♂醋醋∷囫囿
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寺庙里隐藏的满清十大酷刑 艾```虽然听说过``但是看见这么清楚的图片艾```
监控器下拍到的视频 ---- 一条鲜活的生命消失[转] 监控器下拍到的视频 ---- 一条鲜活的生命消失 老乡们： 请你们一定要保护好自己的人身安全哦,千万不要和歹徒硬拼,还有晚上尽量少出门,女生别要单身一个人出门哟. 真让人好难受的画面. 监控器下拍到的视频 ---- 一条鲜活的生命消失了 http://bbs.4490.net/ShowPost.asp?id=36805
催人泪下的故事(不掉泪你冷血) 求精 23年前，有个年轻的女子流落到我们村，蓬头垢面，见人就傻笑，且毫不避讳地当众小便。因此，村里的媳妇们常对着那女子吐口水，有的媳妇还上前踹几脚，叫她“滚远些”。可她就是不走，依然傻笑着在村里转悠。 那时，我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手，又因家穷，一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色，就动了心思，决定收下她给我父亲做媳妇，等她给我 家“续上香火”后，再把她撵走。父亲虽老大不情愿，但看着家里这番光景，咬咬牙还是答应了。结果，父亲一分未花，就当了新郎。 娘生下我的时候，奶奶抱着我，瘪着没剩几颗牙的嘴，欣喜地说：“这疯婆娘，还给我生了个带把的孙子。”只是我一生下来，奶奶就把我抱走了，而且从不让娘靠近。 娘一直想抱抱我，多次在奶奶面前吃力地喊：“给，给我……”奶奶没理她。我那么小，像个肉嘟嘟，万一娘失手把我掉在地上怎么办？毕竟，娘是个疯子。每当娘有抱我的请求时，奶奶总瞪起眼睛训她：“你别想抱孩子，我不会给你的。要是我发现你偷抱了他，我就打死你。即使不打死，我也要把你撵走。”奶奶说这话时，没有半点儿含糊的意思。娘听懂了，满脸的惶恐，每次只是远远地看着我。尽管娘的奶胀得厉害，可我没能吃到娘的半口奶水，是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有“神经病”，要是传染给我就麻烦了。 那时，我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后，家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走，因为娘不但在家吃“闲饭”，时不时还惹是生非。 一天，奶奶煮了一大锅饭，亲手给娘添了一大碗，说：“媳妇儿，这个家太穷了，婆婆对不起你。你吃完这碗饭，就去找个富点儿的人家过日子，以后也不准来了，啊？”娘刚扒了一大团饭在口里，听了奶奶下的“逐客令”显得非常吃惊，一团饭就在嘴里凝滞了。娘望着奶奶怀中的我，口齿不清地哀叫：“不，不要……”奶奶猛地沉下脸，拿出威严的家长作风厉声吼到：“你这个疯婆娘，犟什么犟，犟下去没你的好果子吃。你本来就是到处流浪的，我收留了你两年了，你还要怎么样？吃完饭就走，听到没有？”说完奶奶从门后拿出一柄锄，像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕，“咚”地发出一声响。娘吓了一大跳，怯怯地看着婆婆，又慢慢低下头去看面前的饭碗，有泪水落在白花花的米饭上。在逼视下，娘突然有个很奇怪的举动，她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗，然后可怜巴巴地看着奶奶。 奶奶呆了，原来，娘是向奶奶表示，每餐只吃半碗饭，只求别赶她走。心仿佛被人狠狠揪了几把，奶奶也是女人，她的强硬态度也是装出来的。奶奶别过头，生生地将热泪憋了回去，然后重新板起了脸说：“快吃快吃，吃了快走。在我家你会饿死的。”娘似乎绝望了，连那半碗饭也没吃，朗朗跄跄地出了门，却长时间站在门前不走。奶奶硬着心肠说：“你走，你走，不要回头。天底下富裕人家多着呢！”娘反而走拢来，一双手伸向婆婆怀里，原来，娘想抱抱我。 奶奶忧郁了一下，还是将襁褓中的我递给了娘。娘第一次将我搂在怀里，咧开嘴笑了，笑得春风满面。