坏坏ぁ星星的个人资料

可以喜欢、可以暧昧、但是不能相爱为何你明明动了情、却又不靠近《恋人未满》 S.H.E 只写给有缘人...

我纠结了、我今天买了（g-rsaga）牌子的西装。可惜我连这牌子怎么读也不知道。哪位高人知道，我虚心求教！

从今天开始公交车票价变1元咯! 早上乘203路公交车上班去，正要塞钱，司机很热情的说，从今天开始公交车票价变1元了。突然感觉到司机的提醒很热心。我也报以友好的微笑。相关信息：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.eyuyao.com%2Fcityxinxi%2Fdis.asp%3Fid%3D55435&urlrefer=956f0ec585ba642960adc07754f2173c

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我太悲哀了！ 2010年1月13号，有一个年轻人英姿飒爽的站在阳明中学大门口，一路上风尘仆仆，正当要跨进这所熟悉而又陌生的学校时，被一位年旬七十，身穿制服，头戴大高帽的保安同志所拦截，问曰：“你从何里来，……”，那人打断了这位老伯的话语：“什么叫我从何里来，我TMD王八啊，我还没让人指点迷津，我倒先成精了啊？应该是从何处而来，要往何处而去。”老伯听听此人说的还颇有几分道理，就态度好多了。那位青年说：“我从家里来，要往里面去。”保安说：“同志，没有邀请函，我们阳明不让进”，年轻人当时就郁闷了，在门口望了望这所曾经让他有很多回忆的校园，说了一句：“我靠，你怎么不早说，害我浪费时间跟你吹牛！” 这位年轻人不是别人，正是在下我！欲知后事如何，请听下回分解！

关于对情歌浅唱丶警告声明因情歌浅唱丶刷频，做出警告决定。如若再犯，封号三天。再次声明，帖子发言内容，每行之间只能有一个空行，望各位吧友，注意。

梁辉1名，4岁小孩失踪事发今天昨天上午，据目击者称一个老太骑三轮车买菜，后面坐的孙子被一摩托飞车党劫走！大家小心

姚城史上最空头的跳楼事件！姚城史上最空头的跳楼事件！ 2009年9月18日星期五，在余姚兰江商贸城，上演了一出跳楼闹剧！一个大约20来岁的男子，在早上9点左右惊现兰江商贸城楼顶，该男子坐在楼顶，双脚朝外，意欲跳楼。周围围观群众渐渐多了起来，几分钟后，该男子的朋友上来劝说，被该男子回绝道：“我既然上来了，就不打算下去了”。之后又独自坐在楼顶摆poss。十几分钟过去了，在公安和消防还在赶来的路上时，该男子估计自觉没趣，见除了围观群众没有任何动静，竟然慢慢地从楼顶自己爬了下来。该男子刚爬下来，两辆消防车和公安干警赶到了。该男子从兰江商贸城门口出来，神气活现，竟看不出半点心灰意冷和绝望；面对公安干警和消防，也无半点愧疚之神情，完完全全的做了一场跳楼秀。该男子最终没有拿自己的生命开玩笑是件值得庆幸的事，但这种轻易动不动就跳楼的行为实在令人心寒。真是一句“你妈妈喊你回家吃饭”，就把整个事件都忽悠过去了。

_关于_漃寞′蕗亽乙_的申明漃寞′蕗亽乙（蔡媛媛）是我女人，想打她主意的小后生拉现在就可以停止了。我的女人惹不起，也碰不得。

虚伪的男人半支烟。一支烟的一半。像极了人生旅途。半支烟雾气缭绕。婀娜多姿。幻化出栩栩如生的画面。烟灰一片一片飘落在地。半个人生。留下了什么。想想。真的什么也没有。半支烟依然在燃。生命的轮子依然向前。半支烟燃尽了。再点一支。还是原来的那支吗。

