分离已是天边的个人资料

沉默。这里沉寂如荒原，我沉默。你也许早已沉睡，我沉默。这座城市的云朵飘不到你那里去，我沉默。今天雨声未至，我沉默。直至沉默变成习惯，直至沉默换来遗忘，直至，沉默撕裂，再也看不见呐喊。

你希望遇到怎样的我。很抱歉，让你在这样的时刻遇到我。即遗失了年幼时的稚嫩单纯，又不足够成熟优秀。现在站在你面前的我，依然披着一路的风霜，依然刻着一脸的倦容。卑微到还无法承受王冠的重量，渺小到还无法握紧绚烂的梦想。可是，你希望遇到怎样的我呢？你应该不会喜欢以前的我，全身透着叛逆的戾气，骄狂不羁，任性懒散。在那段再也无法年轻的岁月里，我肆意挥霍着时光，一切都以纯粹的快乐为目的。性情古怪，我行我素，脑海总会冒出天马行空的思考，自诩曲高和寡，实则顾影自怜。我知道那个时候自己倒是一点都不淑女，我会和朋友打成一片，毫无顾忌地笑得花枝乱颤；也会时常讲些风趣的小段子用幽默逗人捧腹；对热衷的事倾尽所有地投入，对不入眼的事不屑一顾......那时候我还没有纹身，还未学会抽烟，还不懂化妆，还没有戒酒，还笑得起，还哭得出来，还敢轰轰烈烈只为证明勇敢和自由，还能将心事交换给想听的人......那时的我还未更事，但是那时的我最自然真实。虽然棱角犀利分明，但伪善还未嵌入皮肤，还未浸入骨血。我的一切初衷都是为了纯粹，无论纯粹的初衷是什么，真实鲜血淋漓，疼痛但又清醒。曾经我像是黑洞，如同有着磁性牵引着青春“盛开”地一败涂地。有人嗤笑我的不伦不类，有人崇拜我的特立独行；有人谴责我的不守陈规，有人艳羡我的勇敢自由；有人唾弃我的哗众取宠，有人欣赏我的诙谐机智。年轻难免乖张，但庆幸人会成长。曾经一路的跌跌撞撞，都会变成闪耀而沉重的勇士徽章。而未来的我会如何，我不可预知。但幻想中的自己，应该会成为理智而又热烈，强悍而又柔情的女子：有自知之明，但却不怯懦卑微；有雄心壮志，但却不好高骛远；有底线原则，但却不冷酷无情；有生活情趣，但又不玩物丧志...... 可是我又多害怕自己成为那样无懈可击的人。世上从不存在绝对，无所谓好与坏。要消受多响的荣誉，就要忍受多深的伤痕。要获取外界多大的正认同，就要消却自己多重的负本能。要占领多高的山巅，就要拷上多沉的枷锁。我生怕自己那摘不下来的面具会沦为我机械空洞的表情，生怕伪善会成为一种自虐式的妥协与成全。但那样完美的自己，又是人人都向往憧憬的。不是吗？就连自己都要被编织的美好谎言所蛊惑了。也许现在的自己正是我最能接受的状态：足够收敛克制，却又未完全丧失童真；足够世故圆滑，却又不彻底荒废自我；足够务实理智，却又没完全遗忘初衷；足够坚强勇敢，但又无彻底不痛不痒。但我深知，平淡和自由，高尚和喧嚣，也许永难契合。真实与高贵你我能选其一。当我穿着奢华的晚礼服站在铜镜面前时，却会因为佩戴太多的配饰而笨拙得像个木偶。那时我拿不起亦放不下，哭与笑只不过被岁月隐晦地碾碎成沉默。而你愿意，遇见怎么样的我。真实而丑陋的我，还是优秀却麻木的我？突然想起很早之前的一个故事：一个小公主很调皮任性，姿态也不够端庄淑女，因此国王总是严厉地批评她。有一天夜晚，女巫说可以给她自由，于是让她当了渔夫的女儿，而宫殿里的那位公主只是一只没有思想的木偶。当真正的小公主长大后，女巫带她去见她的父王。当她欢快地奔向国王时，她的父王却惊恐地躲避她，不肯承认那个皮肤黝黑、举止随意的姑娘是他的女儿。那个国王，宁愿选择，美丽矜贵却没有生命的木偶.....

