璐村惂鐢ㄦ埛_007QA22馃惥的个人资料

食指显露你的爱情观 1 食指显露你的爱情观,超准！！！！一个人的爱情观，可以从其右手食指指纹看得出来。日本富士通电公司在互联网利用指纹辨认装置作出一项性格调查，并且利用指纹将人们的爱情观分为了八类。准确率很高哦!大家去看看，自己属于哪一类吧。提示：【男女一样看右手】 -----回帖看答案吧------ http://www.lotec.com.cn/news/newsshow.asp?nid=417&tag=Local 贴子相关图片: 　回复此发言

很久以前的日记------两个人谁比较软弱，要爱谁爱谁更多一些上次的日记在死亡线上的挣扎里已经写过了，上已经是两年前的事了，不过日记还留着，所以想把它存在电脑里，不会有一点把它丢失。2005年1月22日我们就那样相互扶持着幸福的过完了几个月，虽然中间也遭到了父母的强烈反对和同事朋友的不友好排斥，我们都互相安抚的走过来了，我们更加觉得只要有对方在，便什么都能解决，什么问题都会过去，记得有一次，我到一家餐馆去相亲，是一个同事介绍的，那时候我们两个还没有交往。相亲之前，我和他还有一些朋友在一起玩，我说要去相亲了，他表现的很不高兴，因为当时只是朋友，谁也没有多想，见面的那个男人是老师，看起来也还不错，他打电话让我早点回去，我没有听，可是我真的没有想到他会自己找我，那天晚上他骑着摩托车带着我，在没有人的大街上走，天很黑也很冷，可是在他的身后我感觉到的只有幸福，至今我仍然记得那晚在他妈妈的坟前，他哭着说，他找到了他爱的人，叫··。在哪里哪里上班，我真的没想到，一向憨憨的他，竟然会让人如此感动，一段美丽的故事都会有一个动人的开始，我们的感情就是从这一刻开始的。2005年1月24日这两天闲暇的时候，我总是喜欢写一些东西，希望以后可以不被忘记，今天是白班，闲的很，可是我一直没有提笔，因为每一次拿起笔，都会不自主的想起他，和那段痛苦而美丽的经历，我想它是不必记下来，我也会终身不忘的，一个在你的心灵上烙下伤疤的人，一段鞭策的满身伤痕的记忆，怎么能被轻易的抹去，更何况他不是一个传说，也不是一个伤口，不会随着时间的流逝而被淡忘，什么是刻骨铭心，什么是莫齿难忘，一辈子又能有过多少回？有的夫妻在一起生活了一辈子，也不会体会到这种痛心疾首的感觉，世上有千百种人，有的人因为快乐所以活着，有的人活着便是一种快乐，认识他之前我从来没想过这样的问题，现在我也不愿意想，因为一切都变得简单了，对我而言有他就有快乐，没有他什么也没有。因为我爱他，所以我希望他能快乐，哪怕是建立在我的痛苦之上，我仍想要他快乐，如果我的离开会让他快乐，我的放弃会让他快乐，纵使我有多么的难过和不舍我都可以去做，因为我坚信他也愿意为我去做这些事，甚至比这更痛苦的事。2005年2月19日夜我常听收音机上说，美丽的缘是可遇不可求的，可是我仍然祈求上天让我去祈求，因为我真的感到无助和落莫。我一直都觉得自己是一个很可怜的人，所以我总是塑造一个坚强的外表，害怕懦弱的本质被人发现，像一只可怜的蜗牛，自以为有着坚强的外表不被欺负，其实坚强的外表是多么的脆弱。我对心爱的人默默的离开束手无策，我对着心底的思念不懂得诉说，我有着向上冲的心境，却没有张开手臂的勇气，所以我最终仍选择逃避，虽然只是一层脆弱的壳，可我却依恋于他的温暖，和自以为事的安全。我这两天手机一直关着，没有和他见面，偶尔通电话，也都只是停留在他的问题上没有什么进展，我无法察觉他的想法，可我却是真的倦了，我对他的事情越来越冷淡，我甚至有时候觉得离不离都是那么一回事，我还是一个永远不会快乐的我。2005年2月25日夜我从来没有像今天这么坚决，直到昨天我还不能肯定是不是自己一时的冲动气昏了头，可是现在我很清醒，从来没有像现在这么清醒过，一个事情的发生，总要有一个导火线，虽然每一次想起都会让我伤心难过，可是却仍然不得不提起。情人节的前一天晚上，我-------我想了好久，还是不写了，因为这把带毒的尖刀已经刺入我的身体了，每拔一下都痛的刻骨，我不想再提也不愿意把它记下，我希望它永远的消失，就像从来没有发生过，因为它的可恶代表着太多的伤痛，我宁愿相信它是误会也不愿意相信是背叛，我不愿意承认我的他会这样做，因为我爱着他一直以来深爱着从来没有改变过，我对他的依恋只有我自己知道，信任是两个相爱的人最起码的感情，只有彼此对对方深信不疑，才可能有稳固的爱情，才可能坚定不移。可我的伤心，我的生气都明显代表着我的怀疑和懊恼，它代表着我一直口口声声至死不渝的爱情很脆弱，不堪一击！2005年1月29日今天我的心情很平静，是自别离以来最平静的一天，昨天我们见面了，不知道我是出于什么心态，还是忍不住和他见了一面，两个难过的人，两张憔悴的脸，两颗疲惫的心，盼望已久的相见，我们都表现的很平淡，我一直想像着温暖的拥抱些刻却越来越陌生，留给我们的只剩无法在一起的痛苦的等待和时间的煎熬，我们彼此都很明白，想要在一起不是没有可能，只是我们都需要时间，他需要时间去处理他的事情，我需要时间去调整我的心态，现在重要的是我们彼些都不能完全信任对方，怕对方经不起时间的考验，更怕会放弃或者从新选择，结局离我们很远，很渺茫，不是我们所能主宰的，我们都还太年轻，可却经历了我们无法支撑的压力，我们的感情很热沉，可是也太脆弱，因为我们太不成熟，所以我们变的烦燥和不安，我的心情很糟，不想触及这个伤口，当我一个人独自处理它的时候，我感到的只有无助和孤寂，我太不习惯孤独，但我知道每当这个时候，就会有那么一个人，他和我一样，感觉到痛！2005年6月3日我像往常一样拿着志服准备去上班，在楼下等接站车，然后看见他经过我的眼前，像一个陌生的过客，可却让我惊慌失措，我逃也似的站的远远的直到看到接站车上的他时，仍一脸的茫然。原来他回稽察队了，这样我对他的逃避可能要告一段了。因为我们每次上班都要见面的，我看着他坐着车从我身旁经过，让我感觉心疼和落魄，好久了，已经好久没有见到他了，这个我以为一旦离开了就会死去的男人，却真切的好久没有见面了。我真的不知道这半年来我是怎么走过来的，一段感情根本分不清是真是假，自己总是欺骗着自己，说一切都过去了，时间久了就不会那么心痛了，可是根本不是的，因为我的眼泪告诉我，当他再一次站在我的面前，仍然像从来一样，无论他犯下什么样的错我都会原谅，无论他提什么样的要求，我都无力回绝！

