牛奶爱樱桃的个人资料

朋友们，膝盖骨髓水肿会引起股骨头坏死吗？朋友们，我想问下我老公是去年打篮球的时候投篮往下跳的时候双腿用力导致膝盖受伤，当时只是觉得有些疼，也不是很难受，缓了缓，去年基本疼了一年，就是那种疼也不属于很疼的那种，今年去检查说是双膝盖骨髓水肿，现在吃着骨愈灵胶囊，还有别的药，说严重了要打几针，一针是2000左右，再严重了就得做手术，手术2万左右，我其实就是担心这个会不会引起股骨头坏死，另外我们住的是6楼没有电梯，对他的膝盖也不好对吧？

遵守吧规--对待强迫我们如何克服对恐惧的恐惧啊？吧友们，我的强迫症以前也属于中重度的，可是在我的努力勇敢下，我现在好多了，基本不影响生活，也能出去走走做自己想做的事情，可是还是会有一些情况让我懊恼，那就是当我在做事情的时候心理浮现出对恐惧的恐惧的时候，我就会容易症状出现，其实这个症状就是对恐惧的恐惧，因为以前做这件事情时候有过严重的强迫症状，行为，思维，矛盾紧张焦虑恐惧的心理过程，所以以至于在做这件事情或者类似事情的时候心理就会隐隐浮现出这个心理过程，以至于有时候在处理事情的时候就变得卡壳不敢往下继续做，进退两难，这个时候就更加紧张焦虑害怕，害怕恐惧以前的情况出现，害怕自己再次进入深渊，这样不自然的心理行为过程会让我更加焦虑恐惧！我现在的做法是，给自己打气，就是无论多害怕恐惧，你必须勇敢前进迈出，要不然一旦被恐惧压下，万丈深渊就等着你，令我难受的情况会出现，这个情况比我勇敢迈出严重多了，我如果勇敢迈出去了，也就过去了，可是不勇敢只有更深的深的深渊等着我！我不知道我这样对吗，？因为还是会被恐惧缠绕不敢动弹的时候！我觉得就算看淡生死，强迫也不一定能好转吧，因为以前固化的强迫思维，焦虑紧张害怕的情绪在心里还不能忘记，以至于就算看开了，也会被这些过去的恐惧纠缠！你们是怎么克服的啊？求解！我有时候会觉得扛不住，好崩溃！

大家好，有没有在吃枸橼酸托法替布片的，吃了效果怎么样，有啥不良我现在就在吃，可是因为有了孩子后，照顾宝宝，老是忘记吃药，现在药已经完了有2个多月了，我一直没有吃抑制剂托法替布片，只吃着激素，降压药，钙片，我现在有点难受了，脖子后脑勺特疼

遵守吧规--状态差的时候我就不由得扇自己好几耳光强迫症10年了，状态时好时坏，状态差的时候我就不由得狂扇自己几耳光，我真的是气急败坏，拿自己没办法才这样，因为自己状态调整的挺好，一旦又被强迫占据，转不过来的时候我就想打我自己。因为焦虑，沮丧无奈失望失落觉得怎么就那么不正常，好不了了，像牛皮糖一样粘着我！烦死了，所以我就打自己，我感觉我是在打我身体里的那个可怜的小孩，打完了，我就后悔，告诉自己，下次调整好自己，不再打自己，理智点，可是总会有这种情况出现，让我不由得折磨自己欺负自己自残自己！咋就那么不争气，那么不像个人一样好好生活，！活的不像个人，懦弱，卑微，不正常！看着窗外树叶在晃动，阳光，吹的树叶摇晃，我躺在床上只觉得不甘心，难道这辈子就这样了，我真的是不甘心！我有努力过，去好好生活，去吃生活的苦，去做事情，被强迫拉走了，我拽回来，强迫来袭，我就躲，闪，不跟他硬刚，每天自己像个士兵一样在战斗，确实状态好了不少，可是这时不时会冒出的症状让我烦透了心！可是说到大的层次，意识是要看

