cjo4的个人资料

08-1-5 已经不知道多久了,知道的朋友总是在问,不知道的朋友总是想帮我介绍一个,而我却始终不愿意再触及有关感情的东西.也许是怕.怕再也承受不了那种感觉.但我总是觉得,如果我要开始一段新的感情,那么首先要把上段感情放下吧,不然对于她是不公平的.想到这里,忽然觉得自己很是一个偏执--明明知道自己忘不掉,放不下,却还是想要放下了再开始,也许这就是我吧. 我也没想到自己竟然会被一句话问到做梦,为一个梦失眠,已经好几年了吧,自己还是像个孩子一样,始终把你放在我心里最脆弱的地方.这几年我试着找到各种事情让自己忙碌起来不去想感情的东西,而我现在发现,有些东西你越是不愿触及,越是想要放下,就越是放不下,越是忘不掉,等你哪天一不小心想起的时候,那种感觉真的会像洪水一样把人淹没. 现在发现自己还是特别的敏感,不能触及到任何能让我想起你的东西,宝宝.一旦想起你,我都不知道要如何面对自己的感觉,也不知道下一秒要做什么.老高说让我忘了你,也许这是最好的解决办法吧,只当是个梦,做过了,醒来了,要面对生活了.可是如果这一切真的是梦,为什么偏偏要如此的真实....当我试着去忘记你的时候就会想起你的一切的一切. 我常常在说,我现在认准想明白的东西,10年后,20年后我还会坚持,可是我现在实在闹不明白"感情"这个东西我究竟是有没有想明白,我又能坚持多久呢... 唉...就写到这吧.....我发现自己依然是个笨人.....提笔千言,下笔了又不知道要写什么了....... cj 凌晨4:46 失眠于家中

5月2日终于圆了自己要去开封吃个夜市的愿望了.就象自己很多的愿望实现了以后一样...还是无尽的失落.明明知道愿望实现了之后等待自己的是失落却还是要努力的去实现.那愿望实现的意义又是什么呢....实现了之后并没有我想要得到的快乐..难道只是为了实现愿望而实现愿望么?...传说中的"令人愉悦的忧伤"???? 昨天晚上跟2个朋友谈了一晚上...说了很多.包括自己憋在心里很多的看法.想法以及这段时间的心理状况.不得不承认,这种感情上的宣泄对于我来说是非常好的.因为我也觉得自己实在是憋坏了.呵呵,可是为什么在街上的任何一个背影都会让我想起你呢..宝宝.每看到一个人不管什么样的人都会不由自主的想起你,想起你的一切.昨天说到大家对待感情的态度之后,我又想起了你..呵呵可是依然没有跟2个朋友提起,我也不知道什么时候自己能这么保守自己的秘密了...或许,是不想让他们担心吧...或许只是自己不想让感情受到别人的干扰吧...我的感情只有我才能主宰..我的爱情也只有我才能决定...谁也不能改变呵呵 "我们永远不能预见未来.所以我们永远也无法决定将来谁会跟我们在一起,永远也不能决定自己未来的家庭,也没办法知道自己现在的等待是否会正确"这是自己昨天在谈论的时候忽然说出的一句话.我也不知道是怎么就说出来的.只是说完之后发现自己确实变的很伤感.眼泪在眼睛里打了个转转又回去了...呵呵毕竟感情还是自己处理的好吧..虽然说哭泣也是一种宣泄,但是毕竟也已经不是一个小孩子了.自己多试着控制一下自己的感情也许也是对我自己的一个锻炼吧,现在自己还有个很大的毛病就是控制不住自己的情绪. 现在再想想,自己为什么会说出这样的话呢...难道是我已经不相信自己的等待了么?不.我不会的...呵呵宝宝我现在都不知道我到底是怎么了.每听到能让我想起关于你的点点滴滴的东西..心里就会酸一下,觉得很想哭.也许是自己太没用了吧..在听着他们说话,谈起"东北"就忍不住想起你.....我从来没想到会能有这么一个人,一个烙在我生命里的人.也许这就叫爱吧....说起来也好笑说了这么多次我爱你我爱你的究竟爱是什么却自己也都说不清楚. 对了.宝宝..我都20了忽然觉得肩膀上的压力重了很多.这段时间也常常在想,说什么结婚,说什么要一辈子照顾你.但是自己究竟是又能给你些什么呢?我不知道....呵呵这种混混沌沌的态度我想是不能再要了,不为别的...只为了将来如果我有能照顾你的机会的话,让我能把你照顾的更好吧. 说实话..20岁生日我过的很孤单...自己给自己的一句"生日快乐"没有朋友..没有家人..没有蜡烛..没有蛋糕..全世界知道我20岁的就只有老爸一个人记得其实本来是没什么的..只是那天老爸说起是我生日的时候,心情一下掉到了谷底,有一种莫名的失落感....我多希望能有你在...哪怕什么也不说..能让我跟你的眼睛说说话,就很满足了说到这里忽然想起自己也没记清楚你的生日...真对不起说心里话.今天看着H跟L带着自己的老婆一起去玩..挺嫉妒的呵呵...自己也常常在想,什么时候才能把我家宝宝介绍给这群狗兄弟,也许那是很久以后的事情了吧但是自己依然很期待自己究竟是需要什么呢?....呵呵谁又能说清楚自己最需要的是什么呢 5月3日凌晨2:34于家中

