奇的敏感...出生的前一天...听妈妈说下了一场很厚实的雪...湮没了仍在苏醒的枝芽...或许...生命的力量是伟大的...无法宏越的...只能屈膝而坐...面朝着这诡异的生命...俯首贴耳...虔诚朝拜...转遍上千经轮...但出生的那天晚上...意外的...雪化了...融得那么彻底...不留一丝痕迹...熨帖着春的气息...蠢蠢欲动的生命...好奇的...一个硕大的世界就此打开...茫然而充满着诱惑...带刺的蔷薇... 有时候...盼望着一场雪...涤净我们腌臜不堪的灵魂...融成一种无法讲明的神色...飘忽不定的萦绕在充满生的气焰的四周...腐蚀着...贪婪的占有...一直相信雪有着自己的魂...望着大朵大朵飘下的雪花...轻轻落下...凉凉的...恰好是体温的残喘...就这样...淌入血液...炽热的燃烧着...一座小小的火山...酝酿着尚未成熟的懵懂... 一个在夏天的圣诞节...在寂寞的深处...步着旋转的舞步...堕下幽暗的尽头...回忆的主人...会悄悄显身...

想 1

你 1

了 1

我 1

⒛0⒍⑾月⒉⒋日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记有时候生命像一朵娇艳的玫瑰带刺的诱惑着痛的深处几篇小的断章一朵花在死亡中颓败盛开在血色祭节抹去忧伤是的已经没有爱在心中枯萎记忆如此之美值得灵魂为之粉身碎骨触摸贝壳中残存的韵律读取记忆矜傲的华美用最好的阳光上妆 <誓鸟>...从新让自己找寻到了某种腐朽的气息...侵蚀着记忆的角落...或许...有时候...人们很可怕...记忆更可怕...因为没有了记忆...一切真的不能从头来过么...?将明澈的眸子...最火红的烛焰...炫耀着银针的鬼魅...静静的刺入...只是为了断绝同记忆的阳光洒过的祭节...用白醋将纯色的指甲脱落...那褐色的...突兀的指尖...不过是为了研求每一份埋藏在海底的回忆...是的...人...一旦走进了一份回忆...便无法抽身...总要伴同潮汐的澎湃一同走向寂寞的深渊...共抵那最深最痛的黑暗...一个女孩...若是心中有了一个牵挂的人...便会越长越美...渐渐枯萎...春迟...亦是如此...奋不顾身的...为了那一把不知名的雨伞...陪在她身边的被回忆涤净的旧伞... 有时候...我们常说...生命是一场大遇合...或是千丝万缕不可纠结的缘...采撷着这硕实而又腐朽的花朵...饱满的哭诉着...Happy Thanksgiving...每年11月的第四个星期四...当然感恩节的原意本并不如此...但...仍是要学会感激生命中的一切...感谢父母...毕竟是他们赐予了我生命...使我得以卑微的在这冷漠的尘世中憩于此...无人打扰...感谢瑶...让我知道曾经多么有人的了解我...尝试过走出彼此的阴霾...却发现渐渐的你我...被窒息的空气越缠越紧...感谢逗和石头...你们对我同样重要...感谢宁...分享过我的落寞...最失意的时候...你...默默陪在身边...总会带给我幸福的味道...感谢五班...我们3年来经历了这么多...我发誓...或许那是我生命中最不想拭去的美好...感谢天...初三的一年...给过我不少感动...却无法亲口讲出...感谢野...同样鼓励着我...步出倔强的我...感谢骁...即使以后相隔甚远...我想我仍会记得...感谢蓓...让我相信了生命中的双子...是存在的...感谢楠...在对某些莫名的惶恐失去信心...是他...同我燃起了一盏无法捻灭的心灯...感谢现在的九班...当我学会释然...不过如此...感谢所有在我生命中出现过的人们...都是可爱的...祈求着某种缘将彼此缠绕...感谢所有带给过我幸福快乐的人们...已经很知足...不敢再奢求什么...感谢所有所有的人们...认识你们是我一生中最大的幸福... 很久不曾像如此般豁然...心里早已下起了浅雪...周围的人...暖暖融化着...似乎这个感谢的理由...慌忙的找寻了许久...如此而已...摆弄着矫揉造作的词句..因为...我知道...对你们的感谢...并不是这些浮华的词汇所能描述...再华丽炫美的辞藻...无法形容...勾勒...感谢...感恩的谢...从心底...放在心上...或许...对于整个世界...我们不过是一个软弱无力的孩子...但...总有一个人...我们对于他是整个世界... 淡淡的吮吸着弥散着提线木偶的伤悲...或许...一直等待着一个人...足以给我救赎...