爷要she了、进来猴子，你ID叫、爷要she了、你老婆、是不是叫、娘要xie了、

最珍贵的东西是免费的忽然发觉，在这个世界上，最珍贵的东西是免费的。阳光，是免费的。芸芸众生，没有谁能够离开阳光活下去；然而，从小到大，可曾有谁为自己享受的阳光支付过一分钱呢？空气，是免费的。一个人只要还活着，就需要源源不断的空气，可从古到今，又有谁为这须臾不可缺少的东西买过单？无论是凡夫走卒还是明星政要，他们一样自由地呼吸着充盈天地间的空气。亲情，是免费的。每一个婴儿来到世上，都受到父母无微不至的呵护，那是一份深入血脉不求回报的疼爱。可从没有哪一个父母会对孩子说：“你给我钱我才疼你。”父母的这份爱，不因孩子的成年而贬值，更不因父母的衰老而削弱；只要父母还活着，这份爱就始终如一。友情，是免费的。寂寞时默默陪伴你的那个人，摔倒时向你伸出手臂的那个人，伤心时将你揽在怀里是那个人，可曾将他(她)的付出折合成现金，然后让你还钱？爱情，是免费的。那份不由自主的倾慕，那份无法遏制的思念，那份风雨同舟的深情，那份相濡以沫的挚爱，正是生命最深切的慰籍与最坚实的依靠。而这一切都是免费的，更是金钱买不来的。目标，是免费的。无论是锦衣玉食的王子，还是衣不蔽体的流浪儿，只要愿意，就能为自己的人生确立一个目标。这个目标既可以伟大也可以平凡，既可以辉煌也可以朴素，只要你愿意就可以拥有。还有信念，还有希望，还有意志，还有梦想......所有这一切.都是免费的,只要你想要,你就能得到。还有春风，还有细雨，还有皎洁的月光，还有灿烂的星辉.... ..世间多少滋润心灵的美好风物,都是免费的啊...... 再不要对着苍天唉声叹气了!苍天是公正的,更是慷慨的;苍天早已把最珍贵的一切,免费地馈赠给了每一个人。

我起床了！~~ 早上7点睡觉，到现在起床了。随便去WC尿尿。吼吼- -！~

突然，有种想哭的感觉。(最爱的女人) 我没有恨你，如同你从来不会真的发我脾气一样，我知道你对我的好，更知道你是为我好，为了你为了爱我愿意成全，如同当初我和你说的：“只要你幸福，我会退出.” 我告诉我自己我永远爱你，你明白的~~ 尽管自己这样说，心里却隐隐做痛那痛你不了解。虽然我们不能在一起,但是我跟你在一起的时候很快乐,很开心.我会把我们之间的爱情深深的藏在心底,直到死去. 相爱容易相处难,显得好疲好累也好无助,没走到最终的路,不知道结局会如何!一片茫然，不管如何,你一定要比我过的幸福，离开是彼此唯一的出口.我是很爱你，真的好爱好爱你.

[母亲]当你烦你的父母时，请你读读这段话。当你烦你的父母时，请你读读这段话。我的孩子哪天如果你看到我日渐老去，反映慢慢迟钝,身体也渐渐不行时，请耐着性子试着了解我，理解我…… 当我吃的脏兮兮甚至已经不会穿衣服时不要嘲笑我,耐心一点记得我曾经花了多少时间教你这些事吗？如何好好的吃，好好的穿如何面对你生命的第一次当我一再重复说着同样的事情时请不要打断我,听我说小时候我必须一遍又一遍地读着同样的故事直到你静静的睡着当与我交谈时忽然不知道说什么了,给我一些时间想想如果我还是无能为力,不要着急对我而言重要的不是说话而是能跟你在一起当我不想洗澡时不要羞辱我,也不要责骂我记得你小时侯我曾经多少理由哄你洗澡吗？当我外出找不到家的时候,请不要生气也不要把我一个人仍到外边慢慢的带我回家记得你小时侯我曾多少次因为你迷路而焦急的找你吗当我神志不清不小心砸碎饭碗的时候请不要责骂我记得小时侯你曾经多少次将饭菜扔到地上吗？当我腿不听使唤时请扶我一把就像我当初扶着你踏出人生的第一步当哪天你告诉你你不想再活下去了不要生气，总有一天你会了解了解我已风烛残年，来日可数有一天你会发现即使我有许多过错我总是尽我所能给你最好的我爱你我的孩子可怜天下父母心终于有一天他们去世了突然你想起了所有从来没作过的事情它们想榔头般痛击着你的心你必须记得父母的爱才是天底下最无私的爱好好善待自己的父母

还有人在吗？好无聊

知道孙登科电话的进知道孙登科电话的写一下，

辉煌与低调你们好样的。狂顶你们。。

【春游】学校是否可以组织春游了强烈要求春游

认识qwe6247的进来 qwe6247谁啊?叫什么名字?什么学校的?