2月27日刚才还想着回来了一定要写点什么,结果真的回来了却发现又不知要从何写起.唉~也许这就是我最大的弱点,永远不了解自己,更不知道自己到底是要什么,怎么样才能开心. 刚回来收到了她说要提前回部队的消息,心一下就掉了下去.没想到心情对酒力的影响是这么大,一瓶啤酒而已,竟然把自己给喝吐了.呵呵,也许并不是酒的原因吧.只是自己太难受,她明天就要走了,今天晚上是她在家的最后一天,我竟然不能陪着她.为什么我总感觉我们俩正在关系最好的时候总要出点差错呢.呵呵.或许真的是自己很傻,很笨,总在她最需要我的时候消失.而自己除了说"对不起"又还能做点什么刚才还让她等我电话,打过去的时候已经太晚了...但是我实在是不想让自己的情绪影响到她..我不想再让她哭了.才回来了几天,已经让她哭了一次了.虽然是有些得意的.因为毕竟证明了她很在乎我,但是还是很心疼.呵呵.谁知道这是种什么心态呢. 说实话,如果真的是没联系上的话我想我不会这么难受,而且是猛的一下就又要分开了,这让我感觉这本来就很虚幻的网恋更象是自己做的一个梦,没准早上起来才会发现...也许她根本没回来过,只是自己太想念了她而已吧....有人告诉我,没有比把正相恋的两个人分开更残忍的了..谁说又不是呢...爱情这东西,谁也说不清楚是什么,而且谁都知道要经历并拥有这东西是肯定要受伤的,但是依然~每个人都是那么的需要.或许在当今这个社会已经并不存在我所奢望的那种爱情了吧..毕竟现实是现实..而理想...却只能是理想.但是我不甘心...我真的很不甘心,呵呵.....怎么又在埋怨起来了呢..其实现在自己在经历的不就正是自己所期望的爱情么!没错..虽然离的很远.但是心还是在一起的,这还有什么不可以走过的呢...也许我现在需要的只是等待,而不是在这瞎想一些事情.老在想自己什么都不能在乎什么都不愿意去想,或许在感情这方面,自己是真的瞎想太多了吧... 有人说父爱如山,我想那是很幸福的.但是如山般的爱情,却会让两个人都很辛苦吧.有时候自己也觉得自己实在是太粘人了.自己也时常提醒自己,要给彼此空间..有空间才能长久,可是自己却总是忍不住..忍不住要去联系上她,只要能联系上就恨不得每时每刻都能知道她的消息,这么做是不是也有点太过分了呢,或许她总有一天会忍受不了这种近似于监视的"爱"吧!这不是我期望所看到的,我所看到的未来是我能和她在一起过着平淡的日子,这样就好,我不想什么轰轰烈烈,她说的很对生活中哪有那么多轰轰烈烈啊平淡才是真的.可是我想每个人骨子里都会有渴望大爱一场的那么一种欲望吧.... 有时候还是觉得自己太受情绪感染.什么事儿都喜欢写在脸上.呵呵,不过今天实在是不好受...白天就没怎么联系上她...晚上好容易能陪着她,却又跑出去了,我想她大概能理解但是我心里不好受.我憋的难受.她明天就要走了..可是自己竟然不知道,甚至没有打个电话过去,当自己想打过去的时候已经太晚了.我发现讽刺的竟然是自己每次都要到关键时刻都要来个踉跄,谁知道为什么呢. 也许明天一切都会好起来,也许宝宝会原谅我,也许她会理解我,也许早上起来我会发现阳光洒满我的屋子,也许明天的明天宝宝会跟我在一起过着我想要的平淡生活,也许以后我会发现今天的我很幼稚. 呵呵...我真罗嗦,哪来那么多也许呢. 但是至少用这点东西来记录我此刻的心情吧....仅此而已

