sp糖的个人资料

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打听个事情..孙源这个人.. 吧主不要删我的楼好不好 ,.就打听个人谢!!!以前在这里读过初中现在人应该高2了毕业不知道还在不在这个学校..叫孙源认识的麻烦帮帮忙拉超级大感谢~

现在想起来`咱小学还真不错那`` 06届6。3哒各位```应该说是校友有兴趣+q602862345

特色造句~智商低于120的勿进~怕伤你自尊！(不服就接啊) 游戏规则: 楼上出题，楼下回答，~~~~~别忘再出俩字给楼下的！爱情~~~~什么叫爱,情又是何物? 美好~~~~那女孩好美,好想和她在一起哦. 青春~~~~草好青,春天来了~~~ 活泼~~~~快去干活,泼妇~~~~ 嘻嘻~~~有兴趣的朋友来顶个~~~ 楼下接~~ 吧主 (要是没看懂，那就是智商低了哦）别光顾着答题，不出下题~~~~~~！！！！不出题的智商最高60

各位漫狂请注意``铛里个铛`铛里个铛大家把自己喜欢的动漫贴上来````么图报上名字也可以`大家可以在这里深入地讨论动漫

百度的ID骗术````个人认为很经典` 百度的ID骗术，大家要谨防（不然会被骗）希望对大家有所帮助。 ID骗术NO1：※琪※开得胜和 ※琪开※得胜说明：这个很好认出来，大家应该也看出来了吧。那就是※的用法，在这里先不多说了 ID骗术NO2：梦想残光霞和梦想残光霞‘ 说明：这个也很简单，但是我不知道为什么开是的时候还是有人信了。后面那个引号很小么？！现在，从下面开始进入正题了 ID骗术NO3：angela_Qi 和 angela__Qi 说明：也许细心的朋友可以发现那个很小的差距，但是大家如果看到安安来留言谁还会有时间注意那个小小的下划线呢？？所以大家一定要小心。。（在这里可能表现的不是很相象，但是真的注册你就知道差别了） ID骗术NO4：〓傻丫头ル〓和〓傻ㄚ头ル〓说明：大家看出来了么？看出来了么？这个骗术那次差点连我都骗了。大家好好看看那个丫子。就会发现有细微的变化，第一个“丫”是用拼音打出来的，而第二个“丫”是用只能ABC的特殊符号打出来的。 ID骗术NO5：梦想残光霞和梦想残光霞说明：这时候有朋友要问了。这两个不是都一样么？梦想残光霞和梦想残光霞　，错！如果我这么写呢？梦想残光霞　和梦想残光霞，大家发现没有，第一个名字后我根本没打空格，这也是用的特殊符号。但是百度还是有个比较人性化的设计，它会在人发完帖后，名字下面有一段下划线所以大家可以看到。那个人的名字会比我的名字下面的下划线要长。。可是即便如此，竟然还有人会误会。真是无奈了。。 ID骗术NO6：lostyourself 和 1ostyourse1f 第一个用的是英文字母“l”而第二个用的是阿拉伯数字的“1” 请大家注意，这个需要点观察了```还有```这贴子‘‘‘是转的

