生于1986の猫 生于1986の猫
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拒绝接电话的方法(搞笑） 1.接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！　 2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。　 3、索性一接电话就发出嘟嘟的声音。　 4、老婆在身边时接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情 电话！　 5、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。 6、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。　 7、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~　 8、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。　 9、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！　 10、听到"喂"的一声后对着听筒狂呼："向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲"然后挂断。一分钟后再接通刚才的电话："飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀"语气要深沉。　
美国人、英国人、日本人、中国人在一起讨论本国军事 美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry
是中国人的看看(不求回贴) (日) 暮苍山兰舟 (小)， (本) 无落霞缀清 (泉)。 (去) 年叶落缘分 (定)， (死) 水微漾人却 (亡)
好久没发了～～申请吧主还没通过～～郁闷啊～～发个笑话 母鸡有外遇后公鸡经典对白 母鸡下了个鸭蛋. 公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！” ���� ���母鸡下了个鸡蛋。 ���公鸡：“My God !我不是已经结过扎了吗？” ���� ���母鸡下了个黑色的皮蛋。 ���公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？” ���� ���母鸡下了个鹅蛋。 ���公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……” ���� ���母鸡下了个鹌鹑蛋。 ���公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？” ���� ���母鸡下了个恐龙蛋。 ���公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？” ���� ���母鸡下了个鸵鸟蛋。 ���公鸡：“我说你最近怎么总是把脑袋往沙堆里钻？” ���� ���母鸡下了个鳄鱼蛋。 ���公鸡：“我知道他真的很酷，很有型，但你千万不要把他带到家里来。” ���� ���母鸡下了个孔雀蛋。 ���公鸡：“你想飞就告诉我啊！你想飞不说出来，我怎么知道？” ���� ���母鸡下了个手榴弹。 ���公鸡：“搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起，你偏不听！” ���� ���母鸡下了个原子弹。 ���公鸡：“#￥％……￥#*……倒！”
saemahl 偶申请吧主 希望你同意～～谢谢～
在别人家上厕所四大尴尬 ~~ 在别人家上厕所四大尴尬1：拉完了，没纸2：拉完了，擦完了 没水3：拉完了，擦完了有水 没冲下去4：拉完了，擦完了有水冲下无了，又他妈的的漂上来了
爆笑各高校 搞笑雕塑!!!(转) ～～～绝对经典 进长安大学大门，你就会看见一个名为“青春彩虹”的雕像，当然，在长安大学的学生中，都喜欢称之为“拉面女神”。
我的初恋女友和 现任女友。。。咳～～转贴 我的初恋女友初恋时19岁. 我的现任女友初恋时16岁. 我的初恋女友是我的大学同学. 我的现任女友是我在泡吧时认识的. 我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系. 我与现任女友认识的当天就在一起. 我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍. 我和现任女友在四星的酒店开房. 第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不 了还夹了一大半给我. 第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了 她还要了一份水果沙拉. 第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停 第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的. 送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停得向她室友 炫耀. 送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是 嫌它小了. 初恋女友买衣服时,逛的大型批发市场 现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店 与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?“ 与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个 好东西“ 与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我 的食堂饭卡上. 与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上. 与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起 来吃. 与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买 早餐.“ 初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时 打了饭送来给我吃. 现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时 还得给她送过去. 初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上 睡着了. 现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳 子上睡着了. 初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红. 现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我. 第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵 着(准确说应该是任由我拖着) 第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我 第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音. 第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中. 第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开 吓的全身出汗 第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来. 第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床. 第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴“ 第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: “轻点......痛“ 第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我 的腰,嘴里叫着:“恩......快点“ 第一次与初恋女友**时,她出的是血. 第一次与现任女友**时,她出的是水 。。。。。。我现在好想说：“曾经有一份。。。”一声叹息中。。。。拜托，顶一下吧。
当只剩一颗子弹后,各国军人的表现~ 当只剩一颗子弹后,德国军人会砸毁手中的所有武器,换上笔挺的军服,打扫战场不卑不亢地去投降,受到骑士般的礼遇. 　　 　　 当只剩一颗子弹后,越南军人会跳到粪坑里躲藏起来,结果还是被活捉,但他当场吞下三口大便,敌军以为患有精神病,当众释放. 　　 　　 当只剩一颗子弹后,美国军人会以标准的陆军教材所讲的投降姿势,跪地投降,但嘴里还滴古着:“爷爷的.......“,当场被群殴,回国后,被奉为英雄,媒体一致说:“他是在步枪卡壳后,失去战斗力............ 　　 　　 当只剩一颗子弹后,英国军人拿会出精美的茶具,吃起了午茶,悠闲地等待受降. 　　 　　 当只剩一颗子弹后,日本军人自知突围无望,为了满足死前的性欲,他会把周围所有的雌性物种全部强*一遍,然后,身绑炸药想要同归于尽,结果被打成马蜂窝.净国屎社又多个鬼子 . 　　 　　 当只剩一颗子弹后,朝鲜军人会喊着:“主体思想“,“慈父万岁“自尽. 　　 　　 当只剩一颗子弹后,中国军人会很冷静地一枪把冲在最前面的敌人一枪暴头,然后冲上前去拼刺刀,刺死N个后,趁着敌人吓傻时,缴获敌人的武器,冲出重围,全身而退回国后,荣获一等功,并在“我军贯彻三个代表主题思想的报告会“上做了报告
在网上随意发照片的后果——加强版 这是原版～～
世界上最有魅力的男人~~ 偶最尊敬的人～～
[< 经 典 笨 贼 系 列 >]---也是贴图~~
未来黑社会老大的独白(贴图) 帖子相关图片:
我的暴力女友(图片版） 1
大学食堂里师兄敲诈小师妹 去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。一个MM来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜……　　我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？　　MM(犹豫下)：行啊(示意师傅划价，然后插卡) 从宿舍到食堂 整你没商量 　　我转身就走。　　MM(回头，有些意外，再犹豫下)：唉，同学……(欲言又止)　　我(回头，笑嘻嘻地)：怎么？　　MM：那个，那个……　　我：(惊奇地)哪个啥？　　MM(低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地)：那个，你还没给我钱呢……　　我(非常惊奇地)：钱？什么钱啊？　　MM：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！　　我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？　　MM(恐惧之情现于颜色，带着哭腔)：我帮你打了卡，不能白打啊……要不然，你就给我3块钱好了(鸡腿5块)！我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？　　MM(气愤地)：当然啊，不然我凭什么给你打卡？　　我：同学，这就是你的不对了。　　MM(愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚)：我……我的错？　　我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？　　MM：没有，可是……　　我(打断)：你再想，你没带IC卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？　　MM：没有，可是，那不一样……　　我(打断)：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？　　MM(一怔)：你怎么知道？可这不一样呀。　　我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？　　MM(开始发怔，呆呆地看着我……)　　我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国政府赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？　　MM(低下头，沉思……)　　我(继续)：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？　　MM(一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我)：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。　　我(满意地颔首，温柔地看着她)：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。　　MM(突然开始兴奋，用力点着头)：嗯！我走了，再见！　　我(转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际……)　　MM(突然转回来，害羞地)：师兄——　　我(差点咬掉舌头)：又怎么了？　　MM：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？　　我(紧啃两口，拍拍胸脯)：没问题，箱子在哪儿？　　十几分钟后，女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”，抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软……
偶喜欢的清晨第一缕阳光~~贴图
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