璐村惂鐢ㄦ埛_007a4R3馃惥的个人资料

到冰寒千霜吧！！！支持一下！！！多多发帖

『 [转帖]MM买裤子杀价的过程』→网络经典　 MM买裤子杀价的过程…… 小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？小梨子：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。小梨子：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。小梨子：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。小梨子：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼光，快买吧。小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？小梨子：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？小梨子：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70－元。小梨子：我这就给你钱。老板：快些。小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。小梨子：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧。小梨子：好吧，成交。老板：……………………

【好图就应该这样】→经典图片

『小鸡鸡的烦恼，涉及裸露，女生勿进！！』→网络贴图

『女职员是怎么报复老板的』→幽默经典　周末下午，同公司的女职员们正在咖啡厅里闲聊，突然话题转到那位刻薄小气的老板上。你一言、我一语的数落了老板一阵，最后决议要对老板来点报复，并约定下周末同时间、同地点各自报告成果。　　　　　　一周后，四位女职员围在桌边，报告恶作剧事项。　　　　　　 A小姐说：「星期二跟星期四，老板的汽车轮胎被泄气是我干的！」大家一阵欢呼　　　　　　 B小姐说：「星期三老板的咖啡里被我放了泻药，让他拉了两天肚子！」大家又是一阵欢呼！　　　　　　 C小姐说：「星期五，我把一桶水放在厕所上的储水槽，连上拉绳，当他上完厕所要冲水时，一拉绳子，结果变成落汤鸡..哈！哈！哈！现在想起来，还觉得好笑。」大家的欢呼响彻云霄！　　　　　　 D小姐说：「星期一早上班时，我就偷偷把老板藏在抽屉里的一打保险套，全部用针戳破......让他养孩子养到疯掉！　　　　　　 D小姐话还没说完，A B C三人不约而同惊呼一声，然后全部昏倒.

『校园打油诗』→网络经典　对对男女亲又爱，住宿搬到学校外。寂寞周末真难耐，大款开车来接待。时尚手机随身带，上课电波传情爱。黄发蓬乱衣剪坏，晃眼一看像乞丐。一身名牌自称帅，不比学习比穿戴。有人上馆耍气派，有人天天啃咸菜。老乡老友关系带，聚餐之风永不败。没钱之时心情坏，回家要钱像讨债。黑自行车火热卖，丢丢得得换行快。盗版书籍受喜爱，价格低廉受青睐。枪手身价四处卖，各种考试有人代。考试不过也自在，厚礼红包显能耐。通宵泡网真历害，次日上课像病态。半夜不睡家常菜，看碟打牌辩论赛。衣服不洗没人怪，洗衣店里倒忙坏。逃课从来不见怪，三次四次一礼拜。收看足球最狂爱，理论学习疼脑袋。多少明星受崇拜，多少名著灰尘盖。

『爆强的外甥』→幽默经典　 1) “姨!为什麽我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?”摩摩问! 我说:“那是一种生理反应.每个男生都这样!” 只见他犹豫了一下.说:“那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡. 他的弟弟也站起来呢?” ----------一个不知如何回答的阿姨留 2) “姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?! 而哥哥骑我身上.我都不会叫?”摩摩问. 我实在不知如何向他解释.於是我骗他: “因为要男生骑女生.女生才会叫!!” 他想了一下.居然灵机一动向我说: “那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!” --------一个被性骚扰的阿姨留 3) “姨!这是什麽?”摩摩问. “这是保险套!”我说! “为什麽爸爸妈妈有这个?”他又问! 我说:“因为他们必须用这个!” “那为什麽我和哥哥没有?” 我答:“因为你们还用不到!!” “那为什麽你也没有?” 我说:“因为没人和我用!!” “那为什麽外公外婆也没有?” “唉!因为他们已经不能用了!!!”我说! 我想他还是不懂!!! 4) “姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?”摩摩问. “因为人有体温啊!!”我答. “那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?”他又问! “因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!”我说! “那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?” 这次我真的不知怎麽掰了!!! --------无法作答的阿姨留 5) 一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了!! 我问他为何被打?他说因为迟到!! 我说迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢? 他说有!!我问他怎和老师说的? 他说:“@#~#％@#!!老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊?” 我们的家庭教育.真的那麽失败吗？唉！！！ 6) “姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?”摩摩问. “干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!”我说. “是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!!!” 我心想:天啊!!现在女孩子也未免太主动了吧?! 於是我问: “那她是在什麽情形下抓你的手?” 他说:“我想掀开她裙子.看她今天穿什麽颜色的内裤.於是她就抓住我的手! 她真的喜欢上我了吗?” 我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！

『最伤MM六大金句』→网络经典　最伤MM六大金句-有一句我已经试过了，后果严重【热门】绝对伤心榜第六名—— 伤心指数7.5 　　　　　　男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～” 　　　　　　分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。绝对伤心榜第五名—— 伤心指数8 　　　　　　男：“因为你长得太像她了。。。” 　　　　　　分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。　　绝对伤心榜第四名—— 伤心指数8.5 　　　　　　男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～” 　　　　　　分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好日子过！　　绝对伤心榜第三名—— 伤心指数9 　　　　　　男：“我只是想做个试验，别告诉我你当真了？” 　　　　　　分析：此言一出，女子痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身！！！　　　　　　请谨慎使用！！！　　绝对伤心榜第二名—— 伤心指数9.5 　　　　　　男：“这是。。。你的——咪咪？？？” 　　　　　　分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你做中国最后一个太监，若无绝对把握，请严防说漏！！！！！　　绝对伤心榜第一名！！！！！———— 伤心指数10 **** 真....真的是你的第一次？**** 分析：此言一出。。。。。必有血光之灾！！！轻则伤一命，重则三命及以上，后果不堪设想！！！但我想一般还留有一丁点良知的男人都不会那么找死，请千万千万不要模仿电影电视胡乱开！！！！！！！！！！！

