MCJISWIN的个人资料

超级女声现场搞笑花絮　　 1.一穿蓝色套裙的小女生走到台前，一不自报姓名，二不向众评委问好，张口就唱，只是水平实在有限，调儿跑得厉害，而且声音小得跟猫似的，害得众评委齐刷刷跑到女生跟前双手扩耳做倾听状。该女生见状，愈加得意，边唱还边摇晃起了身子作陶醉状，一评委实在受不了了，赶紧跑回去“叮”一声，问：“你知道你在唱什么吗？”女生一脸茫然，然后说：“摇篮曲呀！”　　　　　　2.一双胞胎姐妹合唱了一首白族民歌，听得众评委全愣在那儿，人家都唱完了，也不“叮”，也不说话，完全陶醉于姐妹优美的歌声之中。旁边的工作人员猛咳了几声，众评委才回过神来，急忙拿出直接进军复赛的PASS卡，对双胞胎姐妹说：“太棒了，太棒了，知道我们要给你的这个是什么吗？”也不知是被刚才的场面吓住了，还是真不知道，其中一个女孩怯怯地说道：“支票？” 　　　　　　3.一男孩蹦蹦跳跳从后台进来，众评委赶紧说：“嗨，嗨，工作人员，这里是超级女声比赛现场，你们怎么搞的，弄个男孩子进来，赶紧拖出去……”男孩挺委屈，粗声粗气地说道：“人家是女生嘛！”众评委不信，男孩气得直跺脚，摸了摸自己的一头短发，又瞧了瞧自己一身男装，最后说：“那能不能请在场的男生回避一下，我换一下……”众评委一听，吓得赶紧说：“哎哟，算了算了，就算你是个‘超级女生’吧！” 　　　　　　4.一个只有四五岁的小女孩上来了，刚唱了两句忘词儿了，憋了半天没憋出来，终于“哇”地一声哭了，边抹眼泪边吵着要“妈妈”。众评委一看，手忙脚乱了一阵子，也没止住小女孩的叫“妈”声。还是一女评委聪明，赶紧拿出自己的看家本领：“小乖乖，别哭，阿姨给你唱首歌好吗？”歌声响起……小女孩停了，评委问：“阿姨唱得好吗？”小女孩说：“嗯，你有两个地方需要注意，没唱准，跑调儿了……”

MM叫男朋友猪头的四大理由第一大理由——懒猪的天性是好吃懒做。　　　　男朋友的懒主要体现在一些生活细节上。通常来说，与女朋友约会的时候穿得衣冠楚楚。但是他的单身公寓里很可能就跟某些动物的窝极为类似。墙角里面的报纸、烟头、拖鞋参杂在一起。球衣与球鞋为伍，床底下的袜子臭得也就是打破老鼠丫、蟑螂丫等龌龊动物的忍受极限。　　　　要想改变这种状态很简单，有两种方法：　　　　一、不定时举行抽查，此法适用于野蛮女友，男朋友又十分的爱你且处于追求阶段，这时候通常会屈服于女友高分贝的尖叫声下(结婚之后，此法行不通)；　　　　二、定时进行整理，适用于温柔贤慧的女朋友。前提是女生非常爱这个男生，当一个女生真正爱上的时候，她可是什么都会替你作的。所以碰上这种女生的男生是非常幸运的，不过这种机率比较小，通常这么贤淑的女生是比较受欢迎的，供不应求，竞争过于激励。　　　　第二大理由——好色前鉴：猪八戒背媳妇　　　　所谓前有古者，后有来人。照目前这个趋势是愈演愈烈。天下乌鸦一般黑，天下男人一般色。事实上我并没有碰到过什么色男人。只是听得比较多。所以我要排在第二位，大多数人认为大方向应该不会错。尽管说什么真理掌握在少数人手上，但仍需实验认证。　　　　第三大理由——贪睡　　　　有机会见过猪的人一定很清楚，睡觉是为猪的两大条件之一。其实男人也是很贪睡的，我曾经有一个朋友的男朋友超级贪睡，除了看足球赛外可以精神抖擞外。其它时候，譬如逛街丫、看电视丫的时候眼皮开始打架。　　　　第四大理由——可以增进两人的感情　　　　在二人世界里，娇娇地叫一声“猪头”，保证可以让男朋友从骨子里酥透。叫猪头是很亲呢的称呼。不像“宝宝”、“小甜心”那么肉麻，让人起浑身起阁瘩。叫猪头有一个好处，就是生气的时候也可以大声地叫。要是平常叫“宝宝”，生气的时候叫啥？连名带姓不太淑女，再叫他“宝宝”，他就不知道你在生气。叫“猪头”就不同了，你只要提高一点点音量，男朋友马上就可知道你的口气不太对，可以及时反省，把事态缩小在萌芽状态，那么两人的“战斗”，嘿嘿，机率大减。有利于社会安定，国家繁荣。

