璐村惂鐢ㄦ埛_00QC5Kt馃惥的个人资料

计算机变慢的十大原因计算机变慢的十大原因有很多人，都说自已的计算机如何慢、如何慢，其实令自已的计算机慢的原因，如果将所有原因算出来，简直多的是！不过我会在这里简介一下.>>>>1、在开机时加载太多程序 >>>>2、桌面上开启桌布 >>>>3、没有定期清理硬磁盘和重组硬磁盘 >>>>以下的，我就会很详细地说明一下如何加速计算机和令计算机慢的病征！解决七大常见影响计算机表现的原凶当计算机忽然慢下来时，你可能会怀疑自己是否做错了甚么而引致损害了计算机？其实不必太介怀，因为一个小小改变，都可能会影响到计算机运作表现，而且在使用计算机的过程中，无可避免地都会引起各种些微的改变。任何问题总有方法可以解决的，就让我细细道出七大常见影响计算机表现的原因，解决了它们之后，便可以安心享用计算机的高性能。 >>>>何谓常驻程序呢？常驻程序就是在开机时加载的程序，而那些程序就叫做常驻程序。常驻程序不但拖慢开机时的速度，而且更快地消耗计算机资源以及内存，但你可能会问：那些程序全都有用的耶！那我可以答你的就是：你想要那些有用的程序来牺牲速度，还是不要那些程序来回复速度呢？自己想一想吧！一般来说，如果想删除常驻程序，可去\"启动\"清单中删除，但如果想详细些，例如是icq、popkiller 之类的软件，是不能在\"启动\"清单中删除的，要去\"附属应用程序\"，然后去 \"系统工具\"，再去\"系统信息\"，进去后，按上方工具列的\"工具\"，再按\"系统组态编辑程序\"，进去后，在\"启动\"的对话框中，就会详细列出在启动电脑时加载的常驻程序了！ >>>>不知大家有否留意到，我们平时一直摆放在桌面的桌布，其实是很浪费计算机资源的！不但如此，而且还拖慢计算机在执行应用程序时的速度！本想美化桌面，但又拖慢计算机的速度，在这时，你是否会有一种\"不知怎样\"的感觉呢？还有一点，不知大家有否试过，就是当开启桌布时，每逢关闭一个放到最大的窗口时，窗口总是会由上而下、慢慢、慢慢地落，如果有这种情况出现，你必须关闭桌布！方法是：在桌面上按鼠标右键，再按内容，然后在\"背景\"的对话框中，选\"无\"，建议在\"外观\"的对话框中，在桌面预设的青绿色，改为黑色......至于关闭activedesktop，即是叫你关闭从桌面上的web画面，例如在桌面上按鼠标右键，再按内容，然后在\"背景\"的对话框中，有一幅桌布，名为windows98，那副就是web画面了！所以千万不要开启。依我所说，布只可拿四个字来形容，就是\"红颜祸水\"！ >>>>6、删除一些不必要的字型 >>>>系统运行得慢的其中一个原因，就是字型多少的关系！安装的字型愈多，就占用愈多的内存，从而拖慢计算机的速度！所以我们要删除一些不必要的字型。要删除一些不必要的字型，你可到控制台，再进去一个叫\"字型\"的数据夹，便可删除字型，但，要怎样才知道，那些字有用，那些字没用呢？例如：如果你不常到 ms_dos模式的话，就删除dos 字型！因为各个人都可能喜爱某种字型，所以我也不能确定要删除那些字型，不过我在此，有个秘决教你，如果你有华康粗黑字型，且又有新细明体的字型，建议你删除华康粗黑字型，如果你有新细明体，且又有细明体，就删除细明体吧！ >>>>计算机硬盘中最细小的单位是扇区，一个档案通常会占用若干扇区，每当硬盘用久了，无数次的新增、更改和删除档案后，就会造成很多断断续续的扇区，因而非连续性的档案便会愈来愈多，硬盘磁头便需要花更多时间跳来跳去来读取数据，这就导致硬盘速度减慢。有见及此，windows才会有\"重组磁盘\"出现。只要执行\"重组磁盘\"，所有非连续性的档案都会被重新编排得整整齐齐，至于执行时间，大约一星期左右执行一次便可了。 >>>>硬盘中有一个很宠大的数据交换文件，它是系统预留给虚拟内存作暂存的地方，很多应用程序都经常会使用到，所以系统需要经常对主存储器作大量的数据存取，因此存取这个档案的速度便构成影响计算机快慢的非常重要因素！一般win98预设的是由系统自行管理虚拟内存，它会因应不同程序所需而自动调校交换档的大小，但这样的变大缩小会给系统带来额外的负担，令系统运作变慢！有见及此，用家最好自定虚拟内存的最小值和最大值，避免经常变换大?gt;>R瓒ㄐ槟饽诖妫赲"我的计算机\"中按右键，再按内容，到\"效能\"的对话框中，按\"虚拟内存\"，然后选择\"让自已设定虚拟内存设定值\"，设定\"最小值\"为64，因为我的计算机是32mbram，所以我就设定为64，即是说，如果你的内存是64mbram，那在\"最小值\"中，就设为128。顺带一提，在\"效能\"的对话框中，选择\"档案\"，将原先设定的\" 桌上型计算机\"，改为\"网络服务器\"，是会加快系统运作的；还有，在\"磁盘\"的对话框中，不要选\"每次开机都搜寻新的磁盘驱动器\"，是会加快开机速度的！