奶奶却如临大敌，两手在我身下接着，生怕娘的疯劲一上来，将我像扔垃圾一样丢掉。娘抱我的时间不足三分钟，奶奶便迫不及待地将我夺了过去，然后转身进屋关上了门。 当我懵懵懂懂地晓事时，我才发现，除了我，别的小伙伴都有娘。我找父亲要，找奶奶要，他们说，你娘死了。可小伙伴却告诉我：“你娘是疯子，被你奶奶赶走了。”我便找奶奶扯皮，要她还我娘，还骂她是“狼外婆”，甚至将她端给我的饭菜泼了一地。那时我还没有“疯”的概念，只知道非常想念她，她长什么样？还活着吗？没想到，在我六岁那年，离家5年的娘居然回来了。 那天，几个小伙伴飞也似地跑来报信：“小树，快去看，你娘回来了，你的疯娘回来了。”我喜得屁颠屁颠的，撒腿就往外跑，父亲奶奶随着我也追了出来。这是我有记忆后第一次看到娘。她还是破衣烂衫，头发上还有些枯黄的碎草末，天知道是在那个草堆里过的夜。娘不敢进家门，却面对着我家，坐在村前稻场的石磙上，手里还拿着个脏兮兮的气球。当我和一群小伙伴站在她面前时，她急切地从我们中间搜寻她的儿子。娘终于盯住我，死死地盯住我，裂着嘴叫我：“小树……球……球”她站起来，不停地扬着手中的气球，讨好地往我怀里塞。我却一个劲儿地往后退。我大失所望，没想到我日思夜想的娘居然是这样一副形象。一个小伙伴在一旁起哄说：“小树，你现在知道疯子是什么样了吧？就是你娘这样的。”
十大经典学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
人类必看，奇怪的8种现象！ 1 有没有过在睡梦中 呼吸困难 心跳很快 实际上是意识清醒 但就是不能翻身 不能说话 这就是俗话说的“鬼压身” 2 有没有过白天在哪发生过的一件事 或者看见的一种场景很眼熟 似曾以前经历过 甚至都能感觉出来后面要发生什么事。 3 有没有过晚上在睡梦中 喃喃自语 或者哼唧之类的 自己却不知道 4 有没有过在晚上临睡着之前 听见楼上类似一种钢珠落地的声音（即使你住在楼顶） 5 有没有在晚上上楼的时候 听见楼到里有脚步的声音 实际上就你自己 6 有没有在夜晚眼睛的余光看到过白色的影子瞬间漂移 7 有没有在睡梦中感觉身体跌落或者失足摔倒惊醒的时候 8 有没有感觉过在一个密闭的空间有别的人或X在你身边 实际上就你自己 大人们一般都说很多现象是因为长个 或者平时劳累过渡的原 可事实上就连现在的科技科学都无法解释这些现象的原因 。 回个贴菩萨保佑你身体健康，万事如意~
人 证 ---- 爆 笑 后 流 泪[要求加精] 在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。 中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。 他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。 列车长想了想说：“好！” 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” “你就告诉我，你是不是男人！” “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 周围的人一下笑起来。 列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 四周的人再一次哄笑起来。 只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。
能够刺激你产生幻觉的图片!（不看后悔一辈子）[转] 可能是利用人的视觉神经的BUG做出来的 呵呵 反正很酷就是了 推荐给大家 具体方法如下： 1.注视图中心四个黑点15秒 — 30秒钟！（不要看整个图片，而是只看那中间的4个点！） 2.然后朝自己身边的墙壁看（白色的墙） 3.看的同时快速眨几下眼睛