校园幽默丛林：老师的经典狂笑语录　　地理老师上课时讲到龙卷风:那个龙卷风刮啊刮的,就把啥子奶罩内裤什么的刮下来了..............后来此人当了政教处主任,无语。还有，训话时说：你们上数学课不要做英语课的卷子上英语课也不要做数学课的卷子你们上数学课要做数学课的卷子上英语课才做英语课的卷子上什么课做什么课的卷子。当时全班都想捅他一刀#·····？？　　　　　　临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。　　　　　　大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师.前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当…… ，直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。” “啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话…… “奇怪，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？” “哎唷，你有疱疹？给我给我！” “什么，你把梅毒包在便当里丢了？！” 一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病！”“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......” “安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....” 这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……” 　　　　　　班主任是英文老师,每次说‘默写‘的‘默‘时总是念成第一声.偏偏她又老是占用中午的休息时间让我们默写课文什么的.我们每次一表现出不耐烦的样子，她就开始说:我想尽办法找机会给你们‘摸‘,你们还不好好‘摸‘!让你们‘摸‘是为了你们好,谁不想‘摸‘就出去,我本来也没有义务给你们‘摸‘的...... 　　　　　　班主任是美女哦,比我们大没几岁,每次都是脸上装作受教育的样子,心里yying... 　　　　　　初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！　　　　　　高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手” 　　　　　　高中军训~~老师嫌我们走得不齐~~冲我们大喊：“中间的同学用旁光看两边的同学，就齐了！”但是偶在想尿道怎么办？　　　　　　物理说：“我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没贷，可不要懒我噢。”男生狂笑......... 　　　　　　偶们初中语文老师，一日上课铃响过后走进教室，对我们说，同学们，刚刚我正打算去上厕所，结果铃响了，是憋上尿给你们讲课啊。　　　　　　同学们好，我姓焦讲台下一阵骚动．．．．．　　　　　　我一巴掌踢死你............ 　　　　　　一学生说看不见黑板上的题，我们数学老师（刚毕业）就说，你眼瘸了吧？！现在还是在奇怪这话的意思。　　　　　　偶初中的班主任，教语文的：这篇文章狗屁不通，只能通猪屁~~~！　　　　　　初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生.对着一个指甲长的同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。” 　　　　　　一天老师上我们期待已久的生理卫生课，（女的）只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。　　　　　　“哪位同学有问题就大胆的提出来”。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”同学们巨寒。　　　　　　地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！！~~ 　　　　　　大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。

一篇吓趴下好几个老师的超强作文我的家中有九位成员。大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的大哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。　　　　我想奶奶比较长寿。因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷。你说是吗？妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营情色电话专线。　　　　爸爸甲喜欢假日养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟的话，大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心。爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来我公司上班。”爸爸乙喜欢替人家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。　　　　大哥常常玩电脑，替收保护费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙公司上班，爸爸乙觉得等他大一点在来。大姐的兴趣是收集火柴盒，到目前收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。　　　　我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们有安全感，而且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动，主动关切家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。　　　　我的家庭气氛很和谐，打扫的也干净，找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我，他的手枪，冲锋枪，手榴弹每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不已。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。　　　　“孩子，南区的地盘将来通通是你的！”来自家庭的鼓励，永远温暖我的心。

