Un丶洒家的个人资料

2025年6月8日凌晨，心血来潮认真读完了曾经打的每一个字我变了。成长了。话也少了。我不是编剧，我想不出来我想要说些什么。我变了是因为看到以前的文字，跟我现在的状态相比。我觉得当时的我有真情但是在有爱的状态时是幼稚的，现在的我成熟但是缺没有了真情甚至有点冷血的。不想说话是因为我明白了人与人之间没有所谓的绝对的对与错，都是立场决定的。这段爱真的好完整。记录下来的全是不美好的东西。美好的东西只顾着享受却没有记录下来。我依然活在痛苦中，最近已经开始想服用抗抑郁药了，因为我实在不能像你一样自我缓解负面情绪。这种伤害比我想象中还要严重。就像是在神经上砍了一刀。失去了动力失去了能力失去了才华也失去了自己。外在表象就是被所有人唾弃。就像我曾经唾弃我那个失忆的老表，一天到晚就躺在床上，什么也不干，以前我不能理解，现在我发现是基因问题。我觉得我妈我姨这个家族有抑郁症的引子。我甚至有点怀疑她们也有一些病症但是碍于当年的信息不发达。表现出来的东西并不明显。我们合适吗？重新开始后又迅速结束。然后继续迷茫下去。

看了下2013年10月31号对你的抱怨，我发现并不是你变了真的，并不是你变了，而是我们都没有变，你还是那么追求新鲜感，喜欢给你的感觉不怎么喜欢你但又能平和相处的那种感觉的人，你需要的时候我必须出现，你要出去玩的时候，不喜欢被打扰。你还是那样。刚开始的爱情你只是当游戏，并不代表你喜欢更不可能是爱了。爱一个人你需要太多的时间了，没个两三年你爱不起来。你就努力的追求你所谓的爱吧。

不属于我的留不住属于我的不会走可是她又来她又走？？？辛苦了一个星期终于盼到你回信息了，但是我觉得这还只是开始，我觉得还有好远的路要走

变成熟以后，渐渐的不愿意再在别人面前展示真正的自己，只好把这里当做树洞，宣泄着自己此刻的心情。我总是不停的变化，甚至任由心情的变化而改变某一种想法。

20200616，昨天是你的生日。你看起来还算幸福。从你的微博文字想你的内心应该觉得还算普通幸福吧。但是以我对你的了解。要比在网络上表现的开心多了吧。这本该是属于我的幸福，一晃2年过去了，时间可真快。之前在我心里觉得你不会离开到现在觉得真的越来越远了。单身的时候感觉我喜欢的人好多，现在觉得也想你，也想武汉的那个她，她是个30岁的女人。23岁的外表，18岁的身材。长相极品，是我觉得和我在一起过的女人当中最漂亮的女人。你和她的区别是我对你有爱我看你特别的漂亮，现在再看你的照片仿佛少了当年看的那种感觉，看来是真的恶心到我了。成熟点以后才觉得赵雷唱的30岁的女人，真的是韵味十足，我搞不定她，她拿我当小孩看待，我当时的行为也确实像小孩，因为当时确实很喜欢她，喜欢她的时候行为一般不都很幼稚不是很正常吗？上个星期还听到徐说他去她公司还有问我最近怎么样，她和我同一天生日，我觉得我能理解她的渣和深情应该和我是一样的。我也渣也深情。我也爱探索对方，我和她实在太像了，也很容易各执己见导致吵架。两个人太像就会觉得很无聊，就像出去游走。还有我从她身上也看到我的问题。想要拿住我们的心需要一个非常强大的爱才可以，你可以，你做到了。但我做不到。