幽默对白<精品>[转贴] 好太太：现在后悔娶我了呀？哼，一经售出、概不退换。 让我算算，四年五年六年……保修期都过了呀！ 好太太：你吃梨么？我新买的。不吃？那你去削一只梨好乐。 好太太：什么，如果你拾到一万块钱就买新电脑？不可能。 其中五千块让我买衣服乐。 好太太：这个问题还是不要争了八，我什么时候错过？ 你什么时候对过？ 好太太：你爱我么？ 好丈夫：嗯。 好太太：嗯是什么意思？ 好丈夫：爱。 好太太：爱谁呀？ 好丈夫：你。 好太太：不行，你说全了。 好丈夫：好。 好太太：你快说呀！今天不说完，别想睡觉。 好丈夫：我爱你。 好太太：这可是你自愿说的哦，我可没有逼你！ 好太太：你不在家，我当然不吃饭乐。我知道不吃饭不好。 可是一个人吃饭不好玩。 好太太：哎，快到窗户这儿来，看看那家的窗户。 那家的丈夫在给妻子按摩耶！快来学习。 好太太：你把这个苹果吃了八。 好丈夫：我不吃，你吃八。 好太太，我吃那个好的，这个坏乐。 好太太：我没有衣服穿乐，上星期买的那套也不合适。 我一件能穿出去的衣服也没有乐。二十多套衣服， 没有一套合适的。 好太太：我冷。 好丈夫：你穿上我的大衣八。 好太太：不。 好丈夫：可是会把你冻坏的。 好太太：你搂着我就行乐。 好太太：你现在干神马？ 好丈夫：神马也不干。 好太太：是不是很无聊。 好丈夫：没劲透乐。 好太太：我也很无聊。要不，咱们生个孩子玩八。 好丈夫：你当初嫁给我，是喜欢我的才智呢，还是人品？ 好太太：我喜欢的是你这种幽默劲儿。 好太太：这道菜真好吃，你尝尝看。 好丈夫：好吃。 好太太：那你再接再厉，明天继续做菜八。 好太太：今天我做的菜好吃不？ 好丈夫：好吃。 好太太：那今天你刷碗八。 好太太：不玩乐，你打赖，你说过今天让我赢你这盘棋的。 好太太：我老了以后可怎么办，没有姿色乐。你会看上别的小妖精。 把我扔在一边，只顾自己快乐去乐。枉我陪你风风雨雨一 起过了这么多年……哎，你还不快来安慰安慰我！ 好太太：咱们孩子又欺负邻居小孩乐，你是唱红脸还是白脸？ ……算乐八，等咱们孩子生出来再想也不迟。 好太太：我又胖乐。看来真的是心宽体胖耶。 自从我决定嫁鸡随鸡嫁狗随狗，就开始发胖乐。 好太太：为什么我要给你刷书包，你要给我削苹果？ 好丈夫：那么我来给自己洗书包，你给你自己削苹果，如何？ 好太太：那么每天我给自己做饭菜，你给你自己做饭菜。 那样的生活好象……好象……咱俩有毛病乐。 好太太：哎呀，今天我又花乐不少钱。我的钱就这么花光乐。 好丈夫：嗯？那不是我的钱么？ 好太太：你的钱就是我的钱，我的钱还是我的钱。嘿嘿。 好太太：我是不是变胖乐。 好丈夫：没有呀。 好太太：没有？你好好看看，这里、这里，明明是胖乐嘛。 好丈夫：没有觉得牙。 好太太：你胡说，你说我胖没有胖？ 好丈夫：你胖乐。 好太太：你说什么？ 好丈夫：你胖……哎呀……别掐我。 好太太：你说清楚乐。 好丈夫：你还很苗条。 好太太：哎，这就对乐。 好太太：为什么把蛋糕上的奶油抹你脸上？因为你赢乐这盘棋。 快说，下一盘你会赢还是是会输？ 好太太：到家乐，上楼八。你在前面走。 好丈夫：你呢？ 好太太：我让你拉着上楼呀。 好太太：这次上楼我走前面八。 好丈夫：好呀。 好太太：你来推着我上楼八。 好太太：我手里拿的是什么？ 好丈夫：菜刀。 好太太：那你还不把电视遥控器给我？
给鑫宝顶贴！！醋醋顶贴！ ==================================================================================瞅过看过撇过爬过走过路过蹦过跑过飘过飞过游过滑过吭呦过顶过醋醋来过
今年的校庆表演~~ 瓦~~今天高2的那2个舞好爆阿~~超喜欢~呵呵~明年你们就能看见我们年级的了。今天看完之后我们班那些人老么激动了。。都说明年也一定要跳哈~呵呵 他们要苦练去了~高2的表演都不错！！赞！！还有我们高1 2班唱的那首歌在这支持下~~吼吼~~3班储蓄（具体怎么不会打。。请54我。。)唱得也不错哈~哦~~都支持都支持~~~
【赞】！！一个很不错的测试.都来做一下 http://ok.wu123.com//1225/www/ 本人觉得先不管测试准不准，但是后面那段话真得很不错，赞！！还有那音乐听者很舒服。。大家都去看看吧！看完了说一下感受！
看贴就要回贴！！！ 以老么激动的心情来建贴！怎么就没人顶一下呢！！！大家要体谅一下楼主的心情阿~~~~！！！！有一天晚上心血来潮建了几个帖子，过了好久发现都没人顶以下。。介心情。。老么郁闷了。。老么受打击了。。。大家看了好不好看都要顶一下啊~~~！！不好看可以说下。。楼主会继续努力的！喜欢的可以支持下！这样我们学校的吧才会热闹起来阿！要不然选了吧主有什么用！选出来不也是摆设么！！！哎。。心情比较郁闷。。发了点牢骚。。大家请见谅阿。。哎。。我继续郁闷去了。。万年郁闷。。。`````````````````````````````````` 醋醋留``
