午夜游狼的个人资料

告诉你什么叫真正的男人刘松仁才是最牛的男人，跟白蛇谈恋爱，陪青蛇看烟火，最后还跟许仙坐旋转木马。

笑话昨天坐公交车，一位小朋友非要拿自己的饼干来刷卡，刷不响还不行，最后逼司机大哥玩了一下口技才算完… 刚才在等车，同等公交的还有一对年轻夫妇带着一个三四岁的小男孩子，我背包上有一个毛茸公仔，他就各种揪，扯，我就把公仔送给他了，又逗他玩儿了一会儿，一会儿我等的车来了，他就非要跟我走。爸爸抱住他，他就嗷嗷哭。高潮是，他一边哭一边喊，我要跟我亲妈走，妈妈！！哭的那叫一个惨烈，整车人都注视着我………宝贝啊！你真坑人啊！说个室友的，她家还有个弟弟，小她两岁……小时候弟弟很霸道，不让她夹菜，有一次吃饭她一动筷子夹菜弟弟就把她推开，然后她不作声再过来夹，弟弟又推…忍着…再过来夹，那货还来劲了又使劲推，尼玛爆发了的室友把饭碗直接往他头上一扣，筷子一插，推到墙角狂揍…高潮是他爸淡定的来了一句：加油！打赢了的才能吃饭啊……室友受到鼓舞果断加大马力…… 刚刚我出去，看见两个小女孩在玩雪过家家，对了个小雪堆，上面插了块木块，然后就开始哭起来大喊，爸爸，你死的好惨呀！我就石化了... 五岁儿子上厕所，我在游戏，儿子大喊：老爸给我拿垃圾桶，我说为什么，他大喊：我拉屎太臭了，受不了了，要吐。你再不来我就吐地下了。哥边笑边送垃圾桶。昨天姐晚上跟BF还有BF的朋友一起走在路上，见前方路上卧着一只狗狗，正在啃着什么东西。。。。当时，姐不知道为什么脑子一热，冲向那狗，大喊一声：“把肉还给我。。。。。。。。”那狗叼起嘴上的东西，愣愣的看了姐一下放下嘴里的东西跑了。剩下BF和他的朋友在寒风中凌乱............ 所有男人注意了，当你老婆在为俩包包选哪个而犹豫不绝时，你最好的方式就是沉默。她要非让你给意见时，你不能选你认为好看的那个，你要选就选她有衣服配的那个包，你要是选了你认为好看的包，恰巧你老婆还没衣服配，那么恭喜你，你还的再买套衣服给你媳妇… 弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？大家猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？我次奥，给跪了！！话说……前两天在伦敦有个裸男爬上了雕像闹了半天于是被**带走了……然后……他被起诉……“在公共场所持有攻击性武器，这个国家是怎么思考问题的呀！！

航母style是什么意思爆笑神模仿图集

发图必火

让你有幻想力的PP

心理测试走出这个迷宫，可以看出你为来的职业。终点A的人适合职业：po.lice、教练、作家。终点B的人适合职业：漫画家、会计、导演、设计师。终点C的人适合职业：领导、律师、指挥。终点D的人适合职业：医生、教师、歌手、记者、工人。终点E的人适合职业：演员、司机、商人、基层管理人员。

发几个笑话轻松一下！央视记者调研，到一农家问农妇：您认为最幸福的事是什么？农妇：说真话吗？记者：当然！农妇：晚上在炕上跟老公玩！记者很尴尬，又问：比这还幸福的事呢？答：歇一会再玩呗！笑问：难道没有比这更幸福的事了吗？农妇压低声音：“串门子”在别人家炕上玩......