大家得大动脉炎的有没有打新冠疫苗，打了对病情好不好？友友们，我是多发性大动脉炎头臂干型，我现在吃着一片醋酸波尼松片，抑制剂是托法替布片，我很想打新冠疫苗，可是在一个论坛看了一个人说的，说慢性病打了新冠疫苗的病情会加重，搞得我不知道打不打，我再西安交大一附院的主治医生也说可以打，但是打了疫苗后必须把抑制剂托法替布片停药一周，一周后再继续正常吃起来！我现在还没有打，你们得大动脉炎的，有多少已经打了疫苗，给个参考，谢谢亲

遵守吧规--当我强迫的时候！当我因为强迫，思维凌乱，木纳发呆不敢动弹，焦虑恐惧不安的时候，我总会想到老了的自己，或者年纪大躺在病床身体不好的老年自己，会对自己说，亲爱的赶紧停下来吧，不要那样了，赶紧做你该做的事，人生很短暂的，赶紧去陪伴你的孩子，孝敬你的父母，与你的爱人共同努力，承担起生活吧！不要再虚度时光，好好的努力做你自己，去实现你想实现的，去做你想做的人，努力过你想过的生活去，去努力实现自我价值去，别再执迷不悟，内耗自己，拖累别人，拖垮家庭，不可逆的东西事情太多了，不要让自己以后后悔！不要再浪费时间了，时间不等人，别害怕别恐惧，没事的，一切都好好的，别焦虑，相信自己，给自己信心，让自己走出来！走出来不仅需要勇气，还需要你不断的努力，不断的承担起你该承担面对的责任生活，这样你才能慢慢的好，你要好好享受生活，享受当下！去吃你爱吃的好吃的，去见你要见得朋友，去好好的生活吧！你都30多岁了，时间真的太有限，你过去虚度内耗了那么多时间，你现在努力拼命都会觉得赶不上别人的脚步，或者，后面的时光，真的太有限，你要做的太多太多，赶紧努力吧，让自己清醒

遵守吧规--我受够了，烦死了！真的受够了，因为很小的事情，没有按照自己的感觉思维错误认知去处理，就那样今天中午整整强迫了3个多小时，一会清醒去洗手，一会糊里糊涂没弄好继续发呆，木纳呆滞，整个人掉进恶性循环迟迟不能理智，我受够了，烦死了，我觉得这样的痛苦，比我死了还难受，我是真的受够了，那种处在那里不敢动弹，紧张焦虑，呆滞刻板，别人都觉得我不正常了，洗手十几次，想上厕所，一直不敢上，憋了3个多小时，不喝水不吃饭，我无语了，就让一切痛苦一切我害怕的都来吧，谁怕谁，我宁愿去面对将来我害怕的实实在在可能会发生的事情，我宁愿面对可怕的死亡，也不想受此折磨了，我受够了！真是活的不耐烦了，跟强迫杠上了，有意思吗，烦死了，人生我想要做的那件事情不比强迫重要，看开吧，放过自己吧！苦海无边回头是岸！放下屠刀立地成佛！

遵守吧规--带着强迫，要走的路还很远！我觉得我还远着，这一路走来，只有自己知道其中的心酸，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！熬吧，就算是一辈子带着强迫，我也不怕，因为它本来就是自己的，不能试图抗拒，赶走它，现在已经做到了平常心，一切都没有什么问题，平常应对，平常生活吧！我们强迫症人要走的路还很远，我们出了强迫的圈子，走向正常人，在正常人的境界里还有好几重还有人生的最高境界，所以我们现在还被强迫压在五指山下，要想翻身，要想重生，达到想达到的境界，还很远，可能这辈子到了最后就只寥寥草草达到了正常人平常心，可是没有做到自己想做的人，这辈子到最后肯定是不甘心后悔的

遵守吧规--不知道我这样的体悟是到强迫痊愈的第几层了？只管相信事实，认清事实，一切的其他都不要管，什么感觉啊，思维啊，错误认知，焦虑恐惧痛苦都不要管，就只相信事实，让后一直继续做你该做的事情！