看看你在古代叫什么名字~~!! 姓:年最后的数,如1980最后的就是0就是姓柳 0:柳 1:唐 2:颜 3:慕容 4:叶 5;沈 6:杜 7:凌 8;花 9;莫 月,就是几月 1:蓝 2;芊 3:碧 4无) 5:双 6:吟 7;玉 8;琪 9;竹 10;香 11;依 12;若 日;就是几日 1;(无)2;月3;雪4;晨5;宁6;萍7;落8;楹9;秋10;溪11;(无) 12;芊13;(无)14;涵15;依16;点17;双18;蓉19;(无)20;惠 21;婷22;佳23;(无)24;萱25;思26;薇27;儿28;韵29;(无) 30;菲31;乐 记得把答案贴上来。发现名字一样的，你们就是同年同月同日生
让你的电脑时间旁显示你心上人的名字 在电脑上显示你宝宝或你爱人/心上人的名字.这样你只要开机坐在电脑前,就能看到.现在就动手做吧............点开始----设置----控制面板---区域和语言选项-----自定义----时间----时间格式(T):里的H:mm:ss前加两个tt ttH:mm:ss 如果你想让你宝宝的名字在时间的后面显示你可以把tt打在后面 H:mm:sstt之后在AM符号(M):里打上你宝宝的名字;在PM符号(P):里也打上你宝宝的名字.点应用/确定 OK了完成.在屏幕上刷新一下,在看看你右下角时间前是不是有你宝宝的名字了
最牛的情侣吵架。。。京腔 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了 ， 你爸 一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头 呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是 学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水 晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” (北京人就是能侃,连吵个架都是剧场版的~~~~女人最恨别人说她丑,战争已经进入白热化......) 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！ ” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎 么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用 的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎 么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄 大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面 呢！” 女： “就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时 候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！ ” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想 当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看 你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓…… ” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”
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