全国十强县江苏浙江占八强解放日报消息：昨天，2005中国最发达县域经济论坛在浙江省绍兴县闭幕，国家统计局副局长邱晓华在论坛上透露，2005年全国县域社会经济综合发展指数前十强已经出炉，百强榜单也即将公布。　　全国十强，长三角占八强　　国家统计局副局长邱晓华说，根据2004年的统计数据，今年全国县域社会经济综合发展指数的前十强分别是昆山、顺德、江阴、张家港、常熟、南海、萧山、武进、绍兴和太仓。这里面江苏占了6席，浙江和广东分别占有2席。　　邱晓华同时透露，在即将公布的百强榜中，浙江有30个县(市、区)上榜，江苏有18个上榜，加起来近“半壁江山”。长三角风头正劲，地处环渤海湾经济圈的山东也突飞猛进，占了20个席位，这一数字超过了江苏的18个和广东的10个。而在2004年的百强榜上，江苏和山东都是16个。　　从2000年开始，国家统计局农调总队根据对全国2000多个县的社会经济统计资料，从发展水平、发展活力、发展潜力三个方面对县域社会经济综合发展指数进行测算，以客观评估县域社会经济发展状况。根据测算和统计结果，国家统计局每年公布综合发展指数前100位县以及重要单项指标的前100位县。　　全国走一步，十强县走两步　　邱晓华说，2004年，占全国人口0.7%、国土面积0.1%的十强县，创造了3.6%的国民生产总值。十强县为我国经济发展作出了巨大贡献：2004年，十强县GDP总量近5000亿元，上缴中央财政349亿元，为其他地区提供就业岗位500万个。　　近5年来，十强县GDP年均增长高达18%，也就是说，“全国每走一步，十强县就走了两步”。　　十强县市场经济发达，投资环境良好。邱晓华说，2004年，十强县平均实际利用外资额达4.2亿美元。此外，十强县还是社会进步和人民生活改善的排头兵，人均收入达7900元，是全国平均水平的3倍多。　　遭遇“成长的烦恼”　　不过，十强县也正在遭遇“成长的烦恼”———资源与环境的制约，已成为现实的紧迫矛盾。　　土地资源紧缺，最为突出。譬如，广东省顺德区806平方公里土地，目前耕地仅余13000公顷；广东省南海区1074平方公里土地，目前耕地面积还不到20000公顷。总体来看，20多年以来，十强县的人均耕地面积减少了三分之二。日渐稀少的耕地，已使土地成为最稀缺的资源。邱晓华透露，即便是在土地政策最严格的2004年，十强县平均耕地减少面积仍超过5000亩。　　十强县中还普遍存在“电荒”、“劳工荒”等。邱晓华说，十强县普遍面临劳动力短缺问题，虽然是结构性的，但是劳动力成本的上升却是不争的事实。　　对此，邱晓华提出一系列对策，譬如提高土地利用效率、切实改善农民工生产生活条件、加大技术创新力度等。归结为一句话，就是本次论坛的主题———创新、发展、和谐。