我都已经把这个吧，当成自己的日记本了。不发帖还要扣我分. 算了算了，刚好这几天也没有发贴。我以为我天天很忙，我很忙吗？我一点都不忙。女人女人照顾不好，跑了。工作工作做不好，丢了。觉得自己一无是处。我总觉得我还不够努力，可我就是努力不起来。我需要什么？精神上的寄托？还是物质上的充裕？我觉得我都需要吧。我觉得我病了，是精神状态的那种生病。我觉得不是抑郁症，因为我还没想过自杀。我觉得好孤独，人生好没有成就感。生活过的一塌糊涂。一无所有。昨天晚上睡觉感觉脑袋要炸了一样好像被什么东西扯着紧绷到快要死了。我记得耳边还有音乐感觉进入了幻听状态。也不知道是不是大脑为了缓解大脑的神经做的条件反射。现在的工作每个月3000 。我觉得我的自信来源于我身上还有钱。可我现在身无分文不说还欠了一屁股债。太压抑了，太压抑了，精神状态不好，感觉自己没能力完成工作的要求。那种挫败感也一直不停的折磨着我。唉，我怎么让自己过上了这种生活。我觉得我一点都不笨，有很多人说我是个人才，可我怎么就混到这个地步了呢？经常和自己对话，我觉得我要神经了。 wwq的离开，让我明白我还是好幼稚，我本不想这样，还有债务缠身导致我不能好好去爱她，但是说实话当时确实有点难以接受她的性格，天天说个话完全不把我当人看。不过现在回想起来，才发现我根本就没有生活经验，她其实是对的，她想让我变的更优秀。可是我还一直徘徊在以前是个设计师的光环里，出不来。瞧不起这，瞧不起那，然后啥啥也做不成器。其实是我不配。我一直都想成长，可是前一段的感情拖着我，让我无法成长。别人都说怪我自己，没错，是怪我自己，但是他们都不了解我我是一个很重感情的。更何况是爱情了。为了一个人我居然可以放弃一切。我自己都不知道我是个这样的人。我在想，我来武汉的时候到底是怎么想的。为什么我会变成这样。我为什么觉得别人努力都是狗屎。我为什么觉得当一个老板是一件很简单的事，可我以前并不是这样想啊，我接过一次工程以后才明白当老板真的很难啊。要承受来自各方的压力。可是有时候又觉得老板只需要把各部门安排妥当的后，直接运营起来，然后再做不断的调整就好了啊。我现在当个员工想的就是，我们把事做完了，要老板干什么？老板就代理了一个产品就可以开公司，我为什么不行？

有没有要用AI智能电话机器人的啊？有没有要用AI智能电话机器人的啊？

我没有心我没有心

不知道从什么时开始，早上起床竟然习惯了身边没有你不知道从什么时开始，早上起床竟然习惯了身边没有你

这件事对我造成的影响远不止失去你这么简单她让我丧失了对爱情的这件事对我造成的影响远不止失去你这么简单她让我丧失了对爱情的信任，对工作的认真，对生活的憧憬，对精神的打击。我真的没有想过我自己竟然这么脆弱。表面上是坚强的躯壳，内心却像一盘散沙而且还是灰色的。

天气好了心情好了想你的时间也减少了人真的神奇恨居然真的可以累然后就算了

我讨厌自己那么恨你又那么想你每次写这些眼泪都在留心也控制不住的难受颓废了这么久我还是缓不过来我能理解你，但是我自己还是接受不了那些事实，希望有一天你也会有我这样的处境，但是我希望你心心念念的那个人是我。

好害怕某一天，我忘掉了你的脸，曾经亲的那么仔细的脸。也好怕你好害怕某一天，我忘掉了你的脸，曾经亲的那么仔细的脸。也好怕你也会忘掉我的脸，忘掉我们之间那些美好的细节。我想你会选择性忘掉吧。可能某一天我也会的。时间真的好厉害。我们都会让时间冲淡掉，可能只有我会被冲淡吧，你可能早就淡掉了吧。

我怎么这么喜欢流眼泪啊都分了这么久了，想到你还是会心痛，我不怪你第二次的离开，但我还是接受不了你第一次的背叛。你那么假却可以演那么真实。

有些话就让它烂在肚子里吧

“体面”这首歌我知道最适合我当时的心情，我前两个月都不敢听昨天鼓起勇气听了一下，有一个星期没怎么留眼泪了，终于还是眼泪在眼眶里打转，这首歌真的不适合失恋的人听，因为太贴近心灵。刚刚摸着键盘，想说些什么，好像有不知道说什么，时间真的是一剂良药。短短三个月，我的心态真的很快速的转变了。虽然心里还有你，但是比起之前嘴上说铁了心也不愿再回去，现在的状态是真的铁了心不愿再回去。我俩都知道我们这样是没有未来的。刚刚看了你的照片，突然很感慨，觉得这几年和你说的一样，真的像做了一场梦。我们说没就没了。我感觉我真的未曾拥有过你，但是对你的感觉有是那么的熟悉。真的好可惜。其实我俩心灵上从来没有发生过碰撞，感觉我们仅仅靠着互相欣赏维持了这5年的感情。今天看非诚勿扰，孟非说的很对，两个人能不能维持靠的不是那些人说的所谓的各种要求，仅仅靠感觉，就能让两个人一直走下去。