十大奇图,看眼睛如何欺骗大脑【推荐】柱子是圆的还是方的？

一个文科生的请假条敬爱的老师XX：　　昨夜雨疏风骤，风云异色，天气突变。因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉~！鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣！病毒入肌体，吾痛苦万分！亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！　　本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。　　哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！　　由此上述，为吾未到校之缘由。吾师应懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。非不为也，而不能也。吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课索然无味哉！　　汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饶人，敬请谅之！如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！　　呜呼哀哉！哀哉痛矣！　　　　　　　　　　　　　　　　学生***敬上

爆笑图片]进来的不信你不笑移动有这样的广告语吗？

知不知道你的怪癖是什么？又到母亲的生日，你跑到街上选购鲜花，发现有四间花店都有康乃馨，价钱亦相同。惟一不同的是看铺人而已，你会到哪家花店？　　A. 英俊男士所经营的店　　B. 老先生或老太太所经营的店　　C. 温柔可爱的小姐所经营的店　　D. 抱小孩喂奶的年轻母亲所经营的店

你最让人受不了的特质 1.你喜欢新开幕的店？ YES→5 NO→2 2.你很害羞？ YES→3 NO→7 3.你重视朋友胜过情人？ YES→4 NO→7 4.你的记性不太好？ YES→8 NO→7 5.你喜欢和别人分享快乐的事？ YES→6 NO→2 6.你喜欢月亮胜於太阳？ YES→9 NO→3 7.你经常做出令人大吃一惊的事？ YES→11 NO→10 8.你很没有耐性？ YES→12 NO→11 9.你在KTV里绝不会与别人抢麦克风？ YES→13 NO→14 10.你很少在别人面前哭？ YES→9 NO→14 11.你不喜欢独自一人的感觉？ YES→15 NO→16 12.你的怪癖很多？ YES→16 NO→11 13.你容易得意忘形？ YES→A NO→B 14.你喜欢到处走走胜过待在家里？ YES→15 NO→13 15.你不爱听八卦，也不爱说八卦？ YES→B NO→C 16.你常在路上和熟人不期而遇？ YES→C NO→DA 你是很好相处的人，不过似乎显得太没有原则，别人说什麼你都说好、都表示赞同，其实你并不是真有把握或有主见，只是很不专心地胡乱回答而已。 B 你总是以冷漠的心情看待这世界，似乎什麼都引不起你的兴趣，让人觉得十分难以亲近，也因此无法把握好的机会，容易陷入恶性循环的境地。 C 你很爱跟别人比较，只要比别人好就表现出喜滋滋的样子，但若是比别人糟糕或不顺，就开始怨天尤人或想办法破坏别人的好事，十分善妒。 D 你的火爆脾气让瞬桓夜ЬS，动不动就为一点小事而大发雷霆，即使跟你再好的朋友都会因为受不了你而纷纷离去；你往往伤人而不自知。