遵守吧规--真的有时候觉得特别的无助迷茫由于强迫症，特别的影响我的心志生活，情绪各方面等等，被强迫虐过后，总有种无力感，对未来会感到恐惧迷茫无助，！一想到，我还有好多责任要履行，我并不是懒，我是真想去履行我该尽的责任，可是因为强迫生活变得搁置不前，拖垮我前进的脚步！我知道你们会说，就算强迫，也要向前，拖垮你生活的只有你自己！可是真的不是的，我真的是有心无力，无力感真让人觉得无可奈何！我好着急，我都31岁了，很快就40了，40一过50就不远了，人生要好好努力也就这10年了，做自己要做的事情，这个时候父母也没有那么年纪过大，我还能赶紧挣钱，在他们年老了，孝敬他们，我还有好多事要做，一想到人生很快一大半就过去了，真的恐慌！我真的每天在努力生活，努力做自己，努力避开强迫干扰，我每天都给自己信心，可是，因为很小的事情，而被强迫左右的的时候，这个时候的我，充满矛盾迷茫自卑，恐慌！贴吧以前看过有人说没有强迫症这回事，可是为什么遇到我紧张看重的事情，强迫思维来袭，我的大脑右边的下后脑勺里面我能感觉有根神经特难受，绷得特紧，只要强迫的时候大脑这块就很难受，一团乱麻，绷得很紧，无法放松，并且不强迫的时候他也因为没有得到充分的休息与放松会一直疼，难受，不舒服，有时候无意中闪了脑袋，那根筋就像快断了，头嗡嗡的，自己都犯恶心，我严重怀疑我的神经因为长期强迫，它已经受损，变质！要恢复，得需要好长的路和时间才行！我真的tm无语了！

遵守吧规--简单的小事动用思维，烦死了我有个问题想问下有经验的，就是有的问题事情其实是很小的简单的问题，事情，自己的潜意识基础认知已经知道该怎么做什么情况，可就是有时候会不自觉的要把这个问题事情的来龙去脉前前后后所有细节，逻辑想清楚，才觉得安心，觉得没有问题了，觉得事情很好了，不这样想一遍，自己按照自己的潜意识的认知去做了，就觉得好像没做好，哪里错了，不安心！其实这都是非常非常小简单的事情，隔正常情况下只需要几秒就可以解决的，自己却有时候思前想后动用逻辑思维最后能用半个多小时才能把这件不起眼的小事弄明白！（其实这些事情从小到大已经很熟悉根本不需要动用逻辑思维，）所以我想问下，我是直接中断这种动用思维的思前想后，直接跟着潜意识认知经验习惯顺其自然的处理事情？好烦，有时候因为这种无聊的小事情太扰乱心志情绪了！这些无聊的小事包括比如：定闹钟，热水器烧水，按时间记录宝宝吃奶时间（第二天的自己会思来想去上一顿是啥时候吃的，这顿是不是要重新开始新的日期），冲奶粉放奶粉的刻度，全自动洗衣机洗衣服按键问题，过马路看左右车有无问题，等等，烦死了

遵守吧规--强迫乱的时候自己如何做到接纳啊？有好多强迫诱惑矛盾迷乱我想问下，在自己被强迫思维行为各种乱七八糟围绕攻击的时候，自己不得已处理的事情，我自己会有这样的感觉，回头会想这是在自己乱的时候强迫的时候做的事情，总觉得只要是自己强迫时候乱的时候思维情绪没有整理好的时候做的事情就都是错乱的，而且还会无限放大自己害怕的恐惧的但是没有发生的事情，都当成真的，以为自己真实发生了，其实心理知道是什么情况，可是就是开始怀疑，焦虑，矛盾，这个时候我是忍受焦虑矛盾继续做我接下来的事情。还是把觉得怀疑的事情，整理好，清理好，哪怕实施强迫行为，让后心理舒服的安心的干别的事情，我不明白，接纳是不是就是相信自己相信客观事实的避开强迫念头带来的所有负面情绪恐惧矛盾怀疑，然后继续做自己该做的接下来的事情，还是？我现在知道方向，可是总想回头实施强迫行为处理完了，我才安心处理别的，写到这里我好像知道我该怎么做了！这条路真的很难，回头看来真是一场空啊！生活总要继续，难道要因为强迫搁置自己的人生，我还有好多事情要做，我一点也不懒！我想继续，下去，忙下去了，累下去，只要心安，只求心安！

遵守吧规--为什么简单的事情强迫起来的时候就要用思维去解决本来很简单，再简单不过的事情，几秒钟就处理的事情，因为一紧张一错乱，强迫起来了，就开始动用思维去解决，而且不能有一丝一毫的漏洞，有一点没有思维想通就觉得不心安，真TM无语了，好奇怪！

