贴吧用户_00QCe9P🐾的个人资料

千万不要理光头　　6月2日晴　　看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。　　刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。　　里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”　　我说：“不，理光头。”　　老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”　　十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。　　回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，手感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！　　6月5日晴的好难受　　今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。　　想不到，他竟然给我讲了一个笑话——　　一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了，恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？　　说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？　　我气得差点晕倒……　　6月10日晴得一点新意都没有　　最近过得有点郁闷……　　今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊。　　大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？　　同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……　　欲哭无泪啊。　　6月11日拜托不要再晴了好不好　　由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？　　我只好撑起眼皮看着他。　　外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……好命苦。　　6月13号给个阴天先　　我决定不再回答老师穷追不舍的提问。　　今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。　　“李当，请回答我的问题。”　　走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。　　”李当来了吗？“老师又喊了一声，我心里有点发毛。　　”他没来！“我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。　　”怎么没来？“　　”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。　　”那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。“　　”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。　　”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。　　我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！　　”我不会。“我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。　　”这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“　　我不想活啦！　　6月18日给下点雨吧　　终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。　　我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。　　我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。　　我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。　　“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。　　这个简单，我脱口而出，Two to two。(秃秃秃)　　然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！　　同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！　　观点:我这是有亲身经验,刚过两天我就受不了了,人见人爱呀,被迫用了顶帽子

家长会上，家长问老师　　家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”　　老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输PentiumⅡ，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

中文系的请假条　　敬爱的老师：　　昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。　　因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！　　鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣！　　病毒入肌体，吾痛苦万分！　　亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。　　吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！　　本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。　　已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！　　由此上述，为吾未到校之缘由。　　吾师应懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。　　非不为也，而不能也。　　吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课索然无味哉！　　汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饶人，敬请谅之！　　如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！　　呜呼哀哉！哀哉痛矣！学生***敬上

皇后的自称　　老师：“小青，皇帝的自称是什么？”　　小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。　　老师：“那么皇后呢？”　　小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

历史上最牛的演讲　　历史上最牛的演讲———甲骨文总裁拉里埃里森在耶鲁大学的演讲　　耶鲁的毕业生们，我很抱歉---如果你们不喜欢这样的开场白。我想请你们为我做一件事。请你---好好看一看周围，看一看站在你左边的同学，看一看站在你右边的同学。　　请你设想这样的情况：从现在起5年之后，10年之后，或30年之后，今天站在你左边的这个人会是一个失败者；右边的这个人，同样，也是个失败者。而你，站在中间的家伙，你以为会怎样？一样是失败者。失败的经历。失败的优等生。　　说实话，今天我站在这里，并没有看到一千个毕业生的灿烂未来。我没有看到一千个行业的一千名卓越领导者，我只看到了一千个失败者。你们感到沮丧，这是可以理解的。为什么，我，埃里森，一个退学生，竟然在美国最具声望的学府里这样厚颜地散布异端？我来告诉你原因。因为，我，埃里森，这个行星上第二富有的人，是个退学生，而你不是。因为比尔盖茨，这个行星上最富有的人---就目前而言---是个退学生，而你不是。因为艾伦，这个行星上第三富有的人，也退了学，而你没有。再来一点证据吧，因为戴尔，这个行星上第九富有的人---他的排位还在不断上升，也是个退学生。而你，不是。　　你们非常沮丧，这是可以理解的。　　你们将来需要这些有用的工作习惯。你将来需要这种“治疗”`。你需要它们，因为你没辍学，所以你永远不会成为世界上最富有的人。哦，当然，你可以，也许，以你的方式进步到第10位，第11位，就像Steve。不过，我没有告诉你他在为谁工作，是吧？根据记载，他是研究生时辍的学，开化得稍晚了些。　　现在，我猜想你们中间很多人，也许是绝大多数人，正在琢磨，"能做什么？我究竟有没有前途？"当然没有。太晚了，你们已经吸收了太多东西，以为自己懂得太多。你们再也不是19岁了。你们有了``内置``的帽子，哦，我指的可不是你们脑袋上的学位帽。　　嗯......你们已经非常沮丧啦。这是可以理解的。所以，现在可能是讨论实质的时候啦---绝不是为了你们，2000年毕业生。你们已经被报销，不予考虑了。我想，你们就偷偷摸摸去干那年薪20万的可怜工作吧，在那里，工资单是由你两年前辍学的同班同学签字开出来的。事实上，我是寄希望于眼下还没有毕业的同学。我要对他们说，离开这里。收拾好你的东西，带着你的点子，别再回来。退学吧，开始行动。　　我要告诉你，一顶帽子一套学位服必然要让你沦落......就像这些保安马上要把我从这个讲台上撵走一样必然......(此时，拉里埃里森被带离了讲台)　　注：拉里埃里森为甲骨文软件公司创始人，目前身价260亿美元。

