贴吧用户_007G1CN的个人资料 - RAT

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寻纺织学校00级机电班的房贺如题，户籍应该在山东菏泽，也许现在是甘肃宁夏一带吧。年龄30岁左右了吧！当初学校没有升级以前，应该是00机电一班，在教学楼五楼，02纺织一班对面。如果有人知道他的消息，麻烦加QQ361041439

吧主请进度娘。。您永远是第一。。。

【冷先生传】一楼给度娘。

矿嫂们~来巨野了.过来报到下.有空聊聊. 一楼给度娘.

看完后你肯定很无语。。。场景：公交车上。人物：旁观者。当事者。故事：很拥挤的公交车里。司机超载（超载一事忽略）。车里走廊挤得满满当当。一女生坐在最前面的单座。靠门位置。不大一会上来一位老人。实在挤不进去。即使后面有人要让座也要大费周章。刚开始。忽略老人存在。。后来满怀希望的看着最前面的女生。惊讶他为什么不让座。。。女生看着窗外。不知想些什么。十分钟后。。老人下车。。走人。看一下他们心理所想的。。。旁观者：内女生太过分了。刚开始都以为她会让座。可是没想到这人素质这么低。要不是快到站。而且挤到前面去太困难。肯定会让座的。老人：年纪大了。上车让座的事情太多了。这不是理所应当的么。那个小女孩虽然过分了一点。可能是有什么难言之隐吧。。。女孩：刚从医院检查出来。还好没什么事情。刚刚怀孕。而且身体不好。医生说会有流产的可能。真的好害怕。。。刚才肚子很痛。也不好说刚刚怀孕。。没给老人让座。。不知道其他人会怎样想。沉默不知道对还是错了。。这件事情其实是我臆想出来的。我在想。如果真的有这样的事情发生。我们简单的声讨没素质之后。。事情是不是本没那么简单。会不会真的有人被我们冤枉过。。。肯定会有。是吧？

邹城有没有做玫琳凯的，我要买~联系下！一楼给百度

我不得不问吧主的一件事说实话，我在外地5年刚回邹县不久，对这里不熟悉。现在怀孕了，想吃一些四川菜，可是去了很多家都不正宗，发了一个帖子上去问问哪里有卖韩国泡菜或者推荐几家川味菜馆的。我记得发了不到5分钟，我本来想看看有人回答了没有，结果帖子不见了，最前10页我是没看到，吧主，你沉贴速度也忒快了吧！堪比千手观音！吧主，我等待你的回答

在邹城，有没有卖正宗点的韩国泡菜的？最近胃口总是不太好，清淡的吃不下。我想问一下邹县有卖韩国泡菜的么？实在没有的话能否推荐几家四川菜很正宗的？火锅也可以~价格实惠的话优先考虑哦~谢谢大家了~

