我是谁1970的个人资料

河南汝南一派出所长酒驾致5死3伤 http://tieba.baidu.com/p/1264296072 中新网驻马店10月30电(记者杨大勇)记者从河南汝南县委宣传部获悉，10月29日下午，该县梁祝乡***长酒后驾车致5人死亡3人受伤，现因涉嫌犯罪被警方刑事拘留，检察院也已介入调查。据悉，29日14点40分，一辆车牌号为豫Q3517的警车在行至汝南县城汽车站东十字路口南侧时发生事故，将路边2根照明电线杆撞倒，致4人当场死亡、4人受伤，其中1人在送往医院抢救过程中死亡，3名伤者病情稳定。经查，肇事者为汝南县梁祝乡***长王银鹏，经鉴定为酒后驾驶，现因涉嫌犯罪被警方刑事拘留，检察院也已介入调查

教育局的冒号请解释今天上午是什么日子，让三中的100多学生停课在北大街小学举旗，为什么？？现在的学生还不够忙吗？我家孩子每天写作业都要到晚上10点以后。仅仅是为了你们的面子？？

duche 的贴不让发

duchede tie 不让发？？

阳泉大堵车下午有什么东西来阳泉，戒烟堵车。也不怕百姓骂。看看阳泉贴吧。

贵州吧的置顶 http://tieba.baidu.com/p/1154219836?pn=1 自己看吧马上会被河蟹

江西房地产商惨无人性，铲车压死村民_赣县吧_贴吧 http://tieba.baidu.com/f?kz=1138340487

看后不是滋味i http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fnews.qq.com%2Fa%2F20110619%2F000029.htm&urlrefer=14f7f2bde33c84a0d54908fa65314252

北山方向有什么？、快看！！！如题

侯马市4名男子持刀性侵女学生原发ku6的视频已被和谐大同吧转来的 085_V73D7FVFO~vimg3.ws.126.net/image/snapshot/2011/5/F/P/V73D7FVFP~.swf

刚才电源怎么了？灯闪了两下，电脑重启自检。哪里出的毛病。是不是供电局?我在东营盘，有没有其他网友也这样？

谁知道阳泉哪有军用品商店除了北大街河边街哪里还有知道的麻烦告下谢谢

今天下午 zf 门口聚集了好多人怎么回事知道的说下

公交公司排大队好长时间没有见到国排队的情况,下午买月票排了一个多小时,出来一看,人更多了. 公交公司的领导.脑袋有问题眼睛也有问题??????????????

福建侦破系列拐卖儿童团伙案解救两名男婴 2010年01月28日15:37中国新闻网我要评论(2) 字号：T|T 中新网福州1月28日电 (郑晓冲)福建省公安厅28日在此间披露，福建安溪警方日前通过周密部署、准确出击，假扮成买主与人贩联系，成功破获一起系列拐卖儿童团伙案，抓获陈某驾等4名犯罪嫌疑人，当场解救2名刚满两个月的被拐男婴。据警方介绍，福建安溪县局刑警大队本月18日接到举报，安溪县城厢镇省道附近经常有人在贩卖儿童，该刑警大队获悉后立即成立专案组，展开秘密侦查。当天下午，专案组向周边群众了解了犯罪团伙的基本情况，并假扮成买主与人贩子联系，巧妙与嫌疑人周旋，经过精心部署，专案组成功抓获陈某驾、李某华、王某云等3犯罪嫌疑人，并当场解救2名刚满两个月的被拐男婴。经审讯，3名犯罪嫌疑人交代了合伙从事贩卖儿童的犯罪事实，同时还供出有一同伙现仍居住在南安市出租房内。专案组闻讯而动，两个小时后又将另一名犯罪嫌疑人朱某武抓捕归案。目前，4名犯罪嫌疑人已被刑事拘留，案件正在进一步审理中。 [责任编辑：terryli]

你的qq农场能不能进去如题

河边漂来一具男尸河边飘来一具男尸，全身腐烂严重，唯有下身JJ可辩. 几个村姑发现后议论纷纷.村妇甲上前摸了摸JJ说:"不是俺男人，不是村长，不是会计小王，不是收粮的老范。” 村姑乙摸了摸JJ说：“不是俺男人，不是俺姐夫，不是俺小叔，不是赵副村长，不是隔壁老方，不是刘支书，也不是前村的栓柱他爹.” 这时，村里的的小寡妇走上去摸了摸JJ说：“姊妹都回去吧，这男的不是咱村的笑了的就回个贴吧