综合11班老虎综合11班老虎，为人好，人也帅。我顶你。

找人..高1 成都大学，下半年读高2,名字叫袁少华..男的...知道他的联系方式的,加我QQ505811069

选拔新吧主因本人即将毕业,所以打算辞退吧主之职...我将会另选一名新吧主...要求:1.在贴吧发言积极...2.有良好的素质,为人正直...3.有充足的上网时间,管理吧中事务...4.一定要是阳中的学生...5.应积极引导吧内讨论，在其管辖的贴吧内应及时删除污辱、漫骂及人身攻击等一切容易引起纠纷的帖子6.应经常管理吧务，及时删除商业性质广告以及与主题不相关的帖子，认真建设自己的贴吧，积极发布有质量的帖子如各位觉得自己挑的起,就跟贴吧!~~~~

【阳明中学吧】向贵吧吧友送上新年的衷心祝福祝贵吧吧友新年快乐,万事如意! 也欢迎贵吧吧友去【阳明中学吧】坐坐..

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1⒎)岁の花已陨。对你我将永久封存我的爱紧紧的包住不让它再去受伤不让它在碎一次曾经那么爱你为什么我不知道我所知道的只是心在痛苦的呻吟也许我该把你忘记听说时间的心痛的解药于是我只有慢慢的活下去等到有一天我把你完全忘记的时候我的心才会慢慢愈合不再心痛

玍活_，』种酸性幸福过了明天,我就长大一岁了...可是,我快乐不起来...一夜没睡...身心疲惫...07年过的很平静...今天凌晨,跟阳一起站在十字街口...脑子里一直在想...我们该何去何从... 掏空了自己,才明白爱已经消失了... 爱是什么?恨是什么?怨又是什么? 放下吧..尽管还是有爱... 抛开吧..尽管还是有恨... 微笑吧..尽管还是有怨... 一切的一切,生活除了爱还有很多... 尽管偶尔的绝望,偶尔的无病呻吟... 可是,可是生活还是无比的美好... 继续一个人的精彩... 我喜欢做的事情，就是和自己针锋相对..然后遗忘..或许疼痛..也许，我早已不是要选择一个人。而是，在等待那个可以在一起的人。� �� 因为我坚信，最美的烟火，只绽放一次。盛开的烟火下，你永远不是在为我哭泣。放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我：你什么也没有失去，你只是回到了认识她以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢？朝着天花板,大笑...记住,我没哭...答应过你的,我一定做的到...记住,是你扼杀了我...悟出了:没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。

【Ё迷大喊】春晚 S.H.E在内地成绩火红，今年首度受邀参加除夕当晚live演出的央视春节晚会节目，演唱曾被台湾传媒“抹红”的歌曲“中国话”，届时Hebe与周杰伦均将出席，“绯闻男女”将共度除夕夜。S.H.E则将首度不在台湾过除夕，大年初一再赶回台湾陪家人过年。

【Τogētйēr℉orèvér】春晚 S.H.E在内地成绩火红，今年首度受邀参加除夕当晚live演出的央视春节晚会节目，演唱曾被台湾传媒“抹红”的歌曲“中国话”，届时Hebe与周杰伦均将出席，“绯闻男女”将共度除夕夜。S.H.E则将首度不在台湾过除夕，大年初一再赶回台湾陪家人过年。

单车比赛 1月13号宁波环东钱湖爬坡赛,具体情况联系我。。

十句大实话。（配图） 1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。

不配被亽《疼。张小娴说,在爱里,最酸的感觉不是吃醋,而是没有权利吃醋,没有资格吃醋...而最痛苦的感觉,我想莫过于爱不能完全的爱,却又做不到不爱,那是一种无法控制的挣扎和矛盾...尽管竭力的选择平和的心去直面,可是煎熬着的心却会不听使唤...无法结束这样的感受,除了承受还是承受...这个令自己无可奈何的人,逃离不开我的世界...他对那个她的疼爱,又让我不能不放在心上...于是,内心开始混乱,很绝望的不知道如何面对他,精神有点错乱...有时,没有他的身影没有他的消息,对于我,可能就是最安心的生活...我不够潇洒,不够勇敢,所有不知道是否够成问题的问题都沉淀,所有不知道是否属于伤害的伤害都忍受,蹑手蹑脚的感受这个只有自己一个人能体会到的感受...本来可以有一个答案,是好是坏都会有一个明确的答案,但因为害怕,因为彷徨,不知所措,只能纵容着这个混沌的局面...本来亲近的他,越来越陌生...心会莫名的隐隐作痛...每每这时候,逼迫自己想着那些他的好,让自己去感动...只有这样,心里才会平静些...睁一只眼闭一只眼,也许是对于他最好的态度...可是,心还是会看透,尽管嘴巴是哑的,耳朵是聋的,现在只奢望能把心上把锁...什么是真什么是假?什么该爱什么该放?什么无所谓什么要在乎?统统屏蔽吧...让自己更轻松的面对他,忘记那个她...还有...那个已渐渐模糊的影子……