⒛0⒍⑻月⒊ 0日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记橘子糖... 我的七夕...就是这样子吗... 一个人孤单到麻木... 键盘上敲击得是我吗.... 为什么...眼睛又湿了... 今年...有两个七夕...牛郎和织女好幸福啊...可以短短的一个月...相聚两次...为什么要多一个闰七月...对我这种自私的人除了一次折磨...还有什么...潜意识的作用...总觉得七夕...2.14...对人来说很重要...有个人陪...很重要...可是...每次...我...只是我一个...单影无人相依偎...呆呆的看着荧光屏...想着空洞的想法...身体感到麻麻的...或许是不适...我天生不适合在成双对的世界中出现...我一直期待能有个人为我救赎...我错了...可能是我从一开始就错了吧...就像一场赛跑...从一开始我就选错了跑道...选错了方向...选错了起跑的那一时刻...所以...我...输...了...输的很惨... 很抱歉...我对他没感觉了...比以往还要空的灵魂...飘荡在体内找寻无爱的境界...或许哪天...我连自己都不爱了...那又怎样...我会用匕首刺向自己的体内么...我会亲手毁灭曾为自己感动过的心脏么...为什么要给我一颗跳动的心脏...却又把我丢在这无人战场...给了我一个会飞的愿望...却忘记赐给我一双会飞的翅膀...我对整个世界充满了抱怨...但当我学会感恩的时候...这个世界会因我而改变么...变得苍白无力...用沉默来对抗我的转变么... 不知道心里在想谁...只希望...有个人...在远方...默默惦记着我...我的幸福...就是有个人愿意陪我到老...不离不弃...看到我干枯的面庞...会用粗糙的手掌抹去残落得伤悲...老眼昏花...仍会记得那个陪在身边的人...用心去镌刻...这爱雕镂的城堡...不属于公主王子的童话...我只愿做个灰姑娘...静静的等...我那只遗失的水晶鞋... 这一次...我承认...我又慌了...对自己失望了...或许这不应该叫堕落...只不过...现在的我...沉沦在被遗忘的一角...或许...我没有在哭...没有掉泪...那只不过是幸福的泪...对...我很幸福...幸福到要一个人面对一切...没有谁在强迫我坚强...没有谁克制我想要冲破的梦想...我的朋友...她们...仍都在...在身边...在心田... 明天要去新学校报到...路短了许多...心...更沉了...我答应过...我会回来看你们...如果失约...那么...忘了我吧...我是个坏孩子...Bad Girl

今天是第二个七夕 ....感觉怪怪的...好像哭了....

今天是第二个七夕 ....感觉怪怪的...好想哭了....

【JAY】千里之外....本草纲目..... 真是锻炼听力啊....

⒛0⒍⑻月⒉⒏日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记糖果... 我的糖果飘在天空中... 甜甜的... 她慌了... 今天出去和朋友们K歌...逗逗军训回来了...她们都说她晒黑了...可是我没觉得...可能我生性麻木吧...不过还好呃....比了比...我军训回来晒得比她白多了...庆幸ing...嘻嘻...虽说晒黑了...还是比她们都要白呃...尤其是汪...表生气撒...当时军训回来的时候...跟晨抱怨了好久...说自己黑了许多...不过听妈妈说...比初中的时候好多了... 跟瑶唱<如果的事>...唱得很认真...我知道...最后一次了吧...以后陪她站在舞台上的...不是我了...她声线本就很好...可能是我在需要她吧...因为我的音比较弱...适合唱和声...可能以后我也该学会自己一个人享受这舞台了吧...恩...我记得你...你对我说过...<天空的颜色>我的拿手曲目...我发誓我会唱到让瑶满意...就当作这首歌属于我吧...我知道...这...暂时的... 一个人淡淡的过了许久...<一辈子的孤单>...很有感觉...蛮耐听得歌...在情人节听...那种感觉...无助的女孩...站在冰雪覆盖的旷野...袅无人烟...紧索着褴褛的衣衫...瑟瑟发抖...唇边的那一抹冻霜...很孤独...慢慢的习惯独处...没有依靠...所有的...只有自己...仍在...支撑着仍不萎靡的灵魂...就连灵魂都要被孤独感瓦解...剩下的...还有什么...还有屹立不屈的尊严么...如果...人死了...尊严...还重要么... 很怕听到一辈子...这个陌生的词语...它并不是什么美好的誓言...相对而言...一种禁锢...对生命的束缚... 瑶说她认识了一个男生...很清秀...住在她的楼下...正下方...他的屋子正上方...是她...他们每天做着自己看似幼稚的举动...一卷细线...飘忽落在楼下的窗檐...系上一丝话语...垂落至一方...几行歪歪扭扭的字迹模糊着现实的世界...她问他...我们这样是不是像小孩子一样...很傻?他笑了...是啊...我们是很傻...可是...傻傻的爱...还会有这么纯的爱吗...我戏言...说他们很是浪漫...一缕红线...两方情谊...牵着心中的一份悸动...对我来说...爱情...或许...不像以往认识的那般现实...无味... 淡淡的爱上一个人...轻轻的靠近...满足自己的寻访...指引...看似幸福的旅程... LOVE + ING ---------------- LOVING

