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这一刻我决定放弃! 最后一句话说完,挂了机,我便做了这个决定,你猜最后一句话是什么,"明天走之前如果有时间给我个电话,我们见一面,如果没时间那就算了!",多可笑的一句话呀,虽然说的有些僵硬,但还是说了,本来还犹豫不决的我,挂了机后就决定放弃这段感情,没什么了不起的,爱就是爱了,我的确爱他,真的很爱,用书上的词来形容真的是为了他什么我都愿意做,但是现在我决定放弃了,因为这份爱让我感觉自己好没尊言,好不自重,好像自己有多么的低残,所以我不爱了,那个叫武阳的人,我不爱了,真的,爱你是真心的,放弃同样来自内心,现在我终于真正感觉到了轻松,真的,,,,!

有时候放弃才是最好的选择~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 自己一个人爱了这么久,累了,真的很累,不是我不爱了,而是爱不起了,真的,一而再的反复让我感觉这种感情不叫作爱,有点自虐,放弃吧,虽然自己真的好受他,但是也不一定非得在这棵树上吊死,喜欢自己的自己不喜欢,对不起喜欢自己的人;自己喜欢的又不喜欢自己,又对不起自己,既然都不想对不起别人,又为什么要对不起自己呢?放弃吧,真的,该放的时候放弃说不定是最好的选择.

没了啥，也别没了牵挂 http://culture.news.sohu.com/7/0504/60/column220036029.shtml （一个感人至深的真实的故事。）爹去世14个月了，娘去世才20多天。　　忙起来，还觉不出什么，一闲下来，爹娘的影子就直往我脑海里撞。撞一下，心痛一下，再撞一下，再痛一下。　　在娘走后的第五天，杨晋峰和贾克两位挚友分别从太原和石家庄结伴来京看我。谈及爹娘双双离去，我长叹了一口气，说了这样一句话：　　“我总算没有牵挂了。”　　贾克说：“大哥，说实在的，没了这份牵挂，反倒不如有这份牵挂好。过几天你就知道了。”　　晋峰点头称是。贾克一年前失去了父亲，晋峰双亲健在。　　也真是。如今，朋友的话，我真真切切体味到了。一天到晚心神不定，一天到晚坐立不安，一天到晚心里的那份空空落落和空空落落带来的那无数份悲凄，让人实在难以承受。　　爹娘在的时候，我怕家里来电话，来电话大都是爹娘生病的消息，平时，爹娘是不让家里人给我打电话的，说怕吓我一跳；我怕接家里电话，但我又24小时开着手机，怕万一家里有事找不到我；我想出差又不敢出远差，怕家里万一有事赶不回来。　　爹娘在的时候，我每天打一个电话回去问安，听听爹娘说上一两句话，我就判定他们身体好不好。听到他们的身体有毛病的时候，我的心里就挂上愁云，坐不住，站不下；听到他们的身体硬硬朗朗的时候，我就欢愉得像个孩子，又想蹦，又想跳。　　爹娘在的时候，我个把月就回去一次，这已成了多年的习惯。到回家的前几天，我就开始准备行程：哪天走，坐什么车，提醒自己别忘了带好相机回家给爹娘照相，和妻子上街忙忙活活给爹娘买他们喜欢吃的东西。那种企盼回家的心情不亚于一个孩子。　　我牵挂爹娘，爹娘也牵挂着我。　　快到我回家的日子了，爹娘就催外甥女桂花打电话给我，问我哪一天到家。我嘱咐桂花：“先别告诉你姥爷姥娘我到家的具体时间，只和他们说，我就要回去了，免得他俩整天在家数日子，整天在大门外等。”　　每次回到家，我总是轻手轻脚进门，想扑捉爹娘第一眼看见我的那份惊喜。爹娘俩人都聋，听不到我进屋门的脚步声，往往是我举着照相机或者摄像机已走到他们跟前，他们还觉察不到，我已端详他们好长时间了，他们才猛地一下看见我，两张老脸上爆发出来的那份惊，那份喜，那份嗔怪，都让我感动，都让我感到无比幸福。　　看见我，爹娘第一句话往往是：　　“哎哟，俺儿回来了！”　　笫二句话往往就是：“你不知道自己多大年纪了，还像个孩子一样跟俺撒娇！”　　我听了往往哈哈一笑，然后拉着爹娘的手抚摸着，还不时用头拱一拱爹娘的前胸。此时的我，可不就是个孩子，一个永远也长不大的幸福的孩子。　　每次离家，爹娘都要送我。近几年，爹摔折了胯骨，出不了门，只能隔着窗户看我出门；娘是90的人了，都走不动了，还是让人架着，一步一喘地送出大门，送到胡同口，送到我的车前。我上车了，她还扶着车门，不住的唠叨：“天黑能到家吗？别老往家跑，常打个电话来就行。”　　每次离开家，那份淡淡的离愁里交融着的暖暖的母爱，总让我有一种幸福的感觉。　　每次从家里回来，朋友们都会问我：“爹娘咋样？”　　“很不错，我回去了，俩老每天多吃两张煎饼。走时，娘还为我包饺子呢。”　　说这话时，我底气很足，总带着几分自豪，有时还带有几炫耀：　　看！我有爹娘！我有硬朗朗的爹娘！　　……　　如今，爹和娘一个也没有了。我一下子觉得我是没爹没娘的孩子了，是没有人疼爱的孩子了，就跟大街上那些没爹没娘的流浪儿一个样了。　　每天早上，我还是下意识地去摸电话，要给爹娘请安，但手指刚触动话机，又像触了电一样缩了回来。此时，心里的那份空，那份痛，那种流血的感觉，真是难以形容。　　又到离家一个月的时候了，我又该回家了。然而，这一次回家是要给娘上五七坟（人死后35天的一种祭祀）。这是头一回见不到爹娘的回家。我没有了以住的那种企盼，却增生了难以扼制的惧怕：我不敢踏上归程，不敢走进那个山村，不敢面对那个小院、那幢老屋，不敢面对爹娘长眠的那堆黄土。C