讲堂教师学生群像图　　大学教师入讲堂，有型焉，试归纳如下：　　牧师型：　　此型教师一临讲坛，便以拯救学生为己任。惟恐学生莫不我顾，必先点名而后开讲；正欲下坐个个埋头，高头讲章慢慢朗读。音量或大或小，九九归一真理；声调有抑有扬，万变不离其宗。学生得脱苦海，幸甚幸甚！　　权威型：　　名校因此辈权威而名于世，故身价颇高，一般不轻至教室。而屈尊驾临，必随铃声缓步入之，居高临下，慢抬眼，扫视全室(表情冷漠最酷)。开讲，语速缓、声调平，学生可熟听之。语中必夹外语(英、德、法、日，拉丁更绝)或长段古语(吟咏更高)。提及国内权威必加定语“同学晚辈也”，说到外国权威必顺言何时商榷甚欢。于是学生敬畏如神明，幸哉幸哉！　　学究型：　　此型教师惯作研究，教室亦以为研究室。解算难题，推演公式一黑板，口中或作喃喃语；发挥观点，常向窗口说宏论，两眼却朝天花板。甚者自我辩驳，不知身在何处矣。忽铃声大作，惊回首，学生蠢动，白灰满身，淡然曰：“下课。”幸矣幸矣！　　表演型：　　进教室必俟铃声，登讲台，挺身一亮相，以惊人之语开场，口中滔滔，抑扬顿挫，辅之以身段、表情、手势，并以台步，黑板为布景，讲坛当舞台。举事例活灵活现如在场导演，推结论义正词严似判官临世。观举座皆瞠目结舌，不由心中窃喜，恨斯坦尼斯拉夫不并世。惜一学生迟到，关门甚响，戏场转回教室，出戏。悻悻然，怒目圆睁，厉声喝骂。幸也幸也！　　好辩型：　　讲堂以为辩场，开讲若干，即提问，与学生反复诘难，无不用其极。女教员多喜诘难女生，而以佼好者为敌手；男教师惯常苛责男徒，又当帅酷者设目标。结论自然以乃师为准，即使诸君或已言及；论据洋洋为高徒未闻，时有常出意表之外。教室内参差戳几桩人形，学生终晓怕字矣！幸之幸之！　　兼职型：　　此等教师住大学房，食大学粮，然于教室为匆匆过客。常迟到，或于课半忽作凝神状，乃腰间呼机颤动，低头查看，急出走廊，手机通话若干分，于是返讲坛，宣布有急事，暂停一次。学生顿作鸟兽散。平时上课亦多心不在焉，唯言及股市房市、期货水货，则两眼放光，声调陡高，感叹外面世界真精彩。学生亦受鼓舞，充满憧憬，上下目光，炯炯交错。幸乎幸乎！　　大学生坐教室为大学生活之必须，然亦有型焉！试举之：　　乖巧型：　　上课必坐前几排，低头做记笔记状，率而抬头目不转睛注视师。师偶言妙处，必大笑，且灿烂，师见之喜甚。偶尔提问，显己之幼稚而不失天真；被叫答话，表师之功底又浑然自成-------均恰到好处。作业、考试必有师之观点却并不直抄。然亦往往溜号，如师查出，则腼腆状解释(以学校公事为词多之，女生则惯以身体不佳为由)。考前必以提问讨论给师留下深刻印象，于是可得优等成绩。　　学究型：　　坐中后排，常以挑剔眼光眺望教师，感觉水平尚可，于是经常听讲。否则教室不见其踪影矣！少提问，问必已有准备，师难答之。若轻率答之，课后纠缠不清矣。甚或不再照面，或决不提问，师问之亦以顶撞态度对付。喜查师所言之来源，若一一找出出处，则得意半天。考试喜自说自话，遇一学究教师或可得高分，若遇一牧师则不忍言矣。　　勤恳型：　　抢坐第一排，记笔记，抄公式，忙得不亦乐乎。然不经常提问，回寝室问同学、翻参考书，习题做不出也就开天窗交之。讨论会不常发言，而以附和为多。兢兢业业，成绩却往往一般，苦恼若干时，释然曰：“天丧予，非战之罪也！”　　懒惰型：　　坐后排，老迟到，作业不常交，讨论做哑巴。上课时时有熏熏然欲睡之感，尤其下午课程必有一大觉。任凭教师天花乱坠，我心依旧海阔天空。两眼望教师，并非焦点；手中握笔竿，纸无滴墨。作业可抄，考试有朋。夫子曰：“朽木不可雕也，粪土之墙不可涂也！”

九大学生典型　　1.圣人型(垃圾桶型) 　　学名"模范学生".俗名"好学生",浑名"书呆子"(其他别号无数,不及备载......) 　　特征"上课笔记,照单全录,之乎者也,决不遗漏"；功能"考前总笔记出处"座右铭"一笔走遍天下"；出没地点"80%以上出现在一至三排,讲桌前面"；理想职业"拾荒者" 　　2.标准型学名"专业学生" 　　特征"上课浑浑噩噩,下课快快乐乐"；功能"保持班级人数,维护师长尊严"；座右铭"有笔记就抄,有考试就考"；出没地点"幅员辽阔"；理想职业"公务员" 　　3.一心N用型学名"地下学生" 　　特征"状似用功,实藏玄机,举头有老师,低头别洞天"；功能"磨练老师耐心"；座右铭"一寸光阴一寸金"；出没地点"依段数高明分布,原则以技术高者为前" 　　4.老僧入定型学名"标本学生" 　　特征"下棋高手,钓鱼能人,魔音贯耳,不动其心"；功能"维护教室安宁(打呼者除外)"；座右铭"以不变应万变"；出没地点"分布广泛,90%为间歇性发作" 　　5.灵魂出窍型学名"超能力学生" 　　特征"神游太虚,来去自如,偶而傻笑,自得其乐"；功能"寻找中......"；座右铭"无入而不自得"；出没地点"呈点状分布,82%散布中间"；理想职业"精神病院住户" 　　6.穿梭自如型学名"业馀学生" 　　特征"有缘身在同班中,不识其人真面目"；功能"消耗剩馀之公假单"；座右铭"来无影,去无踪,神龙见首不见尾"；出没地点(有他的座位吗?)；理想职业"间谍" 　　7.稳如泰山型学名"霸王学生" 　　特征"画地为王,地盘稳固,横行霸道,目中无师"；功能"加速老师血液循环"；座右铭"只要我喜欢,有什麽不可以"；出没地点"最後一排"；理想职业"山寨寨主" 　　8.无耻乱问型学名"问题学生",又名"爱迪生" 　　特征"懂也问,不懂也问"；功能"训练师长口才"；座右铭"知之为不知,不知为不知,是知也"；出没地点"人数稀少,多具惯常性发作倾向"；理想职业"立法委员" 　　9.自言自语型学名"自闭学生" 　　特征"絮语繁杂,叨叨不休"(严重者手舞足蹈,不能自己)；功能"增加上课情绪"；座右铭"老师说,我也说,老师不说,我还是说"；出没地点"星状分布"；理想职业"广播人"