圆周率 PI=3.1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 69399375105820974944 5923078164 0628620899 8628034825 34211706798214808651 3282306647 0938446095 5058223172 53594081284811174502 8410270193 8521105559 6446229489 54930381964428810975 6659334461 2847564823 3786783165 27120190914564856692 3460348610 4543266482 1339360726 02491412737245870066 0631558817 4881520920 9628292540 91715364367892590360 0113305305 4882046652 1384146951 94151160943305727036 5759591953 0921861173 8193261179 31051185480744623799 6274956735 1885752724 8912279381 83011949129833673362 4406566430 8602139494 6395224737 19070217986094370277 0539217176 2931767523 8467481846 76694051320005681271 4526356082 7785771342 7577896091 73637178721468440901 2249534301 4654958537 1050792279 68925892354201995611 2129021960 8640344181 5981362977 47713099605187072113 4999999837 2978049951 0597317328 16096318595024459455 3469083026 4252230825 3344685035 26193118817101000313 7838752886 5875332083 8142061717 76691473035982534904 2875546873 1159562863 8823537875 93751957781857780532 1712268066 1300192787 6611195909 21642019893809525720 1065485863 2788659361 5338182796 82303019520353018529 6899577362 2599413891 2497217752 83479131515574857242 4541506959 5082953311 6861727855 88907509838175463746 4939319255 0604009277 0167113900 98488240128583616035 6370766010 4710181942 9555961989 46767837449448255379 7747268471 0404753464 6208046684 25906949129331367702 8989152104 7521620569 6602405803 81501935112533824300 3558764024 7496473263 9141992726 04269922796782354781 6360093417 2164121992 4586315030 28618297455570674983 8505494588 5869269956 9092721079 75093029553211653449 8720275596 0236480665 4991198818 34797753566369807426 5425278625 5181841757 4672890977 77279380008164706001 6145249192 1732172147 7235014144 19735685481613611573 5255213347 5741849468 4385233239 07394143334547762416 8625189835 6948556209 9219222184 27255025425688767179 0494601653 4668049886 2723279178 60857843838279679766 8145410095 3883786360 9506800642 25125205117392984896 0841284886 2694560424 1965285022 21066118630674427862 2039194945 0471237137 8696095636 43719172874677646575 7396241389 0865832645 9958133904 78027590099465764078 9512694683 9835259570 9825822620 52248940772671947826 8482601476 9909026401 3639443745 53050682034962524517 4939965143 1429809190 6592509372 21696461515709858387 4105978859 5977297549 8930161753 92846813826868386894 2774155991 8559252459 5395943104 99725246808459872736 4469584865 3836736222 6260991246 08051243884390451244 1365497627 8079771569 1435997700 12961608944169486855 5848406353 4220722258 2848864815 84560285060168427394 5226746767 8895252138 5225499546 66727823986456596116 3548862305 7745649803 5593634568 17432411251507606947 9451096596 0940252288 7971089314 56691368672287489405 6010150330 8617928680 9208747609 17824938589009714909 6759852613 6554978189 3129784821 68299894872265880485 7564014270 4775551323 7964145152 37462343645428584447 9526586782 1051141354 7357395231 1342716610

世界上最长的英文单词！！！！！有位朋友说最长的英文单词是“pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis[医]硅酸盐沉着病,矽肺病”是错误的，据疯狂英语2001，九月，第30期载：最长的是1，913个字母，是“色氨酸合成酶A蛋白质”（一种含有267种氨基酸酶）的全称----一般的字典上是见不着的。（你可以翻翻医学专用词汇字典^_*）单词如下： Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalany lglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenyla lanylvalylprolyphenylalanYlvalythreonylleucylglycylaspartylprolylglyc ylisoleucylglutamylglutaminylsErylleucyllysylisoleucylaspartylthreony lleucylIsoleucylglutamylalanylglycylalanylasparthlalanylleucylglutamy lleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylseRylaspartylprolylleucylalan ylaspartylglycylpRolylthreOnylisoleucylglutaminylasPfraginylalanylthr eonylleucylarfinylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalythreonylpro lylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanyl leuOylisoleucylarginylglutaminyllysyhistidylprolylthreonylisoleucylpr olylisoleucylglycylleucylmethionyltyrosylalanylasparaginylleucylvalyl phenylalanylasparaginyllysyglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalany lthrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylasparty lserylvalylleucylvalylalnylaspartylvalylprolylvalylglUtaminylglutamyl serylalanylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginy lhistidylasparaginyvalylalanylprolylisoleucylprolylisoleucylphenylalan ylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylasp artylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryl tyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrOsylleucylleucylserylargin ylalanylglycylvalylthreonylglycylalanylglutamYlasparainylarginylalanylalanylleucylprolylleucylasparaginylhistidylleucylValylalanyllysylleucyllysylglutamyltyrosylasparaginylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglgycylphenylalanylglycylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoIeucylisoleucylglutamylglutaminylHistidylasparaginyliSoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylcalylglutaminylprolylmethionlysylalanylalanylthreonylarginylserine

猴子和香蕉的故事超强接龙－道德的起源－　　　　把五只猴子关在一个笼子里，上头有一串香蕉实验人员装了一个自动装置　　一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向笼子而这五只猴子都会一身湿　　首先有只猴子想去拿香蕉，当然，结果就是每只猴子都淋湿了　　之後每只猴子在几次的尝试後，发现莫不如此　　於是猴子们达到一个共识：不要去拿香蕉，以避免被水喷到　　後来实验人员把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子A 　　这只猴子A看到香蕉，马上想要去拿　　结果，被其他四只猴子海K了一顿　　因为其他四只猴子认为猴子A会害他们被水淋到，所以制止他去拿香蕉.A尝试了几次，虽被打的满头包，依然没有拿到香蕉　　当然，这五只猴子就没有被水喷到　　後来实验人员再把一只旧猴子释放，换上另外一只新猴子B 　　这猴子B看到香蕉，也是迫不及待要去拿　　当然，一如刚才所发生的情形，其他四只猴子海K了B一顿　　特别的是，那只A猴子打的特别用力（这叫老兵欺负新兵，或是媳妇熬成婆 ^O^）　　B猴子试了几次总是被打的很惨，只好作罢　　後来慢慢的一只一只的，所有的旧猴子都换成新猴子了，大家都不敢去动那香蕉　　但是他们都不知道为什麽，只知道去动香蕉会被猴扁　　这就是道德的起源