给安妮的一封信安妮，读你的书已经好多年了。习惯了在你的文字中入睡，就像你每晚都会翻两页圣经一样养成了习惯。我常常幻想你是一个怎样的女子，竟能写出这样抑郁的文字来。深入我的心灵，敲打出阵阵的疼痛。却依然是欢喜的，因为我终于找到了我梦想中的世界。我坚信自己是你书中的那个女子，眼角下面有一颗泪痣，喜欢穿白色的棉布衣服抑或是黑色的，不喜欢说很多的话，走起路来手上的银镯子会叮当作响。不同的是我没有她们那么坚定的眼神，我知道自己的眼睛永远是迷茫没有焦点的，就像是终年不散的弥漫大雾。很想有一双凌冽清澈的眼神，但我知道我做不到你描写的那群女子一样雷厉风行，那样独立，目的明确。相比之下总觉得自己像一个木偶，任由别人摆来摆去，永远没有主见。我也想象你一样游走他乡，写下很多文字，在记忆里面有很多风景。可是我知道那样会让我更忧郁，更孤单。所以我迟迟没有行动，但是它一直是我的梦想，我一直把它放在我最高的地方，时常拿出来仰望，就像蔚蓝的天空下仰望一只放飞的美丽风筝。美丽却很遥远。安妮，我今天走在街上，看到天气很好，阳光照着每个人阴晴不同的脸。我想窥探进他们的心里，我想知道这些不同的脸下面隐藏的是怎样的心情，他们是不是也有很多故事。很多车子从我身边经过，扬起的尘土扑到我的脸上，我没有感觉多脏，这个世界一直都没有干净过不是吗？我总是感觉很彷徨，茫然不知所措。这个现实的世界上我是显得那么格格不入。想想自己曾经锦衣夜行的生活我感到很疲惫，这是一条漫长的路，只要是踏上就停不下来。多么像一个魔咒啊，流浪，总是感觉自己在漂泊，没有休止，一直在走。虽然旅途不是很遥远却还是很疲惫。我有爱的人，也有爱我的人。却始终感觉不到幸福，安妮你知道为什么吗？安妮，我想去西藏。它是我心里面最神圣的地方。它是应该和爱的人一起去的。一起虔诚的许下心愿，约定三生是吗？可是没有人陪我一起，我也在等那个陪我一起去西藏的人。想起来一段话：等他，他没来。找他，他不在。回头，他已消失不见。好伤感的一句话，直指人心。我当年因为这句话竟然哭了一宿，那年我17岁。却已经成为了宿命女子，我是相信宿命的。我一直都相信。。关于西藏，我心里面最深刻的镜头就是《天下无贼》里面结束的镜头，看到刘若英饰演的贼婆虔诚的跪在佛像面前，她的孩子被她遗弃在雪地里面，西藏的喇嘛怀抱着孩子，还有她远去的背影。背景音乐那么伤感，还有神圣的雪山。。仿佛一切宿命的终点。。我震撼了好久，原因我不知道，可是从那个时候西藏在我的心里越发神秘起来。我好想去那里面看我的三世三生，我想走在廊桥上面抚摸那些滚筒，就像是抚摸自己的前生一样，华丽没有褶皱。我觉得我的前生一定没有什么劫难，所以今生我要承受诸多曲折。我不会怨恨，不会自哀。别人给我的好我会收下，给我的坏我也会收下。我不懂得拒绝，我只会做到沉默。我忽然不知道说什么了。已经习惯了沉默，我想我已经丧失了语言表达能力。我喜欢和喜欢的人说话，说的很多也不会觉得累，我沉默很久了，所以我会找人倾诉。我最近在看佛经，安妮，我想我是愿意出家的。穿着素衣，光着额头看这个世界，享受安宁。一直觉得自己的业太多太重，想找个人来超度自己。或许有一天我真的会走进佛门，那时候不知道还能不能看到你的书了。安妮，我现在想放下你的书了，因为我想在现实中挣扎最后一回。我会努力上班，努力说话，努力快乐，努力融入这个世界。如果我的努力还是不能得到回报的话。我想我会真的出家吧。有的时候其实死心是可以成全一切的，也是一切的起点是吧。那时候的自己肯定是另外一个模样。放下了你的书，心里面想起来一个成语叫痛失我爱。虽然有点夸张，可是感觉却是那么的相似。。好了，我真的不知道说什么了。我继续看佛经了，安妮你要好好的啊，要好好照顾子。我也不会再做半夜在黑暗里面爬起来喝水的妖冶女子了，我也不会每天散着我满头的海藻在阳光下眯起眼睛看45度角的天空了。我不会让自己沉沦了，我要出发了，去另外一个目的。这是我长这么大为数不多的决定中的一个。我们都要好好的，其实有时候颠倒看这个世界也能有很多收获，虽然可以称之为自身麻痹。我们都要快乐一点，希望认识我的人都要快乐！在这个世界上，每一刻都有无数门打开，也有无数门被关上。有白的，绿的，蓝的，紫的，甚至是黄的。为什么唯独你要生活在黑色的里面。。。

