越夜越想醉♤ 慕慕丫宝贝
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有一个主播老婆是一种什么体验 现在真的是一个娱乐至死的时代，所有的礼义廉耻因为抖音等平台的出现彻底沦陷。 假如你有一个每天发找男人，想男人的主题抖音的老婆，会是种什么体验。 让我更想不通的是，现在真的有太多的无聊男人愿意花自己钱养活别人老婆。
有多少男同胞结婚几年以变的越来越孤独的。 突然发现以前的狐朋狗友结婚以后也都沉寂起来。一支穿云箭。。。近在咫尺难相见。
也许这就是最好的样子吧。 明天中秋节了，想着即便我和她离了，起码她的家人应该也算孩子的亲人吧。 带着礼物孩子来到他们家，都在，孩子要学画画，今天实在太堵了，迟到了二十多分钟，赶紧把东西一放就送孩子画画去了。 先给老丈人大舅哥发根烟吧。 不接。 好吧，我知道后面肯定有事儿。 啥也不说，埋头和他们一起吃了顿饭，拿出礼品。 不收。 行吧，打个招呼，走人。 孩子呀，爸爸尽力咯，希望他们怪我不要怪你哈，以后我就不来了，如果你老妈要带你来最好，如果不带。。。只能慢慢习惯咯。
这世上没有谁离不开谁，只有想不开的谁 从进民政局打离婚证到现在不知道多少天啦。 从难过到现在心情平复好像没有想象的久，没有当初听到她欠债时揪心，也没有每个月把工资全部拿去给她还账还要找父母开口要生活费时候那种不甘心，也没有为她卖车还债时的虚脱。 前天回家和孩子聊天，孩子半夜突然说想👩🏻，我心里一阵刀绞。 👶🏻：我想👩🏻啦。 👨🏻：我也不想呀，对不起哈，👨🏻没有留住你的👩🏻。 👶🏻：哎。算了。反正你们迟早会分开。我也没办法呀。 👨🏻：。。。那你想跟谁一起生活呢。 👶🏻：不要问我这种问题。真是的！你要是问我我就是谁也不跟，我自己走！ 👨🏻：。。。。。。 第二天，我俩又没心没肺的一起过早，上学，然后放学，写作业，然后吃好吃的，然后跑到体育馆消食，好像她不曾出现过。。。 孩子就像一张白纸，随意拿笔的我们，还是不要用自己的想法在这张纸上书写自己的心情吧。殊不知，孩子已经会自己提笔了。真正让孩子受伤的不是父母离异，而是放不下的我们。
突然觉得有点小庆幸 孩子送回家了，回到单位，不安，焦虑的情绪困扰着我。脑子里满是混乱。 有人说当你在困惑的时候看看与你处境相关正能量的东西，是的，我还真这么做了。 搜了下关于离婚的电影，映入眼帘的就是 -当幸福来敲门。 看着这个父亲带着孩子从公寓搬到最廉价的汽车旅馆到地铁站的厕所在到对流浪汉开放的需要排队的临时住所。看着男主留着泪在地铁的厕所。我突然觉得自己有点小庆幸。 当她告诉我欠债，逼着我卖父母房子时，最后的理性告诉我，我不能让我的父母没有片瓦遮头。现在想想多么庆幸。 是的，两年时间，帮她钱还的差不多了，她最后还是选择离开。如果当时卖了房，我不敢想象现在我，孩子，以及我的父母会是何种心态。 没有什么过不去的，一切只是心态而已。 想想，我还有工作，父母还有退休金，明年我们依然能买新房，新车，未来还有什么不可期待的。 走吧！你的离开，对我，孩子，我的家庭而言是值得庆幸的，至少你不会在给我们带来更多的磨难了吧。
离婚后第三天以及第四天。 我们一起去了我单位，去了游乐场。我们一起愉快的度过了两天。 昨天下午让她练字，一开始挺抵触。 没写一会儿她突然忍着泪水，说了一句。 我还是不习惯没有👩🏻。。。 我没有吭声。 过了一会儿，我告诉她：宝贝，出去玩儿快乐吗？ 宝贝点头。 那么吃美食开心吗？ 宝贝点头。 和同学们在一起开心吗？ 宝贝点头。 穿漂亮衣服开心吗？ 宝贝点头。 开心的事儿太多了，难道因为👩🏻不在你就要放弃所有吗？你只有更好的学习你才能获得这些，并且得到更多的开心呀。 宝贝终于开始认真的写字了。
