默桑比克 默桑比克
我
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男人和女人 女人有两个优点，但有一个漏洞； 男人虽然没有优点，却有一个长处； 男人经常抓住女人的两个优点，用 自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明？男人有两个头； 女人为何爱吃？女人有两张 嘴； 男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。 营养学 家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一 根火腿肠，两个鹌鹑蛋。 好火费碳，好女费汉，男人要性福，更应要性命。春日倒寒来临之季，请各位保重身体啊!!!
老农 一位老农得了病在乡下治不好，到城里的大医院去看病。医生在询问了病情后，要求病人化验一下大便。　　由于老农不习惯城里的厕所，无法提供化验品。经与医生协商后，决定次日清晨从家中带来。可能医生认为这是个普通的常识，所以他没向老农交代化验品的分量。　　第二天一早，老农带着全副的排泄物再次进城。临行前，他把准备送交化验的东西里三层外三层地包了个严实。这个东西毕竟不雅观，老农把它小心翼翼地揣在怀里。一路上，他不时检查东西是否破漏，尤其在经过人多的地方，他的手竟一直护着怀里的东西。　　老农的举动被一伙扒手注意了，发财的欲望驱使他们施展绝技，神不知鬼不觉地偷了老农怀里的东西。　　老农到达医院后，才发现怀里的东西不见了。生气地说道：“城里人真贪心，连大便都要！”
老头误入厕所之后……, 老头误入厕所之后……笑死你不偿命 话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？” 　　“进这里还要票吗？” 　　“当然，请去那买票。” 　　老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？” 　　那人看了看他道：“是的”。 　　他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。 　　“开始了就关灯。” 　　“那啥时候开始呢？” 　　“打铃以后就开始。” 　　老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。 　　终于铃声响 ,老头......
一美女莫名晕倒被七男强行拖入森林（精品) 一美女莫名晕倒被七男强行拖入森林（精品) 一天一家小影院放映一片子。 广告写到：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： 《白雪公主》 众人气急败坏的走了 。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 本片情节曲折离奇 大家听说情节曲折，而且还有消魂的东西，众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，于是又都禁不住诱 惑买票进场了。 经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了—— 只见上面清晰的打出了4个大字： 《****》 众人当时就全都吐血了~… 聪明的你能猜到最后一部是什么电影吗
国家的名字也可以这么浪漫,日本除外 国家的名字也可以这么浪漫,日本除外 c.h.i.n.a. 中国 come here. i need affection. 来这 我需要爱 k.o.r.e.a. 韩国 keep optimistic regardless of every adversity. 虽然事与愿违保持乐观 h.o.l.l.a.n.d 荷兰 hope our love lasts and never dies. 希望我们的爱永恒不变 i.t.a.l.y. 意大利 I trust and love you. 我相信你和爱你 l.i.b.y.a. 利比亚 love is beautiful; you also. 爱是美丽的 你也是 f.r.a.n.c.e. 法兰西 friendships remain and never can end.友谊永固 b.u.r.m.a. 缅甸 between us, remember me always. 我们之间，常常记得我 n.e.p.a.l. 尼泊尔 never ever part as lovers. 像情人一样永不分开 i.n.d.i.a. 印度 i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去 k.e.n.y.a 肯尼亚 keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来保持趣味 C，a，n，a，t，d，i，a 加拿大 cute and naughty action that developed into attraction 可爱和顽皮的动作造成吸引力
劝君别过七七节 牛郎织女的悲戚让人心酸,有情人终成眷属,不要拘泥于那种形式.形势主义害死人,别中了商家的圈套.
奥运梦 更快
美呀 -
告诉大家一个去云台山最近，过路费最少的线路 告诉大家一个去云台山最近，过路费最少的线路 荥阳－－－北邙牛口峪－－－黄河浮桥－－武陟３０９公路－－焦作迎宾路－－焦作解放路－－－云台山景区 全程８6公里，带黄河浮桥共２个收费站 黄河浮桥通车后，荥阳－－焦作４８公里．
电影<新龙门客栈> 当年连着看了6遍,爽的舒服
吧友们,大家好,共同办好我们的平台. 近来很少在吧里走,今天坐下来浏览一翻,荥吧很火,人气相当的旺盛,好事.----------但是还是有攻击漫骂发泄个人私愤的,还有无中生有哗众取宠的,还有时时爆吧不合适宜的,总之吧里不太平.这样对荥阳吧和荥阳都会造成不利的影响.有良知的吧友,签个名,出个注意,共同抵制不良现象,努力办好我们的这个平台.
一瓶茅台到底多少钱 谢谢.