『嫁给什么样的男人』→网络经典　 1.不怕嫁老，就怕嫁小。如果你的男友只有二十几岁或十几岁，你可以失身，但不能嫁。男人三十三岁左右是个不错的年纪。 2.嫁有钱的还是没钱的？嫁愿意为你花钱的！ 3.离婚的男人嫁不嫁？离一次婚的男人是块宝，离两次婚的男人是根草。 4.嫁事业型的还是家庭型的？笼统而言：家庭型的。 5.嫁什么性格的人？嫁人嫁的是性格，其他的一切都会离你远去，相似的性格好过互补的性格。 6.嫁人要不要占星问卜？要！最好找人问一下掌相、面相和八字。如果你做不到，那至少应该深入了解他的血型和星座。有人管这叫“迷信”，但“迷信”这东西很神奇。 7.什么样的男人是大忌？什么样的男人是大善？自私的男人是大忌，有责任感的男人是大善。 8.北方的男人好还是南方的男人好？北方的嫁北方的，南方的嫁南方的。 9.花心的男人嫁不嫁？男人是多偶制动物.没有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人。再加一条：门要当，户要对。其实这一句话把所有的都概括了。老祖宗的话简练精辟。呵呵，年轻时不韵事，觉着这是瞎扯。现在想来这老祖的经验不能不听啊，说的真是在理儿。老祖宗还是厉害啊。咱是越大越看的清楚喽！好事儿啊，呵呵，环境造就人嘛！门不当，户不对，自然也就不是一路人。还有一条很重要很重要：嫁个有学问的还是没有什么学问的？嫁要嫁个和自己差不多的，不能嫁一个你大学，他小学的，要这样的话，我保证以后都没有什么共同语言。以前我还不信这个，现在我是倍儿相信。不是看不起那些学历底的人，但是有的时候他们的思维方式就是个你不一样，很多话理解也和你相差甚远。你解释也没有用，他还是用他的思维方式和你说话，永远上不了该上的台阶。再加一条：老实的男人嫁不嫁？老实的男人固然有，但要嫁那种思路敏捷的老实人。　

老啦这个吧已经不行了，到冰寒千霜吧上去吧！！！

『我娶了一个聪明绝顶的老婆』→网络经典　我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：　　　1.有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。““为什么要把呼机关掉？““公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。“ 　　　2.后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。““你自己为什么不打？““我手机没带呀！“ 　　　3.有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？“答：“一块一个。““这么贵啊，三块两个卖不卖？“ 　　　4.有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？“她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。“ 　　　5.有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！“她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。“ 　　　6.看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！“ 　　　7.她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。“ 　　　8.唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？“ 　　　9.两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？“ 　　　10.最后我把上面写的给她看，本以为她会不好意思笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？“

【图片】偷拍女生脱衣的全过程~~~~~~~

『测试你怕不怕寂寞』→网络经典　你害怕寂寞吗? 这只是个测试,准不准是依个人的看法而定的. 你搬到了梦寐以求的乡间小木屋,这是体贴的好友,想到在木屋外最适合观赏日落的位置,买一张休闲的长椅给你.你想这椅子,会是什么样子的咧? a.藤制凉椅 b.古朴的长椅 c.高雅的法制家俱 d.悬挂像是秋千的椅子 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ a.藤制凉椅你是一个很怕寂寞的人.只要一寂寞就会忍不住,什么悲伤的情绪都上来了,把自己弄得多愁善感的样子.其实啊,人生就是这个样子,你也不必想得这么多,快乐点过日子吧! b.古朴的长椅你是一个人可以自己独处的人.你甚至可以很享受这种感觉,只是你很容易会回忆所苦.虽然平时就像个陀螺一样打转着,可是一旦思潮沉淀,就会为从前的种种感到无比的唏嘘,哎…放轻松点吧! c.高雅的法制家俱你也是一个很怕寂寞的人.而你面对寂寞的方式就是赶快找朋友陪你一起聊天,看来你们家的电话费用会特别高.不然的话,你也会是个很喜欢东看看,西看看,增加生活上的享受,这是让你忘却寂寞的方法哦! d.悬挂像是秋千的椅子一个人独处的时候,你最常做的就是发呆,不然就是在那里没事东想西想的.你很能沉醉在自己的幻想世界中.你是一个性情中人,可能会为了任何的事,就感动得痛哭流涕,不过偶而流流泪对身体也是有益的噢! 　

『广东方言的笑话』→网络经典　某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示：“我们要坚决地拒绝（自觉）接受人大的监督。”全场哗然。　　■某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说：“今天风大浪大，大家要吃点避孕药（药名“避晕”），免得头晕。”众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家：“来来来，请到床头（船头）来，坐在床头（船头）看娇妻（郊区），真是越看越美丽啊！” 　　■广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说：“毕竟是老人渣（老人家）啊。”从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。　　■有一回，粤西某领导到部队去感谢解放军对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲：“亲爱的南海烂队（南海舰队）的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇（舰艇）……”在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪！　　■有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说：“大家别客气，滚了（煮开）就吃，吃了再滚（煮开）。” 　　■盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的同志到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说：“天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热（清清热），来，你们吃大便（大块的），我们吃小便（小块的），吃完以后去看我们的下场（虾场）。”众人拿着西瓜，不知如何是好