孩子啊，妈妈只是想在冰箱里呆一呆，不然她会化掉。 👨🏻：宝贝呀，你觉得我爱你👩🏻吗 👶🏻：爱 👨🏻：宝贝呀，你觉得你👩🏻爱我吗？ 👶🏻：不爱 👨🏻：你都有这种感觉吗？ 👶🏻：是的。可是你不是答应我无论如何也要想办法留👩🏻在我身边吗。 👨🏻：我和你👩🏻就像两只🍦我们从在一起以后一直都在慢慢融化，她想要的可能是冰箱，而我也需要。终于你👩🏻已经快化完了，我还能坚持，现在👩🏻需要一个冰箱。给她点时间好吗，我们不要打搅她。我尽量坚持不化掉。 👶🏻：好吧。那我给她。。。一天时间吧。
如何走向离婚的-她 一。孩子一岁不到时，她带着孩子坐飞机去上海开微商大会，怎么劝都没有用，像是中了毒，着了魔。我说孩子耳膜和心脏可能受不了，最好别去。非要去。 二。结婚后所有的彩礼嫁妆，我的工资我全部上交，我希望他能有安全感，能上心的对待我们这个家。可是当我亲戚找我借钱时，她却一分钱都拿不出来。从此，我们之间埋下了不信任的种子。 三。孩子三岁不到，她跟我吵架一声不吭，跑到海南玩儿了七天。这对我来说，已经彻底对这份婚姻没了安全感，我感觉她随时会离开我。 四。第一次谈离婚，她把我同学店砸了。这个女人好恐怖。真的，她是我害怕，没有安全感，我害怕她会不会把我们家也砸了。 五。她背着我欠了四十多万，当时告诉我四十万，我一脸懵逼，我第一次感觉晴天霹雳，我心里知道，完了。最后家人的劝说，在看看孩子，我心想忍忍吧，钱财身外之物，于是我又妥协并帮她还账。可是还着还着，就觉得不对劲，四十万变成45。实际上还了48万。。她告诉我她已经欠了三年。。当时我们结婚总共才五年不到。我有时候甚至怀疑，她嫁给我的时候是不是就欠着钱。我仅仅是个背锅侠。 七。家务，卫生基本不动。回家就躺在沙发上，对于孩子的事儿也是心情好就管一下，心情不好就爱理不理，好不容易休息大多数也就是跑步打麻将，把孩子丢到她妈那里，让她弟弟的孩子陪她玩。 不想写了，写不下去了。算了，继续吧。 八。她是农村出来的，家庭工作其实都一般。按道理应该保守而踏实。她化妆品只看最贵的，衣服只看大牌的，手机只用苹果最新款的。穿衣服只穿好看的，她不管是不是露太多了，不管我是不是在意，这次爆发也是在这里，穿着大开领，楼肩衬衫，只带个胸贴，就这么上班，他们公司就一个女的，其他全男的。我真的忍不住了，和她争吵，她居然还要找我妈理论。 就这样吧。我不知道我跟她离婚对不对，到底是我得问题多还是她的问题大。我很累，很累很累。
如何走向离婚-我的 说实话，结婚前没太看得上老婆，真的是累了，想想还凑合过就结了，也想了却那些荒诞的日子。 第一年就把孩子生了，我的大男人主义还很严重，对于家庭虽然说交了金钱大权，但是其实和抖音里那些回家就翘着二郎腿的大爷们儿差不多，大部分家务事儿都是媳妇儿，父母做的。 中间我们磨合了很多年，最后终于，也许我渐渐进入角色了，那是在孩子三岁的时候，我突然觉得，孩子再不是那个牙牙学语的样子了，她长大了，懂得喜怒哀乐，懂得和你交流了，当她忽闪着眼睛，用稚嫩的小手抓你玩儿游戏的手的时候，我真的再也玩儿不下去了，那是一种探索月球般的新奇，这么个小生命居然是我的孩子，居然让我陪她玩，陪她玩着幼稚的游戏，我居然没有不耐烦。我变了。 我下班回家放下手机，只在孩子睡觉以后才玩，我开始做些家务，开始为了妻子分担，我开始为了孩子像妻子和生活妥协。这一过就是八年。我变的不跟朋友聚会，变得按时回家，变得开始小气吧啦的，变得越来越在乎我们这个小家庭。 但是我依旧没有改变我的大男人主义吧，我曾经所谓的底线一一被她突破，我不想她把离婚挂在嘴边，我不想她背着我乱投资，我不想她一直跟我碎碎念我父母的不好，我不想她衣着暴露。是的，我不想，有点大男人，但是这些，她都做了。我对她的不满，最后都宣泄了出来，我动了手，第一次，估计也是最后一次了。我挺后悔，可是该说的也说了，那天喝了点酒，没控制住，八年第一次动手，不管她曾经做的多错，这一刻，全是我的错。其实我也不后悔。因为我估计换成任何一个男人经历我所经历的，可能，早就分开了吧。也就没机会动手。 想想，我之所以和她走到这一步。 