【晚上泡网没人```大家近来挤挤〗闲杂人等3个字````哥乌恩```虽然是个大水贴```吧猪给点面面```就3天``沉了您老人家再删```

极力推荐`q情侣号``成对的``` ′&睟∽ | ′&瞋∽ ◇.①双〣 | ◇.①对〣 ɑ.ˋ ;离？ | ɑ.ˋ ;莂？ ┌.餖钉籽ヽ。 | ┌.餖钉妹ヽ。。.__绿.’、 | 。.__橴.’、 | .ˊ厷吇、 | | .ˊ厷宔、 ┎.瀙瀙　!.. | ┎.嘴嘴　!.. °终极兎仔丶 | °终极宝贝丶＿”嘴嘴┲ | ＿”嚒嚒┱ ╰兲 . | 眞｛ ●.|戒〢、鈈撩 | ●.|逃〢、鈈鋽 `、独恋｛.？ | `、蒾夨｛.？ .oヽ掱禙\╲, | .oヽ掱伈\╲, ◆.绿茶í&. | ◆.荭茶í&. ╱佐铒环﹎o | ╱佑铒环﹎o ⿴{１终点： | ⿴{１起点： ⿴ ň綄羙.! | ⿴ ň緈諨.! ;"緈 oо | ;"諨oо ｛ｍＡｋＥ？ | ？ｌＯｖＥ｝ ╲\.尛爹﹎o | ╲\.尛妈﹎o ↘异性魅力〾 | ↘个性魅力〾 ↘栤冻柠蒙〾 | ↘栤冻草莓〾 ‘Mm | ‘Gg .﹏╰鈈綄镁 | .﹏╰鈈钶鑀 _╲.宥点疯í | _╲.宥点傻í ◆﹎嘿礼菔| | ◆﹎絔緍纱| ▕鍠蒂？、 | ▕鍠洉？ヤ.﹎油条⿺. | ヤ.﹎剅浆⿺. ╱/●.宝·| | ╱/●.呗·| ╲/~佐o○佐 | ╲/~佑o○佑 ◆”凸¨？ | ◆”凹¨？ ˊ-夨忆°、 | ˊ-囬忆°、 `.‘佐ˋ佑？ | `.‘丄ˋ丅？ ⿴‘、吻痕 | ⿴‘、泪痕 ▕°&葬情 .| | ▕°&葬爱.| Ｘ. 败类娚亽 | Ｘ. 败类籹孓 `笒鉎笒笹｛ | `笒笹笒鉎｛メ从头洅麳♀ | メ从头开始♀ ◇﹎儍ˊ咾厷 | ◇﹎儍ˊ咾嘙 ╲ヽ..待续ゞt | ╲ヽ..待续ゞz ╲ヽ..待ゞ | ╲ヽ..续ゞ ┊贼ア男: | ┊贼ア囡: ′(﹎放掱、 | ′(﹎牵掱、 ⿺╭☆坏Boy | ⿺╭☆坏Gilr (&り﹏饭ˊ | (&り﹏稀ˊ ‖˙◆兲⿺忆╱ | ‖˙◆兲⿺忆╱ ╱/.国漈妓莮 | ╱/.国漈婊孖 █.·〢`1嚸` | █.·〢`1嘀` o_.苿緍芙﹎ | o_.苿緍妻﹎ q@﹎玫 | q@﹎瑰「`咾厷`〣． | 「`咾嘙`〣． ┌.A、厷. | ┌.A、婆. ┎.王孑@~℡ | ┎.厷紸@~℡ ╲”佐铒钉？ | ╲”佑铒钉？ ▼灬佐耳钉﹏ | ▼灬佑耳环﹏丶|.佬厷、 | 丶|.佬婆、 ⿲;1~°独 | ⿲;1~°独 ┌绯韩蓅灬乂 | ┌绯紸蓅灬乂 ╲\ ●爱| | ╲\ ●恋| ． &(傻莮孓: | ． &(傻籹孓: 。|`血祭’ | 。|`花祭’ ）ㄣ向左走 | ）ㄣ向右走 █.·〢习惯 | █.·〢铱赖

死亡时间``你的（测试） enter your information(填入你的信息) day of birth: (几号生的) month of birth: (几月生的) january (一月)february(二月) march(三月)往下依次类推... year of birth: (哪一年生的) sex: (是性别.male是男,female是女) male female mode: (生活态度) normal(一般)pessimistic(悲观)sadistic(伤感)optimistic (乐观) bmi：你选。地址是http://www.deathclock.com/index.cfm 如果不回帖的死时多半死状极惨

教你在Windows xp下打韩语首先在语言栏单击右键,然后点"设置". 然后在"已安装的服务"那里点添加.输入语言选择朝鲜语.键盘布局那个选择IME的.然后确定.这样就安装好了! 现在可以打韩文了. 韩文是按照从左到右.从上到下的顺序打的.