『12还是13』→幽默图片　先数好数目，然后等8秒在查

『某同学人生的一大耻辱』→幽默经典我有一次，晚自习下课（那时上高三的说）回家，刚出校门，肚子略微有一点痛，心想不碍事，可刚走几步，就开始爆发了，还好远处就有一个公厕，一路跑去，发现竟然黑着灯，当时那个绝望啊！心想完了，我一世英明，今天却要被屎炸死，好掺…………又一阵痛苦来袭，当时要是敌人要我招什么事情，我利马就招了，我报着最后一线希望，推男厕所门试试，果然是关的……又一阵绝望……就在我等死的时候，突然从女厕所出来一个男人，他一看我在盯着他看，头一低跑了。我当时那个激动啊！他们竟然没锁女厕所门，天不亡我，虽然被抓住会被说是变态但是总比被屎炸死好吧，我就冲了进去，！··#￥#￥%……%……一翻后，终于解决了，一摸口袋！！！！！！！！！没有纸，完了！一看旁边有女人用过的wsj，一咬牙就………… 唉！！现在想了，耻辱啊！！！

假如现在俺有三妻四妾　假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。　　一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。　　一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。　　赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。　　形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。　　根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。　　会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次枕头，得连续跪上七天……

以后欢迎大家到冰寒千霜吧！！来吧，绝对比初一三班这个吧好！！！

『监狱内犯人的笑话！』　 1、爽约与守约两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：甲：“喂，你犯了什么事？” 乙：“单方面爽约而已。你呢？” 甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？” 乙：“结婚诈骗。你呢？” 甲：“职业杀手！” 2、监狱里好一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’” 3、刚出去 “13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。” 4、头颅破裂两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？” 乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。” 甲：“怎么死的？” 乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。” 甲：“那第二个呢？” 乙：“死于头颅破裂。” 甲：“太可怕了，到底是怎么回事？” 乙：“她不肯吃毒蘑菇。” 5、怕痒一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。” 6、告发一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。” “但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。 “这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。” 7、没办法狱警对刚刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。” 惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。” 8、谁最聪明三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是监狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，监狱长拉了一下开关，依然没有电流，监狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……” 9、好梦一天早上，两个犯人起床了。甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！” 乙问：“怎么个好法？” 甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。” 10、全家坐牢监狱长对一囚犯说：“听说你来这里有6年了，怎么家里人都不来探望呢？” 囚犯响亮答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了

『女人的64个谜』→正在努力的男同胞看看　 1. 女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。　　2. 女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。　　3. 女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。　　4. 对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。　　5. 说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。　　6. 接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。　　7. 同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。　　8. 虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。　　9. 纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；还请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤，而非那些奇奇怪怪的道具。　　10. 按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。　　11. 不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。　　12. 假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。　　13. 记着：你以前从来没有女友。　　14. 万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人既没有她那么聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。　　15. 不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可以已经成为神职人员了！　　16. 永远不要让女人独自一个人赴宴。　　17. 有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时，可别求她喔！　　18. 女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说。　　19. 假如她是玩健身的，请称赞她健美的肌肉。　　20. 当她第一千次问你是否看起来很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回应"当然……不是"。正确的答案是："怎么会胖呢，你不知有多苗条！"这句话必须说得连自己都信，而且此时你绝对不能看其他女人一眼！　　21. 第一次约会的禁忌：穿得太随便、穿得太隆重；太早到、太迟到；滔滔不绝地谈论自己。　　22. 下列的问题能帮你维系你们的关系，请填上正确的答案：周年纪念日：生日：衣服尺码：鞋子尺码：胸围尺码：张国荣可以对张曼玉说："我是一只没有脚的小鸟。"而成功撇掉她，但你就万万不能。　　23. 结识陌生异性只有一句有用的开场白："我叫（请填上自己的姓名），小姐贵姓？" 　　24. 每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪，但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以，请尽量忍让她吧。　　25. 倒过来说，假如到你的情绪不佳时，你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过，千万别妄想这个策略能成功。　　26. 可能有时候她侮辱她自己的朋友，但是，你则绝对没有这个权利。　　27. 你准备送女人贴身衣物时，一定非常兴奋。不过，通常女人收到这样的礼物时，则没有你那么兴奋了。　　28. 你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时，你一定会觉得非常刺激。相返，你的女人则绝对没有同感。　　29. 别高估自己妻子或女友的胸围尺码，但也别低估她们的坐围尺码。　　30. 一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。　　31. 对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人，你最好闪开。　　32. 对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人，你一定不要放手。　　33. 女人讨厌说谎的男人。　　34. 女人喜欢有许多好朋友的男人。　　35. 不论你的一瞥有多隐秘及迅速，女人都会知道男人的目光何时扫过她的胸部。

『幸亏我及时塞了回去』→幽默经典　有一对夫妻非常恩爱但是先生很喜欢在睡觉的时候放屁! 被窝里放屁实在很臭妻子就警告他再这样小心连肠子一起放出来先生笑了笑(嗯~~)的一声又放了一个屁妻子气到讲不出话来隔天周末妻子从菜市场买菜回来经过房间门口发现先生还在睡再看一看袋子刚好今天有买粉肠决定捉弄先生一下於是抓了一条粉肠往先生裤子里塞就回头到厨房准备中餐 11点到了房间闹钟一响只听见先生大叫一声(啊~~~~~) 妻子心理觉得好笑边笑边跑到房间心想(看你以後还赶不敢在被窝放屁) 但是没看到先生,跑哪去了呢?? 此时,先生从厕所两脚内八的走出来说道:呼~~幸亏我及时塞了回去

〖色情电话〗→网络笑话　一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。　　女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！　　男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！　　男：？？？？