这几天感觉比上个月好多了可能真的一天比一天失望，一天比一天释怀，和你在一起的那四年，我一直觉得我们已经融为一体了，绝对不会分开的那种，可人总是会变的这句话降临到自己头上的时候，感悟却是那么深刻。你不属于我的了，你不属于我的了，你不属于我的了。这句貌似带有占有欲的话每天都在心里默读几遍。渐渐承认了你我分开的事实。慢慢习惯一个人的生活，也许是另一段人生的开始。感谢你，愿你我都不再回头。

你知不知道，我真的以最包容的心态和你继续了。我一直都舍不得伤你知不知道，我真的以最包容的心态和你继续了。我一直都舍不得伤

彻底失去你的滋味真不好受，我还在继续煎熬。彻底失去你的滋味真不好受，我还在继续煎熬。

这几天还好吗？我还是忍不住的每天都想你，也努力的去放下你。我觉得我们真的回不到以前了。就算和好，我觉得我也不能确定我们的爱还能好到哪里去！你都做到这一步了，和别人睡的时候心里会不会还有一点点我？

还记得那年我们过的第一个5.20吗? 不知道你当时有没有被感动到，我在贴图发帖聚集了好多人给你发送陌生短信。你当时还在睡觉，一觉醒来，手机上全是短信，惊不惊喜。2018年5.20是别人陪你过了，去年圣诞节，也是别人陪你过的。呵呵，我真傻

我真的好难过啊我又没做错什么！你不就是新认识了人吗？我对你冷淡了点吗？你就不能坚持一下吗？我好想你啊，我受不了相思的折磨啊。每天都哭，每天都哭，我哭的都快麻木了。可是还是想哭。你什么时候能回来啊？我想给你做饭，想给你洗衣服，想拿手机和你聊天啊。只要你能开心，我都愿意，我觉得现在的我真的好卑微啊。不知道该怎么办？我怕，我好怕我们真的没有了。

我昨天一个人喝了一瓶白酒怎么了？喝完我又疯了。又跑到江边大哭了一场。我胡乱说话，我乱聊别人。别人说我**吧。

今天是见你一面最后一个借口了我也不想再和好了，可我还是好伤心。我们的爱怎么就走的这么曲折走成了这样。虽然你背叛我但我觉得还是怪我自己没有多关心你一点，多在乎你一点。不是消失就是冷落你。心好疼，现在多么多么需要你来关心关心我啊，可我现在难受的已经毫无意义了，你已经不爱我了，我也无法影响你的情绪了。啊啊啊啊我哭的好惨啊！！！

杨正伟，你要快点振作起来你不爱我，之前的种种才真正的过去了，但你再也不会回来了。真的好难过。好难过。你说你不喜欢我了，你说分手的时候一点也不难过，反而是种解脱。我真的太伤心了。但是我们经历的那些东西必然会让我们走到这一步。我还是好想你啊。还是好舍不得你啊，我以后再哪去遇到你这么可爱的女孩啊

记录下此时此刻的心情刚从西安回来，与其说散心，不如说换了个地方伤心。我想你，但是脑海里你的画面好模糊，我想不清楚。我恨你，爱这个字对我来说太沉重了。我已经开始不懂我自己了。我像丢了魂一样，像一具空壳。我能感受到我的心在不停的颤抖。真的能感觉到它的抖动。