被封号好久了爆照片爽一下！

当全国人民都在抵制日货的时候！我们公主岭的某个大型轴承长马上就要迎接他的日本爸爸了。

被孙子禁了，发十个笑话开心一下 1.新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。 2.人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国、才玩到25级、结果卡在了买房子这个任务上、一直过不去 3.做梦梦到一女的特不要脸的抢我男朋友，我和她一番斗争，男朋友没良心的跟人家走了，我那个气啊！都气醒了。醒了就劝自己，梦而已，不用那么较真儿，现实生活中根本没有情敌。后来一想，就更放开了，因为我他妈压根儿就没有男朋友！！！ 4.有一种很恐怖的病症叫'假死'，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？可是.......还有种比假死更恐怖的叫做'假醒'！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡…直到中午醒来，发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电…… 5.老婆回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。 6.新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑~”我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！”给老爹强大的思维逻辑给跪了。。。跪了。。。 7.装逼技巧。我一亲戚，他把微博上的清华大学，清华大学学生会，学院等等都关注了遍，时不时转发他们的活动，作品或动态，留言"师弟师妹们加油""怀念母校的饭堂"什么的。他还主动加一些真的学生和他们互动，混熟后被一堆人亲切的喊"师兄""前辈"。一来二去，他的同事朋友粉丝都相信他真是清华的~ 8.这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。” 9.我在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员”。10.LZ小时候特二。大约5.6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店，发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！

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加大你的内存！扩大你的显示器。

纠结的心一部手机丢失了，一群相好惊呆了：不是心疼，是心慌。一个贪官进去了，一帮朋友傻眼了：不是为他，是为己。一个领导艾滋了，一堆妇女乱套了：不是咋治，是咋办？一个老人摔倒了，一个国家纠结了：不是不扶，是不敢。一个女孩被轧了，一个民族杯具了：不是无胆，是无德。

一部高档手机，70％的功能是没用的；一款高档轿车，70％的速度是多余的；一幢豪华别墅，70％的面积是空闲的；一堆公务人员，70%是混饭吃的；一所大学里，70％的教授是扯淡的；一大堆社会活动，70％是无聊空虚的；一屋子衣物用品，70％是闲置没用的；一辈子挣钱再多，70％是留给别人花的。结论：生活简单明了

开幕式的时候，你注意到思考人生的日本队了么？老夫又很不厚道的发现了一个伦敦奥运会的乌龙事件：开幕式里最郁闷的代表团应该是日本，他们才在场上走了半圈就被现场带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了。出去之后就再也进不来了。所以当全世界都在看着菊花台点火时，整个日本代表团都在场外“思考人生”看不到。为什么我隐约的觉得轻微的爽呢..哇咔咔

同样过暑假！巨大的差距啊

几张超有内涵的图，猜中有奖！

表弟1500给我装的机器！我：“表弟，你学计算机的，家里想买个小组装台式机放桌上，家地方小，中关村的说最低2200，这价格咋样？”表弟：“表哥你傻啊你！你给我打1500元，周末我给你装机器！不占地面也不占桌面且占空间小散热超好！”我：“够兄弟！哥给你打钱”今回到家，老婆：“你表弟装好机器没吃饭就走了”吃他妹啊

1.其实我现在追你只是稍带着追，将来遇到好的我会追更好的～ 2.昨晚我做了个梦，梦见天上有好多飞机，我不知道打下多少，但我知道这些飞机都是为你而打…… 3.要是当初你高兴地给本大爷吹上一萧，就不会有现在我提出分手你那么痛苦了～ 4.咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~ 5.我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了～ 6.我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小！ 7.你就当我是个屁，把我放了吧～ 8.什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！！！ 9.这年头连冰清玉洁的小龙女都不是处女，我凭什么相信你是！！！ 10.还是分手吧——因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶喽…… 11.哎呀！你怎么体外了？我才刚脱到一半啊！！！ 12.这才两个钟头你就不行了啊？？？ 13.小样的，还有最后一种姿势没做你就要分手啊！那真可惜啊~~~ 14.我：既然你这么不在乎我，那我们还是分手吧……（他开始穿鞋）我：一点难过都没有？！！他：这算什么？我跟我女友分手的时候那才叫痛苦呢！！！ 15.请原谅我要和你分手——因为我讨厌你用海豚音叫床！

