终结者pk一群狗的个人资料

视频: 德云三队老郭于谦返场及【精彩演员介绍2013-10-10 视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.youku.com%2Fv_show%2Fid_XNjE5OTcxNjA0.html&urlrefer=fed8dae11569076987f8ca23740b410f

视频: 德云二队老郭于谦返场及【精彩演员介绍2013-10-11 视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.youku.com%2Fv_show%2Fid_XNjIwMzM3Mzk2.html&urlrefer=d7352f54adea6c9b11f9696027411cbd

老师敢说你不是歧视政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”

老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”学生：“我已经全部都消化了。”老师：“那我问你的问题你为什么一个都不会！”学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了！”

不信证明给你和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！

男生和一高中女同学兄弟关系我是一男生，和一高中女同学10几年交情了，成了闺密，啥话都说，记得第一次看见他妈，他妈问我们啥关系，女同学直接来了句：兄弟关系。我疑惑的看着他，他解释道：看什么看，我有胸，你有弟，我们不是兄弟关系吗？好吧，你赢了，我的节操碎了一地。

用老公手机切水果,切了个老公无法超越的分数.老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说：“老公，别费劲了，你破不了了。” 老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句： “大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……“

别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。

视频: 张云雷-学唱片段视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.youku.com%2Fv_show%2Fid_XNjA2NTEwODg0.html&urlrefer=a83e6b95c2367a1029e3db54c777ce5b

教官说，立正，！！稍息！！“ 立正，！！稍息！！“觉得我长得帅的请出列”，教官说道，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，现在剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈…………

上高中的时候抹唇膏上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……周围人都诧异的看着我，尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！

国庆节又快到了，又该带对象回家了，没有对象的网友发出了这样的呐喊：国庆节期间本人出租！！不要998！不要888！！不要668！！只要88！没错就是88一个男友带回家！！88元你租了不吃亏！！88元你租了也不上当！！88元却可以领上炕！！88元你买不了车也买不了房！！却可以体验一回做新娘！！

有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！”稻穗怀疑地说：“谁信啊？”老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……”稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我！"

屌丝发贴神回复屌丝发贴问：“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊？”神回复：“奶都还没吃够就想泡妹子！”

晚上在街上钓了一个妹子昨天晚上在街上钓了一个妹子，回到家后她在我耳边轻喘道：“使出你所有的招数，折磨我，让我生不如死吧！”我急忙打开抽屉，拿出了一盒五仁月饼：“来，把它吃了。”

十一快到了，听到你结婚的消息一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用，我已经省下不少钱……

我同桌是强，特么的还叫的呢么亲初中时开家长会，班主任跟朋友家长告状说她上课总跟同桌讲话，让家长管管。正巧内天班级变成单人单座，朋友坐在墙边。朋友回家之后，她妈大发雷霆，问之，"你同桌是谁！"朋友说"我同桌？我同桌是墙！"她妈一巴掌上来"强是谁，特么的还叫的呢么亲"呢么亲。。亲。。

前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。【神挖苦】宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”

帮忙？昨天一哥们结婚我们敬酒，说了很多恭喜的话，当兄弟们说到恭喜早生贵子得时候哥们非常激动得回了一句”全靠兄弟们帮忙”，当时我就清醒了。兄弟们怎么帮忙？

卧槽”赚钱太快了师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。" 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张你回来下。”卧槽”赚钱太快了

她把我拉黑了…… 朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学校。”结果她把我拉黑了……

老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊……

,女生说你sb啊刚刚碰到一对情侣,女生抱怨男生太闷不会哄人开心,男生把钱包一把掏出来丢了老远,我以为要发火,结果这二逼跑过去把钱包捡起来,”媳妇你看,我捡到了一个钱包诶！”看女孩噗嗤笑了于是把手表也丢出去,”哇塞，还捡了个表！”接着把手机也丢了出去,结果bia叽屏幕碎了,女生说你sb啊,扬长而去。

笑话麻将桌上，张婶对王姨说：”你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。”话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道：”你没事吧？是不是高血压又犯了？”张婶摆摆手笑着回道：”没事没事，是我家闺女军训回来了。”