绝对让你晕的美女！！！（没做好准备的勿入）

三国(笑到肚子疼,尤其是到了后面) 三国(笑到肚子疼,尤其是到了后面)(冥界)周瑜:不甘心呀,我好不甘心呀!我周公瑾天生丽质?冰雪聪明,可为何总比孔明差那么一点点?阎王:这就是命?周瑜:我不甘心,可不可以给我一个报复的机会?阎王:可以!不过你将因此而丧失你的才智?周瑜:(一脸迷茫)怎会有这等事?我变笨了反而能斗过孔明?阎王:这就是命呀,你到底要不要报仇?周瑜:(咬紧牙关)好!轮回车带走了周瑜,一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了?(刘备寝宫,糜夫人临盆?)太医:大口深呼吸,下边用把力!使劲儿加油啊!!!糜夫人:欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特!出来了!!!!!!耶!!太医:大条~~~~~~~~ 终于撇出来了?那大完便之后,您是否该回到床上继续生孩子捏?刘备:哎,生孩子的时候,偏偏赶上屎急,看来也是不祥之兆啊!我家媳妇儿可真是没出息啊......糜夫人:靠,你家媳妇儿才没出息呢!!太医:大家安静,我已经摸到小备逼啦!刘备:马上就可以生了?太医:Bingo! 一,二,三,我拽~~~!糜夫人:靠,你拽错啦,你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去,ok?太医:I am so Sorry...(稍顷)太医:对不起,这回我一定会赢的!一,二,三,我拽~~~出来啦!!!刘备:我也当上爸爸了??!!快告诉我,究竟是男孩啊还是女孩啊?太医:别着急,让我摸摸看......咦,竟然浑身长毛啊???糜夫人:靠,既然孩子已经生出来了,你就不要老摸妾身的那里啦!刘备:%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看!太医:Here you are!(把孩子抱起来,让刘备仔细端详)刘备:哇~~~~~~妖怪啊!!!红色的面庞,黑色的身躯,手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐!!!太医:微臣也早觉蹊跷,请恕微臣不敢明言?刘备:你不妨直say?太医:糜夫人仅仅身孕七个月就生产了,我觉得其中必有私情!糜夫人:奴家冤枉啊!关羽:真的不关我的事啊!张飞:对啊,真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊!孔明:(跪倒在地)阿门,快和我们一起来看耶稣啊! 恭喜主公!!!刘备:若非军师提醒,我刚才险些轻信佞臣,误杀忠良啊!太医,你还不赶紧闪开?太医:算你们狠......糜夫人:快看啊!小婴儿好像要开口说话了!男婴:咩~~~~~~~~刘备:天那!刚生下来就会叫妈妈了!关?张:神童啊!简直就是一个周瑜转世啊!刘备:军师,这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢?孔明:就叫刘禅吧!用个多音字起名字,留给后人去争论吧!刘备:好了,就叫刘禅吧!那小名呢?王小明:这儿呢!叫我干吗?刘备:靠,偶没叫你出场啊,这集里面并没有你的龙套啊!我是想说:刘禅的小名叫什么比较好捏?大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛!张飞:阿猫! 给人一种生龙活虎的感觉哦!关羽:阿狗? 好么?不好么?谢谢!孔明:阿斗! 阿斗阿斗,无厘秀逗--耶!孙乾:阿牛? 起个和项少龙一样的名字,今后会很招mm喜欢哦!糜夫人:阿嚏!靠,刚生完孩子,我是不是着凉了?脚趾头以下的部位全都冷得麻木了......刘备:我想还是就用小明的吧,好歹是个脍炙人口的人类的名字......孔明:耶!(转眼之间,冬去春来,刘禅一岁了)刘备:阿斗的周岁生日转眼今天就是了,按照我们乡下老家的传统,今天我们让阿斗来"抓周"吧?张飞:周周?听起来好像一个指挥家的名字啊?关羽:弱智啊你,不是周周,是抓周!张飞:抓周?你也有听说?关羽:没有啊?张飞:靠!大哥,什么叫做"抓周"捏?刘备:就是在小孩子刚满周岁的那天,在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦?刮脚皮用的斧头啦?银两啦桃子啦什么的,看看他会去抓哪一样东西......关羽:哦?那么抓了它们都分别代表些什么呢?刘备:他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦,抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦关?张:靠,晃点我???刘备:抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头,如果抓了桃子啊--张飞:就说明他比较喜欢桃子喽!地球银都执道