⒛0⒍⑻月⒉⒍日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记遥远天空闪耀星星纯白的爱铺成路到天涯冰菊若凋零无恙我自清雅独在最近...呃...懒了...sorry...因为出国再加上军训...现在...对电脑已经开始不太感冒了... 莫名的压力蛮大...我想我应该适应了...毕竟...一个人面对一切...并不可怕...依旧空空的...像游魂飘荡... 回到姥姥家...找到了我的宝贝长笛...试着装好...找回从前的感觉...握在手里...唇边那口气...放不下...慌了...如果吹不响...怎样...3年没拿过长笛了... 为了中考...我到底放弃过多少...最后...又省下许些什么...3年前...我曾经凭长笛考上过一所不错的中学...但得知可以转到101...我犹豫了...必然的...我选择了学习...努力了三年...还不是这样...而已... 很对不起以前的教官...教官对我真得很好...考级的时候帮我上小课...还算争气...中央8级通过...9级的其实学的已经足矣应付考级...但是为了专心学习...我放弃了...对不起教官...我没有学下去...就连最后一次课也没和教官道别...教官确实很心疼我...选我当副首席...因为他说我总是不爱练笛子...不下功夫...所以才不选我当首席...其实我也清楚...因为我...呃...至少比首席级要高一些...她是中国的...我考的是中央...那个首席现在好像还跟着教官学...我...就这么告别了... 吹响了...连自己都不敢相信...试了一下音阶...竟然没有忘掉...潜意识的...有些东西...或许吧...铭刻在心中了...便不那么容易忘掉...翻开早已褶皱的曲谱...试了一下9级的那首...竟然调子还记得...虽说旁边已经没有教官喋喋不休的唠叨...反复的强调...却感觉在默默认真...至少这一次把长笛真得当作了我的兴趣...吹了一下午...麻木在曲调中一下午...不知道在等什么...荒芜了什么...或许是爱...荒芜了...颓废了...腐败了...音符...很美...至少我认为...想找回从前的自己...怎么找...却也找不到... 妈妈前几天翻出了一张检测表...是幼儿园时候做的...96年我...5岁...10年了...那张检测表据说是预测未来的...看了看...许些惊讶...有几道题...是这样的...说我比较稳重...忍耐性强...学习比较综合偏数学...抱负心很强...有远大的理想...未来适合学医...云云...最为不可思议的是...预测的身高...竟然和我现在丝毫不差...无奈了...不得不承认...有些穿上科学外套算命的也蛮强... 信命吧...服从一切...随缘就好...自优雅作答...很想在某些人心中刻下自己的痕迹...可惜我忘了...我的爱是尘埃...风...吹一吹...散了...碎了...撒这一地无暇...又何去何从...陪伴我的不过是一些无谓的事...尘埃...辰爱...

⒛0⒍⑻月⒉⒋日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 军训七天随感 8.13----淋着从天空掉下的雨这一刻我与天空是最近的教官不近人情,衣服淋透了两件趴在床上打着手电写这些听着嗤嗤的电扇声记录下一天的感受湿乎乎的笼罩着我的神经我知道这只是开始雨下的很大路上布满青苔摔了手破了膝盖很疼学会坚强...不哭 8.14每次都是熄灯之后写黑暗的氛围会很有灵感去洗澡的路上摘下眼镜我发现自己竟与黑夜毫无间隔人影被路灯照的依稀已不知模样我想这银白色的光芒不知能否通往心灵的天堂我想家了我的泪证明我听到妈妈的声音真得好想哭我也不知道为什么这么大了还会想家天已亮放声哭谁肩膀给依靠膝盖青了很疼也对心更疼 8.15黑夜感觉真的很好手电筒的光很弱但我依旧蒙着被子写些不着边际的话看电影的时候仿佛看见了萤火虫(至少我相信是)尾巴的光亮亮的星星之火对因为回来的有点晚看见了满天星辰很美加上知了声很梦幻很晚很晚还是不想睡想想同一片天空下不同的人生很凄凉无助 8.16晒伤的地方很痛头一次发现原来自己也会被晒伤就像发现原来自己也会接受现实一些事情有时候压过来你不得不面对真的但献煞旁人的事情我不做因为有的东西你强迫他人换回的不过是更多不解与嘲讽汗如雨下感觉自己仿佛被炙热的艳阳蒸干变成水珠自由的飞往心的深渊感觉与大自然一体对阳光的崇敬超过以往种种不知是青草地的忧伤改变了我还是对初中三年的绝情改变了自己 ----不再迷惘做自己不惧怕一切 8.17仿佛听见有人在哭有些事勉强不来脖子上的刺痛感愈加严重汗水滑落过脸颊如此平常坚持一天我就可以重返荣耀心里有些东西放下了便也不觉得难过天空中的星星少了许多可能晒怕了吧就像人一样对某些事情怕了慌了便也就放了对一些事情的麻木也是一种接受与妥协怨什么失什么到头来不过一无所有 8.18半夜走出房门看见门口的树上落下许多不知名的花紫色的许些压抑苦痛淡淡的忧伤异常的清醒看着一望无际的黑夜空荡荡的没着落无依靠刺痛感被汗水浸透后很痛但还不至无法呼吸聚光电筒很亮仿佛照透了污浊的万物闷热感无法言语但今晚只能说我不想睡