衡阳市心理咨询室我想请教一下熟悉衡阳市心理咨询现况的同学们，最好是学习心理学专业或者出生在本地的。想了解一下衡阳市有没有比较专业的心理咨询师，最好价位不是特别高。要是对方是个和蔼可亲的阿姨奶奶什么的，会催眠沙盘治疗并懂点药理性常识的更好不过了。我也是帮朋友问的，大家帮忙，有力出力，有智出智，打听一下啦。

关于衡阳师院改名传闻从07年就一直传言要更名，一直传到现在。还有和大工院合并的消息，到底是真是假阿。有没有可靠消息。

挑衅不要挑衅我冰冷的爱情，我怕醒来会爱你爱不停，无论束手就擒，还是抵挡你的入侵，都会让我摇摆不定，触景伤情。

关于好兄弟，好姐妹。一个真正的好兄弟，是在光棍节没有女人陪在你身边时做你的女人。一个真正的好姐妹，是在光棍节时没有男人陪在你身边做你的男人。亲们，你的兄弟姐妹们做到了吗。

胖子伤不起。我还是怀念荆州那个地方，可以很好的保持身材，不用长肉肉。不象我自从回了新疆，嘴就关不住了，逐渐衣裤开始发紧，镜子开始欺骗我这看见现实的眼睛。妈呀，我实在看不下去了，漂亮衣服，不要离开我，不要嫌弃我阿。回到姐姐身边吧。姐姐想苗条想作个小瘦子。另在吧里寻求良方，欢迎讨论。

亲，晚安。今天high歌后就三点半了。头痛了一天好累。我希望我们的小槿能有个好梦，不要害怕夜晚的黑，不要害怕阻碍你冲出黑房的吃人怪物。只要能战胜它，你能得到一个温暖安宁的新世界。所有爱的人都在那里等你，也许还包括我。我们还有很多幸福可以去享受的，只要打开那扇门。那个凶悍的守门人总有一天会打盹，那时候，你一定要记得用最尖利的箭刺进他的心脏。任何剥夺你幸福的怪物都值得用最残忍的方式手刃它'。只有奋力一博背水一战的致命还击，才能获得自我的重生。我等待你凯旋，等待你开关之日荣耀而归。我在等你，小圆在等待你。还有那张白色的未来图。

喔，喔，喔，喔把钢内丝带。 听了鸟叔一晚上的钢捏丝带，听的我好激情澎湃阿，嘎嘎嘎，狠适合慢摇的潮歌。各种嗨，脑袋都快抖掉了，嗨的我。嘿，sexylady，七根木头嘿断搞基搞不搞，搞搞搞搞搞搞搞搞。

恭喜我吧。哈哈，我在本吧个人排名第一。

关于Ipad的发图问题，希望官方可以更新贴吧系统啦，能够发帖时添加图片，表情，音乐什么的。谢谢啊

库尔勒的公车阿。尤其是下班高峰期，人多的都快挤缺氧了。

带着面具说谎。男生都喜欢美丽温顺，所以女人学会了伪装。女人都喜欢甜言蜜语，所以男人学会了说谎。

晚安帖。每天躺在床上是觉得最幸福的时刻。我想把大部分人生都捆在床上，三分之一明显太少了。每天早晨的课程都几乎不是睡就是浑浑噩噩的，对床的依赖在那刻表现的淋漓尽致。死我都想死在床上，所以亲爱的，晚安。

譬如。也许理想与现实是完整与破碎的关系。

说谎。我妻妾成群，

致贪吃欢乐多的小圆，亲爱的吃货小圆，我知道欢乐多是你的主食，就算你小肚鼓鼓，嘴里含满食物，仍然叫喊不够，就算你饱嗝连连，心间溢满甜蜜，仍然虎视眈眈。小圆，别担心，你的米饭我不抢，因为我相信欢乐多被你含在口中才最温暖。小圆，别忐忑，你的爱物我不抢，因为我相信欢乐多被你化在心田才最安心。欢乐多是我的浓汤，在我难过的时候滋润肠腹给我营养。欢乐多是我的甜点，在我迷茫的时候稀释苦涩给我欢愉。小圆，别心急，欢乐多是你的主食，她是你人生中难得的饕餮大餐，供你独自享用。小圆，别惶恐，欢乐多是你主食，你是她人生中无二的归宿码头，让她依靠停驻。让我们的欢乐多端上华丽的餐桌吧。我们做个交换。爱情的主食留给你，友情的浓汤留给我。让我们一口一口把她吃光光吧。