第一。我太大男人了。 第二。我情商有点低，其实生活中很多事儿不需要一板一眼的讲话，换个方式沟通，也许就不会有这么多的摩擦和怨恨了。 第三。我太爱我孩子了，我太爱孩子了，所以，我心里给自己一个定位就是为了孩子我会忍耐她，给孩子一个完整家，这就导致，我与她的沟通越来越违心，我对她开始虚伪，甚至谈好。可是这都并不是发自内心的。这又成了积压在心里的一团火。而我对待孩子的好，让她感觉到压抑，让她对我和我们的家庭更加不屑一顾。 第四。我对待我的父母太在意了，因为我们家人不多，而我又是一个在意亲情的人，所以对于父母我更加的珍重，因为我知道，这个世界，可能只有他们关心我，而我如果有一天，他们离开了我，我会多么孤独。恰恰这一点，我忽略了，其实最后陪伴我的应该就是我的妻子。可是妻子给我造成的压抑和没有安全感，让我更加对父母重视，甚至可能到达了一种病态。 第五。七年多的故事，七年的是是非非，我太压抑了，没有安全感，感觉她随时会离开我，使我真的，不敢全心对她付出，很多事儿确实也防着她，而她也感觉到了。 也许我们离婚是必然的，就是看谁先忍不住，这次我没忍住，她也不想在忍，我们就这样。离了吧
离婚了，心很疼 今天去了民政局，最后还是拗不过她，领了证。 回到家，尽力充实着今天的生活，带着孩子，玩、闹。 夜深人静永远是人精神最敏感又脆弱的时刻。 孩子睡前再哭，要妈妈，我猜过不了多久会变成想妈妈，然后会只剩下哭泣，最后归于平淡，深藏心底。 我的心从领证的那一刻开始被撕碎，强忍着撕心裂肺的疼痛，我在孩子面前表现的若无其事。 孩子终于睡着了，心被那种被撕裂的疼折磨着的更加清晰。 我们为什么会走到今天？ 没有爱情吗？ 有的。第一次见面时是冬季，她的白色棉袄，加上俏皮的波浪卷，大大的，忽闪忽闪的眼睛，让人有些微醺。有种想要沉迷不想自拔的感觉， 没有共同点吗？ 有的。我俩最大的共同点就是性格倔强，坚持到现在，我输了，她比我倔。 如果说我们之间有什么问题，我想就是性格问题吧。 我保守而务实。 她奔放而大胆。 曾经的我自私，自私到家里的一切我希望都能按照我的想法来，也许我是对的，可是我这张不会说话的嘴巴和不会饶弯的脑子反而让事情越来越糟。 她的家庭比较大，人多热闹。渐渐的，我被感染，哪怕是一个小小的节日，大家也要在一起热闹热闹。大家境遇各不相同，也不是特别富裕。可是家里的长辈只求一家人开心，从不计较得失，她家人有时候开玩笑说，这样聚得把你们舅舅吃穷了要。这种团结的氛围让我懂得亲情的可贵。懂得了一个长辈应该做到的表率。 我们为什么会分开？我太把自己当回事了。她太不把自己当回事了。 我家独生子女家庭，随着我成家，生孩子，年纪的增长，我越来越觉得这个家我的任务很重，父母，孩子，亲人，很多事儿都得上心，周旋于各个角色。但是对于父母，我的眼里却越来越容不得沙子。也许这也注定了我的悲剧。 她总告诉我她自卑，没有安全感，可是她所做的事儿，永远都能让你匪夷所思，孩子一岁不到做飞机去上海参加微商聚会，可以吵架后孩子也不管跟别人跑云南玩儿一个礼拜，微商上一个陌生人的几句话，她都能豪掷千金，最后赔的一塌糊却只字不提，这账一还就是两年，结果越还欠越多，直到暴雷。对于家庭和孩子，结婚越久越觉得可有可无，我甚至一度怀疑，这是她朋友家，孩子是朋友的孩子。她可以在孩子面前回家就躺沙发上玩手机几个小时。可以洗衣机里衣服放两天，晒出来的衣服晒一星期。孩子哭闹的时候甚至以不要孩子来威胁。唯一的假期可以带着孩子打麻将度过。 我并不是说她不好，因为我也不好不然不会离婚。然后离婚，对于我俩而言，我们应该都是失败者。 还有一个月犹豫期，离婚证才会下来。我的心很疼，疼到无以复加，我是为了孩子而疼，可是，对她真的已经失望透顶。 对于未来我现在很迷茫。我该怎么办，孩子怎么办。
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