【随感】时间若倒退... ps 很久以前写的了... 题记: 有些话很可笑给承诺又办不到有些梦很微妙醒来后却被洗掉有些爱常迟到来不及给拥抱总来不及让你知道有些事很荒谬爱恨总在原地绕有些人很无聊明明寂寞装骄傲有些爱在寻找分不清谁重要总分不清楚谁先为谁心跳有些事情...时间无法倒退... 如果一切一定要回到从前...我们从陌生变成熟悉...却又从熟悉变成陌生...那我们会不会就搭上这一班地铁...回到原点... 朋友失恋...我不知道为什么安慰的那么不得体...或许这只是我的思想吧...我也有我的孩子气...但更多的只剩下深沉...冰的咖啡却还是有丝丝苦意...再美的爱情只不过安徒生的童话...就像蝴蝶再美叶飞不过海...我们再勇敢也不能扑火...燕尾蝶又有何用...? 我们都在躲都在逃...拼命的互相伤害...只为了证明自己的存在...我应该去享受你离开以后的蛰伏...这带来的唯美的痛楚...像天空中划过的猎户...那些找回的感觉早已无味...回忆的香味淡淡逝去... 我们是脆弱的生命...活在虚幻的人生...演绎存在的一切...我们贪婪的吮吸所拥有的一切...直到它们变成过眼云烟...直到硕大的花蕊枯萎...才发现灵魂却早已凋零... 一句话...很老了...我们彼此相爱过伤害过...不可能再是朋友了...所以...我们是最熟悉的陌生人...

冲动 .....我现在只想拿把最锋利的刀对着心脏刺下去....喷出最炙热的鲜血...浸透所有黑暗....染成属于我的颜色....释放出所有的不满....让血滴溅在白色的蔷薇上....那种颜色才最美....我想看到自己最痛苦的表情....最无畏的挣扎.....想看到一切静止....就那么静静的看着我死去....不会有人掉一滴眼泪....

【转贴】一考生考试中无聊～～～所做～（超强图～）演算纸 1

⒛0⒍⑻月⒓日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 明天要军训了...加油...妈妈骂了...7天一定要挺过去呃...你们都不在我身边了...可是我不能输...我会认识新的朋友...但她们永远不能替代你们....！记住三年前我们也是这样认识的...我们的宿舍...我们的一切....Good night Good luck

全局终那天你离开我呆呆望着你消失的方向你知道吗我会等你啊烟花在身边爆炸你的话等回答听不到就让我装聋作哑淡淡擦掉我的泪静静想你会不会看到全局终我的梦你掌管我的戏你主导你记得吗我的爱曾被你拥有你给过我最疼痛的难过全局终就让我帮你卸下帷幕

⒛0⒍⑺月⒉⒋日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 明天...启程昨天因为去逛商场...很晚才回来...我的感冒好了...心好了...人也好了...宁说不相信...但我知道...我确实...痊愈了... 这几天忙着准备出国的东西...日志很久没写...原谅我这个懒人...尽管我知道...我的空间只是留给自己看... 本来心情一直很好...有些事情不说也罢...只不过觉得更空了...被人挖空的灵魂剩下什么自尊...?一下子...什么都没了...用眼泪写下后悔的诗篇...只知道...把车窗开很大...风很凉...眼睛...就这么干了...干的没有知觉...不知道这一年来我放弃了多少...但我又得到多少...?我什么都不是了...或许我又该轮回去哪里...容不下我的栖息...哀求的卑微不知道有谁怜...算了...是的...我只能说这些...'了'...代表一切事物的过去式....比英文简单...但更后悔莫及...只不过一个字...什么却都过去了...无所谓...谁相对... 准备好了素描本...但我的行李丝毫没有收拾...这几天很烦...课还有3天...舟儿答应帮我带卷子...而我就负责带自己的文字和思绪去欧洲的异国风光做个小小的休憩...酝酿下感觉...也作采风...其实哪个高中对我来说已无知觉...只不过一个小小的失败...但我注定不是弱者...这点...我很确定... 你们可以蹂躏我的表面...可以践踏我的思想...可以忽略我的所作所为...但是你们无法控制我是胜者的野心...我承认...这点...我绝对不输给任何男子...只要我不开口说放弃...不张嘴说认输...放心...没有人会让我屈服...眼泪只不过是短暂的过滤...沉淀下悲伤...绽出最美的蔷薇...这...才是我想要得... 也不知道说什么...晨跟我一样迷惘...他对高三好似也很无奈...有什么办法...只能靠自己努力...蓓也觉得我和她很像...一切的一切....出奇的相似...一个女子...再好看...有什么用...?什么都不还是靠自己扛...越久越觉得有些事情无法向别人哭诉....忍住...将泪水抑制...我还是要一个人...好好过... 明天...我就走了...没告诉任何人...8.6号...欢乐谷...很抱歉...我去不了了...因为...8.7我才会回来...我是真的很想见你们...但是...或许就是这么安排的戏剧性...很不容易凑到15个左右...而我...最热衷于组织这类活动的我...缺席了...原谅我...8.8学校见....尽管我知道....我没有勇气....travel by myself

