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专注力并不是几天就能培养成的，同一种方法也并不适合所有的孩子 专注力并不是几天就能培养成的，同一种方法也并不适合所有的孩子，毕竟孩子的性格特点都不同。不能随便给孩子扣帽子，诸如，我的孩子坐不住，会不会是多动症啊。这种没有根据的判断，真的会给孩子造成负面影响。就算有怀疑，也要通过专业的医生来判断。 所以，我们需要记住的就是，当孩子们在对某一件事物产生兴趣并开始持续性关注的时候，千万别轻易去打断并评价他们。 当他们对某一事物失去兴趣的时候，我们也不要当时强迫他们坚持关注，还伴以这样的言论，比如“你怎么这么没长性，玩什么都三分钟热情，以后再也不给你买玩具了”，诸如此类的话，会造成孩子的逆反心理，我们可以等等他们，过一段时间后，再把他们放弃的书或者玩具拿出来，做一些适当的引导，和孩子一起研究这个玩具的新玩法，并给予鼓励，让孩子发现，原来“旧东西”还有很多“新乐趣”，等下一次，他就会更加专注一些，或者每次专注的时间会延长一点。 在保证孩子接触的事物具备安全性的前提下，多鼓励他们去尝试，错了也没关系，我们不用急着去纠正，因为成人的经验和感觉，往往会阻碍孩子的自我认知的发展。
咋肥四啊！安城这边断断续续停水一个多月了，每天晚上早上都没有 咋肥四啊！安城这边断断续续停水一个多月了，每天晚上早上都没有水，偶尔有水也是点点大，安吉水务公司的电话打了***，这么久让老百姓怎么过年啊
对孩子的教育 教育的核心，其实是在于家庭的引导 对孩子的教育 教育的核心，其实是在于家庭的引导，在于父母的格局，在于我们的一言一行。我们处理问题的方式，面对逆境的处理态度，都在潜移默化中影响着我们的孩子。 如果真要用一句话来阐释教育的本质是什么，正如德国著名哲学家雅斯贝尔斯说：“教育的本质，是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂召唤另一个灵魂。”
“太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓 “太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。” 敏感的人会被动性的洞穿对方的难处，就不能无动于衷，总想着为对方分担一些，就算是要委屈自己。往往敏感的人在事情未发生前就提前自我创造了痛苦 所以，那些共情能力弱的人，是很自私光明地在幸福着
有娃以后的假期大家很开心，但也很酸爽，对不？！我们总是怀揣着 有娃以后的假期大家很开心，但也很酸爽，对不？！我们总是怀揣着美好的心情开始假期，可是没过一半就想逃回去上班了。全天候管娃，我们最容易被打倒的就是“无力感”了。 公众场合，娃不顾一切地闹起来，妈妈生拽硬拖一路逃离，脸上除了难堪，还有一股“跟你说理说不通”的怨气。说道理当然是情绪稳定地应付娃儿的要求和情绪的做法，但一天当中娃的状态也会变化多端，困了、饿了、累了都会影响到他们的情绪，这时候说道理的效果大打折扣，而且娃小于3岁，你和他说一大堆，大体也无效。这种时候我们要怎么说、怎么做，还是蛮有技巧的，也需要讲点心理学战术哦。要求没满足，孩子哇哇大哭 你做对了吗？那到底该怎么办呢？总不能为了自己不太难堪而答应宝宝的要求，一味退让咯！是啊，做规矩一点没错，但是这样做我们只做对了一半。你可能不知道只是一味地让孩子忍耐，对于他们的大脑发育是没有任何好处的。因为当娃儿们遇到讨厌或者会给他带来压力的事情时，体内会分泌一种压力荷尔蒙，也就是肾上腺皮质素，它会破坏大脑中海马和额叶前区的突触，这会对他的自律神经产生影响。所以我们只是跟娃儿说，“这次不能买，不能答应你的要求，忍一忍，等下次给你买……”他哪肯罢休？！ 肾上腺皮质素早已让他“失去了理智”，所以他哇哇大哭那再正常不过了，碰到个性强的那就是赖在地上打滚了。或许有的孩子几次哭闹后的确变乖了，所谓的好规矩是养成了，但这也让他感受到了爸妈的强势是不容商量的，以后遇到事情他都可能不再愿意表达自己的想法了。 