『惨无人道的逼供』→网络搞笑　贼抢了一批珠宝,后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了,然后让手下的人拷问珠宝的下落。　　　　　　过了几天,首领问手下：丫招了没有？　　　　　　手下说：没有,丫嘴硬的很。　　　　　　首领说：给丫看《还珠格格》了没有？　　　　　　手下说：看了,连《流星花园》都给丫看了,丫也没招。　　　　　　首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？　　　　　　手下说：也看了,丫吐了,但是仍然没招。　　　　　　首领恼了：那给丫的看小资写的东西。　　　　　　　　　　手下说：大哥,也给丫看了,丫晕倒了三次,还是挺了过来。　　　　　　首领大怒：**,把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。　　　　手下：大哥,这,这太狠了点吧。　　　　　　首领：没办法,硬汉就得下猛药。　　　　　　过了一天,首领又问：怎么样,招了没？　　　　　　手下说：丫大小便失禁,愣是没招。　　　　　　首领咆哮着：放黑客2,放配音的黑客2。　　　　　　手下：大哥,会出人命的,要不换一个。　　　　　　首领：不是丫死就是我亡。　　　　　　过了一天,首领又问：怎么样,招了没？　　　　　　手下说：丫咬舌自尽了。。。。　　　　首领：什么！给丫看脑白金广告,没准还能活回来……

『酒鬼聊天（转）』→网络经典　两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：”你是哪儿的人？” 另一个回答：”我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。” ”不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？” 另外一个答道：”我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。” ”上帝保佑”第一个人叫道：”你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？” ”我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：”天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。” 这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：”克兰酒吧.... 噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”

『用手可以摸出女人的年龄，大家可以试试』→幽默经典　某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 　　　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？” 　　老板说：32。　　她好高兴：47啦！　　　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。　　小姐说：我猜29。　　她好高兴: 不是, 47啦! 　　　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　　小姐说: 嗯, 我猜30。　　她好得意: 47, 谢谢! 　　　　等公车的时候，她又问旁边的老头。　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。　　　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？　　　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。　　　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？　　　　“保证不生气？” 　　　　“不生气! ” 　　　　老头的回答让美女晕到：　老头说：在麦当劳, 我排你后面。

『多余的一句话！(超爆笑)』→网络笑话　　我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。　　举个例子吧。　　我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。　　一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。　　他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。　　“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。　　旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！” 　　我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了：“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！” 　　这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！” 　　要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。　　要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！” 　　后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 　　烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢：“早知道北京人都是这么一群不讲理的，我还不如不来呢！” 　　想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。　　我的多余的最后一句话是这么说的：“不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！”

：『幽默集』→幽默经典　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止　

『幽默集』→幽默经典　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

『幽默集』→幽默经典　有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？

『幽默集』→幽默经典　牙为什么会痛，大蒜为什么会烂在地里，女人为什么会怀孕，只有一个原因――――拔出来晚了！甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边 john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？” “我信” “您平时看圣经吗？” “看的。” “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？” “……”john感到非常惭愧，把手收了回来。 john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可以更加向上一些。

强！！！最暖WB你真能发，什么时候跟你比发帖！！！

我买个鸡蛋赚到了

『你能把黑板擦成那样么？』→经典图片　我不能．

『接吻的秒处』→网络经典　科学证明，经常接吻能够使心血管更加稳定、降低高血压、降低胆固醇。研究发现，接吻对身体有十大益处：　　护齿　　接吻可以代替任何品牌的口香糖，它可以预防牙斑和龋齿，和牙膏作用相似。接吻可以刺激分泌大量唾液，唾液中含有钙和磷，有效预防龋齿。充满激情的接吻者不容易得牙龈炎。此外，在接吻过程中，唾液的酸碱度是中性的，也能预防牙齿疾病。　　美容　　一个热情的吻会使面部三十多块肌肉处于紧张状态，使皮肤更光滑，加速血液循环。效果简直比护肤品还好，起码，同使用护肤霜比，接吻的过程让人舒服得多。　　减肥　　每个激情的接吻都要消耗人体内至少12大卡的热量。然而，要想达到减肥的效果，我们并不需要疯狂接吻。科学家宣布，每天三个吻，每个吻持续20秒，就能让你达到减轻体重的目的。　　止痛　　内啡肽荷尔蒙是一种很好的麻醉剂。接吻越有激情，人体就会分泌越多内啡肽。一次激吻产生的荷尔蒙能够达到一片止痛药的效果。接吻过程中，唾液还会自动产生抗生素！　　减压　　接吻能够阻止压力激素——肾上腺皮质激素的形成。肾上腺皮质激素也是造成高血压、高胆固醇、肌肉萎缩以及失眠的罪魁祸首。接吻能有效地帮你从紧张情绪中平静下来，喜欢接吻的人通常都很乐观，也是因为这个原因。接吻还能刺激分泌肾上腺素的产生，阻止压力激素氢化可的松的形成，保证我们拥有愉快的心情。每天至少接吻三次可以让你24小时都处在浪漫、愉快的氛围中。　　免疫　　我们的唾液含有大量细菌。其中20%的细菌因人而异。在接吻对象的口腔中，一旦加入了他人的细菌，这些微生物就会产生不同反应。因此可以刺激一个人的免疫系统产生特定抗体。科学地说，这一过程叫做“交免疫

〖中国最经典的十大谎言〗→网络图片　电信：我们是亏损的。警察：我们是为人民服务的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我不会忘记你的贡献。女孩：这是我第一次…… 客车司机：准时出发。公司职员：明天我就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。政客；我一分钱都没收。领导：下面，我简单地讲两点