⒛0⒍⑺月⒚日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 教室裏的人影模糊了...以前...不是这样的傻孩子...你怎麽也学会了活在过去...?好想告诉他在想他...但我真得不知道...把你丢在了哪裏...放得下...&放不下... 或许该学会了吧...他真的不在了...孩子...别再幻想了...他真的离开了吧...当时真的很希望中考...这样高中就可以在一个学校了...现在呢...结果呢...一些东西真的不能如我所愿...他走了...朋友们走了...我的高中还会剩下什么...陌生的校园...陌生的街道...陌生的脸孔...还有陌生的一切...一切的一切...无法适应...或许...也好...性格内向...该改改了...要不是这样...怎会最后一次见面的时候还生他的气...理性的控制自己道一声...再见...卑微的连一句再见都不告诉你... 有些人有些事...像空气一样...绕在你的身边...只是你从不在意...但一但失去了它...我们便无法呼吸...就像父母给我们的爱...今天看7日...哭了...一对夫妇养了几十年那个有些智利缺陷的儿子...80多了还要亲自给儿子缝衣服...儿子并不是不知道...他会在父母为他忙碌的时候说...谢谢爸爸...谢谢妈妈...老母亲舍不得吃的东西留给他...他同样会说...妈...您先吃...您吃一口我再吃...我很怕亲人的离去...珍惜现在的吧... 可能是...我喜欢黑色和白色...据说喜欢这两种颜色的人会抑制自己真实的感情不易流露...但内心很渴望被关爱...常常给人有距离感...这也是我的缺点吧... 失恋是一场重感冒...心好了...人也就好了...但是...单恋的人呢...?我的感冒还是没有好...这几天上课的时候有点喘...嗓子很痛...不是因为哭得...因为...你知道吗...对你...我的眼泪...早已经干涸... 旁边的女生今天没来...换了一个人...一个淑女...头发长长的...我的头发以前也曾是那样的...她一身都是粉色系...和温暖的人...在她旁边...我的短发...眼镜...黑色的衣服显得那么突兀...被她衬托得...似乎没有那么一点女人味...突然变成了一个很无礼的人...因为感冒了...声线很粗...对她说话有点尴尬...总觉得自己像一个泼辣的孩子... 物理我还是很认真上...不为了你...为了我自己...我发现...我渐渐喜欢上物理了...not because of U

⒛0⒍⑺月⒙日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 今天去上课了...找你找了好久...故意迟到的...希望这样你可以更容易地看到我...天凉凉的...一直飘着凄凄的小雨...心里也空荡荡的...这里曾经...是有你的...但是现在呢...陌生的脸孔一个掩盖着一个...堆叠的厚厚的...压着我...无法呼吸...旁边那个女孩好像在哪见过...很可爱的...还算好接触...可能是我自己太冷淡了吧...就像今天的天一样... 想在你曾经留下过的文字找寻什么...拭干没有流出的泪水...真的...什么...都没有...突然莫名的高兴...高兴我的世界没有了你...嘴角的苦笑只知道是故作坚强...没办法...装给别人看...还是那么要强...你的照片...很怕看见...却还是会习惯的翻出来看看...很怕忘记你的样子...却又不敢想起... 还是那几个老师...化学老师...从我已开始在那里上课就是她在教我...物理还是上课总和他很谈的来的那个只会讲冷幽默的老师...数学...那个伟大的孩子...每次串讲还有一开始的课都是他教的...教的很好...就是听不懂...可能是没有用心在听吧...一直在发短信... 但是...我还是努力在学物理...我知道这是我唯一可以做到的...我承认...2年来的物理课我都是那么混过来的...成绩也就一直在中等偏上徘徊...直到初三...知道你物理很好...所以才告诉自己这个不能输给你....虽然对你...我的尊严都已经输掉了....好笑呃...中考你还是比我高2分...可是...我真的努力了... 你说要带我去玩的...我知道是玩笑...因为连你也承认见到我你总是开不了口...所以不敢奢求什么...很俗的老话...话不投缘...半句多...你对我是不是也是如此...不要...至少我不想听到这句话是你说出来的...这样...就业不会相信... 跟雯子聊了好久...发现其实每个人的BLOG都是为自己的他而开的...我们是女子...心里的脆弱只能写写...不忍心打扰我们的他...虽然我知道...我写的这些其实真得很希望他看到...但勇气还是没有足够...这个spaces的网址一直没敢正式公布...怕他会看到...有些东西...藏在心里就好了...不要去影响到他...我知道...停在他身边...却不一定在他心里...仅此而已...wanna cry