：ㄍ习惯ろ》离开 )。° 那个最能让我开心,也最能让我心碎的人,把我推向了那样的一条路... 这个世上,每个人都是一座孤岛... 总有些东西是别人没法代替承受的,需要自己去走出亦或沉迷... 心有多痛,只有自己最清楚... 伤痕是在别人看不见的地方,悄然滋生的... 那个最能让我开心,也最能让我心碎的人,把我推向了那样的一条路... 而我,是否已经渐渐接受这样的安排... 习惯了一个人在黑夜里舔舐伤口... 是否是时候该放弃了,是否心已接近了死亡? 是否选择了忘记,就真的能解放了自己? 所有的忧伤过后,是否真的会有幸福绽放? 谁的一句话,就能够带给我剧烈咳嗽和头痛,以及无限的憔悴... 然而,一切肉体的痛苦,却都不及心痛得那么残忍...

ㄍ苆·彧许，巳陌玍）~” 我发觉我一直在失去,尽管我懂得了珍惜,却仍然避免不了失去...在我生命中最重要的,唯一我知道是属于我的,也失去了...我不知道我还拥有着什么,我真的不想再失去什么了,我怕了... 躺在冰冷的床上痛哭,然后睡去...希望在梦里不会再有眼泪...

°自作孽、丆可活.!… 为什么结局是离别的多,在一起的少? 为什么孤单的时候多,见到你的时候少? 为什么记忆那么多,手中那么少? 为什么承诺那么多,实现那么少? 为什么... 我爱你那么多... 而你... 爱我那么少...... 甚至没有…… ...... 我以为小心翼翼的爱着,就不会互相伤害... 我以为只要尽全力的爱着,你就不会离开... 我以为牢牢的牵住你的手,就可以一辈子在一起... 我以为我的温柔,能给你真的愉悦... 我以为专心陪在你左右,奇迹就会发生... 我以为终究有天,你会慢慢明白,我已在你心里面... 我以为把爱紧紧拥在怀中,幸福总会出现的... 我以为我足够坚强,去承受一天天的失望... 即使红了眼眶,也笑着原谅... 难道... 我以为的,都是错的吗? 现在的你一定很幸福吧．．．......

硪颓癈嘞你从来都没有给过我任何承诺因为我们都知道不会有结果只是我们都不忍心说破我只是你生命中的过客即使失去了你也不会舍不得我是真的为你爱了可是你又怎么会晓得看得到我的眼泪划落也许你知道我难过当泪水划过唇角那是只有我能尝到的一种苦涩所有天真的幻想在一瞬间打破你永远都不会了解那种失落傻女孩的夜晚是不是都一样的寂寞那我们该责怪些什么? 怪他? 有理由么? 怪自己? 何苦呢? 幸福的背后藏着太多的难过再坚强的人也会累的傻女孩别在为了那虚伪的爱情而在执着伤害了自己多么的不值得看天空有流星划过它会带走所有的悲伤和难过闭上眼睛许下愿望从此我依然快乐

■你■ 把头发拉直，因为你（的一句话）；把头发留长，为了（乖乖的好好和）你（在一起）；把头发剪短，因为你（的毅然离开）；把头发接长，因为（看见留在）你（脖子上的**）；都是你` 因为你` 一切都是因为你`

举报阳明中学吧无敌尛蘑菇的吧主根本不管理本吧的事务..而且已经有1多月没来贴吧,管理本吧的事务..而且,没有请假..所以我请求把他撤职！谢谢

【阳明精英名人堂】名人堂是一个大展厅，展示的是对本吧做出过或正在做出贡献的优秀用户，是一种荣誉的象征。想加入阳明精英名人堂吗?那你就多为贴吧做贡献..对本吧具有特殊意义，或者在本吧发布了较多精彩内容，或者对本吧有其他贡献。当然可以。只要你多多参与本吧建设，就有可能进入名人堂..那你就赶快参加贡献.星星就会把你加进名人堂,让你成为万人瞩目的焦点...

■阳明中学■警告■ 凡是来阳明中学贴吧的,以后,不要在吧里骂人,打架,挑衅等事件...一旦发现一律封号处理...不管认不认识...