【゛感人〗曾经创过回帖5000的经典贴子,真假看了就知道就知道小明是一个很混的小孩，他爸爸担心他的成绩，就跟他说：如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。於是小明就很认真，结果果然考上了一间很有名的国中。他爸就说：“我可以给你一个愿望” 小明就说：“什么愿望都可以吗??” 他爸就说：“没错，什么愿望都可以~~” 小明就说：“那我要三根不同颜色的羽毛” 他爸觉得很奇怪，小明为什么不要一些别的东西，要三根不同颜色的羽毛？不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给了小明，小明就很高兴。上了国中以後，小明还是很混很混，都不念书。他爸又开始担心他考不上一间好的高中，於是就跟小明说：如果小明考上一间好的高中，他就要给小明一个愿望。小明听了就开始认真念书，果然小明又考上一间非常理想的高中。小明就跟他爸说：“我要三根不同颜色的羽毛” 他爸觉得很奇怪，为什么小明要三根不同颜色的羽毛。不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给小明，小明很高兴。後来上了高中，小明还是一直不念书，每天都在玩。他爸就很紧张，怕他没有大学念，就跟小明说：如果小明考虑一间好的大学，他就可以让小明有一个愿望。小明听到後又开始努力起来，後来大学联考放榜，果然小明又考上一间很好的大学。他爸就说：“我可以给你一个愿望” 小明就说：“真的什么愿望都可以吗？” 他爸就说：“没错，什么愿望都可以” 小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛” 小明的爸又觉得很奇怪，为什么小明不要别的东西，偏偏要三根不同颜色的羽毛？！不过反正又没有多困难，他爸就给他三根不同颜色的羽毛，小明就很高兴。後来上了大学，小明每天都骑著车到处出去玩，有一天小明出车祸了，被送到医院後，他爸去看他。医生说小明已经快不行了，他爸就跟小明说，在你死前，我可以再给你一个愿望。小明就说：“真的什么愿望都可以吗?” 他爸就说：“没错，什么愿望都可以” 小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛” 小明的爸爸终于忍不住了，就问小明：“你什么总一直要三根不同颜色的羽毛呢？” 小明说：“因..........为............我............” ××××××××××××××××××××××××××××××××× 以下内容需要回复才能阅读 ×××××××××××××××××××××××××××××××××