靠你姥姥洗心革面通知！可能因ID问题被拒成为吧主故现在征集新ID一个希望大家继续支持！

靠你姥姥申请吧主失败，求同情主　题：不宜设吧主发件人： [email protected] 此邮件由百度贴吧吧主审批系统自动发送，请勿回复本邮件！您好，您申请担任"华北"吧吧主，经管理组讨论后决定：暂时不能批准您的申请，可能是但不仅限于以下原因：1.申请所使用的用户名从未在所申请的贴吧内发帖，无法加入权限。(您必须用您所申请的用户名在您所申请的贴吧发布至少一篇帖子，否则我们无法为您加入权限)；2.您所申请贴吧已有合适的吧主管理，暂时不需要更多的吧主；3.您所申请的贴吧主题为商业性质或可能用于商业性质，如企业名称、产品商标名称等；4.您所申请的贴吧需要较高的专业知识方可管理；5.您所申请的贴吧名称、主题、内容可能含有不符合国家法律、法规以及贴吧协议规定的内容；6.您申请所使用的用户名容易引起误解或者不符合贴吧协议；7.您申请所使用的用户名涉嫌多次违反贴吧协议。感谢您对百度贴吧的关心与支持，希望您能继续参与贴吧建设! 此邮件由百度贴吧吧主审批系统自动发送，请勿回复本邮件。如您还有其它问题，欢迎登录到吧主吧发帖询问！有问题，百度一下！

新警察上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。 “新警察吧？”旁边一个人问。小五纳闷：“你咋知道？ “咳，老警察哪有排队买票的。” “哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。” “新警察吧？”窗口里的人笑了。 “你咋知道？” “老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。” “哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？” 真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！” “人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。” 小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？” “你咋能看出我是新警察？” “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。” 小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？” 小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？” “哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。” 小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来…… “嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。 “……”小五探着身子往下看。 “看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇” “……￥＃·＊＆……”

小白兔笑话全集 1 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: \\\”长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!\\\” 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: \\\”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!\\\” 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: \\\”狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!\\\” 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:\\\”你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.\\\” 狮子生气地说:\\\”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.\\\”

上海自来水来自海上西湖垂柳丝柳垂湖西山西会仙桥仙会西山花莲浣纱女纱浣莲花洛河飘香茶香飘河洛狂风暴雨夜雨暴风狂中山停云堂云停山中马下花香闻香花下马西湖灵隐寺隐灵湖西天上龙卷风卷龙上天内湖养鱼池鱼养湖内内湖吹风机风吹湖内船上女子叫子女上船花莲净土适土净莲花花莲印刷厂刷印莲花中国山中有中山国中酒好享同好同享好酒蜜蜂采蜂蜜蜂采蜂蜜美好包皮制皮包好美情人欠钱借钱欠人情床上客人叫人客上床床下客人叫人客下床地下珠宝引宝猪下地伦敦床上人上床敦伦头城打炮王炮打城头景美的内衣内的美景娇兰涵壤泥壤涵兰娇小三看妹妹妹看三小大牛比较懒较比牛大妈祖你干嘛干你祖妈这是比较接近的：西湖垂柳丝柳垂湖西山西会仙桥仙会西山花莲浣纱女纱浣莲花洛河飘香茶香飘河洛狂风暴雨夜雨暴风狂...good中山停云堂云停山中马下花香闻香花下马西湖灵隐寺隐灵湖西天上龙卷风卷龙上天...太神奇ㄌ这是普通一点的：内湖养鱼池鱼养湖内内湖吹风机风吹湖内...到底是谁造ㄉ船上女子叫子女上船...乍听之下也没错啦只是花莲净土适土净莲花花莲印刷厂刷印莲花中国山中有中山国中...我还中国钢铁有铁钢国中咧酒好享同好同享好酒这是来闹场的：蜜蜂采蜂蜜蜂采蜂蜜...绕口令我还真念不出口美好包皮制皮包好美...这根本是情人欠钱借钱欠人情床上客人叫人客上床 ..3P床下客人叫人客下床...等很久ㄌ吗地下珠宝引宝猪下地伦敦床上人上床敦伦...伦敦人也中标啦头城打炮王炮打城头景美的内衣内的美景娇兰涵壤泥壤涵兰娇...这有人能用台语念一次给我听小三看妹妹妹看三小...你妹妹跟你没仇吧大牛比较懒较比牛大...你揽较比牛大我跟你姓妈祖你干嘛干你祖妈...看到这你就知道为何第一名会从缺吧重庆麻辣妹辣麻庆重石化炼油厂油炼化石福清享乐民乐享清福中江小游船由小江中山东落花生花落东山西湖垂柳丝柳垂湖西山西会仙桥仙会西山花莲浣纱女纱浣莲花山东养马岛马养东山青岛多树木树多岛青中国出人才人出国中武威少年郎年少威武北京输油管油输京北西湖回游鱼游回湖西南海护卫舰卫护海南青岛绿草坡草绿岛青贵阳晴天少天晴阳贵中山绿草生草绿山中天津立交桥交立津天北京古长城长古京北西湖绿柳堤柳绿湖西长城计算机算计城长山西长生树生长西山中山黄花菜花黄山中前门出租车租出门前山西悬空寺空悬西山下山牧马人马牧山下靓女讲专题专讲女靓山西采煤处煤采西山　南江自行车行自江南北京安定门定安京北外海游龙王龙游海外山西侠行客行侠西山前门出租车租出门前山东飞机场机飞东山香山碧云寺云碧山香人猿起源说源起猿人花落秋残泪残秋落花月圆缺难合难缺圆月海南流星雨星流南海庆国秋中逢中秋国庆云南望远镜远望南云深海游鱼跃鱼游海深青溪游鱼影鱼游溪青赤水沉龙玉龙沉水赤山东长生枣生长东山南江自行车行自江南北京钟鼓楼鼓钟京北南岭临飞石飞临岭南西湖映月潭月映湖西山东拖拉机拉拖山东南山长生松生长山南板桥射毛陈毛射桥板北京出租车租出京北大胆神全茶全神胆大

