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八二年的朋友进来聊聊吧。 RT。
我已经25岁了。 其实现在心很伤。我总是想得到幸福，而我不知道是不是我不够虔诚的原因，神总是眷顾不到我。一晚上辗转反侧，想了很多，甚至是最坏的打算。眼泪像是决堤了，无论如何我都停不住。一个人蜷缩在最黑暗的空间，自己像猫一样舔舐自己的伤口。我像是被施了魔法，所有的感情全部都无疾而终。我和朋友说：佛祖在惩罚我。惩罚我的贪心，可是每段感情我都是用心竭力，有时甚至爱得没有自我。我不知道为何总是这个结果，我很想让谁来告诉我。是不是25岁了，我就没有权利再去爱谁了。是不是拉拉的感情只是小朋友的才可以幸福的感受。是不是每当我特别勇敢的时候都要听到诸如此类的话：我和你在一起不现实。我要结婚。我是乖宝宝。你滚。你给我滚。既然你知道这样，为什么当初还对我说喜欢我，说要在一起。既然你要结婚，就不要来招惹我。你让我放弃所有选择和你在一起，你却抛给我这么伤我的话。为什么在我最勇敢的时候告诉我这些。我说我不会去在乎，为什么你还是要推开我。我真的很痛苦。你知道不知道，我真的很痛苦。我是不是25岁了，就没有权利去爱了。我不要听到你听到三番五次的和我说：对不起对不起对不起。你滚，你给我滚。伤我这么深，就是这么一句对不起能抚平的么。你明知道不可以为什么还要选择和我在一起。你知道不知道，我恨你。我知道我25岁了，我没有权利去爱了。我知道25岁了，你要结婚。所有的勇敢一时间化为灰烬。我不知道了，我什么都不知道了。我不要听到你的对不起，你走吧。我说过，我会离开你，那便是头也不回的离开。我知道我已经25岁了，我知道我不相信爱情了，我知道感情不属于我，我知道你们都会结婚，我知道我终究还是孤单的。只是，既然你要结婚，就一心一意的去结婚吧。这个圈子你就远离吧。我25岁了，没有权利去爱谁了，也真的没有力气再去爱谁了。心，碎了；勇气，丢失了。我不怕谁来笑话我，接二连三的打击让我真的没有生存的勇气。我恨你，但请你深深地记得：恨你，并不是因为爱你。因为，我不再相信爱情了。我不怕同胞们看过以后的拍砖。呵呵。因为，我和死人没有区分了。
你不爱 你不爱我，你真的不爱我。用朋友的笔记本电脑，输入以上文字时，马上就要倾斜而出矫情的液体。朋友特殊情况，我选择单独留在酒吧借用了朋友的本子，换了一个隐秘的位置，有舒适的沙发，木质的桌子，让我仿佛坠入一个宁谧的空间。只属于我一个人的。这个时候人开始稀稀落落，悠扬的小提琴声一直在耳边环绕，还有完美的沙发音乐。要了一壶百香果茶和一袋爆米花。我靠在沙发椅背，大口呼吸，不停轻缓拍打自己的脸部，努力抑制随时掉落下来的泪。然后大口喝茶大口吃爆米花，忘记了温度，忘记了我的顽疾。今晚。酒吧。我得知了一个消息，我的心瞬间沉入谷底，而且深不可测。于是，我连重新回归的权力都没有，因为那距离居然那么遥不可及。那人说：我怕你难过，一直没有对你说。我说：操。你为什么不早点告诉我，操。我拿着手机开始浑身发抖，然后不可名状的胃疼。这个事儿搁在以前可能会接受，但是沦落到今日，就像是在我原本已有的伤口上划了更深的口子，使我完全没有活路，连呼吸的能力都给我剥夺的淋漓尽致。我努力装作没事儿人一样，保持微笑，继续和朋友谈笑风生。天知道，我隐忍了多么巨大的伤痛来伪装我现在“乐得其所”的状态。天知道，我多爱你。天知道，我的付出。天知道，我心碎裂。天，你却不会知道到头来我换来的还是一文不值还是比较后的落败，一句话短短的五个字，我被判了死刑。你怎么会知道我的伤痛，是多么巨大；你知道我那日的失望失落和伤心，是多么强烈。如果说我生日那天的言行让你如此不爱我，那么我并不想上诉。因为，如果你有考虑从凌晨的焦急期盼到第二天晌午的淡淡失望，你会明白我脾气瞬间发怒的根源。可是，你不会明白。但是，纠缠什么呢。我认命。我活该。我找死。我把头靠在沙发上，点燃香烟。我脑子里反反复复出现的就是这么一句话：你不爱我，你真的不爱我。我想你现在是这样想的吧：我不爱你，我真的不爱你。对我好的是XX，我爱的人也许不是你。我难过，我真的很难过，我不想让谁明白我的心里。被人洞察是件让我忧心忡忡的事情。我对某人说：对不起。我话出口，我却后悔，我在为谁而留守。我笑了。今日随身携带米老鼠戒指，我戴了摘摘了戴，反反复复，像是强迫症的患儿，我流泪，我的中指又为谁套牢。我深情地亲吻它，把泪洒满其中。请你为我祭奠，请你替我向她诉说：我爱你，我祝福你，请你过得比我好。你不爱我，你真的不爱我。你不爱我，你真的不爱我。你不爱我，你真的不爱我。