遵守吧规--能不能放过自己！生活本来就难今天又陷进强迫好几次，各种检查重复，揪心，复杂，迷乱，恐惧，发呆，有时候发呆的时候自己会清醒的意识到一些问题，我回顾了下我所有强迫的点，真的是太多太多了，我都快把自己强迫死了，甚至逼疯，与其陷在这可怕可恶的强迫痛苦煎熬里，还不如直接勇敢面对有可能因为自己害怕恐惧担心会发生德事情，起码这样是面对实实在在的事情，而不是自己被无形虚假空的东西折磨的畏畏缩缩强，其实这样说自己自己未必能做到，因为强迫太过顽固，敌人太过狡猾，我唯有越挫越勇，没有别的路可走！我真想扇自己一耳光！胆小鬼，懦夫，没用的家伙，可怜虫，可笑！我能不能放过自己啊，我好累，自己跟自己较真真的好痛苦

尊守吧规--在自己强迫焦虑乱的时候我想问问大家，在自己强迫焦虑乱了分寸的时候，那个时候我浑身感觉都出汗了，也不是对想象中的不好的结果的恐惧，是陷入一种害怕自己又进入像以前强迫时候那种不好的恐慌的状态，我讨厌那种状态，我一直在追求内心的平和，所以一旦强迫乱的时候就会打破我的平和，让我变得焦躁烦闷，恐慌，乱的这个时候我就认为我做的一切都是错的，一切我想象中不好的事情都会发生似的，领我更加镇静不了，恶性循环在这讨厌的状态里不能释怀！可是我心里是很清楚我从头到尾的行为过程，我做了什么没做什么我都知道，只是想象中的恐惧一直在威胁我，说你哪个时候乱了不在正常状态了，所以你有可能哪些行为做错了！唉，烦死了，我想问问大家，我是就算再乱，也要跟着自己的直觉认知不做强迫行为，不怀疑那些想象中的恐惧，勇敢的往前走，还是把想象中的恐惧的怀疑的都强迫行为过一遍，自己才算安心？我其实心理有答案，我想勇敢点，跟着自己认知走，无论啥结果我都不怕，等发生了再面对再说，总好比这样不敢前行左右焦虑，浪费在做一些没有意义的怀疑的事情行为上！回过头来我又会清醒很多，怕什么，人生苦短及时行乐，人的生命很顽强不要怕，我不想活的那么没有意义，哪怕刀山火海我都要往前勇敢面对，起码老了我觉得不后悔，人生还算有意义

尊守吧规--我快崩溃了，真的不想再一遍遍确认检查了，烦死了感觉真的像个恶性循环，总担心不好的发生，于是一遍遍的检查，确认，越检查越不相信自己的眼睛感觉经验，认知完全错乱，糊里糊涂，生活因为各种小事情变得如此艰难，如此痛苦，我真的快崩溃了！我想放过我自己，我却不知道如何放过！活着真辛苦！都看开了，还是放不开！因为强迫，生活本来都难上加难了，我的亲人也跟着我在受苦，没有钱，没有工作，还欠人家钱，活的比同龄人卑微，因为差距太大，生活贫苦，父母年迈还在自己为了生活挣钱下苦力，就这样的生活，***还有脸强迫，我就应该扇我自己一巴掌！你能不能清醒点！尤其已婚的我，我不是以前一个人的时候可以选择逃避，我现在有家庭有孩子，我应该负起责任，我不是一个人存活在这个世界，我不能这么自私！连累其他人跟我受苦！清醒点，