『1000只纸鹤值得吗？』→网络经典　男孩和女孩初恋的时候，男孩为女孩折了一千只纸鹤，挂在女孩的房间里。男孩对女孩说，这一千只纸鹤，代表我一千份心意。　　那时候，男孩和女孩分分秒秒都在感受着恋爱的甜蜜和幸福。　　后来女孩渐渐疏远了男孩。女孩结婚了，去了法国，去了无数次出现在她梦中的巴黎。女孩和男孩分手的时候，对男孩说，我们都必须正视现实，婚姻对女人来说是第二次投胎，我必须抓牢一切机会，你太穷，我难以想象我们结合在一起的日子……男孩在女孩去了法国后，卖过报纸，干过临时工，做过小买卖，每一项工作他都努力去做。许多年过去了，在朋友们的帮助和他自己的努力下，他终于有了自己的一家公司。他有钱了，可是他心里还是念念不忘女孩。　　有一天下着雨，男孩从他的黑色奥迪车里看到一对老人在前面慢慢地走。男孩认出那是女孩的父母，于是男孩决定跟着他们。他要让他们看看自己不但拥有了小车，还拥有了别墅和公司，让他们知道他不是穷光蛋，他是年轻的老板。男孩一路开慢车跟着他们。雨不停地下着，尽管这对老人打着伞，但还是被斜雨淋湿了。到了目的地，男孩呆了，这是一处公墓。他看到了女孩，墓碑的瓷像中女孩正对着他甜甜地笑。而小小的墓旁，细细的铁丝上挂着一串串的纸鹤，在细雨中显得如此生动。　　女孩的父母告诉男孩，女孩没有去巴黎，女孩患的是癌症，女孩去了天堂。女孩希望男孩能出人头地，能有一个温暖的家，所以女孩才做出这样的举动。她说她了解男孩，认为他一定会成功的。女孩说如果有一天男孩到墓地看她，请无论如何带上几只纸鹤。男孩跪下去，跪在女孩的墓前，泪流满面。清明节的雨不知道停，把男孩淋了个透。男孩想起了许多年前女孩纯真的笑脸，男孩看的心就开始一滴滴往下淌血。　　这对老人走出墓地的时候，看到男孩站在不远处，奥迪的车门已经为老人打开。汽车音响里传出了哀怨的歌声，“我的心，不后悔，反反复复都是为了你，千纸鹤，千份情，在风里飞……”

『我们都老得太快却聪明得太迟』→网络分享　我的学长去年丧妻。这突如其来的事故，实在教人难以接受，但是死亡的到来不总是如此吗？学长说他太太最希望他能送鲜花给她，但是他觉得太浪费，总推说等到下次再买，结果却是在她死后用，用鲜花布置她的灵堂。这不是太愚蠢吗？等到...等到....似乎我们所有的生命,都用在等待。明天我就开始运动；明天我就会对他好一点；下星期我们就找时间出去走走；退休后，我们就要好好享受一下。然而，生活总是一直变动，环境总是不可预知，身为一个医生，我所见过的死人比一般人要来得多。我们无需等到生活完美无瑕，也无需等到一切都平稳，想做什么现在就可以开始。别让自已徒留“为时已晚”的空余恨。逝者不可追，来者犹未卜，最珍贵最需要适时掌握的“当下”往往在两者蹉跎间，转眼错失。有许多事，你还不懂得珍惜之前已成旧事；有许多人，在你还来及用心之前已成旧人。不管你是否觉察，生命都一直在前进。人生不售来回票，失去的便永远不再有。劝你一句话：把握当下，莫等待。

『最经典的25句话』→网络经典　最经典的25句话１，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。　　　　２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。　　　　３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。　　　　４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。　　　　５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。　　　　６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。　　　　７，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。　　　　８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” 　　　　９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好待着老死。　　　　１０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。　　　　１１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。　　　　１２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！　　　　１３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！　　　　１４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!! 　　　　１５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。　　　　１６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。　　　　１７，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。　　　　１８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。　　　　１９，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。　　　　２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。　　　　２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？　　　　２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。　　　　２３，我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。　　　　２４，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔。　　　　２５，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

『女生最爱说的33句双关语』→网络经典　女生最爱说的33句双关语 1、我们还是当朋友好了＞＞其实你还是有多余的利用价值　　 2、我想我真的不适合你＞＞我根本就不喜欢你。　　 3、天气好冷喔，手都快结冰了＞＞快牵我的手吧，大木头！　　 4、我觉得我需要更多一点的空间＞＞我不太想看到你啦！　　 5、其实你人很好＞＞我不想跟你在一起。　　 6、你人真的很好＞＞我真的不想跟你在一起。　　 7、你人真的真的很好....真的＞＞猪头，离我远一点。　　 8、我暂时不想交男朋友＞＞闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。　　 9、我不想伤害我们之间的友谊＞＞我们之间也永远只会有友谊。　　 10、你这样让我感到很尴尬＞＞我无法强迫自己说我不想说的答案。　　 11、我的心中牵挂着一个人＞＞那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。　　 12、朋友才是长久的，不是吗＞＞想当我男朋友，自己不照照镜子。　　 13、我从来没想过这个问题说＞＞这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。　　 14、我不适合当个情人＞＞废话，没有人会适合当你情人的啦。　　 15、你给我个时间考虑＞＞没给我时间，我怎么跑得掉.... 　　 16、我们不可能在一起的＞＞虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦。　　　　 17、我们的距离太远了＞＞当个朋友就不错了，还想有别的。　　　　 18、你的条件真的很好＞＞你的条件真的还没好到我想要的地步。　　 19、可是...这样好怪..真的很怪＞＞你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？　　 20、我觉得男女之间是真的有纯友谊的＞＞对，没错，我和你之间就真的只可能有纯友谊。　　 21、坐机车可以呀，骑机车很方便的＞＞穷小子，没汽车还敢来接送我。　　 22、但你的温柔我会铭记在心的＞＞情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱.. 　　 23、其实我一直没有勇气接受你＞＞看到你差点吓死..哪里还有勇气？　　 24、你真可爱＞＞你真幼稚。　　 25、你真的很可爱＞＞你真的很幼稚。　　 26、你真的是超级可爱耶＞＞猪头！不要像小朋友一样黏啦！　　 27、遇到你，总会让我重温童年的快乐＞＞感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。　　 28、我觉得你很乖耶＞＞穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。　　 29、我们应该给彼此一点缓冲时间＞＞给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！　　 30、上次迟到真的很不好意思＞＞先迟到给你看，下次我绝对不会到！　　 31、别人都说你条件不错耶＞＞我从来没这样认为过。　　 32、如果我们早一点认识就好了＞＞说不定你会早点觉悟。　　 33、别急嘛，我们可以先作朋友＞＞我可以趁这个时候找男朋友