饮尽愁绪觅芳踪。倘若能把你的影子剪成柔软如绢的海风，想念的时刻便能透过海螺，听见天籁笙歌。倘若能把你的笑容碾成苦口良药的温热，痛楚的时刻便能入喉穿肠，弥补灵魂干涸。倘若能把你的体温凝成千年不碎的琥珀，苍白的时刻便能紧握胸前，唤醒色彩斑驳。倘若能把你的存在筑成风沙难噬的城堡，羸弱的时刻便能一眼望见，逃脱岁月追踪。夜莺如何在孤独中啼唱，昙花如何在黎明时绽放，霜雪如何在飞翔中停驻，叶子如何在季末时长青。愿你在孤独中倾听我带血的哀鸣，愿你在黑夜中等待我须臾的迷幻。愿你在刺骨中凝望我凋谢的姿态，愿你在枯萎中懂得我隐没的理由。摊开手掌，生命线杂乱交错。描绘着诸多无二的劫难与福祉。预言自我的被动，就算缄默。敌人，爱人，亦或过客。镌刻于心，或抹散于空。你是我绝望时演绎悲剧的感人转折，你是我沉默时泪眼笑意的致命理由。铭记一段荒诞，调制一杯毒酒。一城飞絮，几度春风。远方皎月如斯，安宁，朦胧。愁绪一饮，长醉于梦。

亲爱的吧友们，记得想念我。我被学校退学了，想到再也不能和你们碰面，我就泪流满面。其实这整个事件有黑幕。等我处理好情绪，我就来爆黑幕。

只有你懂我。也许只有你，懂得我，所以你没逃脱。一边再泪流，一边紧抱我，小声的说，多么爱我。也许只有你，懂得我，就像被困住的野兽。在摩天大楼，渴求自由。

我回来了话说我好几天没玩贴吧了，沉默这么久。也没人想我，唉。

我想回家，哇外面的饭爬满苍蝇，吃饭还要抢，没有个人空间，起的比鸡早睡的比狗晚，一天不停的跑没空闲。没有安全感，没朋友可以依靠谈心。独自来往力不从心，手头拮据花钱没预算，未来很恐惧，老师下马威，座位更要抢还必须提前十几分钟。自学压力大，完全没规划。男友不在身边，陪你没时间。种种迹象都让我产生剧烈的想回家的冲动。妈妈我想你阿。

我竞选宣传委员失败。求安慰阿，

11舍妹子致10舍光膀汉子的一份信。亲爱的汉子们，本人明确在六楼，所以难免站得高看得远阿。又因为夜深，时常站在阳台打电话透风挂衣服。但是，映入眼帘的壮观景象就出现了！那些穿着裤衩光着膀子的汉子们完全不顾我们妹子的感受，现场当**男模，一堆赤裸裸的黄牛犁地的场面就出现了。不管身材好坏吧，但是你让我们妹子的纯洁心灵情何以堪阿。这样在众多女生面前大秀肌肉你们这些已经有家室或尚未有家室的男人们也要顾及下自己的隐私嘛。这些肌肉都让我们看完了你们的妹子还要看什么呀。对不对。所以，11舍的汉子们，夜深了，穿好你们的衣服吧。如果热的话，也关好窗户行不，睡觉躺床上再脱也行阿。因为我实在是看不下去了阿。求汉子一定要羞涩住，内敛住。谢谢阿。

贤惠姐姐，我好敬仰你哦。荣升为院花的贤惠女神，其实我也有一颗热爱女神的心。我实在按捺不住自己的好奇与渴望，想一睹你的芳容阿。满足我们吧，思密达^_^。

我在教室上自习我心情不好。超不好，求安慰。

晚安，Amen 明天坑爹听讲座，被迫睡觉了。大家都着急着找妹子、汉子的。都hold住吧，强扭的瓜不甜阿。单身挺好，多省生活费阿。早点睡吧都，晚安

明天新生聚会情况属实吗？有谁确定去吗。希望有人在七点二十左右叫我起床。

报名很坑爹，我要吐槽。我承认我今天做了个很傻13的决定，我竟然穿着高跟鞋去报名，结果报名就站了4个多小时阿，有木有，烈日下煎熬一直到夕阳西下有木有。甚至把我的高跟鞋鞋跟都站断了阿。为什么没有人提醒我可以穿拖鞋阿，我想得是穿拖鞋进学校不雅观也禁止结果一堆堆兄弟姐们们穿拖鞋去报名也没事阿，有没有，明天我没有鞋穿了只能穿拖鞋了，要去当屌丝了吖。

