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到底是哪里出了问题?前几天,一个女读者向我哭诉:她和她老公恋 到底是哪里出了问题? 前几天,一个女读者向我哭诉:她和她老公恋爱2年,结婚3年,今年刚生了二胎,孩子还没满6个月,她就已经忍无可忍了,她要离婚。 问其原因,还是老三样:保姆式妻子,守寡式婚姻,丧偶式育儿。 她沮丧得绝望:“我们当初也是爱得死去活来,非君不嫁非卿不娶的,孩子真是婚姻的照妖镜,呵,一试全现形。” 我不知,这是多少中国夫妻的日常,在平淡且磨人的烟火气里,要么得过且过,要么幡然醒悟—— 原来啊,爱情和婚姻还真是两回事。 爱情可以建立在海市蜃楼上,每天风花雪月,卿卿我我。在对方面前放个屁打个嗝,不觉粗鲁倒觉可爱。吃个饭,逛个街,看场电影,旅次游,只要没什么大矛盾,都能相处愉快。可是婚姻不一样了,婚姻里的两个人要面对的不止是生活之轻,还要面对生活之重。 谈恋爱时,完全可以不计较的问题,结了婚发现不行。 每天一睁眼,就是开门七件事,样样需要钱。赡养、抚养、家务、种种需要出力。 缺钱,会吵;缺力,会吵;吵到最后,麻木心死,自此,才发现爱情远没有想象中那么大魔力,剩下的皆是委屈,皆是怨。 “恋爱2年,你知不知他懒?“其实我都看出来了,可是我总想着结了婚生了孩子,他就能长大,我都可以转变,他为什么就是不行?” “恋爱时,他对我很好很温柔,他会弹吉它会写情诗,浪漫起来不要命,床上功夫也好得不行。这些我都很喜欢,可是中看不中用,我要他多赚钱啊,两个孩子哇哇张着嘴要喝奶粉,我要他帮我分担点家务啊,我从早忙到晚,谁又比谁更轻松呢……” 婚前种种相处的细节,其实早就能透露出婚后生活的样子,只是有的姑娘选择视而不见,或圣母心泛滥。 你以为你只是让一场婚礼吗?不是咧,要让十年,二十年三十年,甚至让一辈子,你受得了吗?幸福美满的婚姻,不是让出来的,是从内心里面,这样发出来接受的,就像你喜欢唱歌,他接受了,他就会帮你伴奏,这就是一种默契啊。我们常常在说结婚之前要想清楚,其实不是要你想清楚你有多爱这个人,是要你想清楚,和这个人生活的日子会长成什么样子... 其实,一个人骨子里的东西,例如三观,都是长期作用的结果,不会在短时间内有颠覆性的改变。过了热恋期,他婚前是个怎样的人,婚后还应该是怎样的人。 所以,谈恋爱的时候,你可以只考虑你们是不是相爱,但结婚,你要考虑的是你们是不是足够了解对方。你能想象和这个人生活,你的日子会长成什么样子,而这样的日子是不是你所能接受的甚至是欣喜的。 我妈说:“恋爱时,你爸就可勤快了。每次一来找我,第一件事永远是做家务,把家里收拾得那个干净啊。” 所以婚后,家里家外都是***持得多。 还有我一个朋友,她和她先生已经结婚快十年了,两口子的感情好得和谈恋爱时没什么区别。他们都很优秀,成长也很同步,每一年他们各自都有新成就。今年,她开了一家母婴电商平台,他则升上了世界500强公司CFO的位置。今年,他们共同旅行的国家都超过了20个。 她说:“婚前,我就知道他和我三观很合,我们在很多事情上的看法都惊人的相似,就像是和另一个我在谈恋爱,感觉很爽,可能是我太自恋了吧,哈哈。” “之于婚姻,合适比相爱更重要“。 什么是合适呢? 我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐,你觉得甚至可以多加500块。 我想穿那件低胸晚礼服赴宴,你觉得美艳不可方物,西装革履相配。 服务员有所怠慢,你们都能耐心等待,不恶语相向。 你说吃完饭我们可以去看场电影,我说太好了,反正孩子有我妈看着。 以上所有正面例子,无一不是基于三观作用下的合适。 若是两个人期待的生活,根本就是两回事,那更是雪上加霜,由爱生恨,连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到,就更勿提什么执子之手,与子偕老了。 惟愿你可以找到那个你对他眨眨眼,笑一笑,什么都不说,他却什么都能懂的人再结婚,然后在你们人生的餐桌前,愉快地吃到一起,聊到一起。
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