9条经典消磨上课时间　　1 如果班里有盆栽,或窗口外有棵树的话,可以开始数树叶,如果风一吹,或者被老师吓一跳,忘记数到多少时,不要担心,西西,可以从头再数....这样还没数完,保准下课. 　　优点:可以增加数数能力. 　　缺点:晚上失眠的话,数数就没有用了! 　　2 就是明目张胆的看着老师睡觉,记住,千万不要趴着或拿书遮着,这样只有更引起老师的注意,有带眼镜的更好,如果被老师掐到,你就说,是我眼睛太小~~~再给老师个异常无辜的眼神~ 　　真的有用哦,我以前的同桌就是~ 　　此法优点:只要不坐在老师对天门的位子,绝对有用. 　　缺点:当然是损坏个人名誉咯. 　　3 就是听md,cd....最好是头发能遮鬓角的,衣服穿黑色的,或者把线藏在衣服里面,我从来没有失过手~~ 　　优点: 培养音乐细胞哦,失手机率很小. 　　缺点: 还是那个同桌,开的太响,于是对我大喊:我带了耳机,听不清楚老师说什么!!!!!于是被老师叫出去精神轰炸. 　　4 打gsp拉...打的时候要坐的后面点,就是说位子和桌子离的远点,然后放在课桌里打,头尽可能的,以看的到为标准,能力范围内把头抬的高点,太低很容易引起注意,此法成功率一般,可以一试~ 　　优点: 总比前面的好玩吧　　缺点: 虽然没有失手过,但旁边的老是看的很激动,也要一试,结果两人轮流玩的正高兴时,后面人叫我,原来老师已经站在旁边,结果只好想尽个种办法,把机器要回来　　6 就是观察别人,分几种,首先如果同学都不穿校服的话,那就观测衣服,比如,看衣服是不是大卡的,颜色搭配的怎么样...如果都是校服,那就看别人有什么小动作,表情怪不怪,幸运的话,还能看到xx"班花??挖鼻孔的珍贵画面类. 　　优点: 乐趣无穷.有发现新大陆的感觉. 　　缺点: 要是看到不该看的,后患无穷,比如被"班花??追杀,痛苦的不是追杀,而是被人说和她关系很好的嘛.呕~~~~~~~~ 　　注意看的时候眼睛清纯点,不要太暧昧~ 　　7 扔纸条,两个人或多人游戏,多好玩,还可以找借口扔别人报仇,参加的人越来越多,混战ing,绝对忘乎所以. 　　优点: 想怎么玩就怎么玩　　缺点: 不要扔到老师,最好在没有老师的自习课玩,我眼睛不好,老是扔错人,结果带动气氛....被班长老师...但好在都是好兄弟,帮我顶下来了,西西　　8 拿一面小镜子,可以看别人,但好玩的是利用反光,在天花板上作秀,同学会以你为中心,有次连老师都被偶带动了,只是下课惨了..... 　　优点: 别人跟着你走,感觉不错　　缺点: 肯和你一起看的好心的老师可不多哦　　9 这个是最夸张的,平时胆子小的,别试,是用来对付代课老师的,就是打牌,可不是一般的呀,小无赖是靠窗的,和靠门的打..怎么样,强伐,方法是首先代课老师不用睬,随便调位子,换到一起就没意思了,几个人坐到最后,在中间放张椅子,打的时候就趁老师不注意跑过去,把牌放到椅子上,再跑回去,哈哈,很刺激的~~但不是象我这样的老油条是不敢的. 　　优点: 锻炼身体,充分体会藐视老师的感觉　　缺点: 班主任知道是代课老师,会到班级来查的,掐到就惨了~我的运气怎么就这么好呢,哈哈

大学食堂留言薄上的n条经典　　1、请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？　　2、你们食堂沙子里怎么还有米呀？　　3、用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心态抄青菜,就可以吃了。　　4、空心菜里的蚂蝗味道不错,建议以后煮它八成熟就可以了。　　5、青椒丝,红烧,茄子烧,苦瓜片,粉丝末,回锅,葱爆片,萝卜炖........有东西好久没见了。　　8、知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子. 　　10、如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的“4两”绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明---- 　　11、打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊?在哪买的? 　　12、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。　　13、饭里的石头太少了,能不能再加点？　　14、下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面　　15、为了免去对残留农药的顾虑,我证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫！　　16、虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧？　　17、说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底,还有一次,我菜里的小强都少了一条腿,寒呐~ 　　18、苍蝇没炸熟,青虫汤里记得多撒点盐。　　19、能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！？　　20、食堂装修,我的书架就不缺钉子。食堂消毒,我就不会闹肚子,食堂改革,我的钱包就饿肚子,食堂每多营业一天,那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的,我们缺什么它提供什么,呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴,因为蒜薹肯定也受伤了,包着创可贴。

敲诈师妹的结果　　大学食堂里师兄如何敲诈师妹　　去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。一个MM来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜…… 我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？　　MM(犹豫下)：行啊(示意师傅划价，然后插卡) 我转身就走。　　MM(回头，有些意外，再犹豫下)：唉，同学……(欲言又止) 　　我(回头，笑嘻嘻地)：怎么？　　MM：那个，那个…… 　　我：(惊奇地)哪个啥？　　MM(低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地)：那个，你还没给我钱呢…… 　　我(非常惊奇地)：钱？什么钱啊？　　MM：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！　　我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？　　MM(恐惧之情现于颜色，带着哭腔)：我帮你打了卡，不能白打啊……要不然，你就给我3块钱好了(鸡腿5块)！我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？　　MM(气愤地)：当然啊，不然我凭什么给你打卡？　　我：同学，这就是你的不对了。　　MM(愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚)：我……我的错？　　我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？　　MM：没有，可是…… 　　我(打断)：你再想，你没带IC卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？　　MM：没有，可是，那不一样…… 　　我(打断)：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？　　MM(一怔)：你怎么知道？可这不一样呀。　　我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？　　MM(开始发怔，呆呆地看着我……) 　　我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国屏蔽赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？　　MM(低下头，沉思……) 　　我(继续)：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？　　MM(一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我)：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。　　我(满意地颔首，温柔地看着她)：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。　　MM(突然开始兴奋，用力点着头)：嗯！我走了，再见！　　我(转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际……) 　　MM(突然转回来，害羞地)：师兄——　　我(差点咬掉舌头)：又怎么了？　　MM：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？　　我(紧啃两口，拍拍胸脯)：没问题，箱子在哪儿？　　十几分钟后，女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”，抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软……

