小弟我的个人资料

极品笑话（此笑话心脏不好者，禁止观看，谢谢！）一天，一个美国人，一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." 美国人说:我还要很多的钱!" 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:" 把我弄回家 " 神仙说:"没问题." 于是美国人带着很多的钱回了家. 神仙又问日本人. 日本人说:"我要美女!" 神仙给了他美女. 日本人又说:我还要美女!" 神仙也满足了他,给了他美女.. 日本人最后说到:"把我送回家." 神仙把日本人送回家后问中国人要什么. 中国人说:"先来瓶二锅头吧." 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 中国人说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第三个愿望是什么. 中国人说:"我挺想内个美国人和日本人的,你把他们都弄回来吧美国人和日本人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望." 美国人和日本人合计合计认为先让中国人说比较好, 免得一会又被他弄回来. 于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧." 神仙满足了他的愿望. 美国人和日本人催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来. 中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧" 美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望" 美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了." 神仙说:"好的."，然后转头问日本人：“你的呢？“ 日本人也急忙说:"我也不想见到那个中国人了." 神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“ 中国人说：“他们说的都不算“ 于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!" 美国人和日本人异口同声的小声说：“中国人说的什么都不算“。那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“ 中国人说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。看后回贴，你今年明年后年后后年后后后年...所有愿望都能一一实现

史上最囧的集体照！！（开始我也没看出来- -）

小旅店里的那点事儿偷听的办证的拍片的吸F的完事不给钱就走的摇滚的偷吃禁果的绑架撕票的现场办案的聚会的社会就是装样子！！！！

怎么没人上传十五放烟花的图片？

建议成立一个英语专栏主要是面向吧里想学英语而没时间或其他原因没办法学的朋友而设定。大家一起学习一起交流在玩的同时学习英语。哪位吧友手里有好的资料也请不要吝啬发出来共享一下下吧哈~（嘿嘿，本人英语一般化，想借此机会也一起学习一下）

(转)世界上最大的狗啊！！哇靠…魔兽！！！〔图〕

中国军人枪法太差了（转~狂搞笑）中国人，美国人,英国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am 哼特.” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am 邦德.” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他遗憾的说: “I am sorry I am 李向阳” 爱国者，就顶下吧！！！！！

我波大话说2008年,某时某地的某场招聘会.某公司招聘,数百大学生争相自报家门：“我北大”、“我交大”、 “我浙大”、“我湖大”。。。突然，一女生说：“我波大” 人事经理说：“好，你留下” 人事经理叫该女生到办公室，关门窗拉窗帘，说：“你波大，让我看看。。。” 该女生拿出大学毕业证书——宁波大学。

开心(^ ^;) 被解封了，哈哈。感谢兜飞兜的帮助和支持！！哈哈

【爆笑】老是俺在上面．把俺都弄怀孕了有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！” 　　农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。　　护士说：“你是几号呀？” 　　农民说：“我一号呀！” 　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？” 　　“你什么时候叫我了？” 　　“幺号就是一号。” 　　幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。　　医生问：“你哪儿不舒服？” 　　农民答：“一疼。” 　　医生不明白：“一疼？” 　　农民说：“就是腰疼。” 　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？” 　　农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。” 　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。” 　　过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！” 　　医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！　　农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：　　“这咋办？” 　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：　　“没事，你怀孕了。” 　　农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：　　“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是！” 做人要厚道，笑了就回帖哦

看牛人怎么吃的KFC

看达人上厕所便便

吧里的人数怎么少了呢？现在怎么就剩下133个人了呢？

今天是默哀日,让我们一起默哀3分钟吧! 默哀,祈祷

饭馆用语VS厕所用语在饭馆　　1：呦，这儿吃哪？　　2：啊~这儿吃哪。　　1：你天天这儿吃？　　2：对，每天，就这顿，准这儿吃。　　1：怎么不回家吃啊？　　2：咳，都这钟点了，家里人都吃完了，我就在这儿凑活着吃点得了。　　1：来来来~过来一起吃啊！　　2：甭客气，你吃你的，我走了。　　1：这就走啊？　　2：啊，吃完了。　　1：过来再吃点吧！　　2：不啦，回见啊。　　　　在饭店的话，绝对不能在厕所说。。。。。　　　　在厕所　　　　1：呦，这儿拉哪？　　2：啊~这儿拉哪。　　1：你天天这儿拉？　　2：对，每天，就这泡，准这儿拉。　　1：怎么不回家拉啊？　　2：咳，都这钟点了，家里人都拉完了，我就在这儿凑活着拉点得了。　　1：来来来~过来一起拉啊！　　2：甭客气，你拉你的，我走了。　　1：这就走啊？　　2：啊，拉完了。　　1：过来再拉点吧！　　2：不啦，回见啊。

曹操放屁~!! 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了笑了就回个贴吧，我不会像有的贴最后骂大家,没别的意思就是逗大家一乐.

试一下？

在外的进来瞧一眼从毕业到走出家门也快两了，这次过年回家总想给家人带点什么回去。可是想来想去也不知道呆些什么好。希望各位老乡们有点子的出出点子，有和我一样的也说说你们的想法，无聊的请您出去，谢谢合作！

大家一起来讨论下农机校大家一起来讨论下农机校（吉林农业工程职业技术学院）的教学质量和就业问题。还有就是养了一帮闲人和那几个穿着狗一样服装的保卫科看门的那些狗们，说说对他们的看法。（如果是这里毕业的学生可以畅快的说说你们的观点）。

公主岭什么时候能实行医疗保险？同上