让孩子愉快地忍受这是事情变好的开始在养育孩子的过程中，有一个可以减少冲突的好办法，就是我们要记得把娃儿当大人看。你一定有这样的体会，当我们遇到心情愉悦的事情时，大脑会觉得轻松和灵活；相反，当我们遇到讨厌或者会给自己带来压力的事情时，我们的思考能力就会降低，大脑也会变得迟钝不少。所以，日本脑科权威专家告诉我们，如果忍耐是痛苦的忍受，那还是别让孩子忍了。但是如果告诉孩子在忍耐之后会有一个奖励，结果就完全不一样了。比如他一定要买小汽车，你可以告诉他为什么不能买的理由，或者为什么要下次买的理由，然后说，但是到家以后，我们可以一起去吃块蛋糕（孩子平时爱什么，或者他内心一直很想去实现的愿望，总之当爸妈的肯定了解，答应陪他去完成）。刚才他还心情很down，一下子就会开心起来。因为爸妈给的那个承诺或者是奖励会促使他的大脑分泌多巴胺，孩子整个人就会放松下来，他们的心情会从“特别想要眼前的东西”转变为“只要忍耐一下，我就可以达成另一个愿望”。大脑在这个过程中告诉了孩子不是什么要求都会随心所欲，也教会了他们怎么可以更好地控制自己的情绪。 痛苦的忍耐变成顺理成章的接受，该是有多好！ 务必完成承诺的实现和事件回顾对大脑发育大有好处 当然，请记得，你给予的承诺也一定要实现，这样孩子对你的信任感也会进一步加深哦。如果他做到了，一定要再给予大大的赞扬，这会让他再一次分泌多巴胺，对大脑的发育是非常非常有好处的。还有更重要的一点，当一切都完成时，请一定要和孩子回顾整个事件（爸妈通常很容易忽略这一点），因为他在平和的情绪中是能听进建议的，然后下一次他会做得更好。 大原则始终不变，小原则偶尔可以适度退让，很多事随之容易解决很多，有太多时候，我们因为太过于为了坚守原则而坚守，反而让自己变得被动，和娃玩拉锯战，娃儿不开心，自己也闹心累。其实如果在不影响大局的情况，适当地放松一下原则，并不一定会让孩子觉得从此就可以轻易侵犯爸妈的规矩。在坚持大原则下，我们也要适度退让。 说白了，很多时候，娃看起来特别“拗”的时候，他们只是要我们一个“态度”，只要我们同意了，他的要求本身也变得不再重要。 所以还是那句话，娃儿虽小，不要硬拿着你的原则硬梆梆的上，该“给台阶还是要给”，大家彼此退让才能保持良好的亲子关系哦～
去银行给小孩激活医保卡，就是不给办因为少了户口簿，只带着大人 去银行给小孩激活医保卡，就是不给办 因为少了户口簿，只带着大人的身份证，小孩的医保卡(医保卡上有身份证号码)，出生证明(出生证明上与父母的关系写的清清楚楚) 知道银行规定要留复印件，就是想不通出生证明➕医保卡➕父母身份证还不能证明关系么
现在的我，对“妈妈”这个词肃然起敬。在我眼里，不管是叱咤职场 现在的我，对“妈妈”这个词肃然起敬。在我眼里，不管是叱咤职场的上班族妈妈，还是围着家庭转的全职妈妈，都非常了不起，她们承担的东西远比男人想象的要多。所以我现在总对周围的男士说：多体谅太太，多陪伴孩子，绝对是门只赚不赔的生意。我想，很多爸爸之所以会当“甩手掌柜”，不全是懒，更多的是对妻子的付出和难处缺乏了解，也没有意识到父亲对整个家庭的重要性。 以下几条小建议，希望能唤醒更多“甩手爸爸”： 1.不要想当然认为老婆带娃很轻松，观察一下她每天要做多少事，把这些换算成工作量，你就能明白她有多辛苦。 2.先从简单的家务开始参与，比如洗碗、拖地、冲奶粉、换尿不湿，有时，只是一些简单的小事就能给老婆带来幸福感。 3.如果因为工作原因需要分床睡，那么至少每周拿出1~2天的时间一起睡。 4.每天安排至少半个小时的时间放下手机，全心全意陪娃，也让老婆歇会，一举两得。 5.不要嫌老婆唠叨，多给她一些耐心。有些情绪郁积在心里不说，对全家都不是一件好事。 做男人，既要沉稳如山，也要柔情似水。对家人，再多的付出陪伴都不算什么，别让冷漠忽视伤了你最爱的人。
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