『这样招员工有创意，员工更有创意』→幽默经典我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。　　今天他来到这个城市后马上打电话给我。　　 “韩昕，是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上五天，咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！” 　　既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！　　我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。　　 “这样吧，”我的老同学说，“我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？你看清楚，我给你做个示范。”说着，他扳起了魔方。不一会儿，那个魔方就扳好了。“看到了吗？”他说，“你也来做一遍吧。” 　　那个大学生拿着魔方，面有难色。我的老同学看了看我，便对大学生说：“如果你没考虑好，可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。” 　　等那个大学生走了后，我问老同学：“怎么，这就是你独创的考题？” 　　 “咳！这个人有后台，我不好意思不要他。所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。” 　　 “要是我，”我说，“我可没有你那么聪明，我会把魔方拆开，然后一个个安上去。” 　　 “如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为，就可以从事开拓市场方面的工作。” 　　 “那其它的做法呢？” 　　 “现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上扳好。如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作。如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了。如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作。如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题。如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。可是如果他不拿回来，那我就爱莫能助了。” 　　　　原来如此！　　第二天晚上，我的老同学请我吃饭。在饭桌上，我又问起了魔方的事。这一回，我的老同学有些得意洋洋。　　 “那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个，它比拟的那个更大，更灵活！’” 　　　　 “这说明什么？”我问。　　　　我的老同学压低了声音：“他绝对是做盗版的好材

『20种不能混吃的食物』→生活常识　 1. 猪肉*菱角——肚子痛　　2. 牛肉*栗子——引起呕吐　　3. 羊肉*西瓜——伤元气　　4. 狗肉*绿豆——会中毒　　5. 兔肉*芹菜——脱发　　6. 鸡肉*芹菜——伤元气　　7. 鹅肉*鸡蛋——伤元气　　8. 甲鱼*苋菜——会中毒　　9. 鲤鱼*甘草——会中毒　　10. 螃蟹*柿子——腹泻　　11. 白酒*柿子——会胸闷　　12. 红薯*柿子——会得结石　　13. 糖精（片）*鸡蛋——会中毒、重则死亡　　14. 红塘*皮蛋——会中毒　　15. 洋葱*蜂蜜——伤眼睛　　16. 豆腐*蜂蜜——耳聋　　17. 萝卜*木耳——得皮炎　　18. 马铃薯*香蕉——面部生斑　　19. 芋头*香蕉——腹涨　　20. 花生*黄瓜——会伤身

【客车女司机被强奸后】（转）　这是一篇让人看完后心很冷的故事。真的希望这真的只是个故事……因为心真的很难过……山间公路上三名持枪歹徙居然盯上漂亮的女司机，强迫中巴停下，要带女司机下车去玩玩，女司机情急呼救，全车乘客噤若寒蝉，只有一中年瘦弱男子应声奋起，却被打伤在地。男子气极．奋起大呼全车人制止暴行，却无人响应．任凭女司机被拖至山林草丛。半个时辰后，三歹徒与衣衫不整的女司机归来。车又将行．女司机要被打伤流血的瘦弱男子下车。男子不肯，倔持起来。喂，你下车吧，我的车不拉你！中年男子急了，说：你这人怎么不讲道理，我想救你还错吗？你救我？你救我什么了？女司机矢口否认，引得几个乘客窃笑。中年男子气极，恨自已身无大侠之力！女司机扬起脸**地说：不下车，我就不开。没想到的是，满车刚才还对暴行熟视无睹的乘客们．却却如刚刚睡醒般，齐心协力地劝那男子下车：你快下去吧，我们还有事呢，耽搁不起！有几位力大的乘客甚至想上前拖这中年男子下车，使人想起莫泊桑笔下《羊脂球》里的情节。三个歹徒咧着嘴笑．得意地笑了。其中有个黑皮无赖毫不知耻地说：哥们把她玩恣了！另外两个歹徒也胡言乱语：她是我对象，关你屁事！一场争吵，直到那男子的行李从车窗扔出，他随后被推搡而下。汽车又平稳地行驶在山路上，女司机掠了一下头发，按响了录音机。车快到山顶，拐过弯去就要下山了，车左侧是劈山开的路，右侧是百丈悬崖。汽车悄悄地加速了，女司机脸上十分平静，双手紧握着方向盘，眼睛里淌出晶莹的泪水。一歹徒似乎觉察到了什么，说：慢点开，慢点开，你***想干什么？女司机并不说话，车速越来越快。歹徒企图扑上去抢方向盘，汽车却像离弦的箭向悬崖冲去...... 第二天，当地报纸报道：伏虎山区昨日发生惨祸，一中巴摔下山崖。车上司机和十三名乘客无一生还。半路被赶下车的中年人看到报纸哭了。谁也不知道他哭什么，为什么哭……