我终究还是停不下来又要离开了，孤单的离开。不知道去哪里了，好象去哪里都一样。心里的伤口还是不断的以疼痛提醒我它的存在。我的出口在哪里呢？朋友们都幸福的结婚了，回头看看自己，孑然一身。心里有个他，可是我却对自己没有把握，又要逃跑了。一次次的逃开，一次次错过。有的时候好讨厌自己的个性，为什么每一次都走掉呢？？有没有人可以帮我呢？他真的对我很好，他可以对全世界发脾气，唯独对我温柔。别人说他都不可以，即使家人也不行，可是他可以为了我一句话改很多。出门在外，他不允许别人欺负我，只要他在我身边，听到别人对我说话不客气，他会第一个冲上去。他这样会把我宠的很嚣张。。。和他在一起很有安全感，他练过武，作过武打替身演员。。。现在肯和我过平淡日子。我很感激。现在，外界原因我们要暂时分开了，我对自己真的没有把握。这份爱情我能撑多久？好担心他会离开。。。害怕，不想再受到伤害了，不想再过痛不欲生的日子。所以，我茫然的离开了，没有留给他只字片语。我对自己真的没有信心，对他也没有，或许，是我原来伤的太重，真的害怕了他家里面给他订婚了，他说他会想办法退掉，毕竟，没有爱情的婚姻是不幸福的。我相信他，但是，他们双方家长关系很好，他怎么说呢？我不想让他为难，可是又舍不得离开他。就这样，烦恼了好久，沉默的离开了。我真的不知道说什么了。有没有人可以帮我？我现在真的好迷茫，出口在哪里呢？争取还是放弃？？？怎么争取呢？怎么放弃呢？他是爱我的。他爱我。。。。。

你在春天，我在想念你的秋天或许这就是缘分吧。诺大的城市下着雨，这么老土的情节让我们相遇。站牌下的你无助的看着雨，撑着雨伞走过你身旁，只是听到了你微微的叹息我就停了下来“我送你一程吧”我也不知道为什么说出了这句话“谢谢大姐，我去前面的停车场”大姐？仔细看来你的确比我小些。“哦，顺路，一起走吧”就当帮助新人好了，我安慰自己。或许，更想掩饰内心的波澜。“谢谢你，我正发愁今晚怎么回家呢，这么晚也打不到车，”他很客气的说。“没关系，我正好顺路。”我或许不喜欢这暧昧的氛围。“到了。谢谢。大姐，你也加班吗？”“恩，有点东西要赶”我揉了揉疼痛的太阳穴，不觉已经到了停车场。“你注意休息啊”“恩，谢谢，你赶快回家吧。”“再见”他的背影让我发呆了许久。后来，我才知道你是我们新调来的同事，看着你每天充满阳光的脸我无法呼吸。终于有一天你站到了我的面前“可以请你吃饭吗？”红红的脸庞让我心怦然一动，终于点点头。那一夜，你牵了我的手。直到后来，你抱着一床鸭绒被赖在我家不肯走，心一软便开始了我们的同居生活。我想我们是幸福的，每天一起上下班，形影不离，虽然21的你很年轻，但是在公司里的业绩直线上升，因为我把我的老客户都介绍给了你，只要你好，我怎样都愿意。公司里的流言蜚语不断，说我们相差一轮，不会在一起很久的。你总是用坚定的眼光要我不要在乎。我也一次次在你的温柔下屈服。时间过的那样匆忙，匆忙的没有发现你在变化。饭桌上不在哈哈大笑给我讲笑话，而是一脸幸福的发着短信，那种笑容，是我不曾拥有的。我开始盘问你，你冷静的告诉我你恋爱了，和一个比你小一岁的女孩。刹那间天崩地裂，我一个人闷在房间无语。我去找了那个女孩，超短的牛仔短裤和裹胸勾勒出姣好的身材，耳朵上一片绚烂，我猜她每个耳朵上不下于9个洞，当她站在我面前时那么漫不经心，当她看我的脸时惊讶的说“你怎么只有两个耳洞啊？”瞬间我明白了，或许你喜欢的应该就是这样活力四射的小妹，不是我这样老气横秋的老女人！我慌张的逃开了。。。。回到公司我申请去了新加坡，因为那里业绩很难做没有人去，领导当即批给了我，当天下午，我就逃去了新加坡。半年里我疯狂的工作，加班加点。却始终忘却不掉。看着他的照片，我感觉心里好痛。让我无法呼吸。时间就在我的追悼中溜走，直到公司召我回国。回来后你已经离开，可是你却给我留下了让我恨你的理由，你给我留下了一封信：欣，我全家决定移民澳大利亚，我不知道怎么给你说，所以决定要你放弃我，发短信是我表演给你看的，我知道你去找过那个女孩，她是我表妹。千言万语只想说我不会忘了你的。。。。。你离开了？去了那个绵羊岛国，春走花落，你可以在那里享受别人给你的春天，而我，却驻留在落叶漫天的秋天再也回不来。。。。。。。。