教语文乐翻天　　教书，而且教语文，学生的小小失误常常给我带来莫大的乐趣，使我思想的火花不时迸溅出来。谁说语文是枯燥乏味、死记硬背的东西？　　某年月日，我组织诸生默写《天上的街市》。原文为：你看，那浅浅的天河/定然是不甚宽广/那隔着河的牛郎织女/定能够骑着牛儿来往/我想他们此刻/定然在天街闲游/不信，请看那朵流星/是他们提着灯笼在走。　　甲生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着车儿来往。”　　我心中暗想：必是牛郎织女生活改善了，鸟枪换炮。下次没准能“开着车儿来往”。　　乙生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着女儿来往。”　　我不由得一惊：骑女儿？这，这，这实属虐待儿童呀！　　再看丙生写道：“那隔着河的牛郎之女……”　　我顿时呆若木鸡：夫妻何时变了父女？　　又观丁生写道：“我想他们此刻，定然在天街闲逛。”　　我轻叹一口气：虽然“逛”与“游”境界不同，但总算意思差不多。　　忽见戊生写道：“不信请看那朵流星，是他们提着牛儿来往。”　　我无奈道：“牛郎织女果是天上星宿，好大的力气！”　　一日，我留字词作业，只见———　　某甲本上赫然写着：“坚持不懒。”　　大喜：若能长将此念挂心头，坚持不懈，何愁语文学不好？　　某乙却笔走龙蛇：“改歪归正。”　　我一愣，随即释然：人言歪门邪道，二字差相仿佛，只要改邪归正了就是好的。　　某丙则写道：“猝然长猝。”　　我吓了一跳：猝然长逝已然够让人悲痛的了，此君却还要“长猝”，此等打击哪是正常人受得了的？　　某丁更吓人：“七窍生灯”……？！？！？！　　我脑海中出现一幅奇景……　　更有甚者，二生分别在本上写着：“比肩断踵”、“披麻带笑”。　　我摇头叹曰：“不过上趟街就要遭断脚之祸，家中出了丧事竟还能面带笑容。真是世风日下，人心不古。”

还有一个洞　　在布置学生做习题时，女教师问一个学生：“孩子，你会做减法了，是吗？来，我们一起算算看，2减去1等于几？”“等于1，老师。”“好极了！那么，10减去10呢？”“我不知道！”“孩子，别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”“老师，我知道了，还有一个洞。”学生认真地说。

现代大学生最常说的话　　1.教室在哪?　　2.有没有点名? 　　3.要交作业?　　4.片子呢?　　5.你是我们班的吗?　　6.老师是长怎样?　　7.中餐要吃什么?　　8.笔记可以借我印吗?　　9.我的计算机要重装了　　10.更~~~ 　　11.靠~~~　　12.操~~~　　13.好马的~~~ 　　14.哇哩~~~　　15.并不会~并没有~　　16.我们修的这堂课叫啥阿?? 　　17.今天考试靠你了...罩我~~...字写大一点~...　　18.靠!!一堆46 (cs中的狙击枪)　　19.喂~我在上课啦!!　　20.喂~老师点名了　　21.那是一定要的啦　　22.你要翘啰？(用于两堂课中间的下课)　　23.上一节老师有点名吗? 　　24.你来了呀~~刚点完名了　　25.开学时:你被当几科?? 　　26.最好是这样啦....... 　　27.他\\她请病假(老师点到逃学的好朋友时)　　28.快啦!!!!传过来啦..... 　　29.撤!! 　　30.你想太多了　　31.心机重... 　　32.挑cs啦　　33. AOC啦~~CS啦!~我开了....建了没啊　　34.靠~现在几点啦~~还睡

最新奇搞笑求婚方式大选 1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！ 2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！ 3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！ 4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？ 5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！ 7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。 8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。 9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？ 10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了…… 11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！ 12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！ 13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。 14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。

大学生混的几种最高境界 1、考试版凡人：什么？明天要考高数？？得道：什么？下节课要考高数？？入仙：什么？刚才考的是高数？？成佛：什么？昨天有考试？？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？我寝室一哥们：高数是什么树？？

大学女生上网时会搜索什么如今的女生，无论是学化工的还是学哲学的，都要配台笔记本电脑，以示跟上时代。但是我有些疑惑，很多女生连WORD都不会用，她们的电脑到底用来干吗呢？前两天，因为帮MM扛箱子，我有幸潜入传说中的女生宿舍。MM很得意地请我参观她的电脑，我这才略知一二。我打开IE浏览器上网，首页是Google。我发现MM的电脑有历史记录，点击搜索栏，以前搜索过的内容便列了出来，出于好奇，我仔细看了一下，原来是这样： 1.114(噢，想查电话号码。) 2.114＋电话号码(傻呀，问题＝答案？) 3.13××＋王仁甫＋很讨厌(很讨厌搜他干嘛？) 4.MP3(想买啊！) 5.奖品＋MP3(看来是想弄个免费的！) 6.LV(这是什么东东？) 7.LV包包(原来是个时装品牌！) 8.LV包包＋仿冒(看来是钱不够啊！) 9.LV包包＋仿冒＋分期(哇噻，分期付款才能搞定，别买不就得了！) 10.S.H.E的大姐(你是想找Ella对吧？) 11.S.H.E的E(她叫Ella！) 12.小猫小小猫的头饰(这是什么？给小猫买的还是给自己买？) 13.赵薇与林心如不和(真够八卦的！) 14.心理测验(看来女孩都喜欢这个。) 15.心理测验＋速配指数(看来MM还是单身，呵呵，我还有机会！) 16.心理测验＋速配指数＋变心(这个……没速配先想着变心。) 17.减肥秘方(看来MM还有自知之明！) 18.减肥秘方＋无须运动(这个我试过，骗人的！) 19.削铅笔机(那玩意儿叫转笔刀！) 20.削铅笔机＋可折叠＋多功能(想拿来做什么……等等……该不是想找瑞士军刀吧！) 21.××银行(存款还是取款？) 22.××银行＋金库(怎么对这个感兴趣？) 23.××银行＋金库＋平面图(到底想干吗？……不会是想抢银行吧！)

跑车 .