『这种笑话你看的懂吗？』→色情经典　看的懂吗！！！！！！！ 1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。” 　　　　 2.精子说：“oh shit！！！” 　　　　 3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了…… 　　　　 4.增智慧想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。3月后，增智慧拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，增智慧铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”增智慧不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有增智慧的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，增智慧弯腰拾铃时其他十个铃才响…… 　　　　 5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂…… 　　　　 6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来…… 　　　　 7.白雪公主脱衣服——打一饮料名　　　　 8.男人最喜欢的日子：1月31日最讨厌的日子：12月1日　　　　 9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…… 　　　　 10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

『十大经典遗言』→网络经典　夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点＊＊，嘿，还真对得起咱这张脸！　　　　　　神农氏：我靠，这草有毒！　　叔齐：哥，我饿—— 　　　　王昭君：大家要牢记，掌握好一门外语才能去国外发展。　　西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！　　　　　　范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就像8、9点钟的太阳…… 　　　　　　董承：衣带诏……我说我不签，你们非让我签…… 　　　　　　杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！　　　　张三丰：……我到底还是个处男。　

『日本人专用的自杀手枪』→经典图片

『传奇惹的祸』→网络经典　玩传奇玩到如此水平早上起床,收拾书包,告诉爸妈不要装满,怕爆了东西没地方放.被爸妈骂. 到学校,问看门大爷什么时间什么行会攻城,被大爷用极品扫帚赶出来. 去买早点,问早点铺有没有千年雪参和鹿茸.被老板说是神经病.结果没有吃早点. 第一节历史课:因为昨晚在家熬夜,上课时睡着了,被历史老是叫起来问:"圆明园是被谁攻下来的".答曰"不是我攻下来的,它是被永恒?友情攻下来的". 第二节体育课长跑跑了最后一名,老师问原因,回答说:"卡". 第三节语文课,作文试卷发下来,0分,原因是每句话前面都有"!"或"!~"或"/"符号,把老师弄糊涂了. 第四节生物课,老师让举出几种地球上的生物,答到"鹿,稻草人,半兽人,祖玛雕像,火焰沃玛,天狼蜘蛛."被罚在教室外站着. 中午休息,跑到*场x呐喊卖东西,被校长叫到校长室,打算瞬息移动没成功. 放学回家,看到妈妈在试新买的金项链,说道:"垃圾,扔了吧."结果被罚不许吃晚饭. 由于一天两顿饭没吃,觉得浑身无力,眼发花,固认定有人对自己用诱惑之光. 看到父亲端着饭菜进来的身影,高兴的说到"++++++++","组么?"气的父亲又把饭菜端走! 妈妈见我如此执迷不悟,给气病了.然后我跟爸爸送妈妈去医院,出门时看见邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣,手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴"pk",说"晕,级这么低就能穿战神,拿菜刀?佩服",爸爸马上给我一耳光. 到了医院后,大夫要给妈妈试温度表,说"晕,你不知道我妈这幽灵战衣是借了好多极品装备才穿上的吗?脱了后穿不上怎么办?"大夫马上呕血n升,脸上又挨了爸爸几下"半月". 爸爸让我去食堂买饭,看见一老鼠从身边跑过,马上喊到"哪里跑,接我灵魂火符,就差你这330经验就冲到35了,一看"符"扔过去后被一叫化小孩捡起跑了. 回去的路上看见传达室里有条狼狗,想想自己已经35了,也应该带狗了,于是过去解开它的绳锁对它说:"跟你主人去祖7打教主去吧",没想到它不但不跟我去祖7,还当场把我"pk"了. 倒在地上还说:"tmd,谁穿祈祷一套了?我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了",于是我和妈妈住进了一个病房!

谢谢最暖WB 谢谢最暖WB,你给我发了很多帖

大家说给黄老师什么礼物？？？？想想吧，没几天了！！！

[转帖]女孩的月经论（看了一定会心疼自己老婆）　　大部分的男人无法理解女人经前经后的歇斯底里，甚至有的男人坚持，如果女人天天要求两性平权，就不应该利用月经扮演弱者博取同情。如果男人在自己的下体被高跟鞋连踹七天而不哀不缩，那女人也可以平静地度过经期。有那么痛吗？因人而异。有的女性甚至可以因为经痛痛到晕过去，你觉得呢？月经来潮时的下腹肿胀、绞痛，摄氏32℃的气温下却可以四肢冰冷，甚至寸步难行举步维艰，你就知道有多痛了。生理上的痛我不想着墨太多，因为男人真的很难体会。就光谈月经来潮为何使人焦虑不安、情绪难平吧！男人们，请你试着铺一束湿卫生纸在你裤裆间连续５~７天；而且，请注意，每隔１~３小时不等（视流量而定）更换一次，免得溢出哦！就算一个成年女人已经和月经相处了十几年，她还是无法算准何时能准地接下第一滴血。有时候，周期到了，理所当然地先垫一块防患于未然，谁知道垫了４、５天却是一场空，就在你准备放弃抽出卫生棉时，冷不防地天降甘霖，你只好祈祷自己不在野外或刚好不是白裤子。跨间夹着一条湿湿的棉纸有多难受？更难受的是，有时候很难光凭感觉得知它是否容量已满，如果你是一个忙碌的上班族，有很多会要开；或你刚好是卖甜不辣的妈妈，公厕要走很远；或你刚好是个要发片的女艺人，今天mtv要穿超短裤或下水演悲情；你能不焦虑吗？有时候以为已满溢，冲到厕所一看，才占了１/３，要不要换新的？有时候坐着喝咖啡，两腿夹的紧紧的；嘴里的温热转移了下体的温度感受，待回过神来，走进厕所检查，却发现月经已波涛汹涌地满溢，自然又是一阵手忙脚乱；你能不情绪化吗？相信男孩子大多有梦遗的经验吧！洗床单烦不烦？请想一下，你们洗的是透明的，我们洗的却是血染，难不难？月经不比自来水，开关由自己操作，要停要来随心所欲；我想，男人大概不明了，经血那种欲走还留的任性有多令人抓狂吧？最后１、２天，经血明显变少；有时候，一整天只有一滴，自己觉得应该不再需要卫生棉时，冷不防地它又在半夜吐了一口，不多不少，像是文弱书生得肺痨临死前吐的那一口。一口，就又得洗内裤、床单，和床单下的被垫了。所以，男人们，你能开始了解女人、体谅女人的经前症候群吗？别看见血就嫌脏，别忘了，你们一个个都是从那儿孕育出来的呢，下次，帮忙洗个床单吧！