嫦娥一号卫星嫦娥一号卫星24日晚18时5分在西昌卫星发射中心发射成功...星星在这,祝嫦娥一号卫星,圆满完成任务...早日回国!~~~

吸烟妈的,为什么,最近,我怎么一吸烟头就晕.晕的我想吐!~~~

如此爱你，换来的却只有,痛心疾首! 2007年9月7日08点27分25秒。我一个人过自己的生活。。

-离开以后,连快乐也变成一种强求我想.有好多东西已经离我很远.我想.有好多思念已经离我很远.我想.有好多无奈已经向我走来.我从来不知道快乐从何而来.它是不是在离我一公尺之外.而我寻着找着停也停不下来.等到时间也开始慢慢的走开.我还有什么可以依赖.你给我那么多关怀.我却还是让你徘徊在心的门外.对不起.不是我狠心.对不起.不是我无心.只是那些疼,那些痛.让我不敢让你接近.只是那些悲,那些伤.让我不敢让你走近. 　　爱已逝,雨已停.那把曾经遮挡着我们的伞.也应该把它收起.放在哪里.我不知道.只是可不可以不要让我看到那把伞然后想起你.那些撕心裂肺的情话.我已经渐渐的学会把它放下.谁会路过.然后把那些我丢下的重新拾起.再让我循环的牵挂. 　　一个小时,我可以码一篇充满哀伤的文字. 　　一个小时,我可以看一部充满幽默的电影. 　　一个小时,我可以听12首充满悲情的歌曲. 　　一个小时,我可以数3600颗在闪烁的星星. 　　一个小时,我可以说1800次深情的我爱你. 　　一个小时,我却在人来人往的街头找不到你.那个熟悉的背影.已经消失在我的眼底. 　　从今以后.我们是不是要分开.你往左走.我却往右.没有任何选择的理由.没有任何逃避的借口.没有任何时间去问候.我幻想着牵起那双温暖的手.不知道该用什么语言去问候.醒来后,却发现原地只剩下我一个人低头. 　　我开始无病呻吟.我又开始无病呻吟.谁都不要靠近.谁都不要多嘴.我不需要太多的评论家.我不需要太多的注视.我不需要太多的怜悯.我不需要太多的责怪.我只需要自己安静的等待阴霾散开. 　　我从来不知道那些乌云已经悄悄的走开.因为我的心情总是那么的阴郁.谁是风.替我把那些乌云吹开. 什么叫做永远在一起.?那些全都是在放狗屁.我一直这样一遍又一遍的告诉我自己.是不是我们爱得太美丽.所以才会输得那么的彻底?呵.或许把.我真的做错了.错得一塌糊涂.我错把问候当作关怀.我错把微笑当做暧昧.我错把玩笑当做真实.我错把我喜欢你当做我爱你.错错错.一切都是我的错.那我还能埋怨你什么? 　　或许我没有把心当做幸福的筹码.所以才没有支离破碎.只是有些许淡淡的颓废.至少我没有赔上我自己.这一点就足够让我觉得庆幸.庆幸我输掉了泪.输掉了心.却没有输掉我自己. 　　一直以来.我都在用冷漠的神情来保护着自己.让所有的人都觉得我无法靠近.让所有的人都觉得我铁石无心.让所有的人都觉得我毫无感情.让所有的人都觉得我不需要太多的爱情. 　　曾经有一个人这样问我.“你是不是受过伤害?”. 　　嗯.什么是伤害.心疼了算伤害吗?什么是伤害.心碎了算伤害吗?什么是伤害.心丢了算伤害吗?什么是伤害.心死了算伤害吗?什么是伤害.什么样的伤害才算是一种伤害.? 　　我永远不会低下头.让泪肆无忌惮的流.我永远不会低下头.让自己迷失在毫无止境的路口.我从来只是笑着说再见.我从来只是笑着说我不爱.我从来只是笑着说我不需要爱情.我从来只是笑着说我想我可以习惯一个人生活.我从来只是笑着说一个人也可以活得很精彩. 　　面对毫无把握的明天.我只有勇敢的睁开眼.面对毫无把握的爱情.我只有懦弱的选择逃避.面对毫无力气的自己.我只有一步一步的向深渊走近. 　　坠落,坠落,坠落…… 想太多,没意义.说太多,没关系.对不起,我爱你. 　　那些过往的记忆.已经不想再把它记起.因为有太多悲伤的证据.所以我才没有地方可以逃避. 　　当爱变成了伤害.还有多少人可以继续坚持. 　　当爱变成了无奈.还有多少人可以继续守侯. 　　当爱变成了悲哀.还有多少人可以继续等待. 　　对不起,我爱你.所以我选择遥遥无期的等待. 　　对不起,我爱你.所以我选择口不择言的对白. 　　对不起,我爱你.所以我选择支离破碎的离开. 　　对不起,我爱你.所以我放弃了只属于我和你之间的记忆.从今以后,不会再毫无理由的想起……

