舒马赫车神 舒马赫车神
唉
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一个人的时候手机耗电特别快。但某个人在的时候，手机带没带都…
一个高难度问题，求解答 第一个知道奶牛的奶能喝的人对奶牛做了什么?
马上10级了，各种求15字啊 好人一生平安
马上10级，求助攻 各种求15字
讲笑话的时间到了 今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一句。这架打的，又爆装备，又掉金币的
叫你天天隐身！长毛了吧!
千万别把图片保存下来，在转正来
搞基PP疼 笑尿了
你凭什么不让我请假 我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客
别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口
【旺夫女相震惊版】： 1.嘴角右上方有黑痣。 2.鼻头饱满、厚实（鼻孔不可外翻）。 3.内耳廓上方血管 可见、耳垂圆润适当。 4.眼睛大而温润、状似椭圆饱满，睫毛齐而短，颜色偏浅。 5.牙齿整齐，门牙偏 大（但不突出）。 6.耳朵略硬，耳廓内有痣。 7.眉毛整洁，少弯，修长，柔软
装b傻b牛b的区别特点 牛B永远是少数，**普遍存在，**满山遍野；牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，**一开始觉得牛B，时间长了才知是**，**的一见面就感觉很**；牛B穿老头衫谈生意，**的永远一身名牌，**的盛装去KFC；牛B处多个情人别人不知道，**的总爱把情人带在身边，**把妓女带上当情人
有的人活着，他已经死了。。。有的人死了，就不想让别人活！！…
上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子
村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良，一双美丽的大眼睛，鞭子粗又长
这让每天刷牙的我情何以堪啊 表情可不可以不要这么销魂，这让每天刷牙的我情何以堪啊。
听说，笑点低的人都会不由自主笑出来！！大便完，干嘛？
上起床有这种情况的童鞋请自觉举手
一天的各种状态，你中枪了吗
不知不觉我的名字变橙色了
花轮对小丸子说：“等你长大了。愿意和我结婚吗？”小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”于是花轮哭了
关于饭局 提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。
笑话又一则 车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办
这是我的远投能力值 我就发图不说话
不知不觉签到到了8级了 这是我第一次发帖
不之不觉到了8级了 很少说话，就签到
想办个信用卡 有没人有渠道的，就是我只要提供身份证之类的就可以办理的，前期无需费用的 额度没有什么大要求，最好在1万以上
用漫画来教你学宁德话
眼前的A不是A 眼前的A不是A，你说的B是哪道题，人们说的填空难，是我记忆中那张试卷背后的难填。我望向你的卷，却只能看见一片虚无，是不是你用草稿纸遮住了答案，忘了掀开。你是我的眼让我看见满分的试卷，你是我的眼带我穿越考试的火线，你是我的眼带我领略答案的变换，因为你是我的眼让我看见毕业证就在我眼前
胖纸谨记：嘴上享受一时，身上肥肉一世。
我哥们一次回家上楼坐电梯 哥们一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便，正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人目瞪口呆看着他和那一坨屎！无法解释、不能解释..完全不知道怎么回的家，内流满面...好心人告诉他，到底要不要搬家？
据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”
据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过
上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问他“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师………
1、等短信。2、有短信。3、10086
有人说，像屈原这样伟大的爱国诗人，至少应该有个十天八天的假…
马上7级了。求助攻
昨天晚上睡觉，做梦梦见自己当吧主了 (心照不宣)刚才想起昨天晚上等梦，一看，还是没当成
我就发图不说话
都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床头贴些纸条， “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗？来叮我啊笨蛋！” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”…… 如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了
在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了
上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。
现在复习的感觉就是 马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵…
我的优点是：我会知错能改 我的优点是：我会知错能改...我的缺点是：我从来都不觉得我错了
这个时间了还有人没睡觉吗
这女同学啊。。。生娃之后啊。。。这空间。。。就。。。实在是。。。木法看啊。。。翻过来。。。覆过去。。。都是。。。她的娃。。。娃走路了。。。娃便便了。。。娃长牙了。。。又。。。不是。。。我。。。的娃
请你相信，总有一天你也会拥有修长的美腿
今天晚上见到吧主了，好鸡动 @乱搞啊 @乱搞啊 @乱搞啊 你也很鸡冻把
主淫你个二货！你介是要闹哪样啊
爱或者被爱！都不如相爱
我要立志当吧主
笑话一则 一个男孩，终于遇到了喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室输液。十分钟，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”“冷。”“我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好。” 然后男孩起身，用手捂住了药瓶…
看到介个，我只想说：二X青年欢乐多啊！！！
甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有!!!
我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我… 我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他
看过《画皮2》后我明白了一个道理 一个男人不在乎女人的外表只有一种情况就是———他瞎了
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱 一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问**：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场**震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，**们含着热泪把7000块钱分了……
人生中最吓人的五句话 1 .小时候，妈妈说：狼来了。2.上学时，同学说：老师来了。3.工作后，同事说：老板来了。4.结婚后，朋友说：你老婆来了。5.现在，情人说：这个月没来。
考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
不是我们减不了肥，而是敌人太过强大。。。
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