世上最不可思议的车祸 －
盲人怎么过性生活? 暴笑 一对盲人夫妇做爱时定了个暗号。男人说：“打牌？”女人说：“开始”，二人便开始做爱。隔壁 小青年经常听见两人打牌，暗中合计；他们俩是盲人，怎么打牌呢？便乘他们俩人“打牌”时偷看。一看——原来如此！有一天，小青年看男盲人出去了，便溜到盲人家里，对女盲人说：“打牌？”女盲人说：“开始！”两人便开始做爱。小青年能力很强，到高潮处，女盲人连夸：“好牌！”到了晚上，男盲人也想要与女盲人做爱，说：“打牌？”女盲人说：“你不是白天打过一次了吗？”男盲人听后大惊失色，急呼：“不好，有人偷牌
永远de江湖 江湖永远是江湖，不可能有平息之日。有的只是刀光剑影，尔诈我虞，有的只是黑与白，正义与邪恶，虚伪与真诚紧紧纠缠，难以辩驳。
我又喝多了 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我想用电视手段年拍暴走 －－－
我想你，安红！ 熟悉吗？
我又...... 喝多了.
伤感 曾经爱过的人，走了。曾经落泪的歌，老了。曾经做过的梦，醒了。
2007年7月7日 百年一遇的幸运日,是个结婚良机
别和陌生人聊天 -----
河南省（豫）车牌 河南省（豫） 　　豫A 郑州，豫B 开封，豫C 洛阳，豫D 平顶山，豫E 安阳，豫F 鹤壁，豫G 新乡，豫H 焦作，豫J 濮阳，豫K 许昌，豫L 漯河，豫M 三门峡，豫N 商丘，豫P 周口，豫Q 驻马店，豫R 南阳，豫S 信阳，豫U 济源
2006年宋祖德炒作劣迹斑斑 Ya：猫捉老鼠，谁玩谁？ ——文艺流氓的“炒作把戏” 宋祖德靠什么炒作手段发家？ 4 年前，宋祖德以 115 万元买下那辆与杨钰莹有着 “ 千丝万缕 ” 联系的红色保时捷，后其表弟又宣布将车送给杨钰莹。 更多令人发指的发家史>> 2006年宋祖德炒作劣迹斑斑 2 月 6 日，称李宇春吃了壮阳药。 2 月 17 日，在自己博客上劝王菲赶快离婚。 3 月 2 日，称刘亦菲是变性人。 3 月 7 日，称李冰冰厚颜无耻机关算尽故意陷害朱孝天。 3 月 12 日，称宁静姐弟恋完全是宁静一手策划的。 4 月 12 日，称金城武有男性功能障碍。 4 月 16 日，称陈逸飞猝死是因为其妻宋美英的原因。
送吧友 一花一天堂，一草一世界，一树一菩提，一土一如来。一方一净土，一笑一尘缘，一念一清净，心是莲花开…… 事如心想，运随人愿。
我要的就是这种意境 －
中午出去喝酒,大家说喝啥酒 [开玩笑可以,不能伤人]
美丽的背后 -
理球你,爆吧者 你也忒无聊了吧,你有啥要求,啥想法,说说吧..........
组织耍 有在广武路.京城路附近上班的吧友,下午某事去体育馆锻炼的,打个话现在下午去跑跑,练练球,出出汗特爽.......把你衣服穿起来,互相联系很方便.
想起当年高考时 15年前的7月,自己带着吃的,用的,独闯考场,应试喧哗,一朝鲤跃......回想当年,感慨万千.......如今的学子们,更释然......
着是俺老婆 ----------------------------------------------------------------
新密人三大好 高度白酒砸钢圈，捞面条里十香添，听起豫剧乐翻天
谢谢了 吧主，累死我了，谢了
一夜之间,我多了着摸多后代 _冇冇 跨国人物 0 雪海飘你那个香 劈里啪啦♂ 跨国人物 怪异人物 菲尔南1 棒打媛羊
你们会猖狂几时 11111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
我看着你们灭亡 444444444444444444444444444444444444444444444444444444
我是你们永远的祖宗 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
荥阳吧出事了 杂烩市
喷血！ =
麻雀好东西 麻雀------麻雀肉含有蛋白质、脂肪、碳水化合物、无机盐及维生素 B1、维生素 B2等。据《增补 食物秘方》记载，雀肉能“补五脏，益精髓，暖腰膝，起阳道，缩小便，又治妇人血崩带下。 祖国医学认为，雀肉能补阴精，是壮阳益精的佳品，适用于治疗肾阳虚所致的阳痿、腰 痛、小便频数及补五脏之气不足。雀肉烧熟食或酒浸饮，有温阳作用。对阳虚、阳痿、早泄、带下症等有较好的疗效。雀卵和雀脑亦有较好的补益作用。雀脑补肾利耳，熟食，能治男子阳痿、遗精等症；雀卵有助肾阳、补阴精功效。对治疗阳痿、腰痛、精液清冷症有效。 雀肉大热，春夏季及患有各种热症、炎症者不宜食用。
弟兄们,赊酒咂摸样. 原来的赊店老酒,又出新酒了,不着咂摸样.
