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当你向心仪已久的女孩表白时她问你:"你帅吗?...... 女孩问我:“你帅吗?” 我说:“我不帅!” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“你撒谎!” 女孩再次问我:“你帅吗?” 我说:“我帅!” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“你一点都不谦虚!    女孩三次问我:“你帅吗?” 我说:“我...我...我不知道......” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“你白痴啊你!” 女孩四次问我:“你帅吗?” 我说:“你看着办吧。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“没主见啊你!” 女孩五次问我:“你帅吗?” 我说:“有时候帅,有时候不帅” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“变态啊你!” 女孩六次问我:“你帅吗?” 我说:“打死我也不说” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“地下党啊你!” 女孩第七次问我:“你帅吗?” 我说:“你说帅就帅,你说不帅就帅。。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤的说:“*!你是猪呀.....”    女孩八次问我:“你帅吗?” 我说:“你想打我左脸还是右脸?” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“我两边都想打!”    女孩九次问我:“你帅吗?” 我说:“别打了,我受不了啦” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“一点都经不起考验” 女孩十次问我“你帅吗?” 我无语 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“帅你就拽啊” 女孩十一次问我:“你帅吗?” 我说:“我已经死了” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说:“这个世界清净了”    女孩十二次问我“你帅吗?” 沉默中... 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“你呀得快点说!” 女孩十三次问我“你帅吗?” 我:‘我比猪帅’[心里寒……] …… 她温柔的说“我爱你” 女孩第二十次问我:“你帅吗?” 我说:“如果再打就真的不帅了” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说:“呀!打了还是这样的帅!”...... 这样的情况您还敢表白吗?HOHO
体检时的笑话 1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”   众大夫:“还真是哎~”   这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”   “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!   2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~   3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……   4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!   5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!   6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”   7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光! 8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画 。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话   “一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去   女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)   然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上”   那家伙就照着说。。“把耳塞带上”   医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”   那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”   我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候   测试听力   医生说:“苏联。”   男生回答:“初恋。”