女人不要随便开玩笑

希望鞍山人民鄙视一下那个黑心的旅馆老板和那个垃圾的出租司机。那个旅馆的名字叫诚心在千山的山脚下一家农家旅馆，真的很影响鞍山的名誉和感觉，虽然感觉50块在旅游区算不得什么，但是对一个城市的名誉和感觉绝对是打了低分，鞍山的旅游局长现在正在搞千山的旅游发展，对这样的影响自己门面的事情，和挖自己经统墙角的做法是不是不应该有所作为吗，开个小面包自己偷偷的上山赚黑心的钱影响自己城市的做法我真的很不认可。事情经过 {本驴友坐晚上的车来到鞍山，晚上8点到了8路大巴站点，看见一群出租司机，在聊天在看站牌，来了一位已年近40岁得的哥，搞个平头，略有公鸭嗓音上前搭话拼车30元到千山脚下{旁边还有一60岁男子途径别处。}强烈推举一旅馆名曰诚心，千山正门对过{希望驴友引此为戒}说道上山门票80在我这里住宿50块就可以给你领上山，住宿100，条件其次无比别人家30. 或者50左右本想离开因为时间太晚，将就住下，第二天早上领我们要60块得费用，上没经过开发的小山头去玩，因为早上出去上外面看了一下没有上当，那些小山头的费用是30元得门票。经过争论多时告诉我自己要玩就去正门，说别的没用。很气愤，发此贴，希望驴友的朋友们引此为戒。

鞍山脚下的败类鞍山站下车，打车司机说我送我们去山脚下住店，标间100元一宿，门票每人免30元，我们想不能是骗人的，就同意了，到那一看，条件太次了，一想天黑了，算了，第二天才知道50元，多花了50元，这还不说，说好了门票免30元，花50元就好了，头天晚上怕上当，特意问了，结果是免，不过不是国家旅游景点，只是旁边一个小山头，后来我们一问那门票才30元，还要我们50元。我们当然和他们理论了，他们不诚认，还恐赫我们，说他们的地盘什么的。鞍山那么美丽的山，山脚下有那么肮脏的人，几十块钱给鞍山脚下的败类买纸钱。最后想说一句，这种招术太底俗，真给鞍山人丢脸。，

做爱的名称：历史学叫繁衍，生物学叫交配，政法学叫淫秽，文学上叫云雨，法学上叫强奸，艺术上叫交融，哲学上叫互动，医学上叫**，一般青年叫打炮，文艺青年叫**，二B青年叫**