我不想自杀````还是很想聼```大家给点建议如上

转````教你们怎么骗点击率```超强（申请加精）大家 ``学会了么`/回帖有糖吃```

悟空给八戒的一封密信 [爆笑] 八戒：　　你的信我已阅过。沙僧曾经给我来过信，说你的脾气还是一点也没有改。其实我看你改了许多——嘴越来越臭了　　谁让我是你师兄呢，我今天好好和你谈谈心。先道一声：你在下界受苦了，听说你瘦得已经不像猪了。什么事情都是一分为二的。其实这样也好，先前还有人给我说，你挺着孕妇一样的大肚子，里面肯定是腐败。现在已经很久没有人这样说了。你看这不是好事？再说，我曾经给你提过建议，让你重新投胎，弄个人样，你就是不听。你想一想，神仙虽然奇形怪状的多，但是一头猪到天界里拱来拱去，像什么话？现在都注意形象工程，你的尊容确实不雅。虽然说我是只神猴，但是我每天也要穿西装，打领带。其实，开始我也不习惯，因为不爱洗澡，整天爱挠痒，领带就不免要松开。那些神仙虽然怕我，但是谁也不愿意接近我。自从我入佛后，渐渐领悟了，如果大家都不接近你，渐渐的大家就把你忘了，那么，提拔的时候，谁也不会替你说好话。我开始还不知道，因为我爱挠痒，别人私下里都笑我。后来太白对我说了真相，我才如醍壶灌顶。从此后，我在我的宫坻里，到处都放了大穿衣镜，并且连办公楼也修建了私人浴池。还聘请了形象顾问，做了整容手术，把脸上多余的毛全拔了，虽然拔得好疼，但我下一步仍然准备拔掉我身上的毛。　　华佗这老儿，放着好好的医学副会长不做，偏要去做财政部长。唉，世风日下，谁都想发财了。你看看他，科技成果抱了一大篓，可是都进入21世纪了，还是那个破麻沸散。不过也不能怪他，正会长庄周整天只知道喝酒睡觉，业务当然不好。最近又得了梦游症，华佗治不好，他就疑心华佗不尽力，就给华佗小鞋穿。华佗当然要另谋出路了。　　找个机会，有空到西方摩界去，老外的功夫真是没得说的！只要你愿意，有机会我带你去西方，把你得猪鼻子给割了，换个人鼻子。至于我头发的颜色，嘿嘿，时下正流行金黄色。不知道底细的后生仙人，还找我打听，是在哪家美容殿染的发，我卖了关子，让他们猜去吧！哈哈哈。　　唯一可惜的是，个子太低了，唉。　　你老看不起沙僧，其实是你的不对。你说老孙我心高气傲，那是以前的事了。如今，你比我还高傲，牢骚满腹。你也该改改。平心而论，沙僧有他的过人之处，咱们俩都不是他的对手。你说你取经时，跑腿最多，不错。但是，你想想，为什么跑腿的都是你？为什么还都说你懒？我也一样，为什么降妖除怪全靠我，但是我受的处分最多？凭什么紧箍咒光给我戴，而且时不时给我一个警告？当了佛后，我想了很多，尤其是听说沙僧当了组织部长后。原来，沙僧最有心计！比你，比我，都强万倍！你想想，沙僧抢着挑胆子，而我俩都不耐烦这种琐事，但是，一个担子能有多重？难道比你的钉耙还重？更不可能跟我的金箍棒相提并论，好歹连沙僧的兵器也都是仙器。人家沙僧就愿意挑。问题的关键不在于担子的重量，而在于那里面装着的，有师傅的心肝宝贝——袈裟。这样一来，省去了多少生死搏斗的危险。我那个妖侄红孩儿把我脸上的毫毛被烧得现在还没长齐，不过现在想来也好，省了拔了。你也曾多次死里逃生，就沙僧受的磨难最少。沙僧担子一刻不离肩，师傅嘴上不说，心里头喜欢得紧！别看佛祖封他的官最小，师傅可没有忘记。据说提拔组织部长时，就是因为背后有师傅撑腰。　　沙僧不仅仅头脑精明，而且他还有个最大的优点：不论人非，谁都不得罪。整天沉默寡言，如来佛派人考察的时候，得到的评语是：深沉厚重，忠诚可靠。够了，仅凭这两句话就够了。还有什么品质比深沉厚重、什么话也不乱说更适合当组织部长呢？还有什么比忠诚可靠，不背后捣鼓人更适合做自己亲信呢？你是个聪明人，我不用多说。　　你既然要求他办事，就不要老说他坏话。沙僧有心计，但业务能力当然有限，不服的人很多。业务上他找不出什么更好的高招，就只好要求大家学习政治。谁都知道，讲政治是虚的，真正的意思，是要求大家要服从组织安排。唉，沙僧也不易啊。　　我的事情还很多，下午太白叫我去喝酒，晚上老君叫我去品丹，明天我还要调解托塔天王和他三儿子之间的纠纷。真是烦死了。其实我很羡慕你，无官一身轻。什么时候我能退休呢？唉，谁让我是天界干部呢。只好为天界鞠躬尽瘁，死而后已了。别不赘言。望弟有所悟会。又及：我会劝告沙僧的，放心。听说下界卖有增高鞋垫有空给我寄两幅来。我的鞋码是35号。

情书````"连梁山伯与朱丽叶也比不上我们"````倒给我梦中的干豆角阿玉：　　阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。　　大海啊！你全是水　　骏马啊！你四条腿　　美女啊！你说你多美　　鼻子下面居然长着嘴　　还记得相逢的那刻天气死拉的热　　你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我　　咋样形容你在我心中的印象啊　　大概像是个去了毛的白天鹅　　我这心呀　　开始哐当哐当地跳个不停　　整个人如同抓瞎了一样难过　　难道就像书上说的那样啊　　我已经上了爱情的大贼车　　啊！美女　　你爱不爱我　　我的条件真的很不错　　父母是处级干部呀　　我他妈也算是个帅哥　　咱们搞对象是多么的浪漫啊　　死蛤蟆终于泡上了老天鹅　　阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？看帖不回～明天倒霉

体检时你碰上过这种事么 ```` 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　众大夫：“还真是哎~” 　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话　　“一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候　　测试听力　　医生说：“苏联。” 　　男生回答：“初恋。”