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让人笑坏肚子的ＱＱ对白！让人笑坏肚子的ＱＱ对白！youzi4：你嚎吗？笑望书：你才嚎呢。 youzi4：打错字了，我是说你好吗？笑望书：不坏。 youzi4：哪人呀？笑望书：西北。 youzi4：你那里也很冷吧？笑望书：漫天飞雪，冷风如刀 youzi4：你叫什么名字？笑望书：笑望书 youzi4：我是问真名。笑望书：QQ上有。 youzi4：说出来好吗？笑望书：为什么要说？ youzi4：说出来才好吗。笑望书：怎么好呢？ youzi4：因为是我问的吗。笑望书：你问的就不能不说吗？ youzi4：我不是坏人呀。笑望书：坏人贴标签了么？ youzi4：没有啊。但我是好人呀。笑望书：请把好人证书传来。 youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。笑望书：xiaowangshu^_^ youzi4：打汗字好吗？笑望书：我打字不出汗。 youzi4：我是说打你的名字。笑望书：我的名字惹你了吗？ youzi4：没有啊。笑望书：那干嘛打我的名字？ youzi4：我是说打字。笑望书：哪个字惹你了？ youzi4：唉，告诉我你的电话吧。笑望书：塑料的，红色。 youzi4：不是，我是要你给我你的电话。笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 youzi4：不是，我是要你把电话说出来。笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 youzi4：不是，我是要你的电话号。笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。 youzi4：我是问你的电话号是多少。笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 youzi4：我是问电话号是几。笑望书：从1到9，0在后边。 youzi4：我崩溃了！笑望书：？你哪不舒服？ youzi4：不是啊。笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？ youzi4：问不到你的电话了啊。笑望书：那很重要吗？ youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人，电话才有用啊。笑望书：电话是用来上网的。 youzi4：电话还是用来聊天的啊。笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。笑望书：我说了几十句话了。 youzi4：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 笑望书：Bye Bye

校园妙问妙答 1.话说有一次期中考，有题是考成语的。大家背得很熟，可是却有一题怎麽也想不起来，题目是这样的： __肉__食答案是：弱肉强食某生想不出答案最後答∶牛肉定食 ************************************ 2.一名医学院学生的考试卷上有一题问答题∶「喂食母乳的四个好处。」这位医学院学生写出了三个好处： 1.不须加热 2.不会被猫偷喝 3.随时要喝都有到了最後一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下： 4.容器较为美观 ************************************* 3.小学考成语：六神＿＿真的有人答.........六神合体 ************************************* 4.蚂蚁学生一回到教室就告诉说：「老师，厕所里有好多蚂蚁！」女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个单词一开学时就教过了，想测看看小朋友是否还记得这个单词。便问小朋友：「那蚂蚁怎麽说？」结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：「蚂蚁......他......他没有说话！」 *************************************** 5.医学院口试医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。学生回答：「5克。」一分钟後，他发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：「教授教授，允许我纠正吗？」教授看了一下表，然後说：「不必了，由於服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！」 **************************************** 6.你自己去把他叫醒吧上微积分的时候，有个同学在後面...z...Z...ｚＺ後来老师发现了，生气的说：「旁边的同学，把睡觉的叫起来！」语毕，不知道哪个活得不耐烦的同学答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧！」

2004高校BBS爆笑签名档 1.很久很久以前,有一群人人不离马,身不离甲,专以灌水为生,人称"马甲军".我在他们当中排行老六,人称"马六甲".很多年后,我们到南洋做生意,当地人都非常喜欢穿我做的马甲,为了感谢我,他们把附近的一条海峡命名为"马六甲海峡".但也有人说并不是这个原因,而是在我走后六个月,他们发现自己的"马子"都已经身怀六甲...... 2. MM:你有多爱我? 我:我爱你爱到海枯石烂...... 五个火辣辣的手指印,她气愤地说:"你撒谎!" 我:我爱你爱到中国移动不再收费...... 又是五个火辣辣的手指印,"你骗人!" 我:我......我爱你爱到宿舍不再熄灯,学校不再卫检,食堂不再吃出虫子,后勤不再垄断,机房不再断网...... "呀,你对我可真好!"MM满脸飞红,深深地给了我一个kiss,FT...... 3.人那一进了云大(云南大学),就喜欢杀人,以前用刀一天三遍的杀,麻烦!现在好了,有了"加爵牌"锤头,现在的一锤顶过去的五刀,还实惠."加爵牌"锤头,今天你锤了没有?？？"加爵"六厂荣誉出品! 4.高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊! 5.看哪家银行的英文缩写最牛B:(校正版) a. 中国银行-BC(Bank of China)-"不存!" b. 中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)-"啊,不存!" c. 中国工商银行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-"爱存不存!" d. 民生银行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-"存吗?白痴!" e. 国家开发银行-C D B(China Development Bank)？ "存点吧!" f. 北京市商业银行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-"白存存不?" 6.毕业招聘会上,经理问偶:"你有什么特长?"偶答:"jj特长!" 7.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害的只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂!" 8.名花虽有主,我来松松?) 9.(广工)清早起来洗裤头,多少孩子付东流.不是爸爸不爱你,是**妈不收留.