⒛0⒍⑺月⒘日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 希望自己可以像猫一样快乐...慵懒的午后...捋捋毛发...就可以静静的呆一下午...有好多猫粮就足够了...一切就交给主人打理...不必过问...但我知道...这不是我想要得...我不要别人来安排我的一切... 昨天又梦到他了...傻孩子...你还是放不下他啊...挣扎了那么久...彼此都累了...每一次以为这就是我想要得了...每一次就会从梦中脱离...中考前那几天我也梦到过...我梦到他告诉我...怕影响我...所以才会突然杳无音讯的离开...我相信了...也任性了...就当作那是他对我所说的话...明天要去上课...不要看见他...我怕我还是会有感觉...真的不要...就这样吧...没多久...会慢慢抹掉的... 明天不能给剑送行了...有点遗憾吧...他想见我...我也是...朋友之间难免也会舍不得... 上网的时候看见康同学了...她还是放不下她的他...猫猫...都一年了...你也是忘记不掉他啊... 给阿琨的作业... 不哭念白这一次...说好了...1...2...3...我们都不许哭 music：回到初识的那个盛夏我们背起行囊远离父母陪伴的家绿荫的草场羞涩的我们渐渐学会长大柔软的天空勾勒出泼墨的山水画第一年身边无俩不成熟的友谊让我有些害怕我们第一次哭让泪水慢慢蒸发不哭说好了这一次我们不许哭无论以后有多么孤独尽管我知道以后将会很无助没有你们的日记将会变的很痛苦但我坚信我们还有一条未走完的路（一定一定反复的叮嘱不哭不哭我们都不要再哭）不知不觉我们已了解一个秋冬我们约好一起剪短了长发变得朦胧一起纪念远去的懵懂周围细碎的雪花下在身边的玩具熊第二年成熟要懂甜甜的友谊让我们撒遍了春天发芽的种我们第二次哭要学会一起缓缓的颂不哭说好了这一次我们不许哭无论以后有多么孤独尽管我知道以后将会很无助没有你们的日记将会变的很痛苦但我坚信我们还有一条未走完的路（一定一定反复的叮嘱不哭不哭我们都不要再哭）依稀的人影提醒我们即将分开远行收拾下自己残破的清醒曾经嬉闹的荷花庭如今要被时光遗弃无情第三年放弃追逐的蜻蜓必须离开不再欢庆我们第三次哭要知道一个人的伶仃不哭说好了这一次我们不许哭无论以后有多么孤独尽管我知道以后将会很无助没有你们的日记将会变的很痛苦但我坚信我们还有一条未走完的路（一定一定反复的叮嘱不哭不哭我们都不要再哭）不许哭如果真的要哭我会一直陪在你们身边哭以后的岁月再苦也要默默忍住记住我会在你身边继续监督如果要哭一定要严肃我们的泪水融在一起才会幸福念白不许哭...你们答应我的不许反悔... 下午把这首歌词和昨天那个一起贴到了贴吧...说实在是有点害怕...一是怕写得不好...二...这个年代...谁盗谁的已经说不清了...下次注意呃...不过蛮多人赞赏的...也改变了我的一切看法... 一直以来...我总是盲目的认为我的文字只有我一个人独自欣赏...直到最近...慢慢肯定了自己...肯定了自己确实是有那么点所谓的天赋...应该要自信了啊...振作起来...打起精神来...让朋友们看见! 明天上课要认真听...恩...不要再睡了...'大教主'

【转贴】可恶的病毒（图）稍微有点改动有一天打开QQ...像往常一样的找朋友聊天

不哭念白这一次...说好了...1...2...3...我们都不许哭music：回到初识的那个盛夏我们背起行囊远离父母陪伴的家绿荫的草场羞涩的我们渐渐学会长大柔软的天空勾勒出泼墨的山水画第一年身边无俩不成熟的友谊让我有些害怕我们第一次哭让泪水慢慢蒸发不哭说好了这一次我们不许哭无论以后有多么孤独尽管我知道以后将会很无助没有你们的日记将会变的很痛苦但我坚信我们还有一条未走完的路（一定一定反复的叮嘱不哭不哭我们都不要再哭）不知不觉我们已了解一个秋冬我们约好一起剪短了长发变得朦胧一起纪念远去的懵懂周围细碎的雪花下在身边的玩具熊第二年成熟要懂甜甜的友谊让我们撒遍了春天发芽的种我们第二次哭要学会一起缓缓的颂不哭说好了这一次我们不许哭无论以后有多么孤独尽管我知道以后将会很无助没有你们的日记将会变的很痛苦但我坚信我们还有一条未走完的路（一定一定反复的叮嘱不哭不哭我们都不要再哭）依稀的人影提醒我们即将分开远行收拾下自己残破的清醒曾经嬉闹的荷花庭如今要被时光遗弃无情第三年放弃追逐的蜻蜓必须离开不再欢庆我们第三次哭要知道一个人的伶仃不哭说好了这一次我们不许哭无论以后有多么孤独尽管我知道以后将会很无助没有你们的日记将会变的很痛苦但我坚信我们还有一条未走完的路（一定一定反复的叮嘱不哭不哭我们都不要再哭）不许哭如果真的要哭我会一直陪在你们身边哭以后的岁月再苦也要默默忍住记住我会在你身边继续监督如果要哭一定要严肃我们的泪水融在一起才会幸福念白不许哭...你们答应我的不许反悔...