你理个发花多少钱？？？上小学时是老爸给理，那时候觉得挺美的。上中学后，知道臭美了，——去理发店。先是理3快的，后来不知道是物价涨了，还是档次高了，现在理个发要花10元，我晕！！！！！你花多少弄你的脑袋？

反对中国人过圣诞节的举手！！可耻的国人，醒醒吧，洋人过年，关你们鸟事！！试想，我们过春节，法国人家里会包饺子吗？美国人家会贴春联？英国商场会搞促销庆祝春节吗？棒子的酒吧会因为过春节，搞狂欢派对吗？

看看你的工资达到全国平均水平了吗？前三季度，全国城镇单位在岗职工平均工资为：19731元，最高的为北京市：39663元，最低的为河南省：14485元。有9个省(区、市)高于全国平均水平，有22个省(区、市)低于全国平均水平。也就是说：截至9月底，你的月平均工资应该为：2192元才达到全国的平均工资水平。进来说说你的薪水吧！？ ZF就是这么不要脸! 有多少人月工资才600-1000之间? 他把这个和人家100万 500万的加再平分这些公平吗? 而且他的说法也有问题:没说是月平均还是年平均! ZF出来的东西都如此不推敲真是让人....!

去娘子关的汽车在哪里等最早是早上几点,在那里坐车,麻烦知道的大侠告知.在线等.......谢谢

公交公司的领导你们的车怎么回事,这几天下班回家要等1个小时左右,下午.到家都晚上7点了.我坐的4路车. 不知道其它几路的怎么样. 越来越成问题了.态度咱就不说了. 希望哪位领导能重视下.谢谢.

火车站的朋友我过几天要去呼和浩特,不知道该座什么车次,好像有太原到包头的,阳泉可不可以买到车票.道谢了.谢谢请告我一下.!!!!!

怎么不能发帖了试了好几次抖不能

感恩的故事一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我女儿的声音我太熟悉了.。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。　　　　接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。　　　　那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……” 　　　　就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……” 　　　　“那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。　　“妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……” 感动了就回个帖子，就当是送那个小女孩的礼物！请不要让帖子沉了，希望小女孩在天堂能看见这么多哥哥姐姐们还没有忘记她，而且在一直祝福她。我在这谢谢各位了

一道3年级数学题，3分钟之内答错了！此题10人做9人错！一天，有个年轻人来到小米步童鞋店里买了一双鞋子。这双鞋子成本是15元，标价是21元。结果是这个年轻人掏出50元要买这双鞋子。小米步童鞋店当时没有零钱，用那50元向街坊换了50元的零钱，找给年轻人29元。但是街坊后来发现那50元是假钞，小米步童鞋店无奈之下，还了街坊50元。现在问题是：小米步童鞋店在这次交易中到底损失了多少钱 ? 每人只许发帖答一次！！！您3分钟之内作出的答案

一道3年级数学题，3分钟之内答错了！此题10人做9人错！一天，有个年轻人来到小米步童鞋店里买了一双鞋子。这双鞋子成本是15元，标价是21元。结果是这个年轻人掏出50元要买这双鞋子。小米步童鞋店当时没有零钱，用那50元向街坊换了50元的零钱，找给年轻人29元。但是街坊后来发现那50元是假钞，小米步童鞋店无奈之下，还了街坊50元。现在问题是：小米步童鞋店在这次交易中到底损失了多少钱 ? 每人只许发帖答一次！！！您3分钟之内作出的答案！！！

供电局怎么了河边街一天停两次电,前几天也是,经常停电.特别是晚上,看到周围都有电啊!谁能告知,谢谢了!~!!!

看后有什么感想心里不舒服

好大的冰雹外面正在下冰雹,我们这里可是不小,东营盘. 你在的位置呢?