2月23日昨天睡的很不好.不过想想好象已经很长时间睡不好觉了,不知道为什么梦一直在做从睡下到醒一直都不能安稳,也说不上来从什么时候开始了,自己有了熬夜的习惯,有了睡觉做恶梦的习惯,一觉睡12小时睡醒了却依然很累,也许这是传说中的心理压力过大?...天知道....难道我这么一个看起来什么都蛮不在乎的家伙竟然也会有心理问题呵呵.. 今天起来之后尝试着做了作业...发现自己确实是学的不怎么样来着好多实验都做不出来,根本不知道怎么去做啊..唉....总想着自己该用功了什么的,却总是坚持不下来啊人都说成大事者立长志,不成事者常立志...我就是属于那种常立志的..呵呵总是想到做不到还是惰性耽误了自己..习惯耽误了自己吧... 现在已经马上要过去这天了想想自己也没做过什么...又一天就这么过去了呵呵晚上老爸让我回家吃饭因为已经2天没回家了什么时候自己开始变的这么不恋家了呢...有钱吃饭的时候是根本不想家的..晚上回是回去了但是却没在家里吃饭.因为下午实在是吃的晚了饱的.. 老爸跟老妈商量着明天带我出去玩...说我再这么在屋子里憋下去就要发霉了什么什么的呵呵..可是我就是不想去啊..宝宝好容易跟我联系上了....她也只有7天的假期...我预备放下一切可以推掉的事情陪陪她...呵呵..自己对待感情或许就是这么蠢...蠢到没办法医治的程度吧.但是我就是爱她....今天等了一天了....每当听见QQ叫的声音都以为是她来了...激动的心里面"怦"的一声看了下QQ却发现只是无关紧要的家伙....失望...失落...今天的心情算是DOWN到谷底咯... 昨天上QQ发现她在...无疑是一个超巨大的惊喜..呵呵很激动....打字的手都在抖...呵呵...天知道自己怎么会这样....或许对什么都蛮不在乎的人在乎起来东西就特别的在意吧...鬼知道自己到底怎么了....反正我解释为这就是我的爱情!这就是我的爱情观谁也不能改变谁也不能动摇也许再过几年的我看起来这些会觉得自己很幼稚很傻...我希望我不会呵呵因为那表示我后悔今天所做的一切了我不想后悔也许爱过就不会后悔吧管他呢以后的事以后再说了刚才虎他们叫我去夜市我给推掉了呵呵他们眼里的铁人啊终于也是不行了谁说我不行的...只是我有更重要的事情要做对不起了哥们..还有牛...来找我他很少提出要去夜市的...这次跑到我家来了都..想让我陪他去通宵...我还是给推掉了..甚至期间暗示让他赶紧闪人我想他是听懂了的..呵呵毕竟10几年的兄弟呢我怕被他们打扰到...所以不去通宵...我怕牛又教育我说宝宝并不值得你这样...所以不想让他知道....还是那句话..我的感情谁也不能左右谁说的都不算除非我变了... 现在有些闹不大明白为什么宝宝每次都要把我扔天上然后再丢到地狱呵呵....难道真的是希望通过这样的方式证明她在我心里的地位么... 天知道呢..好了...就写到这里吧...希望自己的等待不会空费...宝宝我爱你...直到你不需要我的爱那天为止... 也许多年后你看来我依然很傻....但是那至少证明我依然爱你忽然发现已经过12点了..又是新的一天我忍不住想问问自己...今天的我快乐么?

