黑的皮卡丘 znxxjqr_
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lz上大二的时候,我遇到了变态。就是那种经典的变态,夏天穿个 lz上大二的时候,我遇到了变态。 就是那种经典的变态,夏天穿个大衣,带着墨镜,猥猥琐琐藏在路边。有路过的女生,它就会跳出来揭开大衣,豪橫的卖弄零件。 那天我路过学校西门,就遇见这么个玩意。前边两个女生被吓得不轻,尖叫着就往我这边跑,估计是看我身形伟岸,貌似个英雄。 可我当时都快吓哭了。 我倒不是怕变态,我是怕自己下手太重伤到变态。一旦这个变态在我手里有个三长两短,我是不是得赔钱?我是不是得被追究刑事责任?我的学业还能保住吗?…… 多亏我脑子快,就那么一瞬间,我就想明白了,好汉不吃眼前亏,三十六计 m——走为上计。 我刚想转身逃走,一个高个女生就从我后边冲了上来,一边冲还一边从脚上甩下人字拖鞋。 之后的事,把我吓得差点飙出尿。 就见高个女生冲到变态正面,势大力沉使出一记绝户脚。我脑子里立刻就蹦出一个好词:鸡飞蛋打。 那变态当时就跪了。但高个女生根本没想停脚,又是一顿断子绝孙的操作。 我心下想,这高个女生真是条好汉啊。我得为英雄做点力所能及的事。 所以,我就把她甩在路上的人字拖捡了起来,免得被车压到。咱不能让英雄流汗又流泪不是? 这人字拖鞋拿在手里有点怪,至于怪在哪里?我又一时拎不清。而且,这女孩子的鞋它竟然是香的。 香的,确实是香的。我把人字拖凑近鼻子实锤了。 可当我抬起鼻子,不是,是抬起头时,正好与高个女生四目相对,她的脸瞬间就红了。 然后,她撇下已经残废的变态,又光着脚向我这边冲过来。 我想都没想,捧着鞋转身就跑。 她怒气冲冲喊我站住。我又不傻,我要是站住了,后果绝不会比那个变态好多少。 就这样,她在后面追,我在前面前跑。我们跑过了大门,跑过了操场,跑过了教室,跑过了食堂,跑过了毕业,跑过了工作,跑过了争吵,跑过了甜蜜,跑过了青葱岁月…… 最终,我还是让她逮住了。 她问我,怎么不跑了? 我说,想明白了。 她问我,想明白了什么? 我说,我欠你的不杀之恩。 她一边笑得花枝乱颤,一边用脚心摩挲我的胖脸。 暖意,涌上心头。
😓😓🤧好后悔 高考之后,我来到这个曾经很看不起的大学。 原以为复读很痛苦,后来才知道,来到这个学校的痛苦比复读更痛苦。 我拒绝加入社团,不参加班级和学校的活动,不跟周围的人做朋友,喜欢看书却从来没泡过图书馆,都是搭两站地铁到外面的书店去,我只是想通过这种极端的方式,把我和这个学校的关系尽量撇清。 或许它是很多人的第一志愿,他们能把校徽当头像,能大声说自己对它的爱,我从来不理解。他们说它的好,并不能改变我眼中它的不好。 我闷闷不乐,那是一种厌恶和悲伤交织的情感。我变得害怕去学校,每次回家过完周末在周日晚上走回学校西门的时候就会很伤心很伤心。 我以为高三的眼泪最多,但原来不是。来到这里我才知道以泪洗面是什么意思,这么久,一直没好。我歇斯底里,在上世纪八十年代的宿舍楼道里抱着电话大哭,质问为什么要听别人的话来这里,为什么自己努力了这么多年最后还是不争气,为什么高中自问不比别人差最后却唯独我一人每天过得如此狼狈。就好像在高考中犯了大错,作为惩罚,是不堪的四年。 曾经跟考到同一个学校的高中同学吃饭,对方高考超常发挥,来到这个或许是曾经的他做梦都想不到的地方,看着他笑嘻嘻的嘴脸,我只能忍住又忍住。我拼命学习,考过那么令人满意的成绩,到最后居然和考倒数的人到了同一个学校。我突然发现人生的荒诞。 怕上学。假期快结束的时候一想到要回学校就怕到睡不着,心口疼,他们无忧无虑的象牙塔,在我看来如地狱,他们充实幸福的大学四年,是我一生的梦魇。 或许还有一点,这个大学最不好的,是所有人都觉得它好。正因如此,很多难受我只能埋在心里,每次外人在我面前夸着这个大学的时候,我只能装出一副皮笑肉不笑的笑脸。王鼎钧说“坐在台风眼里的人看不见刮风边缘造成的摧毁”,大概就是这样。 从进校的那一刻起,我就渴望离开它。我希望有一天我能彻底和它撇清关系,走得远远,此生不再回想这受尽委屈的四年。 是啊,我恨它,就像恨我自己一样。如此狼狈,如此不堪入目。
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