止水真心小河
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给阿平的照片<阿平一定要进> 第一张，简单的试了一下手。我是个菜鸟，做得不太像。阿平你就让我慢慢练吧。有空的话陆续更新中。不过可能会慢一点。大家也别介意啊。
再次回家,大家还好吗? 很久没有回来看大家了,不知道这段时间大家过得怎么样样啊？探亲的来啦！
最欠扁的回贴
辞旧迎新的日子是分手的好时光
今天小年啦，给大家拜年了! 嘻，今天是小年啦，第一个给大家拜年，祝大家新年有新成!
今天是光棍节，不知道吧里的11们过得还可以吗 祝各位11能早日找到自己的另一半！
等待戈多 等待戈多 楔子 求你将我放在心上如印记，带在你臂上如戳记；因为爱情如此之坚强，嫉恨如阴间之残忍。所发的电光，是火焰的电光，是耶和华的烈焰。爱情，众水不能熄灭，大水也不能淹没，若有人拿家中所有的财宝要换爱情，将全被藐视。 －－《旧约·雅歌》 七年。 七年来，一直在等待，等待着你，等待着你的那句话，随着时间的流逝，以前那曾经无比坚定的信念却渐渐地开始动摇了。 以前，总自豪地昂起头，说自己是爱情的守望者。 现在，却无奈地低头对自己说：再等一下吧！也许再坚持一下就会有结果了。 于是，就这样想了七年，等了七年。 看到个帖子。 说的是男孩对心爱的女孩要必做的五十件事，其中之一就是娶她。 想原来自己这样不离不舍地跟着你，也只是为了你能有这样让我喜极而泣的一天，让幸福感冲击得晕眩的那一天。 在你面前我总是那么笨手笨脚的，却又是那么爱逞强，于是总被你弹着脑门说我白痴，每每我都瞪眼瞅你，你喜欢白痴你更白痴。 于是我叫你白兔。大白兔。就是含着大白兔奶糖的感觉。 于是你打电话来时，姐妹们总是喊：兔子，你们家大兔子！ 于是两只兔子携手在城市森林中穿行，寻找着自己想像中的小窝。 于是，就有了那个被拽着逛街从早九点逛到晚十点不许歇的可怜傻瓜，那个还要背着野丫头上六楼的傻瓜。 于是，就有了那个披被子在露台上瞪着眼睛望着天不敢睡的野丫头，那个吵着要看流星雨的兔子却已经在呼噜噜。 期望着这些快乐的片刻能组成我们幸福的一生。 期待着痛苦不会到来，期待着生活永远这样多姿多彩。 你陪着我走了这么远这么久，让我每每想起你的时候，总是觉得那么甜甜涩涩的。 知道你顶着压力一路陪我走来的不易的，于是我念着你对我的千般好，不会在意你口不择言给我的打击；念着你给我的温暖感觉，不会在意你冲动之下给我的伤害。 不会告诉你曾经在你家楼下的树下等你，人随树影走，日复一日竟踩得树下的青草显出了个圈。不会告诉你在你楼下守望你的三四个小时小脚老太的眼神给我带来的委屈。 不会告诉你为让你了却夙愿，去求曾经和你很好而年多不说话的六妹来见你，被六妹责作白痴的窘况。 Sisyphos受神的责罚，将石头滚上山顶，石头到山顶后又会再滚下来，Sisyphos就这样在不断地周而复始，不断地与自己的命运抗争。苦与乐就在这两端，总想把石头留在山顶，把我找到的幸福留在身边，不让自己在生命的钟摆中，此时荡向快乐而在彼时荡向痛苦。 害怕痛苦向我预约下次见面时间的那种感觉。想带着爱情的快乐激扬奔向我们幸福的终点，而失落、不满却已经在准备冲刺了。 在爱情的赛道上，超越，被超越，心情也像钟摆一样荡动。 希望总是不来，苦死了等待的人。 想着结束自己的痛苦，却不知道当它谢幕后，等待的又是何样的一个痛苦。 想结束这样无谓的等待，却不知道下一个等待是否还要付出这般伤痛的代价。 快乐是不是已经穿过时间沙漏到了另外那一半？ 抑或我已经在这种等待中习惯，习惯去期望幸福和希望的到来，具体什么希望什么变化，自己也不知道，我就这样日复一日地等待下去，承受着痛苦的时候，等待着我盼望的戈多的到来。 后记 这些日子神情有点恍惚，翻着贝克特的那本《等待戈多》，觉得自己就这样在其中挣扎着，不知道什么时候能走出来。无望的等待是人生的悲剧，但我相信自己能把握自己的命运，抓住自己想要的幸福。听着卡朋特的Rainy days and Monday，希望自己不再如他般忧郁。 曾经以为没有他的空气，只能用伤口呼吸，以为自己就这样受爱情的桎梏不再能解脱，才发现，以前一直被浪漫侵袭，在甜言蜜语中沉溺着，至到当我越过自己想像中的边际时，直到悲喜交替轮回的时候，才相信自己，也能跨过那道边界，用成熟点亮自己。 吹灭情焰，用成熟点亮自己。