校园搞笑时刻全记 (1) 　　　　高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！　　　　一哥们曰：老师,，慢慢你就习惯啦！　　　　老师FAINT！　　　　(2) 　　　　老师拖堂。"最后我还要讲一点…… " 　　　　后排一强男接大声道"强扭的瓜不甜！"全场寂静…… 　　　　老师脸铁青："……下课" ……汗…… 　　　　(3) 　　　　记得初中做几何，数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上："**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭........￥．#．￥！！！！！！" 　　　　只听下面小声："君子所见略同。" 　　　　(4) 　　　　初中时下课喜欢几个男生一起扑蝴蝶(现在想想真无聊)，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告老师生气的说："我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！" 　　　　此同学小声的接到："我又没尾巴……"全班暴笑，连老师也忍不住了…… 　　　　(5) 　　　　昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pL老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句 " 看什么看阿,你不是有对象了吗?" 　　　　(6) 　　　　某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问："值日生怎么不擦黑板？" 这时一个很理直气壮的声音说："谁污染谁治理！"全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹。

中国大学十大最惨专业 1．矿业加工工程　　这个名字听上去就十分恐怖，前一段时间，电视里面到处都在播什么这的煤矿爆炸了，那的煤矿倒塌了，里面的人全都死了什么的，没有人愿意在受到了16年的教育之后以这样的一个专业吃饭，也没有人愿意每天都受着煤矿里面的死亡威胁工作，也没有人愿意在暗无天日的煤矿窑里面工作。 2．采矿工程　　同上　　3．造纸　　学习了这个专业之后就以为着你已经远离了城市的繁华和安静的都市生活，造纸厂的车间里面一年四季都是高温不断，异味大，污染严重，长时间的在造纸厂里面人的听力和神经都受到了极大的伤害，据说造纸厂里面经常死人，什么人掉到碱池里面了，人被纸机卷死了，长时间在里面工作的人都已经适应了里面的三班倒的生活，精神状态已经接近麻木。虽然造纸的利润虽然很大，但是仅仅是老板的，造纸的工资很低是很多人都知道的，所以，大多数人在高考报志愿的时候都尽量避开这个专业，就算这个这个专业毕业的学生也大都改行。　　4．皮革　　据说有人统计从事皮革工作的人是癌症的高发群体，大家都知道是皮革就离不开亚硝酸，亚硝酸是癌症的始作俑者，据说西北轻工的皮革专业是全国的第一，可是那个专业的学生却有苦难言，据说前一段时间竟然有一家工厂竟然开出了一个300的工资，震惊了全校，这个行业的工资的低待遇也是全国少有的。　　5．化学工程与工艺　　这个专业又叫精细化工，几乎全国所有的工科院校都有这个专业，这个专业的虽然全国的需求量很大，但是工资待遇低，工作条件次也是闻名的，毕业生到了工厂里面都是在生产的前线，都是以体力劳动为主，三个班的时间倒，学生早已怨声载道！全国最好的化工专业据说在浙江大学，可是研究生的平均工资竟仅仅有3000左右。这个专业就业情况是典型的计划经济的产物和市场经济的冲突。　　6．历史　　这个专业毕业之后几只有做科研和当老师了，可是现实的情况就是哪有那么多的科研岗位和教师岗位给你坐，这个专业的大多数毕业生只有到前台做接待，或到单位做总机，混的好的去做一个文秘。全国最好的历史专业在南京大学，可是学生毕业之后看重的仅仅是学位证书，真正忙的是怎么样的跳槽。　　7．公共事业管理　　一般师范大学都有这个专业，这个专业在发达的资本主义很是抢手，待遇也不错，但是现在中国的社会实际情况就是社会的发展程度的社会体制的需要严重脱节，所以这个专业竟然也仅仅是理论上的需求，按照这个这个专业的毕业生的话来说：“谁的事业要求需要我去管理”，事实的情况就是他们所学的专业知识是“样样通，样样空”，这个专业的培养方向是政府机关和行政单位，但是现实的情况就是现在的社会如果你要是没有后台和关系的话，进入政府机关是谈何容易！　　8．中文　　一般综合性的大学都是有这个专业的，但是真正以研究为目的的仅仅是北京大学复旦大学南京大学这样的高校，其他的大学设这个专业仅仅是为了建设综合性的大学，这个专业的学生毕业之后都是处在半失业的状态，这个专业的是吃青春饭的，一般漂亮的女生去做文秘，不漂亮但是声音好听的去做总机，声音不好听也不好看的但是有文笔地去做编辑，都没有的话就只有做招待了，-----这是一个典型的靠青春吃饭的行业。　　9．力学　　每年的这个专业的研究生都是国家重点照顾降分数线的专业，你要是想学这个专业的哈，就应该具备内向的性格和良好的心态，没有人愿意一辈子和图纸和枯燥的看不到的力打一辈子交道。　　10．环境工程　　这个专业要是在在国外的就是很好的专业也是颇为稳定和高收入的行业。在国外，由于经济发展到了一个高程度，工业在饱和中趋进于稳定，政府极度重视环境的作用，一般环境保护的部门是国外的政府机构，据说日本和丹麦每年把GDP的3%投入到环境保护中，环境保护专业是好专业。但是在中国，环境保护的工作还仅仅处于不准乱砍树木的程度，远远没有达到规模的程度，环境专业的学生也仅仅处在饿不死的程度，每个以生产为主的工作单位也仅仅是环境研究院，工资和待遇都不是理想状态。

