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晚上玩原神玩饿了,出北门买点夜宵。迷迷糊糊来到一个卖炒饭的路边摊:“阿姨,来份你们这的招牌炒饭。”😋 阿姨笑脸相迎娴熟得开始翻炒,不想让我多饿上一秒:“小伙子,晚上学习太费体力,千万不能把自己饿垮了,不然怎么担起复兴民族的责任!”👍🏼 我不好意思得挠了挠头,羞红了脸,付了钱,只想快点拿上炒饭逃离,不想让阿姨看出我是因为熬夜打原神才饿的。😥 阿姨很快就炒好了,我伸手去接,可是阿姨没有松手,而是转头问我看看学生证。🧐 我骄傲得掏出了南京理工大学的学生证,心想:“身为顶尖理工大学,国家军工科技之光,全国211工程大学,没有人会不认识。”😎 可是阿姨看见学生证,刚才的笑容瞬间消失,取而代之的是鄙夷的眼神:“同学,你看看我的摊位叫什么。”😅 我害怕的向后退了两步,抬头望去,只见几个金灿灿的大字赫然闪耀----985炒饭,我一阵炫目,双腿发虚,双手抖个不停,几乎瘫坐在地。😨 阿姨嫌弃得说:“你们这些破大专的学生整天就知道玩原神,还想吃我的炒饭,我宁愿喂狗都不会给你们吃。”紧接着就把热腾腾的炒饭撒在草坪中。😡 我惊慌失措,刚想解释些什么,但一抬头,看见阿姨愤怒的眼神,就吓得落荒而逃。之后躲在寝室连续玩了三个通宵的原神才缓过来。😂
标题五个字 高考之后,我来到这个曾经很看不起的大学。 原以为复读很痛苦,后来才知道,来到这个学校的痛苦比复读更痛苦。 我拒绝加入社团,不参加班级和学校的活动,不跟周围的人做朋友,喜欢看书却从来没泡过图书馆,都是搭两站地铁到外面的书店去,我只是想通过这种极端的方式,把我和这个学校的关系尽量撇清。 或许它是很多人的第一志愿,他们能把校徽当头像,能大声说自己对它的爱,我从来不理解。他们说它的好,并不能改变我眼中它的不好。 我闷闷不乐,那是一种厌恶和悲伤交织的情感。我变得害怕去学校,每次回家过完周末在周日晚上走回学校西门的时候就会很伤心很伤心。 我以为高三的眼泪最多,但原来不是。来到这里我才知道以泪洗面是什么意思,这么久,一直没好。我歇斯底里,在上世纪八十年代的宿舍楼道里抱着电话大哭,质问为什么要听别人的话来这里,为什么自己努力了这么多年最后还是不争气,为什么高中自问不比别人差最后却唯独我一人每天过得如此狼狈。就好像在高考中犯了大错,作为惩罚,是不堪的四年。 曾经跟考到同一个学校的高中同学吃饭,对方高考超常发挥,来到这个或许是曾经的他做梦都想不到的地方,看着他笑嘻嘻的嘴脸,我只能忍住又忍住。我拼命学习,考过那么令人满意的成绩,到最后居然和考倒数的人到了同一个学校。我突然发现人生的荒诞。 怕上学。假期快结束的时候一想到要回学校就怕到睡不着,心口疼,他们无忧无虑的象牙塔,在我看来如地狱,他们充实幸福的大学四年,是我一生的梦魇。 或许还有一点,这个大学最不好的,是所有人都觉得它好。正因如此,很多难受我只能埋在心里,每次外人在我面前夸着这个大学的时候,我只能装出一副皮笑肉不笑的笑脸。王鼎钧说“坐在台风眼里的人看不见刮风边缘造成的摧毁”,大概就是这样。 从进校的那一刻起,我就渴望离开它。我希望有一天我能彻底和它撇清关系,走得远远,此生不再回想这受尽委屈的四年。 是啊,我恨它,就像恨我自己一样。如此狼狈,如此不堪入目。
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