呆呆的阿浩 呆呆的阿浩
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无聊15。。。。。。。。。。。。。。。
你们都谁是小吧主啊？ 谁是小吧主报个名好么？以后删东西的时候就找你们啦！说假话的下9999层地狱！
是中国公民的就来顶顶这个让小日本死绝的贴吧！ 公元2006年3月27日，联合国秘书长来到日本访问。我盼望这天好久咯~我于05年春节前夕就收到此消息.于是我开始了漫长的旅程-{由于资金缺乏.我步行→游泳→在步行.经历九九八十一难.历尽艰苦.排除万难。用时一百二十三天十八小时零五十六分四十七秒.终于来到东京}我以中华人民共和国人类废物回收转化能源研究协会XX分会会长无语伦比的身份接见了联合国秘书长。并递交了一份震惊世界的学术研究报告：↓ 经过中华人民共和国人类废物回收转化能源研究协会XX分会会长无语伦比经过1/3炷香的时间研究出了一个惊天地泣鬼神.足以震惊世界能源界的研究报告：↓①中国人民假如每人屙一砣屎的热量把它转化成能源的足够日本全 国上下煮好一顿饭。！！②中国人民假如每人屙一泡尿足够日本在东京市中心修一百座大型 温泉。并且灌满它。！！③中国人民假如每人放一个屁.把能量集中在一起爆发足以让日本飞 上天二十一点五回。！！ {未完待续} 由于时间紧促，先得出了这些结论，中国人民潜能无限，我相信 在我的不懈努力下，若干天后一定会有更振奋人心的结论，更“造福” 于日本人民。 当我提交这份报告时，旁边有几个日本人，说：哟西，八噶牙路， 你信不，我们大日本帝国，一人一个手指就能捏死你们东亚病夫中国人。 说时迟那时快，我二话没说~！三步并做一步走，上前就是三口黏痰，喷在他的脸上，然后从腰间掏出双截棍（音乐响起），把当场的日本人狠K了一顿，然后走到联合国秘书长的面前，说：借两块钱给我吃饭，我三天没有吃饭了。他摸了五块钱给我说：不用找了。我拿着钱，跳到桌子上，狠狠的盯着日本人，扔了一句：丫的!看这帖的中国人，一人一个顶字就能把你们给震死，信不？
⌒_⌒看看女孩赢还是男孩赢！~~＾０＾ 大家来做个游戏看看潞州中学吧男孩儿多还是女孩儿多？ 就是我从50开始，如果你是女孩就减2，如果是男孩就加2。。如果数字先到100，男孩就赢了，如果数字先到0，女孩就赢！ 不可以作弊连发啊 我是男孩，我开始50+2=52 楼下接偶滴！
你们给个宣传套路吧！ 如题比如说些比较能一下就让别人来过这个吧就不想走的诱惑？
你们看到过这么NB的笑话么？TMD绝了！！！！！！！ 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 !!! 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什麽!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这裏是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你**事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你**事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这裏嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终於让我逮到一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什麽好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「**...这是认亲大会啊...」
拜晚年喽！ 恭祝佳人物语吧越来越红火！吧里的每位帅哥美女们都像贴图的达人一样漂亮！还有金猪大吉哦！
TMD气人啊！！！！ 真是抱歉你了，我的那些所谓的好友就知道网络游戏！根本不支持我办贴吧！所以他们都口头答应闲逛，但是就是没有人来呀！呜呜呜呜～～～好伤心啊........