老外笔下的金庸作品简介《神雕侠侣》：从一个侧面反映了蒙古兴起之初的畜牧业状况。书中有一个孤独的少女，是一位养蜂专家，但看来这个行业在当时实在不受重视，她的唯一的一个学生———后来成了她的丈夫———并没有学会这门技艺，而是成了一个养雕专家，并因此一举成名。最后这门技艺只好传给了一个无所事事且极富孩子气的百岁老人。当然，他们都是很高级的格斗家，特别是其中的养雕专家后来可以通过吼声指挥许多动物，但其中惟独没有蜜蜂。他的妻子曾经想通过蜜蜂向他传递消息，但他视若无睹。《笑傲江湖》：反映了中国古代同性恋者的悲惨遭遇。第一个同性恋者为了保护他的同性恋对象而被杀死。另外两个更加可怜，因为还没有找到同性恋的对象，但作者强烈暗示，他们最终将发展成为与第一位同性恋者一样的人，也就是说，他们最终将成为同性恋这是毫无疑问的。这三个人有一个共同特征，即都是自愿通过外科手术放弃男性特征的，但是其中的东方在完成之后几乎放弃了他的事业，而岳和林则认为这才是他们事业的开端。他们在这部小说中并不是唯一进行了这种外科手术的人，还有一个刀手田，后来改名为不可，但他的情况有所不同，他的手术是被人强迫完成的，因此得到了大家的宽容，没遭到另外那三个人的厄运，但他日后是否会成为同性恋者则不得而知。另外值得注意的是，书中强烈主张内力的岳，后来成了伪君子的代名词。但在书中，他除了暗杀了两位佛教僧侣领袖之外，对别人的危害并不严重；而且这次暗杀并不符合他的目标，因为在后来五派合并的时候，如果一定要选出一位领袖，这两位女性一定会选择他而不是另外一个人。

在二战中难以置信的史料 1、第一个在战场上死亡的德国军人，杀死他的是日本人（中国，1937）。第一个在战场上死亡的美国人，杀死他的是苏联人（芬兰，1940）。美国战争阵亡名单中除了巴克利中将外，军衔最高的是莱斯利麦克奈尔少将，杀死他的是美国陆军航空队。 2、战争中最年轻的美国军人是在海军服役的卡尔文格拉汉姆，当时只有12岁。在后方养伤时被发现谎报年龄被军方起诉(后被美国国会平反)。 3、日本袭击珍珠港时,美国的海军司令姓名是辛克斯(cincus,英文中和sinkus发音相同,意为“击沉我们”。美国陆军第45步兵师的吉祥物是纳粹的万字饰。而希特勒私人专列的名字是“美国”（Amerika)，以上三点很快被各自纠正。 4、美国陆军航空队的阵亡率要高于海军陆战队，而一个航空兵在完成任务中阵亡的可能性是百分之七十一。 5、一般地说，飞行员没有“水平一般”这样的说法。你要莫是个王牌要莫活该倒霉。例如日本的王牌飞行员西泽广义击落了80多架飞机，但他死在货机里。 6、通常的说，战斗机所装的弹药中每5发中有一发是曳光弹以方便瞄准目标。这显然是个错误，曳光弹让你的目标知道他被哪个方向攻击。最糟糕的还不是以上所说的，如果你把曳光弹都装在弹仓尾部，那无异于告诉敌人你何时没有子弹，你肯定不像那莫做的。所以放弃使用曳光弹的部队发现他们的命中率和损失率分别上涨和下降了两倍。

中华人民共和国班级名册 1. 姓名：北京性别：男职务：班长兼政治课代表特点：因为是班长，什么都优先，出身好(旧皇城)，自己的能力也不错，只是常以权谋私。现在正策划着2008年开全校运动会。但最近有点感冒,是一位南方同学给传染的。

七拼八凑的学生搞笑作文走进校园，随便找个同学问一句：“你怕写作文吗？”估计回答“不怕”的屈指可数吧。为什么呢？做数学题，只要你懂了公式，就能算出来。可是，写作文就不一样，即使把语文课本背得滚瓜烂熟，写起作文来未必顺手。于是乎每到作文课放眼望去尽是抓耳搔腮和咬笔杆的，等下课后收上来的作文多是七拼八凑的，更有些在作文中闹出了大笑话。不信？一起来看看。一.出糗作文之不可思议篇今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^) 我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害？！)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！” 心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。

网络时代最出名MM(组图) 互联网时代最出名的MM

歪评武林人士为何爱打架第一种理由：“呔！你这贼子！光天化日之下竟敢胡作非为！看本大侠不打你个半死！”——这种是行侠仗义，应该打的架。第二种理由：“……停！在下与你远日无冤，近日无仇……”“咦？认错人啦……”——打架都会找错人，可见武林中人有很多眼神儿不好。第三种理由：“嘿！何方鼠辈胆敢偷袭×某？”——这种架不打也得打，自卫嘛，法律还允许正当防卫呢！第四种理由：“哈，这是我的了！”“你的？去你的，老子的！”——为抢东西打架，见利忘义，窝里斗，互相残杀，最后统统死光。第五种理由：“咦！你是魔教的妖孽？”“哼！你是××派的走狗？”——派别之争，没得说，一上来就拼命。第六种理由：“哪位英雄不服气的，请下场再战！”“好，俺来跟你斗斗！”——夺掌门人位子、武林盟主一类的事，只能算比武，不算打架，但如果有人想借机干点别的什么事也说不定。第七种理由：“只要哪位好汉赢了小女，便……”“嘿嘿，我来！”——这是比武招亲，拳脚里面出西施。怎么？你也想参加，有请、请请请…… 第八种理由：“小子！把××交出来饶你不死！”“好哇，你有本事来拿呀！”——为争夺钱财、兵器、宝物、武功秘笈而打，换一种说法，这叫明抢！第九种理由：“咦，就是你把……”“哈哈，是我又如何？”——可能是全家被杀，可能是秘笈被盗……反正就是复仇或讨还东西了。第十种理由：“你干什么……呜呜呜……”“打你，就打你！爱咋的咋的？有本事你还手呀！”——欺负弱者，完全是黑社会行为，这种架一般会引发第一种理由，从而完成一个完整的打架循环。

