度秒😁如年的个人资料 - RAT

度秒😁如年龙妈斗

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我是不是抑郁了怎么办我十年多前在华西的精神科看过说我有抑郁症，当时我回家给我妈妈说了，她说我有什么事都要告诉他，那时候我还没结婚，现在我认为自己更严重了，但是我不知道怎么办，上有老下有小，我先生在外地，我有时候想人死了比活着轻松，想过死，但是又不能，我在坚持，我真的感觉好累，回家后我还要笑嘻嘻的面对辛苦一天的妈妈和想我的儿子，有一天，我给我老公说你不关心我，我快的抑郁症了，他说要开心点，得病要花钱，可是这个和我需要的答案差十万八千里，我觉得没人能理解我，我需要透气，我透不过气。我不知道怎么办，呼吸都在痛，每天好累，工作累，气都喘不过来。我甚至认为自己的人生是非常失败的过成这样，。我也不愿意照镜子，不喜欢看见自己，但是我改变不了，心里没有希望不知道未来的路。怎么走

我真的很累，笑都是哭我有孩子我有妈妈，但是我好累他不会理解我我真的很累，笑都是哭我有孩子我有妈妈，但是我好累他不会理解我累，一切都是埋怨。我真的想哪天我死了跳下去就解脱。很累，好累。

一切都那么模糊就像雨天打湿的塑料雨衣，任你怎么擦，还是无法看一切都那么模糊就像雨天打湿的塑料雨衣，任你怎么擦，还是无法看清外面的世界。我出不去，谁也进不来。这人越来越小越来越小，被封印了。一切只能脱离这世才可以解脱，才可以云淡风轻。我这生到底做错什么了，还是我上辈子无恶不作，我连基本的快乐都得不到，卑微的像颗尘埃。我做任何努力都得不到回信，最爱的人，我多么努力为她，可是她的回应总是不咸不淡。我不爱的人，我努力学着去爱去关心，可是结局还是独角戏，我爱的人已经离我很远了。现在我不知道什么是心动什么是感动什么是爱了，快乐离我遥不可及的距离。爱，这个能力我渐渐消失。我就像行尸走肉，每天都要带着面具，只有夜晚熄灯了才是我可以喘息的时间。自由存在我的想像里。美好的一切存在于自欺欺人和幻想中。到头一切皆空。希望这一世快点过完。

我表面开心，可是心里难过痛苦，好难过，想死，好难受，对待家人我表面开心，可是心里难过痛苦，好难过，想死，好难受，对待家人我表现很开心，可是一个人的时候我就很消极难受，我内心好孤独

我28岁在华西诊断轻度抑郁，开了药我没吃，想自我调节，现在3 我28岁在华西诊断轻度抑郁，开了药我没吃，想自我调节，现在37了，常常感觉无形的压力，常常一个人想哭，听一首歌也会哭，可能大家觉得我矫情，可家里不理解，我有孩子我很爱他也爱我妈妈，老公就像没有，不主动联系我，他在外地，我在家面对孩子妈妈我要压着自己，有压力自己扛，可是在我一个人的时候我想哭，有时想用刀子割自己缓解心里的难受，可是没人理解。我觉得很多时候我生活在虚伪的亲戚关系中，我不愿意做的事我不愿奉承，妈妈也叫我做这样那样，因为爸爸过世了我体谅妈妈，从不想违逆她，尽量满足她尽我所能，可是我做再多，还是别人家的孩子好。我觉得我付出爱是应该的但是我没有得到理解。我也想积极面对人生有时候好难。我一个人的时候抽烟解乏，这个习惯没人知道，我最讨厌说我是乖乖女，我怎么单纯，我去他的，我已经没有了自己了我就是一个乖乖女，我讨厌这个词，恶心，虚伪。对于我这个词和**差不多。可是没有任何人知道我内心想要什么，我试图表达，家人都是嘲讽，从来没有真心鼓励我，不被最亲的人理解，日子真的是煎熬的。熬着不知道尽头，很苦。死是懦弱，但是对于很多时候的我们，没办法的选择。

有谁知道国美家电信息录取专员具体做什么有谁知道国美家电信息录取专员具体做什么

很久没有写了，不知道心里具体的感觉，37的女人了面临下岗，我很久没有写了，不知道心里具体的感觉，37的女人了面临下岗，我从没像此刻一样感觉压力山大，但是又觉得既然不可能一辈子包住铁饭碗，就创业吧自己做点啥，这个岁数找工作很难很难，以前从来没有这么深的体会。迟早要走这一步，想想做什么，总不会饿死，真的上有老下有小，形势很严峻，逼到无路了

请问大神我面试没有让我做性格测试题，简单聊聊问我有什么问题，请问大神我面试没有让我做性格测试题，简单聊聊问我有什么问题，然后就让我回家等通知3个工作日内答复是不是就没戏了

今天又开始画了希望坚持

我昨天去成都平安金服面试回访，我昨天去成都平安金服面试回访，后来问我是不是26号肯定能离职我说是的，他们让我手机保持通话畅通，现在没通知我是不是没戏了

联系，渣画

快了

细化痛并快乐的细化

底色铺完，明天细化

抽空上班时间画，还没有画完

练习。线稿

今天线稿练习

每日一练，

第一次画水彩还在研究中

2017.6.10.练习

生活是美好的就算有儿子，绘画时间少但有他在我的内心才圆满，我会每天练习绘画的坚持

终于转正了

彩铅可爱熊猫

渣

多肉上有水打湿的反光不知道怎么画才好希望大神们指教，彩铅画

渣画请指教

有认识北京老田的嘛有认识北京老田的嘛

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