打电话绝招（欢迎乱试！) 1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！　　　2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。　　　3、索性一接电话就发出嘟嘟嘟的声音。　　　4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。　　5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！　　　6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。　　7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。　　8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~ 　　 9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~一声后演唱，谢谢！biu~~ 　　10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。　　11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！　　补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：　　“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。　　一分钟后再接通刚才的电话：　　“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。　　*两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工！ *

靠你姥姥申请吧主，希望支持！马桶等你来签字

一个网页设计师的情书亲爱的云：　　见信好！　　首先非常感谢你能够浏览我的情书，看之前请先先高抬贵“鼠”点击一下上面的Banner广告，您的支持是本站发展的动力。　　OK！谢谢。您现在可以把那个弹出的窗口关掉了，让我们继续吧！　　亲爱的云，记得那是今年初的事了，为了庆祝我们公司首页的pageview达到100万，我们几位同事一起去judy`stoo庆祝一番，在衡山路我邂逅了你。在夜空黑色的图层中，你穿着一袭红色的外套从远处走来，像一个令人心动的FLASH动画闯入我的视野，%B

程序员是如何喝酒的大家喝的是啤酒。这时你入座了。你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。人到齐了，酒席开始了。你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。菜过三巡，你就不跟他们客气了。你向对面的人敬酒，这叫p2p.你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp.你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。酒是一样的，可是喝法是不同的。你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。你越喝脸越白，这叫资源不释放。你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。你喝一段时间就上厕所，这叫cache。酒过三巡，你也该活动活动了。你一桌一桌的走，这叫轮巡。你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫激活事件。你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。喝酒喝到最后的结果都一样你突然跑向厕所，这叫捕获异常。你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克

从键盘看你是哪类人！ 1、W严重磨损原因：FIFA的加速键是W。分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w…… 　 2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？　 3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。　 4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损原因：大家都干过这事，就不用说了。分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。 5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队…… 注：星际中，十二个物体为一队。　　　　 6、F5键磨损到变成白板原因：F5是刷新键。分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。　 7、CTRL+ALT+DEL严重磨损原因：重启分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。 8、小键盘磨损。原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳…… 9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心。原因&分析：气管炎，长期跪键盘。注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化，属正常现象。 10、键盘无任何磨损。原因&分析：必为新键盘