原来，我只是他的战利品我还记得他捧着我的脸说爱我的样子，那样仔细，像找到的稀世珍宝一样。蒙胧的眼睛让我深深陷了下去。我一直以为我是世界上最幸福的。有了他我可以不怕死，也不害怕活下去。看着皎洁的月光，我想这就是上天赐给我的礼物，他看我太寂寞，太孤单，一个人擦眼泪太可怜，所以赐给我一个温暖的胸膛。让我们一起熬过一个个漫长的黑夜。睡在他的臂弯里我一次次梦见自己已经在温暖的天堂。充斥思想的只有欢乐和无数个对未来的美好幻想。我一直坚定自己是他美丽的新娘。星星暗了下去，他告诉我，不可能有永远的闪亮。回头看他，无奈的眼神是那么落寞。我问他世界上究竟有没有天堂，他笑着说，只要两个人相爱，哪里都是天堂，只要不爱就是荒唐。我想问下去，他的手机响了，看他接电话的眼神那么紧张，我感觉天堂变成了地狱。 “你只是她的替身”这是他离开前说的最后一句话。或许，他是留恋花丛的蝴蝶，漫不经心在我身边驻足，留下他是我的痴心妄想。

幸福不属于我曾经，我离开了一段时间，因为我以为自己幸福了，就像小时侯大人给一块糖果一样甜蜜，可是就在他摔门离开的那一刹那我知道，自己原来又转了回来，一次次想离开孤独的世界，可是他们都是这样离开。任凭自己的眼泪冲刷伪装好不在乎的脸。罢了罢了，孤独就孤独吧。就让我该死的孤独一辈子。。。。

所谓地老天荒爱情总是在延续到地老天荒时出现一个不能在继续的理由。

不留我什么也没留下，当然，我什么也不会留下。我走开了，离开了和他一起的地方，慢慢的走开了，我想流下泪来。王菲还在唱着，她的声音敲打着我的心最柔软的地方，回想起从前的自己是那么快乐，那么不羁，我是快乐的吧。现在又怎样呢？我眼中有受伤的碎片，有沧桑的痕迹，我不在自由。我喜欢风，有人形容我是个像风一样的女人。我知道他对我很无奈，可是请相信我，我对自己也很无奈。曾经我去面试，上司问我：你为什么选择这份工作。我回答：我要生存。我要呼吸。我想看见奇迹。有人告诉我，世界上有奇迹。我慢慢明白了，人活着其实是在等待，等待每天的明天会有奇迹。可是，上天没有眷顾太多人，我不是那些幸运儿。我感觉心对我来说只是一个器官，我不会再利用它来表示什么。它是无辜的，它也曾经大胆的爱，可是我让它与爱绝缘。我是个坏孩子。我希望有人告诉我，他爱上了我哪里，我是个卑微的小虫子，只在阴暗里爬行。我不喜欢别人骗我。我想。。。。。天快黑了，我依然没有归属感，我的家在哪儿？我属于哪里？哪里能容纳我？哪里能包容我呢？