我是小4 还有认识我的在么？我跟她分手了她不爱我了呵呵我不能再给她带来快乐了她跟我冒险里面最要好的兄弟在一起了谁能告诉我我现在该怎么办？？？？

来人啊！！求救急救！！！！！！！！！我告诉你　无论怎么样　你的伤害我永远都不会忘记　你不要再打扰我的生活了　恨你是我对你唯一的印象　你不要企图打破我现在平静的生活　告诉你　别再痴心妄想了　恨死你了这是我老婆的资料改了但是我不知道是不是对我说的她两天没上线了结果我今天早上发现她资料改了谁能告诉我如果她是对我说的我怎么办？？？？？？？？？？？？

给俺两天米来的老婆的情信挖卡卡~~~ 宝贝今天我跟同学他们出去包夜....... 郁闷又要去真不想去只想在家里等你去了也不知道要玩什么呵呵今天老哥跟我嫂子回娘家了估计礼拜天才回来家里爽了就我自己今天下午那破老师我算是真佩服了让我们用WORD打个东西然后做个排版我照着书10分钟连打带拍就搞好了结果到最后有个同学有点不会她过来一看我的问起我怎么弄了晕也不知道哪个是老师了破玩意早知道就翘课了宝贝晚上要是来了就Q叫我老规矩我等你到2点2点之前我什么都不会干就算在网吧也是开QQ等你不过要是学习学的太晚了就早点休息知道么? 你想的我都能理解学业重要想我的时候就上来看看我这就够了对了我电话停了 - -# 要到1号才会冲钱可能这几天先停了别打了打不了的傻瓜找不到我也别急别担心我我好好的啊乖~~ 记得每天好好吃饭添好衣服我们这里这两天温度降了很多估计你那也是吧虽然说是春捂秋冻但是也别冻着身体懂么?多穿两件总是没坏处的你还要学习呢要是身体垮了那就全垮了~~~ 呵呵这两天脾气有点不好总惹事也不知道是不是你不在的原因冒险里是见一个骂一个弄的现在都快没人敢搭理我了中午又差点跟我嫂子吵起来不过还好她滚回老家咯眼不见心不烦嘿嘿不说这个了你这两天过的好么? 想我么? 给我你的消息小傻瓜宝贝真想能再跟你聊通宵呵呵虽然说有点不现实因为估计到后面我又要不知道说什么了不过真的很想啊......... 宝贝我爱你 Yours

这几天怎么回事啊??? 吧里乱的跟什么一样搞什么啊?????? 这几天怎么回事啊??? 吧里乱的跟什么一样搞什么啊??????

来个人告诉我我要怎么办！！！！！！！ http://post.baidu.com/f?kz=46529273 麻烦去看了之后告诉我我要怎么办！！！谢谢了

不玩咯~~卖号郑州地区88冰 86龙骑 70标买的进来看QQ QQ405317117 加的时候告诉我你是卖号的不能试号没密保郑州的当面交易价钱面谈~~

这个是你写的你还记得么？雨还在不停不歇得下着，阴黑的夜里没有一丝光亮。雨丝好像落在我心上，冰冰的凉凉的，甜起来苦苦的咸咸的。好像此时的泪水，明天会怎么样？我不敢想，前方就像有一个分岔的路口时刻等着我去选择。夹在两个男孩之间，让我觉得疲惫。一个是对我好到不能再好的男友；另一个是让我黯然却放在心里的男人。我自己真的不知道要怎么办。但是就是在前天，我突然领悟了，我爱那个男孩，当我和他说我和那个男人的故事的时候，他说他在考虑是不是应该放弃我，当时我真得很害怕，怕他会离开我。和男孩在一起的时候，我觉得时刻都是快乐的，虽然我们偶尔也会有一些小矛盾，但每次都是雨过天晴！我知道，我们都放不开对方！怎么可能这么轻易就可以放开这一年多的感情呢！就当他说不会再为女人付出自己感情时候，我觉得他已经放开我了，这让我感觉我的世界完全坍塌了。仿佛支撑我生命的源泉消失了！并且是那么的彻底干脆，不留一丝痕迹！我第一次想那么挽留一个人，这在我有生之年是从来没有出现过的念头！尽管我自己也已经是伤痕累累了，真的是身心疲惫！但是所有所有的一切只是因为我爱他，不要失去他，离不开他！我没想到我依赖一个人竟然到了这种地步！我想尽我的全力，把我们的距离拉近，我们不在一个城市，我害怕因为空间的距离让我们渐行渐远，毕竟大学的生活是浪漫多情的，我不知道你会不会又对一个女孩一见钟情，把我忘掉！那时我的爱就是你的包袱了，我受不了那样的打击！所以，请你答应我一件事，无论你已经多么的厌恶我，不再爱我，在你离开我之前一定要骗我说其实你是有苦衷的你还爱着我！就算是安慰我一下也好！也许那样我就不会感觉爱的太傻太绝望！