TVB1983年射雕英雄传演员表演员略表郭　靖—— 黄日华饰欧阳克—— 黄允材饰黄　蓉—— 翁美玲饰梅超风—— 黄文慧饰穆念慈—— 杨盼盼饰程遥珈—— 陈秀珠饰杨　康—— 苗乔伟饰陆冠英—— 惠天赐饰黄药师—— 曾　江饰铁木真—— 秦　沛饰欧阳峰—— 杨泽霖饰包惜弱—— 李司棋饰洪七公—— 刘　丹饰杨铁心—— 谢　贤饰南　帝—— 刘兆铭饰李　萍—— 苏杏璇饰老顽童—— 秦　煌饰郭啸天—— 朱铁和饰瑛　姑—— 曾庆瑜饰陆乘风—— 关海山饰裘千刃—— 石　坚饰裘千丈—— 石　坚饰华　筝—— 黄造时饰王处一—— 梁少秋饰傻　姑—— 陈安莹饰刘处玄—— 麦子云饰马　钰—— 张英才饰侯海通—— 马庆生饰丘处机—— 夏　雨饰孙不二—— 程可为饰尹志平—— 邝佐辉饰赵志敬—— 甘国伟饰郝大通—— 郑籓生饰净衣派—— 邓汝超饰彭长老—— 吴孟达饰梁长老—— 骆应钧饰柯镇恶—— 江　毅饰简长老—— 徐庆林饰渔—— 龙天生饰樵—— 陈国权饰耕—— 焦　雄饰读—— 程思俊饰博而术—— 林文伟饰博而忽—— 陈柏桑饰拖　雷—— 戴志伟饰哲　别—— 张　雷饰察哈台—— 关礼杰饰窝濶台—— 何贵林饰术　赤—— 梁鸿华饰老皇帝—— 谭一清饰完颜洪烈—— 刘　江饰赤志温—— 陈荣辉饰白子翁—— 白文彪饰沙通天—— 陈狄克饰鲁有脚—— 炜　烈饰余兆兴—— 陈鹏飞饰慧定师太—— 郑少萍饰王重阳—— 李兼川饰周星驰：金兵乙出场四次。台词四句。最后一次一回头就被梅超风抓死了，连句话都没说出来。刘德华：成吉思汗身边的侍卫，没有台词，只有几个镜头。梁家辉：演个小兵。刘嘉玲：演华筝的侍女，有一句台词，当时她千娇百媚地对华筝说：公主，驸马醒了。吴孟达：丐帮的彭长老，有两级戏，算是个大龙套了。刘青云：在里面演一个小门岗。黄秋生：演个道士，很年轻。欧阳震华：演陆乘风三庄里的一个家丁头，有几句台词。还演了一个小乞丐，被吴孟达演的彭长老打了一顿。郑少秋：演一个渔夫。在黄容去找段皇爷的时候，碰到渔樵耕读的那个渔那里，演一个渔民。谢贤：杨铁心汤镇宗：演一个丐帮弟子,只出现了一次吴镇宇：最开始演王府中的一个看门的。所见的第二次出场是演丐帮小乞丐，《东邪西毒》刚开始的时候；第三次是杨康中了蒙古毒之后偷吃烧饼，被一群村民追打，一看，吴镇宇又变成村民甲了。关礼杰：演成吉思汗的一个儿子。