太强悍的假货了``````│││ ``````

史上最强的分手信```不对```是```` 史上最强的分手信如果没明白回头再看！看完后再从每句第三个字看下来你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！　　非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！　　　　　他＊的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！　　　　就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！　　　　鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你！　　　　哪怕你得癌症，还剩下最后一天,我也不会同情你，因为,是你活该！　　　　就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！　　　　你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！　　　　尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！　　其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！　　　　死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。i服了u! 　　　　你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！　　　　当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！　　　　上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！　　　　爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！　　　　你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！　　还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！　　　　也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！　　　　臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！　　　　算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！　　　　以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！　　　　你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！　　　　你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！　　　就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！　　　　打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！　　　　一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！　　　　结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！　　　　偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！　　　去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！　我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么？　　　　死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！　　　　不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？　　　　其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！　　　　彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！　　　　骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！　　　　你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？　　　　得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！　　　忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！　　　　朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！　　　　我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！　　　　说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！　　　　你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？　　　　死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！　　　　你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！　　　　说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！　　死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！　看明白了吗！没明白回头再看！看完后再从每句第三个字看下来你我漫步在大街上，我想你会牵我的手　但你对我置之不理．让一颗心从此冷漠镇定冷静你总在说可是我要快乐一个人的心从此破碎纯白的感情不再剔透把痴心一片置而不问｛如果你还不明白`把以上的每句话第二个字连起来读｝

谁能用这22个字组成一句话想,恨,忍,真,我,爱,情,你,没,世,今,一,在,活,生,为,乐,有,好,快,过,不.

号被盗了``以後再也不上了```哎`````

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MM94MM````迟到也这麽强悍教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。　　“站住！你看看几点了你才来上课！” 　　“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。” 　　“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？” 　　“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。” 　　“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？” 　　“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。” 　　“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？” 　　“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？” 　　“我是问你知道不知道！” 　　“对啊，你不知道才来问我的，对吗？” 　　“对什么对，我是问你你不知道吗？” 　　“我现在已经知道了，那还有别的事老师？” 　　“什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？” 　　“哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗” 　　“我是问你你该怎么做！？” 　　“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？” 　　“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！” 　　“回答什么啊？” 　　“回答你该怎么做！！！” 　　“我当然是一会就回到座位上就可以了。” 　　“我是问你现在！！！” 　　“现在回答你的问题啊！” 　　“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。　　“现在回答你的问题才对啊！” 　　“那你还不赶快回答！” 　　“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？” 　　“回答我你迟到了该怎么办” 　　“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！” 　　“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？” 　　“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？” 　　“我是问你时间是可以补回来的吗？” 　　“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？” 　　“我不是问你这个！” 　　“那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？” 　　“我不是问你哪一个！” 　　“那是什么啊，老师？” 　　“不是什么！” 　　“不是什么是什么？？？” 　　“没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！” 　　“老师你为什么今天问我这么多啊？” 　　“不为什么，你快点回去吧。” 　　“好的。那我回去了老师。” 　　PLMM刚转身，下课铃声响了。　　“老师下课了那我还需要回去吗？” 　　“你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答。回帖好运`！

谁是94 ```67

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他翘了``````出乎意料````` 中国著名相声表演艺术家马季在北京家中因心脏病突发，抢救无效，于20日上午10时25分病逝，终年72岁。　　据北京999急救中心郭肃清副院长介绍，999急救指挥大厅是在20日上午9时34分接到马季家人打来的报警电话。在接到报警后，999急救中心立即派出距离最近的车赶到马季位于北京北郊天通苑的家中。当急救人员到达马季家中时发现，他的身体已经不再温暖，心电图显示成直线。　　“我们到他家的时候，他倒在卫生间，脸色青白，双眼紧闭，嘴巴微张，已经没有了生命体征，初步判断是由于心脏病突发。”郭肃清说，马季家中的保姆在9点钟时候，发现马季已经没有神志，马上通知了马季的家人。家人赶到后，在9时34分拨打了急救电话。在现场，急救人员对马季进行了全力抢救，采取了包括心肺复苏、开通静脉等急救措施，但马季还是没有生命指征。　　999急救人员随即把马季抬上急救车，就近送到昌平区中医院天通苑分院，马季的家人也陪同左右。经过医院确认，马季已去世。根据马季以住的病史以及去世时的症状，死因初步诊断为心脏突停。安贞医院的大夫说，马季有17年的心脏病史，曾在北京安贞医院心内科住院。

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