尊守吧规--明明看开了，无所谓了，生死什么都无所谓，明明看开了，无所谓了，生死什么都无所谓，不想这么苟且的活着，可是遇到事情的时候，这些看开的都没用，大脑心理完全被惯性的强迫思维占住，就算心理提醒自己，不要怕，有啥大不了，管他的，结果不好就不好，可是思维硬是扭在这个固执的强迫上，进退两难，无从下手，大脑中断，神经紧绷！而且还都是生活中不起眼的小事情！这个时候，强迫思维完全占住大脑，磨乱心志，总在提醒，你做的这个事情不够完美，没有达到你想要的结果，没有顺其自然的进行，自己就会觉得不完美，不行，之后大脑就出现不好的事情发生的画面，让后就以为真的发生了，之后再进行一系列的强迫行为，才算舒服，告一段落，可是一整个下来之后，自己充满各种负罪感，自卑感，自责感，认为自己太无能了，为啥不能清醒点，又被强迫控制，让后就觉得啥时候是个头，对自己特失望，对未来充满恐惧和迷茫！***这样子活着真够累的，每天，每时每秒都好累，强迫会在每时每秒出现，每件事情大小事中见缝插针，我知道，是我太在意了，强迫思维太长时间了，所以总认为这样是不对的，其实这些都是自然的正常的，可是我们这些强迫的人就是因为把正常自然的看的太过，所以才活的如此累辛苦！发完帖子我还得重整旗鼓好好生活，爱我的人，都还需要我保护，我不能一蹶不振下去，就算再难，生活还得继续，苦就苦吧！总能有释然的一天，解脱的一天，哪怕是生命的尽头，我也不怕，继续与之对抗和谐共处吧！

尊守吧规--为什么只要心理一在意，一紧张，一重视，为什么只要心理一在意，一紧张，一重视，哪怕再小的事情就变得那么难，开始不相信自己的眼睛感觉认知，处理这件小事却犹如登天难，耗时耗力.可是只要解除心理的禁锢，放轻松不在意，处理这个小事情是分分秒秒的事情，唉，觉得好迷茫！明明心里很清楚事情的情况，为啥非要再检查，再确认

请看吧规--强迫症卡壳我是现在基本能正常生活，可是还会在强迫的点上挣扎，来回，其实，有时候不是怕那个结果有多可怕，就是恐惧这个点带给我的之前的恐惧的感觉，然后这种恐惧的心头涌上来，自己一紧张，一在意就出问题，还有也觉得没有达到自己心里真正自然的正常的感觉，所以也会卡壳，觉得一定要达到自己才舒服

请看吧规--每天都活的如此累，从没有感受过真正的快乐，平和强迫症的伴随，让我每天都活的那么累，很难感受到生活的简单，轻松自在平和安逸，活的人不人鬼不鬼，没有尊严，没有底气，自卑，怯懦，没有一点自我价值，都30岁的人了，还在依靠别人活着，没有自己的骨气，啥道理都懂，比他们其他的人懂得都多，却没有别人活的幸福，这样的日子，每天都害怕第二天黎明的到来，因为我又要面对这一天的所有未知，因为未知，所以恐惧，我觉得我是属于不太严重的，可是我对于各个方面要求又特别的高，以至于自己经常陷入达不到自己预期效果就心里自责，失望失落，对自己失去信心，可是每个强迫点过后，我都还是提醒自己勇敢面对以后任何情况，充满信心，打倒了，再起来，再继续打倒，继续站起来，我的生活就是这样，连同跟我一起的人也受尽折磨，领我更觉得自己不负责任，看着他们跟我一起受苦，无聊，生活的无趣，无价值，却还要保护我，我就想扇自己一巴掌，我都不觉得自己可怜，反而觉得他们更可怜！其实爱真的能拯救所有，只是强迫症太固执，需要一点点感化！但是爱的力量真的很强大胜过我的勇气我的信心！明明什么道理都懂，了为啥跨不出去，什么生死由命，富贵在天，什么尽人事听天命，什么狭路相逢勇者胜，人这辈子真的没有那么长，很快就过去了，别浪费在这些没意义的事情上，到头来只有后悔！人生谁都不知道明天和意外哪个先来，所以活好当下，珍惜当下。。。。。你看道理啥都懂！唉，不急，慢慢来，给自己说了无数遍这样的借口，可是让我快，我也快不起来，这就是无奈，无奈着，也要，好好生活！好好做自己！

请看吧规--也不知道强迫到底纠结的是啥，它为啥会卡点？强迫到底是因为自己害怕，害怕承担结果，承担责任！？，还是害怕内心不安稳，在求心安，人嘛一辈子不就追求心安！？还是自己的思维模式有问题，在某件事或者想法上，一定要追求到理想的思维，理想的感觉，理想的处事方式，如果达不到就会陷入焦虑紧张矛盾？！唉，真的是没事找事，自作自受！