第二个月亮靠你姥姥很喜欢的一篇文章这篇文章里多次涉及的“智慧者”和与此表达相同意思的一类词语以及被赋予这种称号的一类人都是我极其讨厌的——尽管我总是被人误认为“智慧者”并且经常和有智慧的人一同出没——前者是善良的人们对存在于这个世界上的事物的错误理解，后者是无智慧的我存在于这个世界上的违背我意愿的社会交际需要。��我的舅舅出生在万恶的旧社会，年轻的时候当过工人，作家，画家，后来老了在一个化工厂做门卫。诟莫大于卑贱，而悲莫甚于穷困，怀才不遇是我舅舅年轻时最大的悲哀，不知是不是这个原因让我舅舅做的事经常让人难以理解，比如说堵烟囱吧，当时在我舅舅工作的厂里有一个智慧者建造的无比硕大的烟囱，每天都会有很多黑色的烟雾通过这个耸入云霄的烟囱排入湛蓝的天空，远远看去，灰蒙蒙的一片。刚进厂的那两天，我舅舅只是站在烟囱旁想，我舅舅没有智慧，却有思想，有思想的人的特点就是能分清什么是对的什么是不对的，经我舅舅研究得出厂里的做法是不对的，于是就去向头头提意见。我舅舅的头头有智慧却没有思想，所以很难分清什么是对的什么是不对的，便推脱说会考虑一下。如果没思想的人说会考虑，那千万别对这件事抱太大的希望。但斯宾塞说，每一件美好的事情，开始都是很困难的，后来经厂里的人回忆起那天的情形，都会说有一个人拿着一大把稻草以飞快的速度爬上烟囱顶部把稻草扔进烟囱，然后又飞快地爬下来取一大把稻草，再以同样的速度爬上烟囱顶部把稻草扔进烟囱。我舅舅就这样来来回回地干，随着次数的增多，烟囱里冒出的烟越来越浓，最后成了滚滚黑烟，这时我舅舅坐在烟囱半腰处抽烟，下面围满了人，我舅舅以胜利者的姿态朝他们微笑，看到认识的还招招手打个招呼，当看到头头后我舅舅就大幅度地挥动双手，头头也招招手示意他下来，我舅舅下来后回头一看自己也吓了一跳，说我还以为被我堵上了呢，真是不好意思，头头说没事，我就是搞不懂，你要是拿块铁板上面一盖不就完了。我舅舅说对啊，我怎么没想到呢，厂长真是智慧过人，不过我觉得要是有个升降机那就更省事了。于是我舅舅就被开除了。��萧伯纳说，成功网罗着大量的过失。我舅舅待业在家后仍念念不忘厂里的那根大烟囱，此时我舅舅眼中的烟囱就像堂吉诃德眼中的风车，已经是人生的一大目标。每天晚上我舅舅都在谋划秘密潜回工厂征服大烟囱的行动，白天也老在工厂附近转悠，有时是出现在女厕所，有时是出现在厂房的屋顶上，还有时是贴在二楼厂长室外面的玻璃上，穿的衣服有时是３６５校服，有时是黑色的劲装，还有时是内裤外穿的超人装。这种情况害得工人们人人自危，就怕哪一天他会突然冲进来往烟囱里扔一颗炸弹。为了能在第一时间发现我舅舅跑进来扔炸弹或者说能在我舅舅扔了炸弹后及时逃跑，工人们就不得不分散一部分注意力以保全自己的性命，所以在工厂到处可以看到这样的情况：如果是门卫，就在报纸上挖两个洞，然后一边看报纸一边注意周围的情况，一发现风吹草动，马上穿好全套防暴装备提起警棍跑到门口舞起家传的打狗棍法，一边耍一边还要发出李小龙斗殴时嘴里经常嚷的那种声音，意思就是说，外面的看好了，老子可不是吃素的，你要敢进来，我一定让你死在我的棍下。但事情进展得很不顺利，门卫舞着舞着门口就围起了一大群人，待门卫舞到精妙，都会不约而同地鼓掌叫好，末了还会扔个三毛五毛的，有些不知趣的还会问：“老乡，明天啥时候再来表演啊，俺叫俺媳妇一起来看。”如果是车床工人那就惨了，一排人站在车床前，每隔三秒钟都会齐刷刷地回头，手里的活还不能停下，一些自作聪明的人就索性一直保持回头的姿势，这样做的后果就是站在最后的车床工经常看到传送带上传过来的一只只血淋淋的手，最神奇的一次是传过来整个一个已经变成肉浆的人，就像烤全鸭一样，通体都是红的。有一种解释是那个肉浆人在变成肉浆之前发挥了一下智慧，就是跟别人一样一直回着头，突然他的手就被传送带传走了，他一时觉得很纳闷，想一只手没了另一只手还有什么用呢，而且还显得不对称，出于美观，肉浆人就把另一只手也传了过去，接着他的智慧又一次闪出了火花，想他的头留着也只是给他增添痛苦现在、今后将一直别向后面�，倒不如一起传过去算了，又想头和手都没了，留着身体还有什么用呢，于是他仰起头，对着空旷的车间呐喊了一声：“为了斯大林”，然后闭上眼睛，在众目睽睽下安然地躺上了车床……还有一种解释是那个肉浆人在变成肉浆之前看到我舅舅背着炸药包像董存瑞一样冲了进来，肉浆人来不及细想是门卫被卖到了马戏团还是我舅舅利用灵巧的闪避躲过了门卫的封锁，反正是逃不了了，被炸死还不如自己了断，于是大喊了一声“为了斯大林”就飞快地钻进了车床……要说最生不如死的就要算厂长了，因为厂长办公室附近是我舅舅出现频率最高的地方，厂长经常被我舅舅圆睁的血红的大眼睛吓得昏死过去，朦胧中，厂长看到我舅舅穿着军装抱着炸药包冲向自己，周围弹片纷飞、硝烟弥漫，在火红色的背景中，还有一些人也在奔跑，定睛一看，原来是门卫、肉浆人和站在最后的那个车床工，我舅舅跑到厂长面前站定说，你有火机没有。厂长说没有。我舅舅说真的没有？真的没有。