你的离开，其他原因都不重要，最重要的是没有“新鲜感"了。骂你是**的不止我一个。可能你确实是个**，只是在我心里我并不承认。你会找各种借口怪罪于我，但是我有错我认，我会改，可是你不会。 2016.12.17号我们分手，绝大部分原因是因为你的精神和肉体同时背叛了我，才让我们吵了一次那么狠的架而且是第一次打架。我还傻傻的以为手机隐私被我看到，你生那么大的气，分明是你不爱我了。就是这么快，就是这么突然。你2016年12月之前可能就已经做了背叛我的事，我怎么说那段时间你都不爱理我，原来你有人了，这就是异地恋，呵呵，回来了我竟然什么也不知道。还以为你工作有多忙呢。真是可笑。现在回想起来，你背叛我可能不止这一次，你在学校的时候，你同学过生日，你陪你舍友晚上在别墅坐可能也****了。谁叫你那么婊。我太信任你才让我变成这样。这一次同样的，你刚到一个新的工作环境，我渐渐觉得开始有点点信任你了，结果你又这样。你知道我们分手的原因，你知道你偷偷和那男的出去爬山，不告诉我。我和你吵了一架，但是我没有再动手打你。我只是疯狂的砸了被子。我说出了来吃一个分手饭，你又眼泪婆娑的说舍不得我。当然我肯定也舍不得你啊。我还是想和你好好的。我还是舍不得离开你。还没过一个礼拜。你又这样！！！我真的疯了。我受不了，真的受不了，我的宝宝。狠心离开，我知道会痛，撕心裂肺。这次我真的要忍着不再去联系你了。不希望我的以后还会被你戴绿帽子，你没玩够，你就好好玩吧。我知道我留不住你的。

压抑压抑压抑压抑到快不行想诉苦，在知乎上看了别人说疗伤的其中的一个办法就是找陌生人讲讲你的故事，好让你明白感受到什么叫做活该。和她在一起的第四年快过圣诞节前夕，吵了一次特别狠的架（其实在这之前都有吵过架，但是这一次特别狠，其他的吵都是慢慢从不习惯变成习惯的吵架），原因是我不小心打开了她的私密相册，她死活不让我看，于是我觉得好像有什么问题，我们互相撕扯打了一架，第一次打架，我气的摔门而出。相册里其实也没什么东西，是她原来上学和她谈过恋爱的一个男孩子还有其他一些可能关系比较近的男孩的照片还有一些图片。我生气的是她那个态度，可能感情当时就出了点问题吧。因为我俩在异地她刚大学毕业就在当地找的工作也就3 4 个月的时间。后来我气不过，提出了分手。之前我们也分分合合好多次。但是这一次提分手。确实是我的错，我做的有点决绝。但是没有一个礼拜我就后悔了。但是她的态度突然就180度大反转。时而不接电话或者很久不回信息。然后在我不停找她说话，每天都说想她，她放假了回来了。我发现她看我的眼神已经变了。和我干什么都不是很用心，我发现了一些端倪。晚上趁她睡着了，翻她的手机，才发现了她在那边已经和一个男的上床了，我瞬间感觉天都塌下来了，因为她的第一次是给了我，我也很在乎也很珍惜她。再后来看样子她们已经谈上朋友了。但是我没有想到这么快，就这么短的时间里。就这样报答我对她的爱。我每天都恶梦，每天都睡不着。但是我心里真的那时候好爱好爱她，感觉从开始在一起都没有过这么爱这么爱的感觉。我疯了，我当时已经失去理智了，我苦苦挽回求她，希望她能回心转意，看她的神情态度已经是爱上那个男的了一样。难道双子座女人真的这么容易善变吗？最后在我苦苦的哀求与陪伴她算对我态度稍微又好了起来，但是她还是会不断发微博悼念她在那边的那个人，他们那段时间天天都在微博上互动。我受不了，我继续折腾，终于让她死了对那个男人的心。好了，日子就这样一直这样慢慢过着。2017年她又开始好好的和我好好过生活，她上大学那会还写的手抄说想和我一起上班一起做饭一起睡觉。但是直男癌的病我是真的特别严重，到现在才能理解什么叫做爱她就包容她的一切。2017年，我没有做到，我对她在武汉发生的事情在我心里就像针一样，每天都在我心上不停的戳不停的戳来回的戳，每天晚上想起来还是会留眼泪，整整留了三个月，但她就在我身边像没事的人一样睡着。尽管我很爱她，但是还是没办法做到和以前一样，每次时不时就和她吵架只要一吵架就会发展成打架，一争吵就打架。而且我俩一有问题我就会那这个来说事。平时日常生活中，我对她的态度也是bitch挂在嘴边从不停歇。每次做一些明明可以很开心的事，我却因为那件事板着个脸，导致我无论做什么事都会恶言相向，她真的很可爱也很有能力把我给逗笑。但是我每次笑完心里都觉得她并不是真正爱我一样，真的爱我为什么会刚分手就和别人在一起。难道一点也不会难过？