评价婚姻婚姻，是累了时候的肩膀，软弱时候的围墙。或许说，婚姻是一张电影票，无论电影好坏，只要看了就没有退票的权利。

记得流年他最终离开，就像烟花一样划过我的天空，美丽却不留痕迹。我爱你，他说。这一刻我是沉默的。这三个字从此沉淀在我心里。我不知道他身上是什么味道，我不知道他的吻是什么味道，或许，我不该知道。就这样，他离开了。他不曾拥抱过我，不曾深吻过我，更不曾给过我诺言。干净的离开了，很仓促。我甚至没记住他的眼睛。我很寂寞我想流泪，让晶莹的泪珠祭奠我仅剩10%的爱情。可是我没有，我的眼睛异常的干涩。我在王菲绝望的声音中送走了他，也送走了这份回忆。或许，我本就属于孤单，不该奢望什么。下辈子，我要做一条鱼，一条深蓝色的鱼。生活在海底，可以每天流很多泪，却没人看见。希望他记住我，如同我记住他一样。还有这首流年。我们都是孤独的孩子。孤独的心里有种软软的痛。无法呼吸希望那个女孩会抚平他心里的痛，会解读他心里的无奈与荒凉，会化解他心里的彷徨，更会明白他要什么，不要让他活的这么累。希望流年，我喜欢流年。我不喜欢离别，更不喜欢又有人弃我而去。可是，谁能告诉我，除了离开我还能做什么。相见时难别亦难。

勿需拯救日子依旧混混噩噩的度过，我似乎丢掉了什么。原本以为我已经与爱情绝缘，可就在我回眸的一刹那，我无奈的发觉我依旧没有逃开。生活本是一场无奈的游戏。你还记得么，你说我很傻。可是你却不明白，我心里藏有多少苦痛.无奈与荒凉。我本可以背着一身的伤口，无助的四处流浪。却因为你怜惜的目光让我想停下来。了尤难了..........我们不会在一起，不会。你背不起世人鄙弃的目光，我也受不了伤害他人的罪恶。这份感情注定要背时间吹的烟消云散，注定要被我们的良心杀的片甲不留。我会一直孤单吧！背着一身的伤口，四处流浪。直到死去

明天，我要忘记你！日子很平静，我很喜欢现在的状态，那种情绪大起大落的日子我已经厌倦，我终于平静了下来。他已经离开了不是吗？对，他已经自由了，不再是我的爱人了，那么，就不要想他了吧。准备孤单一生不是吗？最近在读安妮的书，很阴郁的文字，像点滴一样溶入我的血液中。理所当然，我比以前更忧郁。生活还在继续。喜欢她的一句话‘等他，他一直没来。找他，不知何去何从。想他，似乎已经遗忘。回头看他，他已经不见’有谁能告诉我，爱情到底是什么，这世上究竟有没有真爱？安妮相信爱情，可是，她没有写出幸福跳跃的文字。她也许还在寻找真爱，希望她会幸福。她是个让人心疼的女人，看着她的文字，会莫名的心痛起来，无法呼吸。猛然发觉，她写的，竟是骨子里的自己。生命其实是一场幻觉，可是悲哀的发现，我始终处在半梦半醒状态。回忆我们一起的日子，心口痛的喘不过气，撕心的疼痛在回忆里穿梭，多么希望这一切都是幻觉，可是，悲哀的发现我竟是醒着的。曾经，我是他的唯一，尽管只有几个月的时间。爱他，应该是让他幸福吧，放开他，让他自由自在的生活，让他幸福。分离的痛苦，相思的煎熬都一个人扛着。从此背着一身的伤口流浪。19岁，开始变老。19岁，开始淡泊爱情。19岁，爱情从此残废。安妮说‘这个城市是空的’我喜欢听王菲的空城。对于我来说，一切都是空的，因为一切，都不是我的。不是我的，不是我的又怎样？我不在乎了，真的放手了。。。。一个人，走下去吧。。。。。。。。

不想说再见我不想说再见，因为我不想和他分开我不想说再见，因为我今生不愿再见他

除了安以外，还有几个这样野性的女人我像着我们之间相似的地方，但是，唯一不同的是我没有她坚强，究竟有没有和安一样可以为爱漂流一生，野性十足的女人呢？

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