《将军令》的歌词,有些语句非常不错 我知道对有什么不对我知道将军说的话不一定对我知道对或错我自己能分辨请你安静点请你安静点我知道对有什么不对我知道外国的月亮没比较圆我知道 yo yo yo不是我的语言请你安静点请你安静点我是个小兵我绷紧了神经在战场上拼命听谁在发号施令将军在微醺他方向分不清西方人念经他全都听不同的肤色说不同的话语相同的节奏有不同的旋律自己的文化要自己来说明自己的舞台有我们自己顶我知道对有什么不对我知道将军说的话不一定对我知道对或错我自己能分辨请你安静点请你安静点我知道对有什么不对我知道外国的月亮没比较圆我知道 yo yo yo不是我的语言请你安静点请你安静点将军追流行他全身都bling bling学西方人念经忘了自己先生贵姓他们满口 check out想叫他 get out我是个小兵却乐天知命在你的世界学你说abcd在我的土地对不起请说华语我知道对有什么不对我知道将军说的话不一定对我知道对或错我自己能分辨请你安静点请你安静点我知道对有什么不对我知道外国的月亮没比较圆我知道 yo yo yo不是我的语言请你安静点请你安静点我知道对我们有种我知道对我们敢冲我知道对骄傲的龙我知道对有什么不对我知道将军说的话不一定对我知道对或错我自己能分辨请你安静点请你安静点我知道对有什么不对我知道外国的月亮没比较圆我知道 yo yo yo不是我的语言请你安静点请你安静点
男的朋友与男朋友的区别 男的朋友:半夜会找你打电话聊天到很晚。 男朋友:半夜看你在网上会赶你下线。 男的朋友:他会找你出去玩,叫你放弃正事或逃课。 男朋友:他会催你快写作业,或者与你讨论功课。 男的朋友:在你生病时,会讲好话关心你。 男朋友:在你生病时,他会关心到你烦,并强迫你去看医生。 男的朋友:他会尽量说好话来讨好你,你也会觉得他很棒。 男朋友:他所说的话,都是关心你的,但通常象是在命令。 男的朋友:他什么事情都配合着你,只要你高兴。 男朋友:他会帮你辨别是非,但你会觉得他管得太多。 男的朋友:他会说他要给你最大的快乐。 男朋友:他只能给你保证,你跟他在一起,他是最快乐的。 男的朋友:他在意你的生活细节,即使你做错了什么,他也不会指出来。 男朋友:他会注意你的一举一动,告诉你什么地方做错了,什么地方该如何做,该如何与别人交往。 男的朋友:他会帮你买夜宵,送夜宵,载你上下课或上下班。 男朋友:他会帮你习夜宵,不过他会提醒你吃什么比较健康;他会载你上下课或上下班,但通常是顺路,因为他不会为你逃课或旷工。因为他知道,他要为你们的将来而努力。 男的朋友:他不在意你去做什么,与什么人交往。 男朋友:他很在意你做什么,与什么人交往。他还会告诫你不要与什么人交往。 男的朋友:他只想现在。 男朋友:他已经预见将来,该怎么自我努力,好好给你幸福。 男的朋友:他会说,我喜欢你。 男朋友:他会说,我爱你。
批判黄建翔的人,你们有一个原则性错误!!! 很多人都说,黄喊“意大利万岁”是不道德的,不是一个中国人该做的。可是,你们明白那句“意大利万岁”的对象吗?他是在为意大利足球喝彩,而绝不是为意大利政府或制度欢呼!他只是站在一个球迷的角度来支持自己喜欢的球队,而不是站在政治的立场上说话。说黄建翔不爱国的人仔细想想,黄建翔为什么喜欢意大利?一部分是因为他解说了N年的意甲联赛,对意大利产生了感情;而另一方面,是因为那场比赛意大利的对手是澳大利亚。为什么他那么讨厌澳大利亚呢?他说了,现在的澳大利亚使他想起了当年的新西兰。当初容志行等老一辈足球运动员就是倒在了野蛮的新西兰脚下,中国人世界杯梦的付诸实现也就是因为新西兰的阻挠而推迟了20年!--所以,他讨厌像新西兰一样的、今后将和中国竞争亚洲出线名额的澳大利亚队。明白了吧?黄建翔不爱国吗?他是因为对中国足球太热爱而开始恨澳大利亚!请大家放心,央视解说员的政治倾向是绝对不会反动的。所以,那些或无聊或吹毛求疵或有其他目的的人们,别对黄建翔太苛刻。请你们从一个老球迷的角度全面地评价黄建翔的这次失态。很多骂人的都注意些,明明没什么大事,你们偏偏唯恐天下不乱,是何居心?恐怕你们连居心都没有,纯粹是为了解闷吧?不是我小看你们,你们也就有在网上骂人的能耐。我依然认为黄是中国最好的解说员,他有激情。我还记得他在荷兰世青赛中国队中场核心陈涛进球后的那句呐喊:“球…进…啦…………”也许,这是中国足球崛起的号角。
黄建翔激情解说词 过他,进入了,亚坤塔,点球!点球!点球!格罗索立功了,格罗索立功了!不给澳大利亚队任何的机会。   伟大的意大利的左后卫!他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂、卡布里尼、马尔蒂尼在这一刻灵魂附体,格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统,作这一刻他不是一个人在战斗,他不是一个人!   托蒂,面对这个点球。他面对的全世界意大利球迷的目光和期待。   施瓦泽曾经在世界杯预选赛的附加赛中扑出过两个点球,托蒂应该深知这一点,他还能够微笑着面对他面前的这个人吗?10秒钟以后他会是怎样的表情?   球进了!比赛结束了!意大利队获得了胜利,淘汰了澳大利亚队。他们没有再一次倒在希丁克的球队面前,伟大的意大利的左后卫!马尔蒂尼今天生日快乐!意大利万岁!   伟大的意大利,意大利人的期望,这个点球是一个绝对理论上的决杀。绝对的死角,意大利队进入了八强!   这个胜利属于意大利,属于卡纳瓦罗,属于布冯,属于马尔蒂尼,属于所有热爱意大利足球的人!   澳大利亚队也许会后悔的,希丁克在下半时他们多一人的情况下打得太保守、太沉稳了,他失去了自己在小组赛的那种勇气,面对意大利悠久的历史,他失去了他在小组赛中那种猛扑猛打的作风,他终于自食其果。澳大利亚队该回家了,也许他们不用回遥远的澳大利亚,他们不用回家,因为他们大多数人都在欧洲生活,再见!