一个人的时候〔原创〕 一个人的时候 一个人的时候， 我在我的心门之外。 坐在自己对面， 心门里的我， 对我没有一丝表情， 只有满眼淡淡的寂寞。 一个人的时候， 为自己斟上一杯酒。 一饮而尽之后， 杯底没有一丝剩余， 只有杯底浅浅的七彩。 一个人的时候， 听一首悲伤的老歌， 让别人的伤感在耳边划过， 期冀心事会随歌而逝。 一个人的时候， 不想说话， 没有对别人的言辞。 唯有沉默。 拂清晨的微风， 望黛黑的远山。 一个人的时候 会想起来很多 想很多遇过的人，见过的事。 不去想任何凡尘琐事， 让自己变成一张洁白的纸, 用泪书写思念。 一个人的时候， 独自静对自己， 思考、思念， 忧愁、哭泣， 把自己变成一个纯粹的人。 一个人的时侯 只是想寻找一个思念的理由 让左手握住右手 对自己说 过去曾经 如今我已不记得 快乐的时候想到的是情人 悲伤的时候想到的是朋友 与其说 在你悲伤的时候想到谁 那才是你所爱的人 不如说 愿意分担你悲伤的人 才是爱你的人 分享快乐总是很容易 分担悲伤总是很困难 爱 只要冲动一点点就可以 可是 了解少些默契都不行 相爱，不只是走进对方的生活 而是能走入彼此的生命 因此 一个人的时候 面对自己 走进自己 走进思念 走进你 h&h
活着[原创] 活着 我因为存在而活着？还是因为我活着所以我存在？一直以来都想知道为什么而做，为什么而忙碌着，每次在梦魇中惊醒时，总以为自己会在下一秒灰飞烟来。 有人说：当早晨你睁开眼睛时发现在自己还能看到升起的太阳，应当觉得很欣慰，因为你还活着。 欣慰之余跟来的是活着的各种困惑与困苦。也许今天不曾去想过，也许它还不曾爬上心头，但走在街上的那么多行色匆匆的人中，又那么多愁眉苦脸的人呢？朋友，今天你过得还好吗？是不是又有什么让你失望和失落了呢？ 两脚忙忙走，为了生活口。然而百年之后，所拥有的惟有一坯黄土，一个小小的墓穴而已，为什么我们会在明知道结局是这么的无奈的时候，还会竭尽所能地去戗害同类，还会落进下石呢？而不能为别人留下多一点的空间的同时也为自己留下一点空闲呢？ 每个人都努力在这个社会生存着，为了得到更多的即时的快乐，为了得到更多的即时利益，而排斥着同类，难道生活剥掉温存的外衣，余下的只有残酷吗？ 打开电脑，傻坐了半天，听着新闻，那个女子在歌声里倾诉她的阴影。她的屈辱。她和一只面对她的枪。 生命里一定有很多不能言。她在低低的唱，我和那支枪。还好，她走了出来。 因为这个女子，我忽然了解，生命里那些不可言的时刻，一蹶不振比坚强更可怕。 因为这个女子，我更加厌烦时下写畅销书的人。个个才二十多岁的人，有什么经历可谈，无非经历了几场感情，就可以谈自己有阴影了吗？任何结果不都是自己当初亲手选择的吗，失败了就一定有理由颓废吗？无非在贩卖自己的隐私而已。 任何真正有经历的人是不会轻易开口说自己有阴影的。 更不要提那些没病呻吟的人。 我已经反胃那些渲染和贩卖所谓青春成长阴影和痛楚的人。 我只喜欢那些特立独行的人。也只能欣赏这样的人。比如王菲。她验证了自己的高贵。和谁恋爱，和谁结婚，和谁生子，无需给任何人交代。不解释，不反驳。面对婚姻的背叛始终不肯开口抱怨，高昂着头。尽管离婚后屡次恋爱的对象都备受非议，随你们，人生的真相，她早一目了然。 在一个同性恋论坛里，我看到一些人在抱怨，有什么可抱怨的呢？我实在憎恨懦弱。既然选择了，就要有勇气承担。真正的强者是不会去那些地方唉声叹气的。 我在电视采访里看到另一些人，他们很坦然面对自己的身份，爱有什么错呢？除非你本身就置疑你自己。与其抱怨别人的价值取向，跟这个本不公平的社会要公平，不如踏踏实实的做些什么，为自己爱的人努力。早就明白了生命本如此，任何选择都会付出代价，也就坦坦荡荡了。 高贵的爱，是不分同性或异性，不分阶层的。 在一则新闻里看到红豆因狱中表现良好提前被释放，将会从事公益事业。因为入狱的原因尴尬，不很肯面对媒体。 之所以关注这则新闻，我只是想，想到我们这一生，难道没有羞愧和错误的时刻？ 呵。 人生本由这些构成。如何柳暗花明又一春？挫折后重拾人生的信仰和道路，是我们一生的课题。 打开网页看社会新闻，每天都有人被背叛，欺骗，歧视，枪杀，强奸。生命原不过如此。 但还有人在坚持，真诚，尊重，善良，热爱。 悲观和乐观，都不是绝对的人生观。当生命里第24个年头即将正式来临的时候，我才开始明白这一点。 生命的真相本身，即是活着。 无意来,无意去;走过,也错过,无所谓曾经拥有过.只有到了最后才知道自己的一切都是如同当初所想好的样子,在最后一眼的时候,总是想对它说:留下来吧,我希望!停下来吧,这一切!所有的努力都为了最后那欣慰的一刻.所以,我努力着...... 活着,就要努力着,就要奋斗着!