宝宝对你说999句我爱你希望第1000句你能来补上我能听到这句么还我爱你

我真TM的感动啊！！！！！吧主大人进！！！`

我真TM的感动啊！！！！！吧主大人进！！！` 今天是谁值班啊？？？刚刚那些垃圾帖都让删了 555555555555555 真是勤奋啊！！真是辛苦啊吧主万岁~~~~~ 我怎么又来拍MP了- -##

宝贝以后这里就是我们两个人的咯~~~~ 同上嘿嘿有什么都写在这里哦~~

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　　　　　　　*``````````````我``````````````*

　　　　　　　　*````````````爱````````````*

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　　　　　　　　　　*````````宝````````*

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我日那些不不道德的玩家！！！！！！！我杀了一晚上草他妈的来了个101的标 MB的不让还枪了劳资的烈炎我草他全家女性日啊老子的烈炎啊！！！！！！！！！！1

我老婆写的我们的事情 5555555555 感动中~~~~~~~ 雨还在不停不歇得下着，阴黑的夜里没有一丝光亮。雨丝好像落在我心上，冰冰的凉凉的，甜起来苦苦的咸咸的。好像此时的泪水，明天会怎么样？我不敢想，前方就像有一个分岔的路口时刻等着我去选择。夹在两个男孩之间，让我觉得疲惫。一个是对我好到不能再好的男友；另一个是让我黯然却放在心里的男人。我自己真的不知道要怎么办。但是就是在前天，我突然领悟了，我爱那个男孩，当我和他说我和那个男人的故事的时候，他说他在考虑是不是应该放弃我，当时我真得很害怕，怕他会离开我。和男孩在一起的时候，我觉得时刻都是快乐的，虽然我们偶尔也会有一些小矛盾，但每次都是雨过天晴！我知道，我们都放不开对方！怎么可能这么轻易就可以放开这一年多的感情呢！就当他说不会再为女人付出自己感情时候，我觉得他已经放开我了，这让我感觉我的世界完全坍塌了。仿佛支撑我生命的源泉消失了！并且是那么的彻底干脆，不留一丝痕迹！我第一次想那么挽留一个人，这在我有生之年是从来没有出现过的念头！尽管我自己也已经是伤痕累累了，真的是身心疲惫！但是所有所有的一切只是因为我爱他，不要失去他，离不开他！我没想到我依赖一个人竟然到了这种地步！我想尽我的全力，把我们的距离拉近，我们不在一个城市，我害怕因为空间的距离让我们渐行渐远，毕竟大学的生活是浪漫多情的，我不知道你会不会又对一个女孩一见钟情，把我忘掉！那时我的爱就是你的包袱了，我受不了那样的打击！所以，请你答应我一件事，无论你已经多么的厌恶我，不再爱我，在你离开我之前一定要骗我说其实你是有苦衷的你还爱着我！就算是安慰我一下也好！也许那样我就不会感觉爱的太傻太绝望！雨还在不停不歇得下着，阴黑的夜里没有一丝光亮。雨丝好像落在我心上，冰冰的凉凉的，甜起来苦苦的咸咸的。好像此时的泪水，明天会怎么样？我不敢想，前方就像有一个分岔的路口时刻等着我去选择。夹在两个男孩之间，让我觉得疲惫。一个是对我好到不能再好的男友；另一个是让我黯然却放在心里的男人。我自己真的不知道要怎么办。但是就是在前天，我突然领悟了，我爱那个男孩，当我和他说我和那个男人的故事的时候，他说他在考虑是不是应该放弃我，当时我真得很害怕，怕他会离开我。和男孩在一起的时候，我觉得时刻都是快乐的，虽然我们偶尔也会有一些小矛盾，但每次都是雨过天晴！我知道，我们都放不开对方！怎么可能这么轻易就可以放开这一年多的感情呢！就当他说不会再为女人付出自己感情时候，我觉得他已经放开我了，这让我感觉我的世界完全坍塌了。仿佛支撑我生命的源泉消失了！并且是那么的彻底干脆，不留一丝痕迹！我第一次想那么挽留一个人，这在我有生之年是从来没有出现过的念头！尽管我自己也已经是伤痕累累了，真的是身心疲惫！但是所有所有的一切只是因为我爱他，不要失去他，离不开他！我没想到我依赖一个人竟然到了这种地步！我想尽我的全力，把我们的距离拉近，我们不在一个城市，我害怕因为空间的距离让我们渐行渐远，毕竟大学的生活是浪漫多情的，我不知道你会不会又对一个女孩一见钟情，把我忘掉！那时我的爱就是你的包袱了，我受不了那样的打击！所以，请你答应我一件事，无论你已经多么的厌恶我，不再爱我，在你离开我之前一定要骗我说其实你是有苦衷的你还爱着我！就算是安慰我一下也好！也许那样我就不会感觉爱的太傻太绝望！