三国笑话 1. 军营失火，众军官慌张乱窜。@捧腹网刘备走过来，对大家说道：“你们无需如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，泰然自若的穿衣服，觉得大氅不合适，又换了一件，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静。”诸葛亮附和道：“主公说得太对了，那你为什么不穿裤子呢？” 2. 手下的一员大将的父亲死了，刘备把那员将叫出来说：“喂，你爹死了。”这事被诸葛亮知道后对刘备说：“你以后说的委婉一点，不然打击太大，别人会受不了。”后来又有一次，一个将军母亲死了，刘备知道后，对手下将领说：“排成一行站好，妈活着的向前一步走，”然后指着那个将军说：“你，原地立定。” 3. 军营失火，张飞从帐中飞快跑出。一新来士兵看到大惊：“我草，都烧焦了还跑这么快……” 4. 刘备迎娶孙尚香，新婚之夜，刘备说：“夫人，让你见识一下俺二弟的厉害。”刚说完，关羽从窗下跳进房内：“多谢大哥成全。嫂嫂，莫急，让你看看俺这小弟的威力。”话音刚落，张飞从床底爬出：“多谢二哥成全……” 5. 阿斗找华佗看病，告诉华佗他肠胃不好。华佗问：“你大便规律吗？”“很规律，每天早晨八点准时大便。”“那你还有什么问题？”：“问题是，我每天九点才起床。”华佗：…… 6. 吊桥突然断裂，刘备，诸葛亮和阿斗都抓住了悬崖上的一棵树，但这棵树只能承受两个人的重量。刘备泪眼婆娑，“作为主公，我的子民离不开我，阿斗也是我唯一的血脉啊……。“诸葛亮马上问阿斗：”你父皇说的好不好？”阿斗连忙说好，诸葛亮又说，“那你还不赶快鼓掌”。 7. “进来了吗？”“还没…”“那你快进来呀…”“我，我不敢…”“我都不怕，你怕什么？”“因为这是你第一次…”“可我们又不是刚认识。”“算了，我还是不进这空城了，再见，孔明先生。” 8. 孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么？” 刘备：“夫人，不要生气吗。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。” 9. 曹操抓了刘备关羽张飞让他们去果林选一水果。张飞带了苹果出来，曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们，张飞尝试了失败了被杀。关羽拿了三颗葡萄走出来，塞到第三颗时，突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说“不笑就不会死了”关羽长叹一声说“塞到第三颗的时候看见大哥抱着个榴莲走出来 10. 一日关羽去军营巡视。关羽道：“众将士好！”士兵们道：“首长好！” 关羽拍了拍身边一个士兵的胸部，赞道：“瞧这胸肌，练得多好！”士兵答曰：“报告首长，我是孙尚香！”

沁园春。堵车帝都风光，千里车流，万里人潮望二环内外，车行如蚁西单国贸，汽笛啸啸。@捧腹网司机烦躁，膀胱欲破无处尿看日落月升，尚未过桥，交通如此糟糕，引无数驾友赴公交叹神龙大众，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙一代天骄，兰博基尼，泪看电摩把车超

大家来说说今年谁是最杰出的青年。我先说，我选我儿子在10个月的时候已经非常的厉害了已经不用尿布了，最近更是有长足的长进，居然自己会用幼儿马桶了。

这两部电影告诉了我们真理

最有才得学生

每个老师上辈子都是折翼的新奥尔良烤翅 1.小学时，老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”一学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？” 老师：“你出去。” 2.隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！ 3.正在上课的我，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊。。。。”老师：。。。。 4.初中时，老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”我对的下联是“你妈的，他妈的，***的。”。。。。。。。。老师：“你出去。” 5.老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。老师：“你出去。” 6.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！” 7.有一天，上思想品德课，老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎??????”话毕，小明起身：“老师，你每晚做几次?”。。。。。。老师脸色一变：“你出去！” 8.上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么？小明：哇靠，这草有毒.....老师：“你出去！” 9.一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州！。。。。。。。。。#：笑过后中枪的请猛击“好笑”：）

一个光懂得微笑和握手，不懂得打人和瞪眼的大国，无法自立于世界 1997年菲律宾炸毁中国设在黄岩岛国家主权碑！！解放军南海舰队默不作声！ 1998年菲律宾非法绑架关押中国渔民51人半年！并勒索大笔赎金！解放军南海舰队默不作声！ 1999年中国一艘渔船被菲律宾军舰机枪扫射追击并且撞沉！！11名渔民落水身亡！！解放军南海舰队默不作声！ 2005年菲律宾海军枪杀了一名名字叫符功武的中国船长！解放军南海舰队默不作声！ 2008年截止到此时，菲律宾已经对黄岩岛形成实际控制！！解放军南海舰队默不作声！ 2009年菲律宾总统阿罗约正式签署“领海基线法”，将中国的南沙部分岛礁和黄岩岛划入菲领土！解放军南海舰队默不作声！2012年菲律宾派出军舰与中国海监船在黄岩岛对峙挑衅！解放军南海舰队默不作声！沉默。。。可耻的沉默！！

本人白看不厌的日本妞多图。希望大家看完顶一下

电脑保留了很多图片和打击分享一下