{____他朝她笑的笑靥如花摇摇欲坠　　　过了多久,我才能忘了那些曾经的拥有. 　　　过了多久,我才能丢了那些悲伤的理由. 　　　过了多久,我才能头也不回的往前走? 　　　　　　爱太多,伤太久.眼泪已经不停流. 　　　爱太难,我不懂.所以始终不会学着去挽留. 　　　　　　　　　　　　　—— By。星星、

我们的爱经不起等待。青春的悲歌在我曾经野性的放纵里已然闭幕。一场海誓山盟的爱情在华丽的背后已然颓败。繁华尽头的我仍在继续重复暗淡无光的失落。发觉。于我和你之间的爱情也不过如此。始终。我们的爱经不起时间的等待。永远。在我叼起一根烟的时候。看着深爱的他。回想一路走来的我们的爱。竟然会觉得我们的爱情也不过是如此而已。经不起时间的等待。永远。 ———— ⒛o7哖、夏。

____________我,把漂流瓶定格在与你相对的视线里 >>> 当静下心来独自听歌时，我已止不住溅落在键盘上的泪水. 吾爱的你，今天是个特别的日子… 一直都很想用心的写点什么,要你看到.而今天终于有机会.所以你要看!如果看见我心里的爱,那最好… 如果有一天,你走进我的心里,会看见那里面你给过的伤.你像是落在我心里的泪,烧痛了我的灵魂.落下永久的伤口.你就这样住进了我的心里.曾经的你来过却走了,于是那里面就一直空着…而我能做的选择却只有,爱你或者更爱你… 从初次见面到现在,已经过一个年历.曾经的我太小还不知道怎样照顾好我们的爱.于是在心里责怪你不够负出.已至于最后选择逃避放手.于是放你离开…… 而我，却依旧徘徊在原地… 没有了你,怎么走都是错。因为弄丢了你,心也跟着丢了… 那年的冬天好冷,一个人围着厚厚的围巾,看见别人一双一对,低头看见自己的孤单.看见你手上的疮，我心里真的好痛.我在想会不会有些什么,会让你想起我,想起有这么一个我,来到过你身边… 我想过要忘记,可挣扎了许久,却终究心放不下.当听说你有了别的他，终于还是落了泪… 我无数的责备自己,怪自己那么不勇敢.怪自己那么无能为力,不能和你一起走下去!而现在,我知道,那远去的远离,惟一的意义就是让我确定, 你在我心里是那么的重要! 今年的三月,我终于鼓起勇气去见你.我告诉自己,这是送给自己15岁的礼物! 只是见见就好,别无他求. 当见到你的那一刻,我的心里,五味杂陈.好多情愫在心里翻涌,渐进.我努力强装镇定.当听说你现在又是一个人的时候,我心里久违的小兔子又活了,它在我的心里乱撞.仿佛重新看见了光亮.我告诉自己这是上天给我的机会.我要努力,回到你身边！ 4月30日那天,我等在你好家楼下,那天的风很大.可见到了你时,我却感觉整个世界一下子都安静了下来.你对我莞尔一笑.我喜欢那笑脸，给我暖暖的感觉.当我再次看见你那件绿色的风衣,手指抚在你绿色的衣服上,那黑夜将我包围.像是飘在深沉的大海上.而你,是我的救生圈. 我是如此的沉溺…那感觉真好.当这远离我一年的感觉再次来临.我是如此的感激.脸颊贴在你胸口,我强忍住将要涌出的眼泪…于是我更加坚定的告诉自己,我要回到你身边!我要! 如今的我,已学会了勇敢的去爱!从没有一次这样的坚定.既然爱了,就不再去求全身而退.放下了自尊,放下了自由,放下了骄傲…只是因为,放不下你! 我不怕负出,只希望你能给我一点回应,一点爱的回应.不怕负出,因为我知道,只要不停的负出,不停的向爱奔跑,总会抓住一片幸福.而我要的那片唯一的幸福,是你! 亲爱的亲爱,在这个世界上,人和人之间,能真正付出真心的不多.能放下伪装,让对方看见真心的就更不多.唯有爱上一个人时,能够干愿付出所有,包括抵抗脆弱抵抗受伤的天分. 我会勇敢!我会去爱努力给你!我的爱.带你走向我们的幸福. 之所以写了这么多,不是想要证明什么.而是很爱很爱你,这份心意，要你知道.这颗爱你的心，希望你能收下。看到这里的你，你是否会感动一点点. 晚安,我心中深爱的你.