明星脸(看呐~强的很) 儿童版容祖儿

老婆和老妈同时掉在了水里终于有答案了这种问题终于有解答了...看看古人是怎么做的... 孟子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。 ——————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。周幽王：老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。 ————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。 —————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。 —————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一个挺好的归宿。 --------「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。庄子：生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！ —————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。和砷：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！ -----------「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去。 ---------「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。

很漂亮的房间~~啊`~~

十大经典学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

一张让你歪头看一分钟的图片

[心理测验]测一测你未来女朋友的嘅样子下面这个测试通过你对一只白色的鸟嘴里应该含着的东西，测试出你未来的女友是什么样子，你是否能笼络住她。一只白色的鸟，你直觉它的嘴里应该含着什么东西？ a) 花束 b) 情书 c) 蛇 d) 宝石 e) 婴儿 a) 你是个拥有美丽的女友的人，你的女友有一副娇媚外表及沉静性格。你如果想把她娶到家的话，不妨宠爱她，顺从她。但你要注意的是，她是有主见的人，是“顺我者昌，逆我者亡”型。所以，听话是你笼络住她的最佳技巧。 b) 你很幸运，这表明你是个善解人意的男人，你很会温存，也很有才智。你的女友通常是那种额头宽宽、头发长长的样子。她性格比较内向，所以你笼络住她的方乌就是多静少动，别出风头，也别到处说长论短。 c) 你是一位个性开朗的男士。如果你正在和一位圆圆的脸的女孩谈恋爱的话，千万别犹豫，她正是适合你的女性。 d) 你有一颗正直的心，你坚定、能吃苦，你能为自己的事业不懈努力，而且你将在不远的将来*成名就。你已经不需要去掌握什么笼络女人心的技巧了，因为你的一切已经达到了完美的境界。高个子、短头发的白领会成为你的另一半。 e) 你是一位衣着朴素而简洁的男士。性格恬淡，不喜欢追逐名利。所以你不适合找追求物质享受的女孩为恋人。你笼络住女人心的最佳办乌就是与世无争的宁静心态。所以，深沉再深沉就是你努力的方向，也是你的魅力所在。