想问下患动脉炎的女士你们都是在哪里生孩子的，我是多发性大动脉炎头臂干型，15年得的这个病，当年25岁，现在31岁怀孕了，可是没有多少钱，我的大动脉炎的主治大夫建议我在就诊医院生育，我是在西安看的动脉炎，可是我考虑到家里人麻烦又没有多少钱的情况，所以我一直在我们县城孕检，现在已经7个月了，主治大夫建议我在西安就诊医院生，可是我现在很纠结，在就诊体院就是比较保险，我的主治大夫都在，大医院也放心，就算将来生产有啥风险，大医院都能应对，不像县医院可能会措手不及，所以现在好纠结！你们都是在哪里生孩子的，多发性大动脉炎到底生育会有啥风险！

请看吧规--我都服了，人生苦短，强迫啥，害怕啥，真是服了我自己我我觉得我状态好多了，我也认为唯有行动才能拯救一切，可是，在行动的过程中，我总会遇到各种自己强迫的关注的问题，然后就得停止自己，因为，根本处理不下去，当时自己的大脑早已经不在当下。混混沌沌不知道跑到哪里了，乱七八糟的东西都出现了，扰的我没有办法在当下事情上，可是硬着头皮去投入当下，就觉得好乱，不知道自己的注意力在干嘛了，所以唯有赶紧放下，调整自己，的心态，然后重新接着刚才的干活，服了，人生苦短，我在干嘛，怕什么

我想问问大家，得这个大动脉炎的，是不是好多都是因为心理原因得我想问问大家，得这个大动脉炎的，是不是好多都是因为心理原因得的，比如焦虑，着急，紧张，强迫，敏感，胆小，恐惧，性格脆弱，懦弱，内向，自卑，生活习惯不规律，不正常，有拖延症，疑病症，等，才累积到这个部位的，出现免疫系统紊乱，不平衡，抵抗力差，内分泌失调等

每次强迫症袭来，自己无法走出去的时候，我都会扇自己几个耳光，每次强迫症袭来，自己无法走出去的时候，我都会扇自己几个耳光，可是心还是那么麻木，被心魔困住无法自拔，真的很无奈，把自己都扇疼了，可是，还是麻木不仁。没心没肺。动弹不得，折磨自己！

在线等，大家有谁帮帮我，我现在已经茫然失措！是这样的，我一直在线等，大家有谁帮帮我，我现在已经茫然失措！是这样的，我一直害怕去医院，可是今天不得不去，于是上午我在医院一会在这里强迫思考下自己要做什么，想着想着就不知道自己要干嘛了，乱了后，就开始现在原地发呆，想解决的办法，一会走之前还要检查我的东西都拿完了吗，还要回头看看，一会我又卡在医院另一个地方，因为发呆了，想其他的，所以我还得吧我周围环境看下，看我是不是在干净的环境，没有踩着垃圾桶之类的，总之卡了一上午，现在想出来吃饭，可是强迫症的心瘾还没有散，我到饭店门口，还要检查是不是饭店，还要看牌子，这时就仪式到自己怎么又强迫，于是就乱了，慌了，现在还在原地发呆，不知所措，我现在没喝水，没吃饭，好难受，我都害怕自己晕倒！怎么变得如此小心翼翼，如此严重

明天带着该死的强迫，我们还要继续艰难前行！是不是我们有强迫症，我们的一生就完了！失去的会越来越多！我今天觉得打败爱情的，有可能不是细节，而是强迫症！强迫症让我觉得我离什么都越来越远，亲人，爱人，梦想，我自己，金钱，事业，时光，灵魂，未来，快乐，，，，呵呵，现在只觉得强迫症离我很近！这样的日子，如果再过下去，失去的会更残酷，有时候真是无可奈何！我想等到有天我失去所有，那个时候我会后悔的想打死自己！一个不争气的东西！觉得命运不公，就应该和他斗到底！哭过后，还是坚强面对吧！明天又是新的征途，我会带着该死的强迫继续艰难前行！

请教大神，我的excel和word怎么设置删除我的这个长久的绿色护眼背景，我想用以前的常规白色的

给大家以警醒！共勉！长期焦虑症会增加癌症发生率致癌的因素十分复杂，而精神因素在癌症的发生和发展上起着重要作用。现代医学发现，癌症好发于一些受到挫折后，长期处于焦虑、精神压抑、沮丧、苦闷、恐惧、悲哀，喜怒哀乐悲伤惊恐吓，等情绪紧张的人。精神心理因素并不能直接致癌，但它却往往以一种慢性的持续性的刺激来影响和降低肌体的免疫力，增加癌症的发生率。