谁家方炮

想测试一下你的鼠标好用吗？你的鼠标品质好吗 ? 现在有一好东西可以让你测试：将光标指在左边的箭头，按住左键拖曳到右边的箭头，看看是否不会间断！ → . 笨笨 . 好乖 .. 喔 ...^.^ 祝你端午节快乐！ ←

看完了没一个能活下的，都笑死了！今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉！

马上要下冰雹了? 孩子提前放学回来,说是要下冰雹了,真的吗????////

儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价？儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价？爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢足球了。国内没货

唐伯虎画苹果　　唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的10两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了10两银子。　　不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了10两银子。　　老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的方法画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿！你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼！！

这孩子长大以后肯定是鸡！（图片很黄，慎入！！！） http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200704/260/TykRfLPh.jpg

这孩子长大以后肯定是鸡！（图片很黄，慎入！！！）

有电脑的同胞们注意啦！万分紧急！！！有电脑的注意了!!! 最近在开启电脑的时候是否被提示受到盗版软件侵害等等诸如此类的问题？？由于美国最近要针对中国上诉WTO知识产权保护问题，微软正在为美国政府搜集相关证据，在最近自动更新中包含检测盗版副本程序，为了咱中国利益，请大家不要开启自动更新。已经开启当提示要你安装正版增值计划请别安装！安装后会在任务栏右下角出现一个蓝色五角星符号！！！这样就会被微软追踪锁定，以向美国政府提供证据！！！请大家转到其他群上，谢谢！！如果装了的，解决办法：打开注册表(开始----运行----输入regedit) 然后依次打开HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon\Notify\WgaLogon，删除它（WgaLogon），再重新启动(一定要重起，要不然删不了C盘的文件)，wgatray.exe就不会自动启动了，再把C:\windows\system 32中的wgaTray.exe删除，再搜索一下，在另外的文件夹下还有，统统删除，（搜索的方法是开始---搜索--所有文件及文件夹---全部文件或部分文件名，写上"wgaTray.exe"后点搜索，搜索到后，点鼠标右键删除之），然后再次重起. 然后再次进到注册表HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon\Notify\WgaLogon，删除它（和第一次的操作相同），至此问题解决了在这里祝大家成功！！并心情愉快！！！支持此贴的为爱国同胞！！看完此贴要顶啊！我都沉了一万个贴啦！！来自:Club.ChinaRen.com

不笑不行的短信１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？　　41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了.

世界上至少有10件事你不知道 1.虾米的心脏在头部。 2.老鼠和马不能呕吐。 3.据说猫的尿液是夜光的。 4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。 5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。 6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。 7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。 8.打火机是比火柴更早发明出来的。 9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。 10.90%的人未看完帖会试着舔他的手肘。 PS：凡是试着舔了手肘的或者试着添的人，都给我顶一下，不许耍赖！！

恶心笑话 1、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。” “我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 2、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“ 先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 　　3、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“ 你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗　　4、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 　　5　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

谁能告诉我移动的宽带好还是网通的好? 我们楼下移动正在装宽带,到底好不好,不知道?谁用过,麻烦留言告知.谢谢!!

在日本，最贵的菜肴居然是吃屎在日本，最贵的菜肴居然是吃屎？听当地人介绍：这味菜需要在熟人介绍下，半年前预约，才能享用到的。先让客人在一群女生中选定一个，然后和她签约，定好屎的味道（例如哈密瓜、榴莲、番茄）。这个被选定的女生将在头2个月内只吃青菜，别的都不吃；2个月后就开始吃合约上的味道，例如哈密瓜味，就一日三餐都吃哈密瓜，别的都不吃。半年后，就在一个很高级的房间里，放上一张大圆桌，圆桌上放着张凳子，凳子中间有个窟窿，凳子下面放个碟子，女生就坐在凳子上，客人坐在桌子旁。当女生第一时间把屎拉出，掉到碟上时，客人就拿个汤匙开始享用了。这么一餐“饭”，需要的费用是500万日币，差不多等于50万人民币在某些日本餐馆中经常"豢养"着一些十二,三岁月经初潮的女孩子, 让她们好吃好喝,精心调理;每天取其新鲜大便,首先凉晒去其异味, 然后放入各种调料腌制,经上述两道工序后,此大便已非彼大便也, 实乃上乘的佳肴原料,不说咱们真是做梦也想不到它竟然是……; 最后,类似于天妇罗那样用油煎炸后蘸着特制的酱料食用. 据说味道十分的“鲜美”,以至于很多港,台,大陆明星们大老远做飞机跑到日本大块朵颐,大呼过瘾！（人渣！去做日本鬼子去吧）

移动老总和大婶的对话移动老总和大婶的对话一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 "干什么的？"看厕所的大婶喊。 "我是移动老总，我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。 "行，多少钱？" "进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。 "什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。 "看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 "行，我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便？"大婶捏住钱问。 "大便，快点。" "恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。 "别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 "先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了

一个强盗在狱中翻然悔悟一个惊人的大秘密强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄；强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；强盗还怕你人多势众，医生连警察也照抢不误；你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。