⒛0⒍⑺月⒗日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 今天去看超人归来了...一部很不错的片子...想起小时候看超人的那种感觉了...superman...很伟大呃...新的超人还是那么帅...~秉承了以往几部的特点...只是到最后的时候结尾有点拖沓...总以为到此为止了...却又还有那么一小段补充...但真的蛮喜欢的...正义感很强...音效和画面那种震撼真得不错... 去看电影之前还给琨写了一小段歌词... 葬...(暂定名) 我是不是该放下包袱去尝试离开你以后的蛰伏颓废的雨点拍打着我梧桐叶化作蝶舞黑色绒布覆盖深白色的雾指尖划过渺小的天空猎户水中回旋着无法言说的苦所以我相信你一直在盲目歌唱我的音符也许我无助的想哭也许我孤独的想哭也许我不能认输的想哭也许我没有理由的想哭我没有理由去挣扎怜悯的毒因为没有开始所以注定没有痛苦的感触有好多事好多情不能欠不能给那么就不要再美葬葬去这一年的王子与童话葬葬去这孩子般天真无助的肮脏葬葬去这永无休止的付出葬葬...葬...葬... 如果时间有长短我们的时间就定格在相遇的瞬间如果黑暗有深浅我们的残酷就凝固在远去的牵连空荡的街道疯狂的弥补一切的误贪婪的我们准备离去一些莫名奇妙的怒落款留下幽暗凄凉的湖也许一切明了除去心中的旁骛牵拌着尽存的温度埋葬我们全部的追逐或许我永远学不会放弃你的天赋葬葬去狼狈难堪的仓惶葬葬去少年时无法定义的轻狂葬葬去用我的伤心填补的幽冥长廊葬...葬...葬... 阿琨说好像结尾不够完美...还缺些什么...但我不想补了...因为有些事情...不要那么完美...否则会有更深的后悔...又强迫我帮她写一个关于友谊的...累死了... 上网的时候去班里的贴吧看到瑶的留言...她要回老家念书了...心里未免有许些苦涩...我最好的朋友...至少我这么认为...也要离我而去...或许我真的要独立起来了...崭新的开始...做不一样的我...要的是突破并不是改变...剑周二就走了...好像不再回来了...不知道是不是会像他...毕竟以前有过感觉...我承认我是那种优柔寡断的人...那天要去上课...不能送他...这样也好...就不会有分别时候的难堪...还是不要多想了...刚才听别人说...他还是很在乎我的...不知道为什么...不敢相信...也不想相信...有些伤过一次就够了...足矣...不完美的东西就是要残缺感...破坏性的残忍...才是我所追逐的美...谢谢他...谢谢所有的一切...瑶...我会想你的...你不要走好么...我怕我连你都失去...那么...我还剩下什么... 不伤感了...眼眶有点湿...大概是困了吧...一定要是这样...我不能哭了...说过要学会坚强起来的...不能再那么软弱了...努力吧...*3...

葬...暂定名我是不是该放下包袱去尝试离开你以后的蛰伏颓废的雨点拍打着我梧桐叶化作蝶舞黑色绒布覆盖深白色的雾指尖划过渺小的天空猎户水中回旋着无法言说的苦所以我相信你一直在盲目歌唱我的音符也许我无助的想哭也许我孤独的想哭也许我不能认输的想哭也许我没有理由的想哭我没有理由去挣扎怜悯的毒因为没有开始所以注定没有痛苦的感触有好多事好多情不能欠不能给那么就不要再美葬葬去这一年的王子与童话葬葬去这孩子般天真无助的肮脏葬葬去这永无休止的付出葬葬...葬...葬...如果时间有长短我们的时间就定格在相遇的瞬间如果黑暗有深浅我们的残酷就凝固在远去的牵连空荡的街道疯狂的弥补一切的误贪婪的我们准备离去一些莫名奇妙的怒落款留下幽暗凄凉的湖也许一切明了除去心中的旁骛牵拌着尽存的温度埋葬我们全部的追逐

⒛0⒍⑺月⒖日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记: 梦是美丽的...如果我们不会醒...永远就这么下去...也许...这一刻...我是幸福的... 前几天那个梦真的好希望不会逝去被记忆抹灭... 我梦到...他抱着我...哭了...哭得像个小孩子...不像以往那么坚强...他问我如果当时可以选择...我会不会选我们当时只是擦肩而过...我说我会...他竟然没有生气...反而哭了...哭得那么伤心...那么让我手足无措...我试图想去拭掉你眼眶中的泪水但是没有勇气...只能纵容你肆意的流泪...那一刻我真的相信你终于明白了...我做的一切...并不是徒劳... 但是...我却醒了...醒的那么迷惘...我不相信那是梦...我以为我做到了...你在乎了...可是泡影始终是幻灭了...我想逃...我不敢面对自己...还是放不下他...我以为我可以... 一阵子...失去了方向...油枯灯尽的感觉...分不清什么是梦...什么是现实...我承认...骨子里是有那么点抑郁...和许些黑暗...但我至少不会像如今的迷惘...我像是一个襁褓中的婴儿...被丢弃在离开你的旷野... 周二...我要去上课了...不知道会不会看见你...今天和同学吃饭...有一个人和你很像...我怔住了...因为旁边还有一个穿情侣衫的女子...我又想逃...很可惜...谢谢你...这一年中让我学会了如何逃避现实...那个人和你很像...包括发型...眼睛...穿着...和那些微小的动作...或许是我太像你了吧...想你想的忘掉了自己... 我把头发剪短了...我希望可以剪掉这一年的光阴...我又可以回到从前...回到我们未曾相识的那个盛夏...2005年的盛夏...那时候我也是刚剪了头发...然后遇到了你...不知道...这一次...我又会遇到谁...good luck a za a za fighting...要学会坚强起来...