现在流行的时髦话， 我不叫我，叫——偶 　　看不懂不叫看不懂，叫——晕 　　见面不叫见面，叫——聚会 　　大哥不叫大哥，叫——兄台 　　看法不叫看法，叫——愚见 　　有钱人不叫有钱人，叫——ＶＩＰ 　　提意见不叫提意见，叫——拍砖 　　支持不叫支持，叫——顶 　　吃不叫吃，叫——撮 　　姐姐不叫姐姐，叫——ＪＪ 　　哥哥不叫哥哥，叫——ＧＧ 　　网名不叫网名，叫——ＩＤ 　　人不叫人，叫——银 　　年轻人不叫年轻人，叫——小Ｐ孩 　　蟑螂不叫蟑螂，叫——小强 　　什么不叫什么，叫——虾米 　　不要不叫不要，叫——表 　　喜欢不叫喜欢，叫——稀饭 　　这样子不叫这样子，叫——酱紫 　　好不叫好，叫——强 　　歌迷不叫歌迷，叫——粉丝 　　羡慕不叫羡慕，叫——流口水 　　高兴一下不叫高兴一下，叫——Ｈａｐｐｙ 　　尴尬不叫尴尬，叫——汗 　　不喜欢不叫不喜欢，叫——吐 　　我爱你不叫我爱你，叫——你去死 　　变态不叫变态，叫——ＢＴ 　　佩服不叫佩服，叫——ＰＦ 　　看美女不叫看美女，叫——鉴定 　　好看不叫好看，叫——养眼 　　吃喝不叫吃喝，叫——腐败 　　请人吃饭不叫请客，叫——反腐败 　　兴奋不叫兴奋，叫——Ｈｉｇｈ 　　有本事不叫有本事，叫——有料 　　我吐不叫我吐，叫——ＭＥＴＯＯ 　　昏倒不叫昏倒，叫——ＦＴ 　　再见不叫再见，叫——３１６６ 　　就是不叫就是，叫——９４９４ 　　原谅我不叫原谅我，叫——１６５ 　　我爱你不叫我爱你，叫——５２０ 　　倒霉不叫倒霉，叫——衰 　　工薪阶层不叫工薪阶层，叫——上班一族 　　总经理不叫总经理，叫——ＣＥＯ
来来来 来这里，点来点去的麻烦死。
申请吧主
我在努力宣传！ 我努力那！把我的校友都介绍来了，等好吧，哈哈。但是我也没有太大的把握........十七，怎么封我个吧主啊？好心急哦！
新建贴吧，有兴趣多来顶顶！朋友们。 最近忙于新贴吧的事情了，希望大家能赏个脸来“相识一生”吧踩踩。谢谢认识我，支持我的朋友们。
我晕了，怎么也看不到别人。
＜恐惧＞MM修理老公的九大酷刑！ 1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。 2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。 3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。 4、当发现老公和别的MM在网上打情骂巧时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？ 5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。 6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。 7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的生活告诉他，吸烟影响性功能。 8、发生老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。 9、发现老公有背叛行为，可哄他回家，必要的时候可以阉他半个月。 PS：泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。如还不解恨，可以同时加入安眠药。 安眠药一般在20分钟后发生药效，泻药在4~8小时后发生药效，因人而宜。 另在家常备止泻药，可以起到弥补的作用。在药的使用上你可以相信我，因为我是学医的。这里的男人要小心啦~ 千万别得罪女人啊，最“毒”女人心哦……
＜笑话＞鹦鹉的故事。 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--'谁呀？'小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想'我就不信教不会你！'，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说'谁呀？',于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个修水管的（简称小z称。 小z，'咚咚咚……'（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：修水管的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：修水管的。 鹦鹉：谁呀？ 小z：修水管的。 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里鹦鹉：修水管的。 公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。 年轻人火了：'老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！' 老头说：'我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！' 　 　 有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。 回到家里，鹦鹉开始说话了：'环境变了，环境变了' 小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：'老板娘换了，老板娘换了。' 小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：'小姐也换了，小姐也换了。' 小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：'老嫖客没变，老嫖客没变！'...... 　 　 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：'看到了，看到了。'女孩生气地对鹦鹉说：'再叫就拔光你的毛。' 第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：'你也看到了吗？' 　 　 有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：'早安。' 说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：'喂，你今天怎么啦？' 　 大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 '你的,讲话？'大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 '你的，讲话的，咪稀咪稀地有。' 大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 '你的，不讲话，死啦死啦地！'大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：'打倒日本帝国主义！' 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：'想跟我上床吗？' 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。 于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：'想跟我上床吗？'…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：'这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。' 神父见女士很失落，便说道：'这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……' 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。 于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。 开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：'想跟我上床吗？' 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：'感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……'
＜搞笑＞全体老师辞职报告！笑到肚子痛～ 某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下： 语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我 说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”　　　　　　　　　数学老师：一个单元考从来不会几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同 学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……” 　　　　　　　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！"你不会让他们看手表吗?"是啊，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是 ，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ 　　　　　　　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们 送礼物给我就是不对。　　　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候， 那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！ 　　　　　　　　生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲 的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔 囔着“靠，这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对 我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊…….” 　　　　　　　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我 是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时 候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！” 　　　　　　　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟 ，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马 上问她！ 　　　　　　　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的 铁都是（硬的），你说我还怎么上课？ 　　 　　　　　　　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our　teacher comes into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……　　　　　　　　音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他 们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！” 　　　　　　　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊
有事情问你们俩！
新一年有新打算，或感慨，或祝福，或耍耍，大家说说新学年有什么计 大家随便谈谈吧，最好计划是积极向上的，下三路的朋友注意啦：语言淫秽的会被唾弃的哦！
世界上至少有10种东西你是不知道的！！！！（超搞笑！）转贴 1.虾米的心脏在头部。 2.老鼠和马不能呕吐。 3.据说猫的尿液是夜光的。 4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。 5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。 6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。 7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。 8.打火机是比火柴更早发明出来的。 9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。 10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。 PS：凡是试着舔了手肘的，都给我顶一下，别耍赖！！(转载)
今天天气怎么样？用鼠标点我名字就能知道了，嘎嘎！～ 进入我的空间吧，首页有天气情况，哈哈。别人的模板就是好用哦。嘎嘎！嘿～
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