que1的个人资料

都是电磁阻力划船机，海德585R和迪卡侬500，哪个更推荐？都是电磁阻力划船机，海德585R和迪卡侬500，哪个更推荐？

柯迪亚克和帕萨特纠结目前试驾了帕萨特和柯迪亚克，两个车都不错。帕萨特1.8T，柯迪亚克是2.0T低功率，柯迪亚克要新些，但是帕萨特有质感、品牌也好一些。 SUV和轿车，SUV有SUV的好处，装东西方面而且多，轿车高速风阻低。价格也差不多，两个车都是20.x，大家觉得哪个好点？

17款帕萨特方向盘为啥那么轻，起步油门一点车就串试驾了下17款帕萨特，方向盘很轻很轻；油门一点车就串，因为是新手，销售试驾前还提醒我，让我感受了下，初段油门太灵敏了；方向盘比我开过的朗逸、新桑塔纳、日产奇骏都轻很多，0-40km/h的速度下比较的，因为也都没开过太快；不知道速度上来会不会稍微变沉点，沉点感觉稳当些；油门一点就串，这个感觉很不好，自己开过的朗逸、新桑塔纳、日产奇骏也都没这个感觉，反而大众车的典范，帕萨特油门跟网上说的日本车一样，一点就串......

狼垡最近到处在盖公寓楼狼垡最近到处在盖公寓楼，没有人管吗？道路不通，采光不好。

外包的朋友们，谁有Object Browser 10的注册码啊，发我一个个人很喜欢Object Browser 10，就是苦于没有它的注册码。手头上有OB9，但是没有OB10好用。谢谢了

chrome os如何使用root用户关机我运行了ChromeOS，能进入，就一个浏览器。使用Ctrl+Alt+T进入命令行准备挂机，我敲入了sudo shutdown，要我输入password，我把登录系统的密码（就是gmail邮箱的密码）敲了三遍，就是不行。我看那个chronos@localhost，是chronos用户啊。不是我登录的那个用户。我用su命令准备切换到root用户，可是不知道root用户的密码。现在的问题是，默认用户chronos的密码是多少？

谁手上保留着十一前武汉出去的往返火车票。现在公司可以报销车票，自己的不小心丢了。谁手头上有十一期间武汉到江苏方向的往返火车票。单程票价最好在200员以上。我出价购买，具体价格面议。电话：13037116515

VMware下Vnet8的ＩＰ设置问题

《unix网络编程》中第一个“时间与日期”的例子中的头文件“unp.h 此例子中的 #include"unp.h" 请问这头文件在哪儿可以下载到啊（或者找到）我看书中好多例子里都带这个头文件没它，例子运行不了啊

疑问，为什么电影最后还有加上一段舞蹈？疑问，为什么电影最后还有加上一段舞蹈？

玉泉路地铁口附件哪儿有澡堂子啊玉泉路地铁口附件哪儿有澡堂子啊

玉泉路地铁口附近求自行车一辆玉泉路地铁口附近求自行车一辆太平路，永定路附近都可以100元以下13520709634

求购二手自行车一辆求购二手自行车一辆能骑，刹车灵就行，价格面议北京，太平路，玉泉路地铁口附近

想买辆二手自行车想买辆二手自行车，请问谁有的卖，或者哪儿买比较方便。我在玉泉路。

来自于灾区的一张图片为他们默哀http://hiphotos.baidu.com/evenque/pic/item/744e79630f2017730c33fa04.jpg

什么是“完成端口”？学了一段时间Socket知道什么是阻塞模式和非阻塞模式也了解P2P打洞突然被人问到什么是“完成端口”蒙了请问什么是“完成端口”？

请问这句话对吗？私は会社でさらに勉强をし、自己の向上に努（つと）め、力を発挥したいと思います。“、”能表示并列吗？用“し”怎么表示？

明天就愚人节了，教大家一个最强的整人方法！这个方法就是：找个人气比较高的论坛，发个贴子，贴子标题是“愚人节到了，教个大家最强的整人方法”，然后好多人被骗进来了...........

9种球技 1,停球把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。2,传球能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。3,射门能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。4,带球能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。能够把球带得像亨利一样的，是大帝。5 ,球风能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。6,踩单车能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。7,体能能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。8, 速度能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。连裁判都跑不过的球员，是中国球员。9,态度把足球当成生命的，是非洲球员。把足球当成工作的，是欧洲球员。把足球当成游戏的，是南美球员。把足球当成儿戏的，是中国球员。

奥运火炬到咱学校了听说奥运火炬到咱学校了是真的么?有谁知道火炬在廊坊的路线吗?

奥运火炬听说今天奥运火炬到廊坊了

最经典的十个短信 1、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。　　2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！　　3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！　　4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！　　5、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：我在洗脸！　　6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。　　7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！　　8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！　　9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。　　10、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

中国移动公司老总上厕所 "干什么的？"看厕所的大婶喊。"我是中国移动老总，我内急。""你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。"行，多少钱？""进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。"行，我付钱。"老总掏出十块钱。"大便还是小便？"大婶捏住钱问。"大便，快点。""恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主!

十大经典学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

计算机爱好者请进 QQ群:19230975 欢迎技术爱好者特别是网络编程爱好者的加入大家一起讨论帮助

卖自行车底价卖自行车一辆,八九成新,去年搬新校区刚买的,就用了半年.价格面议,也好商量.哈哈QQ:350294446