吵架这已经不知道是我们第几次吵架了，实在是太多了记不清了，我原本以为我们在一起和他俩不会一样，不会整天吵架，也不会说伤感的话，更不会打架，可是我错了，这一切的一切都只是我原本以为，我们不停的吵架，有时候也会动手，我总是想我们两个是不是他们俩个的翻版，也许连结局也是一样的。现实和想像相差的太远了，我甚至很后悔自己的决定，或许这一开始就是个错，我的爱是真的，可是却是错的，彻底错的，错就错在我爱上了一个不懂爱的人，一个想爱就爱不想爱就不爱的人，或许吧，爱是自由的，当你想爱的时候就应该努力的去爱，可是当你不想爱的时候就可以说放手就放手，可是我总是在怀疑，一个不断爱上别人的人，是不是真的爱，又或许只是新鲜，这种感觉不应该是爱，因为我爱了，所以我知道爱一个人就是一生一世，是永远，是不能被取代的，是不可能爱上很多人的，或许我错了，我爱的那个人根本不爱我，我只是他比较合适的对象，一个结婚对象，又或许比较容易骗的对象。不停的争吵，一次次的伤害着我的感情，我不能相信那个我曾经深爱的人现在竟然能说出多么伤心的话，什么想怎么死就怎么死去吧，什么我就是这个样子你能怎么样，什么谁不想打你谁是孩子-----我想过去的终究是过去了，所有编织的美丽的生活，都只是梦，一个美丽的梦，可是梦总是要醒的，醒的时候甜言蜜语，柔情蜜意都不见了，留下的只有疲惫的心，和满心的伤痕！