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

一飞机出了故障，其余人跳伞离开了，剩三个人的时候，空姐告诉只剩两个降落伞了。有一个人说：哥哥，我还年轻，我跳了！随便拿了个包就下去了。那个男的说：小姑娘你下去吧，我活这大岁数也够了，你跳下去吧！这时，小姑娘说话了：叔叔，没事，那个sb抱着我的书包跳下去了！！！

电脑上有一个部件可用来形容你。”“是显示器吗？形容我的多姿多彩？”“不是。” “那就是ＣＰＵ，形容我功力强大，运筹帷幄？”“不是。”“那就是鼠标，形容我操控全局，一锤定音。”“也不是。”“那是键盘？形容我任劳任怨。”“都不是。”“那是什么啊？”“是ＵＳＢ。”

初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟，每天偷偷的拿他粑粑一包烟。一天，家里来了客人，粑粑告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说：“粑粑，烟放哪里的？”粑粑一耳光过去，你小子每天拿我一包烟会不知道？果断装逼遭雷劈啊。

小心肝啊？再喊哥抽你！”......结果早上走到小区门口。保安冲着大喊：“小心肝！小心肝！......”环顾四周，就自己一个人，心想：“你妹滴，有病！谁是你的小心肝啊？再喊哥抽你！”抬脚继续往前走......结果如图！

新婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？” 老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”【

同学MM没有爱心开学了，有一次去宿舍楼下打水，后面排着一位MM。心里倍儿紧张结果被开水烫到手了，那妞问了一句疼吗。我说不疼不疼。她转身就走，并对后面的同学说:走吧，今天的水没开。我愣了半天。。。

企业聚餐，领导们一桌，一般人员两桌。领导桌上甲鱼，是野生的，个头较小，一般人员那两桌是养殖的，个头较大。领导来一看，问服务员：为什么我们这桌比较小？服务员说：他们俩桌是人工养殖的，你们这桌不是人养的。

二楼主有一个难题说，世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我上了二楼主你的媳妇

都一样笑话正在军训，一女生悄悄的对一男生说：”晚上去看电影吧？”那男生激动的连忙说：”好，好，好的。”训练我们的张教官笑着说：”是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班女教官吼道：”管管你们班的纪律。”张教官看了看他：”好，好，好的。”【一个德行吗】

确实有体会啊专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早上卫生间没手机拉不出屎。确实有体会啊

笑话这个围脖太奇葩了每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

与你在网上玩游戏的队友可能是他

有钱真好

北京，一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。” 男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。” 2个小时过去了，他还在三里屯打车......4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面

跟几个人在负一层等电梯，等十分钟电梯还不到！我放弃了，劝大家说电梯肯定坏了！他们不信！我只好独自拎着东西辛苦的爬楼梯到一层，结果电梯居然也到一层了！再过几秒就要下负一层去接那帮人了！这怎么行？！我捣腾出来个袋子把电梯挡住让它动不了，然后爬楼梯回家了。

小孩问富翁小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！

面对撒泼的老婆，老公相当无奈。。。

初中时，一堂语文课老师讲完一段古文后让背三分钟，大家都有开始哇啦哇啦，我也双手捂着耳朵唱起了西游记中的那段大王叫我来寻山那啊，寻完南山寻北山那啊。。。一直到老师喊停了，我还在唱着。。。后果是教杆边落头上边听老师从牙缝里喊“我叫你寻山。。我叫你寻山。。。”

和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。。。我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么！

晚自习课看恐怖小说那年晚自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了！！！

视频: 20130919_学聋哑_孟鹤堂、周九良视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.youku.com%2Fv_show%2Fid_XNjExNDk1NjQ4.html&urlrefer=4573b50d29ad0e0d3d96c84bb4d8d8d6

接吻是什么时间【新技能get√】记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期，男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说： “刚才！”

老外的自行车够邪的

,一个留长发看上去很痞的男生这两天军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。是变态吧！刚才又来,我忍无可忍：「干啥啊！」他显然是被我震慑住了,低声说：「这不晒嘛,你的影子比较大」

刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！

让老衲给你开个光吧