本来计划7点出门，两个小时了，也没能出门！今天本来计划好7点出门的，于是各种强迫检查怀疑恐惧，思维仪式混乱固化，我到9点都没有出门，随着时间越来越快，我就更加焦虑焦躁，总想做自己要做的事情，可是就是出不了门，哎，又是失败的一天，充满挫败感！

大动脉炎，属于慢性病报销范围吗？能申请报销吗

大动脉炎到底是怎么就得上的，我很疑虑！我25岁得这个病，很苦恼为啥我们这群人会得这个病，还治不好，我小时候身体可好了，我家里也没有人得这个病，有点郁闷！我现在30岁，吃着药，激素，抑制剂，还不能暂时要宝宝，可是我觉得我现在的身体比以前差好多啊，真不知道该怎么办！幸好老公对我很好！

生活是个欺软怕硬的主，千万别怂！我7年强迫症还在坚持着！第一次发表帖子，从我刚开始的不知道强迫症，到现在已经开始痛苦的反强迫，时光一晃7年了，我今年才知道有个这样一个论坛巴贴，以前就是随便查查，我把我从小到大的各种事情都反复研究过，我自己觉得，我们之所以会得心理疾病，跟原生家庭的成长环境分不开，另外就是一个人的性格，我现在总会反复回忆小时候有个名人名言是，性格决定命运！当时我真不觉得，现在我完全相信这句话的真理性！其实每个人的性格都有不完美的，有各种缺点和优点，每个人性格都很独特，我们其实是可以在后天的成长以及社会环境中用我们的优点特质弥补缺点不足的，将来也是个非常优秀的人，可是我们不幸运！我自己一直觉得自己很笨，有时候看帖子，说悟性高的话，在一刹那就可以觉悟破解强迫症，可是我却跌跌撞撞好几年，撞得头破血流都不甘心，现在回想起来自己以前怀疑强迫的种种事情没有一件发生过，都是虚假空的，所以现在虽然自己来没有好，可是我已经给自己定了原则性要求，以后无论再怀疑强迫不确定都不要检查实施强迫行为，就算带着焦虑不安痛苦，做过的事情做了，再怀疑也不要检查实施强迫行为，坚持做，过一段时间，你会想起来就发现你当初怀疑的是啥啊，啥都没有，就慢慢看淡了！我现在慢慢从心底内心开始悔悟，这短短宝贵的青春7年时间，我都浪费再强迫症上，我没有好好的疯玩过，我没有好好工作过，我想给我爱的人和爱我的人做的事情，都没有做过，或者没有做好过，没有好好看过几本书，没有好好交朋友，属于我命里的朋友我都错过了，我因为强迫身体也不好了，还在吃药调理，各种种种都是因为强迫，也是因为我自己，这一切都是我自己造成的，人生路特短，我因为强迫，失去了不少，现在已经30岁了，以后我们承受和面对的痛苦和人生不幸，亲人离开都会越来越多，我们如果不坚强，我们这辈子到老了，只会含泪后悔，所以给大家振奋下，也是振奋我自己，我们以后好好的，坚强勇敢点，生活那么美好，爱你的人那么爱你，我们一定要为了爱你的人和你爱的这些可爱的人，努力冲出去，用毅力狠狠甩开强迫，你只要努力就一定能做到，我们是人是可以控制自己做什么想什么不做什么不想什么的，我们要相信自己，相信自己的眼睛，直觉，潜意识！我们都是可怜的小孩，人只要活着就是希望，我虽然再这条路上走的很艰难，但是我一直充满希望，每次泄气了，然后都会提醒自己在振奋起来，我总相信，有一天一个全新的自己会回来，那个时候，一切都会不一样！我们要控制自己，向前进，做自己该做的事情，我们每天跑步，运动，瑜伽，健身，画画，工作，跟朋友聊天逛街，做美味，给亲人买礼物，看书，学习，我们一步步提升自己内在的正能量状态，一步步会好的！加油！