某年某月某一天 某年某月某一天，我们就要天各一方了，眼前全是那些悲伤分别的脸和忙碌的人。 屋里空荡荡的，你走了，走得很勿忙，却走得很坚决，头都不回，好像在一起的这些时光只是你生命中一张微不足道的底片，是从你的生活中剪辑下来的，对你来说无所谓。 将你留下的信翻来覆去地看，CD反反复复地听，直到头脑中一片空白，再也不敢有任何回忆，但是记忆却还是翻江倒海。 某年某月某一天，你写信来说你很平安，生活得很好，可是我从你的字迹上看出了你并不快乐，我们一起这么多年，我怎么会不了解你呢？ 信纸散发着淡淡的香，像你从前用过的洗发水的味道，我突然想起坐在你床边看你懒懒躺着的样子，我知道，你不再是那个总有明朗笑容的你了。 你说你在陌生的城市，走在不属于你的路上，在细雨飘落时开始忧伤，忘记了自己要去的方向。你说你想念以前，想念那逝去的美好时光，想念那共品清茶坐观落日的静谧。 我提起笔给你回信，告诉你我这里一切都很好，走过那徜徉过的小径时我不再那样悲伤，因为我突然就不再是孩子了，我一个人过了我的生日，然后我就唏嘘我真的就那么容易地走出孩子的队伍了。 我说你很孤单，很累吧？在那个没有归属感的城市里很不习惯吧？如果累了就回来吧，回来我们一起品那清茶，一起看那夕阳，我们可以坐在露台上，聊我们喜欢的话题，看朗月下的相依伴侣......我把它装到信封里，然后我突然发现你没有留下地址。 某年某月某一天，我把寄不出去的信压在抽屉里，日子就平平淡淡地过去了。 又是某年某月的某一天，我拿着另外一封发信人一栏空白的信，泪流满面。 我能想象到这个时候那个城市是炎热的夏天，你在开着空调的房子里，很随便地掏出笔和纸给我写信，你说你这么久了都看不到我的回信，问我过得好吗？你说你一个人很孤单，常常想起我，想起我们一起的欢乐时光。 你说你走得那么决绝，我一定很受伤很恨你，否则为什么这么久没有给你回信呢？你说你在找寻成功找寻幸福，你说你怀念一切一切。 看完你的信我突然感到很难过，其实我真的很想写信给你，其实我没有忘记你，只是我不知道你的地址，于是我只能一封一封地给你写，可最终它们都被压在我的抽屉的最下面。某年某月某一天，我手捧着寄不出去的信，一个人黯然神伤。 后来终于接到你打来的电话，背景很吵，声音很多很乱，我问是你吗？你嗯了一声然后大家一起沉默了，很和时间以后你开口问我过得还好吗，我嗯了一声就掉线了。 再后来你也常写信过来，我也常回信，只是无法寄出去，你总是抱怨我不给你回信，你偶尔会打电话过来，信号不好，电话里仍是长久的沉默，我想告诉你我常给你写信，只是你没有留下地址，所以我都自己留下了，也许你再回来时你能看到它们，可是每次都在说到这里之前掉线了。 我常到江边去，远远地望着我们涂鸦的那堵围堰，我从不走过去，尽管我只要绕一个小弯。 我总是幻想你会回来和我一起品茶，一起看红日西沉，让那一片金光在眼前的水中荡动，你唱我爱听的歌我讲你喜欢的故事。 忽然间我懂得，其实你一直都在我身边，某年某月某一天......
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