冰寒千霜吧驻晴儿吧大使馆！！支持一下

大家支持冰寒千霜吧！支持支持支持支持支持支持支持支持

朋友录我很想交朋友，希望大家支持！请把自己的资料写下来，以后交个朋友！！！^_^

大家多发帖呀

『要做爸爸了…… 』→网络笑话　我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。我跳啊！笑啊！叫啊！…… 十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈…… 接下来，是铺天盖地的回复： “恭喜了！为你感到幸福！”（这是最正常的） “行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’”（这是比较正常的） “等满月，一定送干儿一封大利市！”（这是比较实在的） “哎！明年又要多发一红包了！”（这是经济不宽裕的） “有你小子乐不出来的时候！”（这是一两岁孩儿的爹） “那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”（这是就知道吃的） “等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的） “那我可怎么办？看来是真没戏了！”（这是一直对俺媳妇念念不忘的） “你这个叛徒！！！！！！！”（这是当初一起发誓不要孩子的） “好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’） “我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”（这是非常无耻的） “真的，大哥，我发誓，不是我干的！”（这是最让我吐血的） “找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”（这是让我最不知道说什么的@#$$%^^&*(*()_) “傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的） “赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”（这，这，这，这玩笑开大了吧） “咋整的？教教俺吧！” “呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”（这是我弟弟的） “你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中） “……喝酒！；）”（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）　

『这叫什么招生』→幽默经典有一间学校举行招生考试，到报名截止日，只有叁名考生。考试那天，叁名考生都来了。考题是一篇作文，题目：为学与做人。经过漫长的八十分钟，叁位都交卷了，主试者当场批阅，并决定录取与否。第一位考生的卷子上，只写了一个“夫”字，主考官说，文章以“夫”字开头，大有气势，录取了。第二位考生只抄了题目，并将题目抄成：微学与作文。主考官点点头说: 若非饱学之士，岂能更动题目，录取了 .. 第叁位考生的卷子是一片空白，主`考官沉思一阵子之後，连说：妙哉妙哉，老成之人，深谙祸从口出，多言无益，若不录取，则痛失英才！　　

『最能打动人的十大经典对白』→网络经典　最能打动人的十大经典对白！！！电影对白的精彩，正是在于它用简单明了的话语表达了我们生活中的情感，这种明快的节奏、直白但又不失浪漫的韵味，才是它的精髓所在...... 1．《河东狮吼》"从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。" 2．《我的野蛮女友》第一、不要叫她温柔。　　第二、不要让她喝三杯以上，否则她会逢人就打；　　第三、在咖啡馆一定要喝咖啡、不要喝可乐或橙汁；　　第四、如果她打你，一定要装得很痛，如果真的很痛，那要装得没事；　　第五、在你们认识的第一百天，一定要去她班上送一支玫瑰，她会非常喜欢；　　第六、你一定要学会击剑，打壁球；　　第七、要随时做好蹲监狱的思想准备；　　第八、如果她说她会杀了你，那不要当真，这样你会好受些；　　第九、如果她的鞋穿着不舒服，一定要和她换鞋穿；　　第十、她喜欢写东西，要好好地鼓励她。 3．《大话西游》你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年...... 4．《堕落天使》当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友或者是知己所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。 5．《花样年华》 "如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？" 6．《东邪西毒》多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。在我出道的时候，我认识了一个人，因为他喜欢在东边出没，所以很多年后，他有个绰号叫东邪。知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要 7．《向左走，向右走》生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。　　他们会很压抑/原来缘分已经戏弄他们多年/时机尚未成熟/变成他们的命运/缘分将他们推进/距离阻挡他们的去路/忍住消失然后闪到一旁 8．《红玫瑰与白玫瑰》也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。 9．《东方不败》有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出？ 10．《半生缘》十四年了，日子过的真快，对中年以后的人来讲，十年八年好像是指缝间的事，可是对年轻人来说，三年五年就可以是一生一世。　　世均，我们再也回不去了...... 　　

『公交车上谁比谁横』→网络搞笑　前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？” 大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

『女人八怕』→网络经典姑娘时期没人要; 恋爱失贞被甩掉; 初夜无红老公闹; 老公金枪不会翘; 丈夫外面搞情调; 野汉不带避孕套; 正在偷情老公到; 生个儿子像领导