大学生吃过最恶心的东西第十名　猪毛红烧肉这是我们学校食堂以前最出名的一道菜，学生在学校平时吃不到什么油水，只好买红烧肉过瘾，肉肥的直颤，放到嘴里还来不及咬就顺着喉咙滑了下去，结果卡在喉咙口，这才感觉到肉皮上的毛是如此的痒，恨不得抠破喉咙…… 第九名　隔夜馒头这东西相信不少人都吃过，以前经常出去打游戏，打到三更半夜才回来，没什么吃的，翻翻翻就翻出一个隔夜馒头来，当然谁也不知道究竟隔了几夜了。感觉有点长毛的样子。在场的几个人一商量，用一碗开水泡了，分成几份，皱着眉头也就咽下去了。第八名　脚丫子味苹果以前我们宿舍里面大家都有洁癖，都是两个面盆，一个洗脸，一个洗脚。常常有外宿舍的人来借面盆，因为不知道他们干什么，就把脚盆给他们。后来才知道他们宿舍的脸盆脚盆是一起用的，所以每次买了苹果之类的东西就来借我们的面盆用水泡着洗，反正不知道我们是做什么用的，所以吃的也是心安理得。有一次送了我们老大一个苹果，老大考虑了一会儿，出去又洗了洗就吃了。第七名　老鼠屎拌饭这事情我好友干过，寒冬腊月的好不容易弄回一份饭，刚刚坐到床上准备吃，发现上面有一颗老鼠屎，惊叫一声，只好把饭放下和大家一起臭骂食堂，但是过了一会儿实在没有勇气再冒着风雪出去打饭，只好把老鼠屎挑出来，艰难的吃了下去。第六名　红烧蟑螂这是一个东北人，狂牛b，比起上面的那位老大不知道强了多少倍，一次请别人吃小炒，叫了一个回锅肉，吃了一半突然发现里面有只蟑螂，用筷子夹出来看了看，比较完整，于是顺手扔掉，接着吃。对面的人巨寒。。。。。第五名　烟头汤这次不是吃的，是喝的。晚上熄灯以后常常有人夜宵。有一次一哥们儿开了一包方便面，于是另外一个瘪三要求分一点，哥们儿说留点汤给你。后来哥们儿把面吃完了，就把汤碗放在桌上。旁边一个抽烟大哥不知道，顺手就把烟头扔在里面了，因为看不见，那个瘪三也不知道，端起来就喝，喝一半把烟头喝嘴里了，还挺高兴：“这面居然还有牛肉条，真他妈的高级！”

卫星拍摄到的中国地图让人震惊！卫星拍摄到的中国地图让人震惊！这是三张让我感到震惊和沉痛的图片，是太空卫星拍摄的并加以分析的图片，图片给我的印象就是：沙漠化的中国！从图片上我们可以清晰看到我国大部分土地没有被绿色植被所覆盖，而是以赤裸裸的黄色直接面向宇宙，多年的干旱和毫无节制的滥砍滥伐使我们的绿色极度匮乏！。

《清明上河图》未解之谜

聪明女人“护夫”守则你知道当代男人最在意什么吗？在最近的一项有趣的调查中，被问及这个问题的男人几乎都不约而同地回答“面子”！男人需要有面子，男人也最怕失去面子。　　我们常看到男人时时处处在捍卫面子，有谁看到男人打破面子后会怎样？丢掉面子的男人一是变得疯狂，二是变得超然物外。无论走到哪个极端其实对女人都很不幸。聪明的女人肯花心思维护自己男人的面子，把两个人的小氛围经营得越发和谐。　　1.聪明的女人不妨示弱　　台湾来的李先生在北京开了一家餐馆，生意兴隆，一日餐厅打烊又遇夫人河东狮吼。李先生情急逃至桌下，恰好客人返回来寻找丢失的东西，正好撞上，进退尴尬。这时八面玲珑的李太太急中生智拍了拍桌子：“我说抬，你要扛，正好来帮手了，下次再用你的神力吧！”李先生顺坡下驴直夸夫人想得周到，一场面子危机轻轻化解。　　2.聪明的女人不妨装傻　　雨桦和丈夫结婚10年，依然恩恩爱爱。她的秘诀是：给老公最大的面子。在她卧室的墙上有一个字条，上面是她制定的”家规”：第一条：历史证明老公永远正确。一切事情都由他做主；第二条：万一他不对，仍参照第一条执行。后来老公在感动之余又添了一条，夫人享有总裁决权。　　3.聪明的女人不妨谦和些　　不要以为你告诉了他，他就会按照你的要求去做，当我们希望得到既定的结果时，一定要为对方的接受程度考虑。比如他在刷过牙后总忘记把牙膏盖盖上，你就多说几句”请”，而不要向他频频甩出“不要，不准”之类的话，那样他一定会欣然接受，而不会恼羞成怒，破罐破摔。　　4.聪明的女人内外有别　　不管你在家里把老公当电饭煲还是当吸尘器，一旦涉及他的面子时，一定要小心谨慎，就像手捧一件古老、珍贵的瓷器。给他足够的面子，才能获得“高额回报”。　　5.聪明的女人可以陪他一起流泪　　其实男人很累，睁开眼便是各种责任和义务，他们不敢承认自己也有非常脆弱、需要关怀的时候，在他志得意满时，请给予他足够的欣赏。当他遭遇了不公和挫折时，不妨陪他一起流泪。然后尽快忘却，旧事不提。　　6.聪明的女人多练心　　记住，不是操心是练心，如果你想给足男人面子，还要多多练心。你的修养，你的谈吐，你的风韵，你的容颜，你的智慧，你的笑容，都是陪衬男人面子的重要组成部分。要不然只有玉树临风，没有佳人相伴，那面子最外层的金边该怎么贴呢？　　7.聪明的女人是“心理母亲” 　　撒娇，并不是孩子和女人的专利。一次大规模的家庭调查却显示：其实男人比他们的妻子和孩子更爱撒娇。这一结果是哈佛大学公共卫生学院在调查走访了1400多个家庭后得出的。　　在性别角色的分工中，母亲是无条件呵护、滋养、抚慰我们的人，母亲自然成了人们撒娇的对象。女性本身就有母性的特征，这也是男人私下里更容易在女人面前撒娇的原因。　　男人在受了委屈，往往选择沉默。但当他们回到家后，便会把脆弱暴露给自己的“心理母亲”--妻子面前，以获得心灵上的“安慰”。在他们的潜意识中，撒娇的感觉就像是回到母亲的怀抱一样。男人在成年后，很少能有孩童时期的被人关爱的感觉，这一点，他希望能够在女性主动的爱抚中体会到。所以，聪明的女人，应该在男人撒娇时，主动敞开胸怀去接受他。