武术谚语 ……要练惊人艺,须下苦功夫 ……冬练三九,夏练三伏 ……外讲手眼身法步,内练精神意念足 ……艺不轻传、不妄泄 ……师访徒三年,徒访师三年 ……文讲八法,武讲八势 ……宁叫筋长一寸,莫叫肉厚一分 ……教师见教师,手快打手迟 ……文以凭心,武以观德 ……先看一步走,再看一伸手 ……教师一伸手,就知有没有 ……低头探腰,学艺不高 ……一力降十会,一巧破百拙 ……一寸长一寸强,硬劈硬进人难防 ……一寸小一寸巧,闪战腾挪人难找 ……短见长不用忙,长见短不容缓 ……眼要清、脚要清,动身进步似猫形 ……三拳不如一肘,三肘不如一指头 ……疾上更加疾,打上还嫌迟 ……举手不留情,留情不落名 ……艺高人胆大,胆大艺更高 ……落步如钢钉,进步快如风 ……打拳不练功,到老一场空 ……人外有人,天外有天 ……手到眼不到,尽是瞎胡闹 ……手齐脚不齐,必是偷来艺 ……手到脚亦到,方为得玄妙 ……缺一寸劲一根,过一尺跑不了 ……老天不负苦心人,年深月久妙自出 ……铁棒磨绣针,功到自然成 ……平时练武技,危急能防身 ……前打天庭盖,后打紫金冠 ……刀如猛虎、剑如飞凰、枪似游龙 ……单刀看手、双刀看走、大刀看顶手 ……出手如飞回如箭,火烧指头还嫌慢 ……眉动心必动、乍膀全力发 ……练拳先练桩、大顶增力量 ……打拳不活腰、到老艺不高 ……枣子练的精、打人占上风 ……练武先修德、德高艺更高 ……内练一口气、外练筋骨皮 ……冬练劲、夏练筋 ……一日练一日功、一日不练十日空  
武术谚语 ……要练惊人艺,须下苦功夫 ……冬练三九,夏练三伏 ……外讲手眼身法步,内练精神意念足 ……艺不轻传、不妄泄 ……师访徒三年,徒访师三年 ……文讲八法,武讲八势 ……宁叫筋长一寸,莫叫肉厚一分 ……教师见教师,手快打手迟 ……文以凭心,武以观德 ……先看一步走,再看一伸手 ……教师一伸手,就知有没有 ……低头探腰,学艺不高 ……一力降十会,一巧破百拙 ……一寸长一寸强,硬劈硬进人难防 ……一寸小一寸巧,闪战腾挪人难找 ……短见长不用忙,长见短不容缓 ……眼要清、脚要清,动身进步似猫形 ……三拳不如一肘,三肘不如一指头 ……疾上更加疾,打上还嫌迟 ……举手不留情,留情不落名 ……艺高人胆大,胆大艺更高 ……落步如钢钉,进步快如风 ……打拳不练功,到老一场空 ……人外有人,天外有天 ……手到眼不到,尽是瞎胡闹 ……手齐脚不齐,必是偷来艺 ……手到脚亦到,方为得玄妙 ……缺一寸劲一根,过一尺跑不了 ……老天不负苦心人,年深月久妙自出 ……铁棒磨绣针,功到自然成 ……平时练武技,危急能防身 ……前打天庭盖,后打紫金冠 ……刀如猛虎、剑如飞凰、枪似游龙 ……单刀看手、双刀看走、大刀看顶手 ……出手如飞回如箭,火烧指头还嫌慢 ……眉动心必动、乍膀全力发 ……练拳先练桩、大顶增力量 ……打拳不活腰、到老艺不高 ……枣子练的精、打人占上风 ……练武先修德、德高艺更高 ……内练一口气、外练筋骨皮 ……冬练劲、夏练筋 ……一日练一日功、一日不练十日空
史上最经典的失恋安慰 苏(苏格拉底):孩子,为什么悲伤? 失(失恋者):我失恋了。 苏:哦,这很正常。如果失恋了没有悲伤,恋爱大概就没有什么味道。可是,年轻人,我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要 倾心呢? 失:到手的葡萄给丢了,这份遗憾,这份失落,您非个中人,怎知其中的酸楚啊。 苏:丢了就是丢了,何不继续向前走去,鲜美的葡萄还有很多。 失:等待,等到海枯石烂,直到她回心转意向我走来。 苏:但这一天也许永远不会到来。你最后会眼睁睁的看着她和另一个人走了去的。 失:那我就用自杀来表示我的诚心。 苏:但如果这样,你不但失去了你的恋人,同时还失去了你自己,你会蒙受双倍的损失。 失:踩上她一脚如何?我得不到的别人也别想得到。 苏:可这只能使你离她更远,而你本来是想与她更接近的。 失:您说我该怎么办?我可真的很爱她。 苏:真的很爱? 失:是的。 苏:那你当然希望你所爱的人幸福? 失:那是自然。 苏:如果她认为离开你是一种幸福呢? 失:不会的!她曾经跟我说,只有跟我在一起的时候她才感到幸福! 苏:那是曾经,是过去,可她现在并不这么认为。 