二十种嫁不出的MM(火爆组图) 第一种：动辄对gg拳脚相加，使得gg一年四季脸上常带记号的mm。在亲友同事领导面前，gg不得不一次次违心地中伤诬陷家中的宠物：我家的老猫缺管教，脾气特原。

准确计算出你和另一个人的关系，准的邪门了~ 计算的方法很简单，将你们姓名笔划的总数作比较，以大的数字减小的 ,例如：大雄想知道自己和叮当的关系是什，要将自己名字的笔划(共15划)和叮当名字的笔划(共21划)相减(即21-15)，得出的数字是6，十分准确啊！快来试试吧！0 亲密无间 1 永远和你在一起　 2 水火不相容　 3 知心朋友　 4 心上人　 5 帮你做事的人　 6 帮你的人　 7 面和心不合　 8 男女关系不正常　 9 情投意合　 10 关系马虎　 11 尊敬你的人　 12 爱你的人　 13 适合你的　 14 说你坏话的人　 15 克星　 16 救星　 17 忠心的人　 18 狼心狗肺的人　 19 单相思　 20 山盟海誓　 21 情敌　 22 服从你的人　 23 永远在一起　 24 伴终生　 25 恨你又爱你

大家来玩一个学生吧游戏!!!ok 规则是这样的:1 回答楼上的问题,2 给楼下提一个问题(拒绝黄色)大家要按顺序,别跳着答哦第一个问题:楼下的,你喜欢那所的大学

三年二班的快去顶~~~ 新的留言本和班级相册~~~快去留言~~~给点面子啊`~~~~地址是:http://www.flashinn.com/gb/mcjiswin最好去班上的网站去转转~~~~~~

哈哈哈~~~~~~ 笑死你们`~`

爱二○○五年六月十一号这是我离开你的第4个夏天很奇怪这个季节让我很容易就想起你我们一起走过的地方多半早已变了样但是... 常常一个人走着走着不自觉就哼起你当年最爱的歌这些年来很少会有同样的感动了你会在哪里,和我一样呼吸相同的空气淋相同的雨或许在同一个时间互相想念只是许多的遗憾,经过岁月慢慢地冲淡反而变成一种感谢多年以后遥远的你...时常想起我吗......当时来不及告诉你的不知道还有没有机会让你知道小时候最爱五彩缤纷的气球只是常常一不小心就松开了手可能是为了另一只手上的棒棒糖也可能是被街上的热闹的景象给吸引我仰着头眼睁睁地看着它越飞越高直到剩下一个小点消失眼前忍不住就嚎啕大哭起来心中尽是满满的悔恨看着满天的星星，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿。长大了，遇见了自己喜欢的人，却还是来不及。谢谢你曾经美丽地|出现丰富我年少单纯的生命也许少了你的提醒却意外地多了朋友的关心或许真的不该这样想但生日的这一天没有你的祝福难免还是有些不完整的缺憾 KTV里极尽煽情的宣泄才发现每一首歌都有属于我们的剧情甜蜜的想起与你的快乐时光悲伤的正是现在孤单的写照很久没有喝醉了因为知道自己喝醉了会想哭离开你以后我应该过得很好吹熄了蜡烛朋友们起哄要许三个愿望并且要把最后一个放在心底不能说我突然想起来总是习惯把第三个愿望给你的没有告诉过你也没让你知道.......当时来不及告诉你的不知道到还有没有机会让你知道

《战神》《战神》

仙剑奇侠传帅哥

五个超级大美女

棒球英豪

死日本

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斑竹们好强烈要求让我当斑竹!!!!求求各位姐姐了

太好吃了！！

这才是真正的霉女啊！！！哈哈哈！！！

仙剑 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

帅哥太帅了，但比起某个人，还是差了一点！！！！！！哈哈哈哈~~~~~~