谢谢你和你在一起，我一点也不后悔，真想谢谢你，太谢谢你。用你的爱把我的全部浇灌了一遍，你的爱让我深刻，你的爱让我知道什么叫做爱。我们要分开了，我会很坦然的面对。我知道这一次再也回不去了。你让我成长，让我学会在下一次恋爱如何认真对待感情。不离不弃肯定是必须，只要你不说分手，我们就永远不会分手，这次是我又一次对你冷淡，你想追求一些在我身上没得到的温暖。欺骗了我，但是现在想想，你还是为了我好。我记得以前，每次你这样的时候，我就给你一点你想要的爱，才让我们坚持了这么久。如果你没有和那个他上床，如果我也没有背叛过你，我们的未来会很美好的。我真的知道该怎么去认真的谈恋爱了，谢谢你。是你的爱太丰富让我习惯了，害了我，让我只顾着去享受被你爱的感觉，却忘了努力奋斗让我们过上更好的生活。其实我都知道你喜欢和别的男人聊，但都不会越轨，都怪我对你太冷淡太冷淡，还要逼迫你分手，你才这样的。对不起我的宝宝。好久没有说一些温暖的话来温暖你，我们的爱情一直都是你在维持。谢谢你。谈恋爱你是老师，你教会了我。谢谢你。就让我们互相忘记吧。你给我的教训我会永远记住。

脑海里不停的播放你拉着他的胳膊走的画面。看着你看我的眼神，我知道我们真的彻底没有以后了。可能你也是受够了，蓄谋已久，也不忍心和我分手，其实你每天早上起来那么早化妆我就感觉不对劲了。你答应我说你不会在那样了，结果还是这样欺骗我。我真的伤透了。

我要把你的事情统统写下来让大家感受一下 2013-10-27 19:22 去外地找她，她还要去上课。（她不够爱我？就去一天陪她，她还要跑回去上课。我想，如果是别的姑娘要是真的爱一个人的话，自己老公来找自己跑大老远的而且在上班很难请到假的情况下，她会推掉所有的事来陪我吧。吵架的时候还要等她把课上完。（我气的连分手都说出来了，竟然还要等她上完课？总是导致我怀疑她不爱我）每次沟通都特别困难，她说我没体谅她（她生气），我说她根本不了解我的感受（我生气）我为什么没体谅她是因为她每次都做一些事（比如没和我在一起的时候跟别人喝酒）或者说一些让我吃醋的事或者让我吃醋的话。然后让我在这件事上体谅她。然后我每次用她说过的话再用在她身上，她就说我每次都是这样。我说，我不这样你能知道我是什么感受？我做的到底对不对？ 2013-10-27 19:22

希望自己可以快速的走出这段伤痕。期待未来的生活会不会更好。她还是向上次一样，走的毫无留恋。我想我尝试追回来但是也会不到从前那样对待她，我明白这一次真的不用再去渴望追回来了，感情有了裂痕就永远也无法恢复。只希望自己可以快速的走过这段阴霾。和以前相比，我觉得这一次才算真正的恋爱了一次，之前的喜欢都像是小孩子过家家。都在臆想中没有真正的用恋爱方式去相处。这一次的教训是深刻的。我懂了太多，希望你给我的教训，我能深刻的记在心里，好好对待以后和我一辈子的女人。

我们还是彻底分开了这次不再回去挽回，你让我明白什么叫做谈恋爱。我会在以后好好的认真的对待我的下一任女朋友，不在像以前对你那样，真的很对不起你，老婆。你那么爱我，我看着我原来写的心路历程真的绝对对你付出的真的好少好少。我带你出去玩带你出去吃带你出去浪，可是还是不够，我也许还是没有带给你足够的爱。我满足的只不过是你想要的生活，但是没有满足你内心的需要。导致我们走到了这一步。也许你真的腻了，够了，受不了了。我们不停的争吵到无力再吵。分手是唯一的解脱。谢谢你，真的谢谢你这几年在你身上学到了太多，知道了明白了懂得了怎么去爱一个人。