失:这就是说,她一直在骗我? 苏:不,她一直对你很忠诚。当她爱你的时候,她和你在一起,现在她不爱你,她就离去了,世界上再没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你, 却还装的对你很有情谊,甚至跟你结婚,生子,那才是真正的欺骗呢。 失:可我为她所投入的感情不是白白浪费了吗?谁来补偿我? 苏:不,你的感情从来没有浪费,根本不存在补偿的问题,因为在你付出感情的同时,她也对你付出了感情,在你给她快乐的时候,她也给了 你快乐。 失:可是,她现在不爱我了,我却还苦苦地爱着她,这多不公平啊! 苏:的确不公平,我是说你对所爱的那个人不公平。本来,爱她是你的权利,但爱不爱你则是她的权利,而你却想在自己行使权利的时候剥夺 别人行使权利的自由。 这是何等的不公平! 失:可是您看的明明白白,现在痛苦的是我而不是她,是我在为她痛苦。 苏:为她而痛苦?她的日子可能过的很好,不如说是你为自己而痛苦吧。明明是为自己,却还打着别人的旗号。年轻人,德行可不能丢哟。 失:依您的说法,这一切倒成了我的错? 苏:是的,从一开始你就犯了错。如果你能给她带来幸福,她是不会从你的生活中离开的,要知道,没有人会逃避幸福。 失:可她连机会都不给我,您说可恶不可恶? 苏:当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人,你应该感到高兴,孩子。 失:高兴?怎么可能呢,不管怎么说,我是被人给抛弃了这总是叫人感到自卑的。 苏:不,年轻人的身上只能有自豪,不可自卑。要记住,被抛弃的并不是就是不好的。 失:此话怎讲? 苏:有一次,我在商店看中一套高贵的西服,可谓爱不释手,营业员问我要不要。 你猜我怎么说,我说质地太差,不要!其实,我口袋里 没有钱。年轻人,也许你就是这件被遗弃的西服。 失:您真会安慰人,可惜您还是不能把我从失恋的痛苦中引出。 苏:是的,我很遗憾自己没有这个能力。但,可以向你推荐一位有能力的朋友。 失:谁? 苏:时间,时间是人最伟大的导师,我见过无数被失恋折磨的死去活来的人,是时间帮助他们抚平了心灵的创伤,并重新为他们选择了 梦中情人,最后他们都享受到了本该属于自己的那份人间快乐。 失:但愿我也有这一天,可我的第一步该从哪里做起呢? 苏:去感谢那个抛弃你的人,为她祝福。 失:为什么? 苏:因为她给了你份忠诚,给了你寻找幸福的新的机会。说完,苏格拉底走了。
毕业前与毕业后   毕业前:看到美女开跑车,因为美女流口水。   毕业后:看到美女开跑车,因为跑车流口水。      毕业前:只有偶尔为了耍酷在女生楼前跑两步。   毕业后:只有因为怕迟到扣20快钱,才会端着肚子跑两步。      毕业前:每个礼拜天早上醒来躺在床上遐想以后如何建立自己的媒介帝国。   毕业后:每个礼拜天早上醒来躺在床上冥思月底如何向老板提出加薪。      毕业前:看到大话西游的结尾会流泪。   毕业后:看到午餐水果被人抢走会流泪。 毕业前:常被人问,你怎么找不到女朋友?   毕业后:常被人问,你当年怎么找不到女朋友?      毕业前:认为只要能满足别人的需求,自己的需求也就同时被满足。   毕业后:才知道可以满足别人需求的人很多,你想满足别人需求还得托人拉关系。      毕业前:认为只要自己努力就可以做到任何事情。   毕业后:知道不管自己怎么努力还是有很多事情不可能做得到。      毕业前:看老师不爽,勇敢的当面冷朝热讽。   毕业后:被老板狂骂,摸摸钱包忍气吞声。      毕业前:认为自己毕业后三年内一定会被磨的没了棱角,活着就像一条狗。   毕业后:发现自己当年一点时间观念都没有,根本用不了三年。而且,只要不随地大小便,当一条狗也没什么不好。      毕业前:流行的偶像都比自己大。   毕业后:流行的偶像都比自己小。      毕业前:憧憬毕业后的日子。   毕业后:缅怀毕业前的时光。      毕业前:觉得时间过的很慢,太多的时间要靠午睡来打发。   毕业后:觉得什么都没做,一个月就没了,而且太少的时间用来睡觉。      毕业前:认为自己太没想法。   毕业后:认为自己想法他妈的怎么这么多。      毕业前:觉得自己其实挺能吃苦的,就是老没有吃苦的机会。   毕业后:谁敢让我吃苦我跟他急。      毕业前:无聊的极限是将课桌上的留言都回复一遍。   毕业后:无聊的极限是将公司两个洗手间里的报纸都阅读一遍。