一杯淡茶。已凉。曾经。毕竟是曾经。再绚烂。也不过一如烟花。夜。深了。风。从窗外吹过。我孤独地守着一台电脑。用简单或雅致的文字拼凑苍白的美丽。堆集冰冷夜幕下的繁华。泡一杯清茶。看着它在在杯中舒展。心绪也在跟着它一起舒展。在论坛看着别人的贴。字里行间。看到的永远只是一个片面。一个定格的镜头。曾经的一切。在夜的衬托下。总会有淡淡的失落。会有丝丝的心痛。回忆再次拉开了序幕。熟悉而陌生的声音环绕在耳边渐行渐远。清晰而模糊的脸孔再次浮现眼前时远时近。我宁愿在群里吵吵闹闹。宁愿在论坛东逛西逛。看着他们聊得那么开心。我似乎也感到很开心。可惜只是似乎。你离开的日子。白天。我望着蓝天。做着自己卑微的梦。夜晚。我对着星星。许下自己渺小的愿望。我不是不留恋。是没法留恋。我不是不想念。是没法想念。我想我真的是累了。累得已经没有太多的时间和精力去留恋和思念。连去回忆的力气似乎都没了。倦怠笼罩着我的心。这时候好想有个人能好好爱我。疼我。也许我们的爱。就像冒着泡沫的酒。转瞬之间就会从杯中溢出。徒然流失。始终抓不住。我知道。现在的我。对爱就像忘了带钥匙。心关在门里。迟迟不敢打开。怕伤害自己。有关爱和爱的东西。都在远离。曾经有人和我说过。不是所有的爱情都会有一个美好的结局。也不是所有的结局都蕴涵浪漫的爱情。然而爱情和结局都是属于我们。无论怎么挽留和驱赶。该走的始终都会走。该留的挥之不去。除了自己没谁可以给自己幸福。就算是你认为别人给你的。那也是因为你肯定和接纳。可是。我知道。我并没有忘记。并没有打开记忆囚牢的大门。我的心依旧是依恋过去的黄昏朦胧。或许只是一丁点。曾经。你给我的爱那么深。我以为你会爱我一生。曾经。你对我那么温柔。我以为我会是你的唯一。我在爱情的道路上丢失了我的心。可是你把它捡在你的手里了。我在寻求欢乐时收集了哀愁。而你留给我的哀愁却转化成了欢乐。我曾经那么忧伤过。我曾经那么快乐过。我曾经那么幸福过。可惜都只是曾经。现在的我。神情倦怠。优雅颓废。现在的我。眼神淡漠。微笑憔悴。曾经，毕竟是曾经，再绚烂，也不过一如烟花。现在的我已经遍体鳞伤。已经再也受不起一点打击。只要别人一说喜欢我就会紧张。前几天。有人对我说喜欢我。我不知道能给他什么反应。因为我不知道我还能不能再这样爱一次。所以我回避了。也许是我在逃避。也许是我在犹豫。也许是因为我不敢。累了。怕了。输了。想起那些灿烂的阳光。想起那些苍凉的石头。想起那么透明的风。想起你那银白的自行车。你的一切一切。记忆还是那么清晰。一杯淡茶。已凉。我们之间。也都只是过去。也许时间是医治心灵创伤的灵药。请你。一定要幸福。

中国十大穷光蛋排行榜近日，闻名全球的《祸布斯》杂志中文版隆重推出了全新的2006版中国大陆一百名极品穷光蛋排行榜。这次最新穷光蛋榜是《祸布斯》经过认真筛选，反复比较，根据最新资料精心制作的，具有独一无二的权威性。