吧里的老大在不啊？？？封了QQERTQQ的IP啊！！！！

来都来了顺便把自己的事情贴出来吧嘿嘿请求加精跟冒险有关只其实早就想写点什么了只是一直都不知道要如何动笔最近整个人都玩的懒懒的这个暑假马上也就要过去了感觉我什么都没干实在是嘿嘿爽~ 但是爽过之后真的觉得有些空虚 3个月我就这么沉迷在网络上整天闷在我的屋子里都说让我多出去转转但是我真的不知道我出去了能干什么每次出去根本就是漫无目的的瞎溜达好了不罗嗦这些了这篇文章是真的是早就该写了我跟她认识一年了这一年我过的真的很快乐只是感觉这种快乐很虚幻很飘渺好象是用手轻轻一碰就会散掉的烟我不明白我为什么会有这种感觉难道真的只是因为是网络么? 只是因为我们并不在一起生活么? 不知道我真的闹不明白我为什么会喜欢上她…… 记得跟她认识的时候大概是去年的这个时候那时候我刚刚开始对QQ感兴趣第一个遇见的就是她说实话当时我真的没什么特别的感觉只是觉得她很小我有种想照顾她的冲动但是我没想到我真的可以为她做那么多真的可以为了一个根本没见过面的女孩在半夜抱着枕头哭只是怕她会不要我在网上把所有的兄弟朋友扔下陪她去玩跟一个从小玩到大的兄弟闹到翻脸只是因为我兄弟不喜欢她真的可以为了她把我喜欢了7年的女孩放下把一份埋在心里7年的感情就这么扔了可惜么? 我不觉得我只想让她开心也许我不是一个善于表达的人但是我真的很喜欢她看了她写的我们的事情当时心里的感动我真的不知道要怎么表达出来我没想到她的文笔能这么好跟我这个比我这个也只能算是一点点小孩子的东西吧但是我就是要写下来有些东西真的是在心里憋了很久了我怕再这么下去我会憋出什么毛病来也许我的文笔不是那么的华丽但是我能保证我的每句话都是我心里的想法我不懂要怎么让自己的文章看起来好看但是我懂我自己的感受我只要把我心里想的说出来就好了真的是闹不明白为什么自己看了那么多的文章文笔就是华丽不起来呵呵记得我们刚认识没多久我被她删过一次具体为什么我记不太清楚了当时感觉并不是那么强烈只是感觉很可惜自己的感情投入就这么没了我不知道别人是什么样的但是我在网上根本是有什么说什么自己的事情甚至是从小玩到大的兄弟都不知道的父母都不知道的东西我就真的很愿意跟她说也许当时只是一个倾诉的对象吧但是我闹不明白我为什么不肯跟别人说就是肯跟她说什么都告诉她后来一个人又把帮我把她加回来了在这里多谢你了一个从没见过面的朋友高建最近你应该很忙吧在这里我祝你那多来MM~~~省得再找我老婆 - -# 额没感觉了!我郁闷听个歌休息下- -#

既然不潜水了~~报个到！！我在这里长期潜水了半年之久HOHO 米人知道吧~~~~~~~ 顺便说下我是火猪的大号88冰cjo4 小号70标小四の小号还有不经常玩的牧师 Ж时尚酷儿Ж 82 最近想冲个龙74 HOHO~~~ 偶QQ405317117 大家没事加我啊`~~~~~~ 嘿嘿嘿嘿