你不爱我，你真的不爱我。 你不爱我，你真的不爱我。用朋友的笔记本电脑，输入以上文字时，马上就要倾斜而出矫情的液体。朋友特殊情况，我选择单独留在酒吧借用了朋友的本子，换了一个隐秘的位置，有舒适的沙发，木质的桌子，让我仿佛坠入一个宁谧的空间。只属于我一个人的。这个时候人开始稀稀落落，悠扬的小提琴声一直在耳边环绕，还有完美的沙发音乐。要了一壶百香果茶和一袋爆米花。我靠在沙发椅背，大口呼吸，不停轻缓拍打自己的脸部，努力抑制随时掉落下来的泪。然后大口喝茶大口吃爆米花，忘记了温度，忘记了我的顽疾。今晚。酒吧。我得知了一个消息，我的心瞬间沉入谷底，而且深不可测。于是，我连重新回归的权力都没有，因为那距离居然那么遥不可及。那人说：我怕你难过，一直没有对你说。我说：操。你为什么不早点告诉我，操。我拿着手机开始浑身发抖，然后不可名状的胃疼。这个事儿搁在以前可能会接受，但是沦落到今日，就像是在我原本已有的伤口上划了更深的口子，使我完全没有活路，连呼吸的能力都给我剥夺的淋漓尽致。我努力装作没事儿人一样，保持微笑，继续和朋友谈笑风生。天知道，我隐忍了多么巨大的伤痛来伪装我现在“乐得其所”的状态。天知道，我多爱你。天知道，我的付出。天知道，我心碎裂。天，你却不会知道到头来我换来的还是一文不值还是比较后的落败，一句话短短的五个字，我被判了死刑。你怎么会知道我的伤痛，是多么巨大；你知道我那日的失望失落和伤心，是多么强烈。如果说我生日那天的言行让你如此不爱我，那么我并不想上诉。因为，如果你有考虑从凌晨的焦急期盼到第二天晌午的淡淡失望，你会明白我脾气瞬间发怒的根源。可是，你不会明白。但是，纠缠什么呢。我认命。我活该。我找死。我把头靠在沙发上，点燃香烟。我脑子里反反复复出现的就是这么一句话：你不爱我，你真的不爱我。我想你现在是这样想的吧：我不爱你，我真的不爱你。对我好的是XX，我爱的人也许不是你。我难过，我真的很难过，我不想让谁明白我的心里。被人洞察是件让我忧心忡忡的事情。我对某人说：对不起。我话出口，我却后悔，我在为谁而留守。我笑了。今日随身携带米老鼠戒指，我戴了摘摘了戴，反反复复，像是强迫症的患儿，我流泪，我的中指又为谁套牢。我深情地亲吻它，把泪洒满其中。请你为我祭奠，请你替我向她诉说：我爱你，我祝福你，请你过得比我好。你不爱我，你真的不爱我。你不爱我，你真的不爱我。你不爱我，你真的不爱我。
连泪都在微笑。 我蜷缩成一团，像只蜗牛，我在被窝里不可抑制的抖动双肩，泪水不由自主。喘息抑或呼吸，都显得那么微弱，几乎无力，像是断线的风筝，孤单而寞落的散去。我仿佛像是一个被丢弃的小孩，孤零零地站在原地。 迷路。黑暗。失望。悲伤。眼泪与心痛。反反复复割扯我的灵魂，让我夜不能寐。 我怕黑，甚至连短暂的夜晚停电都会害怕地躲在一个安静的角落。所以，我说，我是一个怕黑而且很奇怪的孩子。现在我看不到一丝丝的光亮，在伸手不见五指的空间，让我独立的几尽昏厥。我抽空的神经，放空的眼神，呆若木鸡。突然蹲在地方，掩面大声哭泣。 “我被抛弃了”。我笑着说，但却挂着忍不住的泪水。“我想你”，我在心里上万次的呼喊你的名字，告诉你，我想你。我很后悔当你说要我把你当个孩子一样时我没有做到。所以，现在我不敢面对你那个答案，甚至难以承受。内心凸现的冰冷言语之答案，仿若利剑穿心，一剑刺入咽喉，致命而飘散，像是夺命散一样疗效巨大。 我可怖着，抱住脑袋，极力控制大脑出现的层层幻觉。不同的片段接踵而来，相互交叠，正在进行时的演绎着不同故事，我好似置身其中。拼命抽离，我害怕着，恐惧着。我放纵，我知道会被唾弃，会让你对我仅有的好感消逝殆尽，但是这是唯一能解脱我的方式。 拖着疲惫的身躯，伴随着心碎的声音走在熟悉的路途，徐徐向前，却没有勇气回望曾走过的每一寸角角落落。可是向前的这段道路，却不是希望，而是继续深深地缅怀，还有让人发疯的沉沦记忆生活。 “你很独特，我喜欢你。”有人与我觥筹交错，那一霎那我条件反射的颤抖，然后恶狠狠地抛出一句话，你滚，越远越好。然后只听到酒杯落地的声音，啪的一声，连同我的心脏，一起破碎。我，两手空空。所有的一切支离破碎，满地狼藉。 被破碎的酒杯扎破我的右手，猩红的血液缓缓流出，眼泪夺眶而出。没有丝毫身体上的疼痛，有的只是内心深深的伤痛。我终于满载而归，得到了释放。 活着只是为了自己的一厢情愿，为了自己的自欺欺人，为了等待。我很期待这些都不是我的一厢情愿，不是我的自欺欺人。仅此而已。 我微笑，笑得眼泪都流了下来。 真的，连泪都在微笑。
我不能脆弱，我不能哭。 真的好压抑。分手了。可是不能哭不能闹。只能默默地接受。因为她不喜欢，她很烦这个。我想这是我最后唯一能为她做得事情了。
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