哥伦比亚的“西红柿大战” 一场热热闹闹的“西红柿大战”6日在哥伦比亚博亚卡省苏台马扎市上演，人们相互投掷西红柿，以庆祝在哥伦比亚举行的首届西红柿狂欢节。　　据广州日报报道，来自哥全国各地的狂欢者们云集在苏台马扎市，街道上立刻变成了西红柿纷飞的战场。虽然每个人的脸上身上沾满了西红柿汁，但人们还是乐此不疲。　　西红柿狂欢节在欧洲一些国家由来已久，西班牙和法国等国每年都要举办一次西红柿狂欢节。博亚卡省此次西红柿狂欢节的组织者称，他们举办西红柿狂欢节也是借鉴了这些欧洲国家的习俗。　　西班牙传统的西红柿狂欢节是南部小镇布诺尔所特有的。每年8月，都会有数以万计的人来到布诺尔镇，亲身感受西红柿节的狂热氛围。满载着西红柿的大卡车会把熟透的西红柿倾倒在布诺尔镇的大街上，供狂欢者们相互投掷，但游戏规则是西红柿必须要捏烂后才能出手。　　首届哥伦比亚西红柿狂欢节给人们带来的不只是丰收的喜悦，还有狂欢的快乐。组织者称，哥伦比亚西红柿狂欢节还将在明年6月的第一个周末举行。

“老婆饼”的由来相传在广州，有一间创办于清朝末年的老字号茶楼，以各式点心及饼食驰名；某日，茶楼里一位来自潮州的点心师傅，带了店里各式各样的招牌茶点回家给老婆吃，想不到他老婆吃了之后，不但没称赞店里的点心好吃，甚至还嫌弃地说：“茶楼的点心竟是如此平淡无奇，没一样比得上我娘家的点心冬瓜角！” 　　这位师傅听了之后心里自然不服气，就叫他老婆作出“冬瓜角”给他尝尝！老婆就用冬瓜蓉、糖、面粉，作出了焦黄别致的“冬瓜角”。这位潮州师傅一吃，风味果然清甜可口，不禁称赞起老婆娘家的点心！　　隔日，这位潮州师傅就将“冬瓜角”带回茶楼请大家品尝，结果茶楼老板吃完后更是赞不绝口，问起这是哪一间茶楼作的点心？师傅们说：“是潮州老婆作的！”于是老板就随口说这是“潮州老婆饼“，并且请这位潮州师傅将之改良后在茶楼贩卖，结果大受好评！“老婆饼”因而得名。　　叠出酥松的层次感　　“老婆饼”的绝妙口感，来自于里头层层叠叠、薄如棉纸的油酥皮；“米哥烘焙坊”主厨刘哲男师傅说，要作出这份层次感相当费工夫，首先在材料上，要将水油面团与油酥分开处理，将水油面包入油酥，开再折起，如此重复两次，利用水与油互不相溶的特性，作出酥松分明的层次感！师傅说整个过程中力道要均匀，千万不能将面皮秆破，两种面团和在一起，就会失去层次感！　　至于香甜的内馅，传统的潮州“老婆饼”包入的是冬瓜蓉，所以也称为“冬茸饼”，传入台湾后，甜馅内容改以单纯的糖为主，清甜的香味一样迷人可口！

大学男生晚上卧谈时聊什么(2) 　　“卧谈”六：　　一天中午,侯君睡得正酣,突然电话惊叫将其吵醒,朦胧中,又欲快点接电话,且觉得冷,正要披一件衣服(有裸睡的习惯)。却一脚踏空,整人以床铺为起点,做落体运动。下铺室友看见一块物质落下,欲伸手去接。猛然发现是人,连忙收手，此君砰然着地,但仍泰然拿起听筒,唇边却一丝猩红液体直流。次日,此君叹曰“吾还隐隐作痛！”　　“卧谈”七：　　某生上课时睡觉，被老师发现。　　老师：你为什么在上课时睡觉？　　某生：我没睡觉哇！　　老师：那你为什么闭上眼睛？　　某生：我在闭目沉思！　　老师：那你为什么直点头？　　某生：您刚才讲得很有道理！　　老师：那你为什么直流口水？　　某生：老师您说得津津有味。　　“卧谈”八：　　室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否？”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多，来了一位亭亭玉立的小姐，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”　　“卧谈”九：　　某寝室女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐，二姐，三姐……另一寝室男生得知，遂偷偷排号为大姐夫，二姐夫，三姐夫……

专属于男人的幽默不服不行　　老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢？”　　老酷说：“节省的。” 　　有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”　　“空虚。”　　“我看你很充实啊。”　　“是吗？你问问我的钱包就知道了。”　　有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”　　“受罪。”　　“可我看你们挺幸福的。”　　“别人看着受罪呀。”　　一个女孩骂老酷：“你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？”　　老酷答道：“不，男人脑子出了毛病才结婚的。”　　有位朋友让老酷请客。老婆问：“凭什么要请他？”　　老酷说：“我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……”　　老婆说：“那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”　　老婆：“如果不戴手套，男人和女人谁更禁冻？”　　老酷：“女人。”　　老婆：“为什么？”　　老酷：“因为女人把男人的钱包当手套。”　　老酷：“其实男人和女人的心理是一样的。”　　老婆：“具体说说。”　　老酷：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”　　老婆：“女人呢？”　　老酷：“最怕男人没钱。”　　有个女孩向老酷诉苦：“我很烦。”　　“烦什么？”　　“有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？”　　“先淘汰既没钱又没青春的那个。”　　老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”　　老婆不理他。　　老酷说：“看来快爆发世界大战了。”