我现在坐在15路公交车上。朋友我到荆州了，在去往西校区的路上。好忐忑。急求大量有用信息。

荆州就在眼前呐，求好心人带路。同志们，我明天中午两点就到武汉啦。荆州就在眼前。但是我和妈妈人生地不熟，想要有位好心的学长或学姐可以招呼我这个小学妹几天。因为去的早，可能要住几天的宾馆等开学。希望大家帮忙介绍一下在学校附近价位合理，环境安全舒适的宾馆。并且我很乐意在等待开学的这几天和校友打成一片，吃饭、逛街、唱歌、熟悉街道，都是可以的哦。哪位好心人帮帮我这位第一次出远门内心忐忑的小学妹吧。以下是本人的基本信息。求围观，求帮助。姓名：叶子暄所选专业：应用心理学电话：18799847001

关于考研请问一般考研的步骤是什么呀。要具体详细哦。以及注意事项。

同志们，献血光荣阿。最近献了400cc的血，感觉好极了。身体健康的，都去献血做贡献吧。

请问大学期间的学生是否允许小面积的纹身？小时候锁骨骨折，想纹藤蔓从锁骨到耳根。

通知书被我撕烂了。

这是库尔勒，荒漠中的江南。

库尔勒哪里有x

残温未冷。（我是文字控，将10年写的文章献上，求今后知己。）前提先申明，因为现在比较懒，不想写文章秀灵感，所以找了个10年时写的文章给大家娱乐，可能按现在的角度有些幼稚与消极或者无病呻吟，大家就当随便看看，如果大家觉得还可以，希望广大热爱文字的人和我做朋友。）想把心上一把被忧郁腐蚀生锈的锁。自己在沉睡在尘埃里面，其他人都拒绝。我的流年不再是流畅似锦的年华，我的容颜也被时间雕刻成沧桑的标本。我不想想过去的种种，我奋不顾身的想逃离那一切迷乱，我竭尽全力的地想甩开乱如麻线的纠结。我努力向前奔跑，可是在十八岁的尾巴这里，我狠狠地跌了一跤，泪眼里我看过去，发现那些毕竟附属于我的回忆，就算我倾其所有，也不能遗忘，不能改变，真的好疲惫。人挣扎的久了，就发现，除非死，否则，忧郁的心结永远没有尽头。而我唯有苟且偷生，对于死亡的庞大恐惧，因为屡次的自杀未遂，让我发觉很多事情真的是有天命，不由我抉择。生活的不停歇，总是让我反复地将抑郁和狂躁更替循环。我不能静下来，也没有力气去抗衡。只是对自己的残败不堪嗤之以鼻。闻到空气残存自己的气味就让我厌倦。只想躺在干净洁白的床，任呼啸的寒风滑过我的皮肤，没有表情，没有眼泪，也没有笑声，安静成一幅悲伤的画。你看，白天还对自身自恋不已，觉得自己无所不能，简直是完美的化身，此刻又开始悲哀。当一个人开始正视自己的过去，就说明他/她已经释怀、于是，我不断诉说，可是为何，就算一遍遍提起，可每次记述还是刻骨切肤的难受，并无法稀释，只是没有眼泪，倏忽间觉得主人公另有其人，那个主人公带着自己的悲伤和疮痍满目的年华到处流浪，她很想把那些让她回首就会难过的包袱隐藏起来。可是她又那么贪心，每一段每一节都不肯随意就像垃圾一样丢弃在路边、终究是怀旧情结牵绊她。她变不成天使了，也变不回了。当她在悲哀的光景里安静蛰伏太久之后，不小心弄脏的羽翼永远是肮脏的色彩。她的沮丧，来自不可追的年华。没有人知道她究竟向往什么，就连她自己都忘了。她不知道未完成的宿命对她而言，究竟意味什么，是漩涡，是沼泽，是地狱，还是坟墓、总之是令她惊悚发指的场景，她还要拽着她脆弱的气喘吁吁的灵魂去经历，去回忆，去等待，去颠簸，或者去妥协。觉得呼吸渐息渐弱，迟早都会是秋末摇摇欲坠注定凋落的枯叶。最绝美的飞翔就是最残酷的告别。我听到苍老的声音在身体流窜蔓延，虽然内心已坚固地难以摧毁，外表仍风华犹在。 04.09 .

疑问求解。我刚百度了一下你们学校的资料和新闻。有一些负面的消息，说是上完了不给本科证，是怎么回事呀。

躁郁症的药物比较。之前我吃的是思瑞康和丙戊酸钠。现在医生把丙戊酸钠改成了德巴金。请问德巴金和丙戊酸钠那个药效更好，有什么区别。