爱大列吧 爱大列吧
关注数: 60 粉丝数: 47 发帖数: 1,982 关注贴吧数: 10
小日本用手机侮辱了13亿中国人 小日本用手机侮辱了13亿中国人!!!! 有良知的中国人大家一起顶啊!别让帖子沉了,让更多的人能够看到!一起反对日货,好吗? 我严肃的告诉大家,CECT这个手机生产企业严重侮辱了我们所有中国人!伤害了所 有中国人的民族尊严!CECT新近上市的型号为928的手机重,极大侮辱了所有中国人! 928的手机待机画面如下:(没有经过任何人为设置更改的新机!)HelloChow??06-02-13??中国移动相信大家都不知道这个chow是什么意思,那我来告诉大家! chow有2个含义,一、食物,二、中国狗!在这个词组里面,chow显然不能解释为“食物”,连南京师范大学的教授都一致认为这个词组应该解释为“你好!中国狗!”只有是个正常人,大家都能看出来,这个待机画面上的英文词组明显带有侮辱中国人的性质!据一位内行朋友讲,CECT手机是贴牌货,日本生产的。 928手机卖了多少部我是不清楚,但是可以肯定的是这句明显带有侮辱性质的“hellochow”已经伤害了所以中国人的尊严!朋友,如果你自认为还是一个爱国的中国人!请跟我一起抗议CECT的民族败类行为! 打到这个该死的手机企业!也请你把这个帖子发到更多的地方! 我刚才用金山快译翻译了一下整个网页,那个“HelloChow”被翻译成“喂中国狗”。。不信大家试试。。 某品牌手机竟暗藏侮辱国人英文“你好,中国种的狗”董女士向记者展示了CECT928手机屏幕上“HelloChow”的字样让人无法接受。据《现代快报》报道,近日,南京一女士在她新买的CECT928手机屏幕上竟发现了“HelloChow”这句带有侮辱性质的英语问候语,而且这句话买来时就已存在手机之中。“HelloChow”,这句英语的一种翻译意义是 “你好,中国种的狗”。对此,董女士表示自己绝对无法接受这种“问候语”。据董女士介绍,这款CECT928手机是她于今年2月13日在中山南路的迪信通电讯买的,手续齐全。她对记者说:“我是在买回手机后,无意间发现手机里存有这句英文,并已经被设置为问候语。当时并没有在意。 后来我发现连周围的亲戚朋友都不知道‘Chow’这个单词的含义,便起了好奇心。结果我一查词典,差点没气晕过去,这里‘Chow’的含义显然就是中国种的狗!”英汉词典里对于“Chow”一词的解释一共两种: 1、中国种的狗; 2、(俚)食物。 为了慎重起见,记者又向多方请教,包括南京师范大学的老师,结果大家都认为“HelloChow”应该翻译成“你好,中国种的狗”。据董女士介绍,这句问候语可以修改,但是只要在这只手机的控制菜单中选择“恢复出厂设置”命令,并输入密码,“HelloChow”又会作为问候语完整地出现在手机屏幕上。董女士苦恼地告诉记者: “我向迪信通电讯通报了此事,可他们觉得可能是我的手机技术故障造成的。”记者随后陪同董女士走访了迪信通电讯。在营业大厅里,四五个柜台的工作人员围住这部手机看了半天,没找出啥毛病。柜台的工作人员又随机抽出了一只CECT928手机进行检验结果这只手机里也有“HelloChow”的字样。大堂经理韩小姐立即招来手机厂家的促销小姐询问详情。 但该品牌的促销小姐对于此事也是一无所知韩经理对记者说:“这款手机是最近厂家新推出的,我们事先绝对不知此事。如果明白这句话的含义,相信任何一个中国人都不会生产和购买此款手机小日本用手机侮辱了13亿中国人!! 真是气愤!是中国人就用回帖的方式来强烈反对一下!
给你们讲个故事吧!!!!!!!!!!!!!!!! 前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是中国邮政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。 我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,中国邮政。你火车太慢。我要打车。 驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落,我上前说:去中国邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车,司机伸头大喊:上中国邮政啊?打表还是现讲价儿? 我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊? 司机用对讲机说:二百! 我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧! 司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。 我问,你有什么车? 司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。 我一看,确实够手工。油量表都是手画的。 我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是六百万话费,你拿着。省着点用。 司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。 我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。 我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… 我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢? 我说:我大脑空白呢。 男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。 我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?***身为一个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面对社会的舆论?***想上春晚啊?! 我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。 男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。 我说:是。真正的理由是,***要不死,我这骨灰盒岂不是白买了! 说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。 只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱的人……你妈的。 我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不要矿泉水!你拿一边儿去!! 我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说:对不起。现在是极昼,你不能上厕所。 我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。 走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻,我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我:烧几位? 我把男友塞给他:一位。 填煤的师傅问:放孜然不。 我犹豫了一下,问:不多加钱吧? 师傅说:不加。 我说:那来一麻袋。 烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。 我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。 师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走? 我问:这两个有什么区别? 师傅说:没区别。给。 我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。 走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想: “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?”$ post_type
1 下一页