雨后天晴心情好 =
近段玩股的人特多,大家说说吧 股风
找人 好长时间不见喝吧啤酒 白发空垂三千丈 去那了你们
．我　． 我是个成熟男人　　但是我的长相显年轻　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉　　我事业成功，是个老板　　走到哪里都拎着笔记本　　我坐的车比林肯车还宽敞　　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史　　我也跟得上时代的潮流　　经常看美国电影　　我很关心普通老百姓的生活细节　　关心老百姓的富裕水平　　我注意调节贫富不均　　引起社会的强烈反响　　听说有人想采访我　　这种采访我以前做得太多了　　就去外地躲清静　　正好修身养性　　我就经常上网　－－－－－－－－－－－最后形成网恋
最好的爱情短信 左手刻着我，右手写着你，心中充满爱，当我们掌心相对，心心相印时，所有的人都会看到——我爱你 你的肌肤是五线谱,我的唇印是爱的音符;我要谱写一首难忘的歌,让你永远快乐…… 人生的路很长很长，让我陪你一起走吧。我愿与你搭建一个属于我们自己的天空。 我这辈子最大的幸运就是认识你, 而最大的不幸却是不能拥有你.也许你会遇到你深爱的人,可是却不会遇到第二人像我这么爱你的人。
六.一啦,祝上网的小朋友节日快乐 通告：明天是你的节日。提前祝你节日快乐！请速到幼儿园领取棒棒糖一个，檫鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个。特此通知！！ 我绝望了,紫霞离开了我,师傅太唠叨,牛魔王欠债不还,好不容易买下的水帘洞被菩萨抢走了,只剩下一毛钱发短信,祝你节日快乐! 当流行恋上大地不惜陨落,只为那片刻亲近;当行云爱上流水,不惜下坠,只为一解相思情;当俺念起你,不惜一毛钱,只为了告诉你:小P孩,六一快乐! 圣旨到，奉天承运，皇帝召曰：由于你去年儿童节欠我3毛钱至今未还，罚你3天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过3寸，直到憋死为止！钦此，领纸！ 二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！
又到荷花盛开时 -----
美丽的兰花 ---
我好喜欢-- --
好看吗 －－－－－－
想起那红红的樱桃 -------------
今晚坚决不带套 ---------
今天好热哇，去哪儿避暑 乔楼水库如何
怎样和女朋友发生第一次？ 我们在一起一年多了 但是我们一直都没有发生关系 其实我有很多次机会 但是他就是不愿意 我也不狠心强迫她 有谁告诉我 我怎样做才能让她心甘情愿的和我....
相亲第一次见面,我就直接问她是不是处 朋友介绍了一个女孩,约好在上岛咖啡厅见面,第一次见面感觉眼前一亮,是个很漂亮的女孩,穿着也很时尚,说了几句客套话我们就聊了起来,本来两个人聊得很开心,她也很健谈,可说着说着她隐隐约约提到了她和前男友的一些事,我直接就打断了话题,问她:你还是处女吗?可能是我问得太直接了,她愣了一下,我正在后悔不该这么卤莽的问她,她却坦白自己已经和前男友有过那个.我听了后说:那我们做普通朋友吧.她一听用鄙夷的眼光看着我说:你在乎这个?还算是个男人吗? 我本来不想和她再罗嗦,听了她这话,我压住火气说:"我很尊重你,我并不认为你所做的是错的,但我们观念不同,不可能在一起.你可能认为和男友上床是很正常的事,但我觉得性是要负责任的,两个人不能保证永远在一起的时候不应该做这种事.你有你的生活态度,我无权去批评你,但我也有我的观念,我只想找个能够自重自爱的女孩度过一生....... 她不知该说什么,当时有点尴尬,过了一会我打破了僵局,说:你如果忙的话你先走吧,我来付帐.(毕竟让人家白跑一趟我心里也过意不去)就这样,我们散了....
热起来了，找个地方去避避暑。。。 大家说说呗
问天蓬,凡间吧事如何 你说不下凡,怎莫老在吧上泡呢
偷看我老婆的日记－暴笑 (转 半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！ 一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。 我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！ 在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张 望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！ 老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！ 有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
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