解析自宫者的成功之梦　　在网上看到一个笑话是这样的：　　金庸著《笑傲江湖》中的人物东方不败终于得到梦寐以求的武林秘笈《葵花宝典》，他迫不及待地打开第一页，上书：欲练神功，必先自宫。　　在难过了三天三夜之后，东方不败痛下决心，挥刀自宫。　　他又打开第二页，上书：若不自宫，也可练功。　　顿时，东方不败懊悔了三天三夜。但已经这样也没有办法了，于是他翻开第三页，刚看完，东方不败便将秘笈撕得粉碎。　　只见第三页写着：如果自宫，未必成功！　　在考证历史事件的细节方面，也许金庸先生确实不如许多人，不过在洞悉中国人心灵的历史方面，金庸先生可谓是当代史学大师。之所以下这个结论，是因为我于他的小说中，看到了他对中国人心灵史太清楚的描写。比如东方不败、岳不群、林平之等等他虚构出来的人物，就深刻地反映了中国历史上一些人的心灵。　　练《葵花宝典》者必须先“自宫”。精神分析中，自我阉割象征放弃自己男性气质，放弃一些人性。　　金庸的小说《笑傲江湖》读者众多，太详细的内容不必赘述。据说江湖上流传着一本武功秘笈叫《葵花宝典》，学会这秘笈上的武功就可以天下无敌。为了争夺这本书，林平之的父母都被杀害。而以“君子剑”著称的，公认品德高尚的华山派掌门人岳不群收林平之做了徒弟。　　同时，岳不群所在的门派和其他一些号称名门正派的武林门派一直在争夺江湖地位。另一门派嵩山派的掌门人左冷禅势力最强大，他用各种强硬的方法和阴谋，试图把各个门派并为一体，而成为“一统江湖”的专制领袖。这些门派表面上是正义的，是为了战胜邪恶的黑社会帮派魔教而团结在一起的。　　而在黑社会帮派魔教中，也进行着内部的权力斗争。第二号人物东方不败以阴谋政变的方式推翻了以前的专制头目任我行，取得了领导地位。东方不败得到了那本秘笈，并练成了无人能敌的绝顶武功，稳固地维持了他的地位。但是，他还希望战胜那些“名门正派”，获得更大的权力。　　最重要的一件事情是：练《葵花宝典》上的武功有一个奇怪的技术要求，那就是练功者必须先“自宫”，就是阉割自己。东方不败和岳不群为了权力，林平之为了报仇，都选择了自宫的道路。还有一个有趣的地方，那就是这门神奇武功练成后，他使用的最厉害的武器不是刀枪剑戟，却是小小的绣花针。　　这门武功奇怪的特点，实际上是一种非准确的象征。在精神分析学中，阉割是一种象征，象征着失去勇敢、无畏等男性气质。如果被别人阉割，象征着被别人强行压抑男性气质。但是自宫就不同了，我自我阉割象征的是一种选择，选择放弃自己的男性气质，放弃自己的一些人性的特点，以此换来在中国等级社会拥有更高的权力、地位和身份。　　在中国的历史上，有些人为了得到富贵真的自我阉割做太监，而更多的人在精神上却无时无刻不在阉割自己。　　事实上，在中国的历史上，也恰恰是这样。有些人会为了得到富贵而真的自我阉割做太监，而更多的人虽然身体上没有自我阉割，但是在精神上却无时无刻不在阉割自己。主要表现为：有些人为了往上爬,满足自己对权力和财富的变态欲望放弃人性中的一些真和善的东西，而把研究上级意图作为人生中的主要“业务”。这是对人性的自我阉割。在中国封建史上，这种自宫者可以说是比比皆是，而在多数时候这些人也的确会得到更大权力和更高的地位。

食堂免费汤这个MM这样“捞” 　　相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧，就是放在角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤，因为是免费的而且味道似乎也还过得去，喝的人还不少。　　偶在刚进校的时候，一天在食堂里排队打汤，结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么，怎么说人家也是想捞点稠的嘛，再加上这个MM也还算漂亮，于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。10秒、20秒、30秒……半天过去了，那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺在捞。我估计当时周围的人心里都一句话“这个MM怎么这样！”　　……　　结果那个MM还在捞，当她停下的时候，是捞上来了一副眼镜。　　周围人全晕倒。

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台湾人眼中的全球中文热据估计，全球至少有85个国家2500余万人在学习中文。大陆近年更是积极抢占中文教育市场，去年11月，全球第一所“孔子学院”在韩国汉城开幕，这项计划要陆续在全世界设立100所“孔子学院”。中国大陆在抓住商机的同时，也将中华文化一并传播———　　纽约时报英文版5月22日刊登专栏作家纪思道的文章《从开封到纽约———辉煌如过眼烟云》，标题首次使用简体中文字。此一罕见举动，为全球中文热再添话题。台湾《联合报》对此予以高度关注，5月30日刊发多组文章就中文在全球的使用展开报道。　

报道报道

有水就是好

阿甘跑了,阿Q走丢了

放水

2003年十大自然奇观闪电奇观 6月12日早晨，美国俄克拉荷马州塔尔萨市上空出现的闪电奇观。

人生七味柴柴生火，卖火柴的小女孩擦亮火柴看到的是希望，火柴灭了希望散了爱情，有时候也是需要互相的取暖

世界豪华小车法拉利Enzo(欧洲上市价67万美元，

第五套人民币100元、50元券防伪特征一、第五套人民币100元券防伪特征图示

中国三十处世界遗产名录 2004年7月1日，在中国苏州召开的第28届世界遗产委员会会议传来消息，主体坐落于吉林省集安市的“中国高句丽王城、王陵及贵族墓葬”申报世界文化遗产成功，我国的世界遗产名录增加到30个。该处入选理由是：建筑技艺精湛，堪称同时代工艺的典范；艺术成就突出，特别是墓葬中的壁画，体现了高超的艺术水准；文明内涵富有特色，众多珍贵文物都反映了高句丽时期独具特色的文明。高句丽是我国历史上一个少数民族地方政权，存续于汉唐期间，前后历经约705年，创造了灿烂的古代文明，在吉林、辽宁等地留下了丰富的历史遗迹和文物。