来世，请让我早点遇见你灰暗的八月，连续的暴雨，心就象被暴雨抽打过的沼泽，百孔千疮，仍期望日出，期望愈合，期望在沼泽里盛开洁白芬芳的花朵。那是属于爱情的花朵，忍受着风雨的摧残，盛开得柔美而绝望，让人心里无比的疼痛。只有深深爱上一个人，才能感知到爱情带来的这分深刻疼痛。它是一份迟来的爱，在挣扎和沦陷中，不可救药地凄美。不可抗拒的伤。永远许不起未来。我时常问自已：我能给你什么？不，我什么都给不了。在你最脆弱的时候，我不能守在你身边照顾你；在你最失意的时候，我也不能在第一时间听你细细倾诉。看你靠在别人的肩膀痛哭，你永远都不知道我有多么的难过，难过能替你承下这所有眼泪的人，为什么不是我？所以我选择离开，选择隐忍。隐忍是孤独的。相思之火熊熊燃烧，听得见它的噼啪作响，感受得到它要吞噬一切的疯狂，热泪在心底汇成了河流，可是我只能站在这里默默地看着你，看着你谈笑风生，眼波流转，却不能跟你说：亲爱的，你看，我在这里。我一直在这里，等你。我在这里等你。我知道这只是我一个人的天荒地老，只是我一个人的执拗，一条不可回头的单行线。那些奔流在心底的执拗，日日夜夜冲击着心的堤岸，我不知道有一天堤岸会不会轰然崩溃，会不会为你带来灾难，即使真有那么一天，我相信，淹没的也顶多仅是我自已。我曾经想将你遗忘，很努力地遗忘。可是你一低头不可掩饰的泪，已经流进了我的眼里；你一抬首静若莲花的微笑，早已盛开在我的心底。我更明白，这些昨日温柔的言语，如风过蝉翼，薄薄的凄美，微微地颤栗，最终，依然会湮灭在时光深处，无可寻觅。可是亲爱的，纵然如此，我还是忘不了你。如果，我和你只是看上去毫不相干的两棵树，隔着遥远的一段不可碰触的距离，寂寞着各自的寂寞，向往着各自的向往，风都不可能替我们带去彼此的问候。可是，这依然不能阻止我们的根，在黑暗的地底深处，努力地向彼此伸展，动人心魄地纠结，缠绵。亲爱的，我想你。比任何时候都更想你。他们都说，一个人的文字里若总是出现“我”字，那他就一定是个很自我的人。我知道我就是这样自我的一个男人，虽然爱你，却远远比不上爱自已。我总是从内心里希翼你能拿出同样多的爱来爱我，却不知爱情就象夜色里一场燃放的盛世烟花，就在我们忙着计较得失之时，转瞬即逝，空留无尽的黑暗，让人沦陷。我们的爱情走了吗？它所能留给我的，只是这一地沧桑吗？我知道你给不了我答案。你已经是那只离枝的飞鸟，正笑傲云宵，天高地远，亦无回转的可能。相信我，亲爱的，你现在的状态其实就是我最想看到的。我们的一生，总会遇上许多的人，路过许多的风景，也总会有一些人和事，在你心里留下一些结，一些刻痕。当午夜梦回，当我们抚着那些痕迹，打开那些心结，有一些熟悉的旋律响起，关于幸福和疼痛，关于记得和遗忘，象花儿般次第绽放，迷离着双鬓斑白的你我的双眼，演绎着关于错失与成全的传奇。亲爱的，这时，请让我许下一个愿：来世，请让我早点遇见你。

喜欢BEYOND乐队的进来，喜欢黄家驹更要进来。今天，我哭了，因为你的歌真的有震撼力。。家驹，你在天堂好吗？今天是七夕情人节了，特意祝你情人节快乐！

有一种感觉叫做心痛,.. 忘记你-- 第1.个让我流泪的人 2007-05-01- 05:39.! -流泪-.. {心好疼.!] 2007-06-06- 7:16.! -心碎-.. {心好疼.!] 不要再为你流泪了.. 你这样伤我,. --{{{记得要忘记..忘记..

人活着是为了什么?只能用两个这字! 责任

你愿意用10年的寿命来换取什么? 我换取，她跟和我吃一次早餐，逛次一街和一世的辉煌。。

世界上最靓的一对男女挑战你的审美观这里没有图片，但你已经进来了，就看完吧　　　　首先告诉你这里没有美女，也没有帅哥，你被骗了！　　但是如果你觉得你的母亲美丽，请顶一下！　　　　如果你爱你的父亲，请你停留一会！　　　　你的家庭也许美满，也许不幸，你都应该爱它，　　因为你的父母苦心经营，为的是，你的幸福。　　你现在在悠闲的上网？也许你的父母已经退休，　　也许他们还在为家庭奔波。　　　　也许，你的工作很努力，为自己创造了好的条件。　　但是你不可以否认，你能如此生活，是因为他们。　　也许，你很孝顺。也许，你很久没见过他们了。　　也许，他们在你的身旁。　　　　我希望你们能祝福他们。　　常常想你的父亲、母亲……长辈亲人们！　　　　不要让帖子沉下去，如果你爱他们：）　　　　尽管他们不是世界上最靓的一对男女，　　但是他们是这个世界上最值得你爱的人　　　　不要让帖子沉下去，经常看见这个帖子，你就会经常想起他们!!

电脑组装高手请帮忙。。自己对电脑配置不懂。。我要我自己要求内存2G，独立显卡。宽屏显示器。别的，你们帮我配一下。价格在5000到6000的样子

电脑组装高手请帮忙。。我是一名学生。。自己对电脑配置不懂。。我要我自己要求内存2G，独立显卡。宽屏显示器。别的，你们帮我配一下。随便写下帮我价格。。

大家都进来看看。。。自认为，自己是摧花手的跟帖。。我认为，我是摧花手。。。

阳明有个老师叫杨贝妃，谁认识啊？