2006年高考语文卷(游戏版) 考生注意:1、考生将自己的昵称、ID号填在答卷的末端,密封线内不准答题,密封线外不要写姓名等,违者试卷作零分处理; 2、所有答案,请写在后面的答题卡上; 3、考试时间为150分钟。 第一卷 (共60分) 一、选择题(选出每小题唯一正确的答案,将序号填在答题卡上。每小题3分,共30分) 1、选出下列注音、字型全对的一组 A.饿狼传说 拳皇 侍(sì)魂 核(hé)金弹头 B.彩京(jīn) 暴雪 光荣 史(shǐ)克威尔 C.土星 梦(mèng)工厂 游戏站 方块 D.大川功 铃(lín)木裕 小岛秀夫 三上真(zhēn)司 2、下列词中粗体字解释正确的一组是 A.爆机:机器起火 死机:机器报废 B.光驱:驱动器 光头:头部 C.卡带:带状物 芯片:片状物 D.掌机:拿在掌上玩的 手柄:拿在手上玩的 3、下列句中成语使用准确无误的一项是 A.盗版碟的零售价低得骇人听闻。 B.已经陷入如日中天的游戏业界,是否能在年内有所起色呢? C.时光飞逝,街机的成长速度也争分夺秒。 D.看着攻略玩游戏,有庖丁解牛之感。 4、选出下列有语病的一句 A.未经证实的消息说:在9月13日,也就是NGC发售的前日,一家声名显赫的厂商将发布一则震动业界的消息。 B.根据日本国内总务部6月14日的统计结果,到2005年日本的网络用户数量将惊人的达到8700万人! C.以PS2等其他的游戏主机来说,毕竟还是以其独特的技术制作而成的,而在这方面,XBOX跟其他的主机比较起来,虽然是台游戏主机,但是其包含的开发环境则是非常的一般化。 D.在公司里面也有人认为若是使用普通网络的话,将可以让更多的玩家得到这项服务。 5、选出最恰当的一句,使上下文衔接完整。 引起热门话题的大作,与其他作品之间的销售差异越来越大了。_______另一方面,大作的制作费用越来越高,但是销量却在减少,这也令人很担心。 A.到了最近,新游戏的销量停留在以千为单位的情况已不是什么稀奇的事了,这个时期对于游戏制作公司可以说是面临着严峻的考验。 B.这个时期对于游戏制作公司可以说是面临着严峻的考验,到了最近,新游戏的销量停留在以千为单位的情况已不是什么稀奇的事了。 C.这个时期,新游戏的销量停留在以千为单位的情况已不是什么稀奇的事了,到了最近对于游戏制作公司可以说是面临着严峻的考验。 D.到了最近对于游戏制作公司可以说是面临着严峻的考验,这个时期,新游戏的销量停留在以千为单位的情况已不是什么稀奇的事了。 6、选出下列文学常识有错误的一项 A.世嘉旗下的十一个子会社,只有两个公司保留原名,一为SONIC TEAM,另一即AM2。 B.作为《最终幻想Ⅹ》角色设定的野村先生曾经担当《最终幻想Ⅸ》和《最终幻想Ⅷ》、《寄生前夜》以及《保镖》的角色设定。 C.2001年9月14日,NGC在日本发售。 D.坂崎琢磨和坂崎尤莉不是父子关系。 阅读《满江红·业界争雄》,回答7~8题: 满江红·业界争雄 碧血映日,狼烟盛,天痕苍苍。 再回首,三军争霸,何其悲怆。 索尼PS摇大桨,任氏GB掀巨浪。 街机房,耸世嘉帝国,雄风荡! 货源紧,顾客强;P2缺,索尼忙。 NGC,老铺又开新方。 土星DC已是梦,世嘉伟业终成惘。 造魔盒,微软也插足,谱绝唱! 7、上阙第三行,使用了什么修辞手法? A.对仗,拟人 B.夸张,拟人 C.夸张,对仗 D.比喻,对仗 8、对该词的分析,有误的一项是 A.全文采用了多种修辞手法,使表现效果更加生动。 B.全文使用的是倒叙的表达方式。 C.最后一句表达了作者对微软捡死鱼做法的不满。 D.从文中可以看出业界争雄的主体由“索尼、任天堂、世嘉”变化为“索尼、任天堂、微软” 阅读沈超的《阴天》,回答9~10题: 阴天 阴天,在堆满盘的房间 让所有的主机都一台一台通电 看清的竟是垃圾游戏成鸦片
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