⒛0⒍⑺月⒓日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 题记: 有些话很可笑给承诺又办不到有些梦很微妙醒来后却被洗掉有些爱常迟到来不及给拥抱总来不及让你知道有些事很荒谬爱恨总在原地绕有些人很无聊明明寂寞装骄傲有些爱在寻找分不清谁重要总分不清楚谁先为谁心跳有些事情...时间无法倒退... 如果一切一定要回到从前...我们从陌生变成熟悉...却又从熟悉变成陌生...那我们会不会就搭上这一班地铁...回到原点... 朋友失恋...我不知道为什么安慰的那么不得体...或许这只是我的思想吧...我也有我的孩子气...但更多的只剩下深沉...冰的咖啡却还是有丝丝苦意...再美的爱情只不过安徒生的童话...就像蝴蝶再美叶飞不过海...我们再勇敢也不能扑火...燕尾蝶又有何用...? 我们都在躲都在逃...拼命的互相伤害...只为了证明自己的存在...我应该去享受你离开以后的蛰伏...这带来的唯美的痛楚...像天空中划过的猎户...那些找回的感觉早已无味...回忆的香味淡淡逝去... 我们是脆弱的生命...活在虚幻的人生...演绎存在的一切...我们贪婪的吮吸所拥有的一切...直到它们变成过眼云烟...直到硕大的花蕊枯萎...才发现灵魂却早已凋零... 一句话...很老了...我们彼此相爱过伤害过...不可能再是朋友了...所以...我们是最熟悉的陌生人...

⒛0⒍⑺月⒒日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 我也不知道今天怎么了....我们突然就崩塌了....我也不知道我们彼此说了什么.....你不理我了....由'他'变为'你'.....但你在我心中却渐渐隐退... 你确实突然的不理不睬....我抓狂许久...什么都没做...对着屏幕发呆...等待着明知不会出现的闪动...心里会有点痛吧...但我相信那不是因为你...我讨厌你...我真得很讨厌你...我可以对自己说我不喜欢你了... 有些事情想明白了...你只不过是当我做发泄不满的纸篓...你说我听...事事过往...穿梭眼前...我不知道如何追溯孽缘的根源...我只知道我们真的不适合...起初我不相信...偏要赌一赌运气...我不相信我这么如一服输...人定不能胜天...我还是被覆盖了...或许...我们如果只是擦肩而过不闻不问就不会有现在的难堪... 怎么说呢...可能有些事情有些感情...变得难堪就要放...至少还会剩下许些美好的回忆...我不要你同情的施舍...为了你...我肯去改变我的性格...我学会了忍...容忍你的一切...学会了不敢奢求...我发现这不是原来的我了... 我....应该是一个充满渴望的孩子...我的世界永远那么斑斓...有追逐不完的梦想...拿得起...就一定会放得下...我会比那些所谓的男人要坚强...这才是我... 对不起...我让朋友们失望了...我改变了...竟然为一个对我毫不在意的人去改变...有时候这种感情是容易让人冲昏头脑...洗刷掉原本的灵魂...那幽白飘忽不定的躯体此时正飞向何方...追寻着她的梦吗...我希望是的... 有一个梦我现在还记得...因为梦到过许多次... 我梦到在学校的走廊里...只有我和一个看不清楚脸的男生...他的个子还算高大...蹲坐在台阶上...衣服有些松垮...当我走过去的时候...忘记说过什么了...他突然抱住我...说喜欢我.... 从那以后...我一直在想那个人究竟是谁...我疯狂般的把我认识的每一个男生套入这个由我导演的童话中...却渐渐发现...我错了...这部戏...男主角至今...还没有出现...

⒛0⒍⑺月⒐日╰☆╮ 心情日记 ╭☆╯ 我说过要在这个盛夏把你遗忘...我又反悔了...已经不止一次了...总是狠心不下...抹去不掉他的影子... 或许吧...他要不是一直对我那么好可能我早就放弃了...可是他总是在我绝望的时候点燃我的希望...却总在我信心满满的时候把我推进自己设下的深渊...很好笑...我总是跌下去还会站起来...再沿着伤悲跳下去...如此反复... 一直对自己灌输一些类似洗脑的指令...我们只是普通朋友而已...只有当他难过...失意的时候才会想起我...而当他快乐的时候...我似乎不曾在他的世界来过... 可能就是这样吧...我问他会不会想我...他说有那么一点点...如果不是他的模棱两可我想我不会继续这愚蠢的游戏...这1年我累了... 如果凡事可以悔过...那么我对你的一切希望不曾有过...如果当初真的只是朋友们开开玩笑...而我也不曾在意...或许你永远不会注意到我的存在...在你的视线中...我的渺小不值一提...仿佛对你的忽略变成习惯...成为自然... 徐婕儿<我可以忍受>----我可以忍受你不够爱我...我可以忍受你有别的梦...我可以忍受你时间不够用...就算是编谎话骗我...证明你还在乎我的感受....却不能忍受作了那么多...是她得到了我的温柔... 我们都应该成熟了...学会放下什么本不应拿起的回忆...有些东西宛如儿时吹起的肥皂泡...吹弹可破...虽然当升起的时候五光十色...但当它越是接近阳光...接近希望...剩下的却越是无痕.... just...a...friend...