第二个月亮这篇文章里多次涉及的“智慧者”和与此表达相同意思的一类词语以及被赋予这种称号的一类人都是我极其讨厌的——尽管我总是被人误认为“智慧者”并且经常和有智慧的人一同出没——前者是善良的人们对存在于这个世界上的事物的错误理解，后者是无智慧的我存在于这个世界上的违背我意愿的社会交际需要。��我的舅舅出生在万恶的旧社会，年轻的时候当过工人，作家，画家，后来老了在一个化工厂做门卫。诟莫大于卑贱，而悲莫甚于穷困，怀才不遇是我舅舅年轻时最大的悲哀，不知是不是这个原因让我舅舅做的事经常让人难以理解，比如说堵烟囱吧，当时在我舅舅工作的厂里有一个智慧者建造的无比硕大的烟囱，每天都会有很多黑色的烟雾通过这个耸入云霄的烟囱排入湛蓝的天空，远远看去，灰蒙蒙的一片。刚进厂的那两天，我舅舅只是站在烟囱旁想，我舅舅没有智慧，却有思想，有思想的人的特点就是能分清什么是对的什么是不对的，经我舅舅研究得出厂里的做法是不对的，于是就去向头头提意见。我舅舅的头头有智慧却没有思想，所以很难分清什么是对的什么是不对的，便推脱说会考虑一下。如果没思想的人说会考虑，那千万别对这件事抱太大的希望。但斯宾塞说，每一件美好的事情，开始都是很困难的，后来经厂里的人回忆起那天的情形，都会说有一个人拿着一大把稻草以飞快的速度爬上烟囱顶部把稻草扔进烟囱，然后又飞快地爬下来取一大把稻草，再以同样的速度爬上烟囱顶部把稻草扔进烟囱。我舅舅就这样来来回回地干，随着次数的增多，烟囱里冒出的烟越来越浓，最后成了滚滚黑烟，这时我舅舅坐在烟囱半腰处抽烟，下面围满了人，我舅舅以胜利者的姿态朝他们微笑，看到认识的还招招手打个招呼，当看到头头后我舅舅就大幅度地挥动双手，头头也招招手示意他下来，我舅舅下来后回头一看自己也吓了一跳，说我还以为被我堵上了呢，真是不好意思，头头说没事，我就是搞不懂，你要是拿块铁板上面一盖不就完了。我舅舅说对啊，我怎么没想到呢，厂长真是智慧过人，不过我觉得要是有个升降机那就更省事了。于是我舅舅就被开除了。��萧伯纳说，成功网罗着大量的过失。我舅舅待业在家后仍念念不忘厂里的那根大烟囱，此时我舅舅眼中的烟囱就像堂吉诃德眼中的风车，已经是人生的一大目标。每天晚上我舅舅都在谋划秘密潜回工厂征服大烟囱的行动，白天也老在工厂附近转悠，有时是出现在女厕所，有时是出现在厂房的屋顶上，还有时是贴在二楼厂长室外面的玻璃上，穿的衣服有时是３６５校服，有时是黑色的劲装，还有时是内裤外穿的超人装。这种情况害得工人们人人自危，就怕哪一天他会突然冲进来往烟囱里扔一颗炸弹。为了能在第一时间发现我舅舅跑进来扔炸弹或者说能在我舅舅扔了炸弹后及时逃跑，工人们就不得不分散一部分注意力以保全自己的性命，所以在工厂到处可以看到这样的情况：如果是门卫，就在报纸上挖两个洞，然后一边看报纸一边注意周围的情况，一发现风吹草动，马上穿好全套防暴装备提起警棍跑到门口舞起家传的打狗棍法，一边耍一边还要发出李小龙斗殴时嘴里经常嚷的那种声音，意思就是说，外面的看好了，老子可不是吃素的，你要敢进来，我一定让你死在我的棍下。但事情进展得很不顺利，门卫舞着舞着门口就围起了一大群人，待门卫舞到精妙，都会不约而同地鼓掌叫好，末了还会扔个三毛五毛的，有些不知趣的还会问：“老乡，明天啥时候再来表演啊，俺叫俺媳妇一起来看。”如果是车床工人那就惨了，一排人站在车床前，每隔三秒钟都会齐刷刷地回头，手里的活还不能停下，一些自作聪明的人就索性一直保持回头的姿势，这样做的后果就是站在最后的车床工经常看到传送带上传过来的一只只血淋淋的手，最神奇的一次是传过来整个一个已经变成肉浆的人，就像烤全鸭一样，通体都是红的。有一种解释是那个肉浆人在变成肉浆之前发挥了一下智慧，就是跟别人一样一直回着头，突然他的手就被传送带传走了，他一时觉得很纳闷，想一只手没了另一只手还有什么用呢，而且还显得不对称，出于美观，肉浆人就把另一只手也传了过去，接着他的智慧又一次闪出了火花，想他的头留着也只是给他增添痛苦现在、今后将一直别向后面�，倒不如一起传过去算了，又想头和手都没了，留着身体还有什么用呢，于是他仰起头，对着空旷的车间呐喊了一声：“为了斯大林”，然后闭上眼睛，在众目睽睽下安然地躺上了车床……还有一种解释是那个肉浆人在变成肉浆之前看到我舅舅背着炸药包像董存瑞一样冲了进来，肉浆人来不及细想是门卫被卖到了马戏团还是我舅舅利用灵巧的闪避躲过了门卫的封锁，反正是逃不了了，被炸死还不如自己了断，于是大喊了一声“为了斯大林”就飞快地钻进了车床……要说最生不如死的就要算厂长了，因为厂长办公室附近是我舅舅出现频率最高的地方，厂长经常被我舅舅圆睁的血红的大眼睛吓得昏死过去，朦胧中，厂长看到我舅舅穿着军装抱着炸药包冲向自己，周围弹片纷飞、硝烟弥漫，在火红色的背景中，还有一些人也在奔跑，定睛一看，原来是门卫、肉浆人和站在最后的那个车床工，我舅舅跑到厂长面前站定说，你有火机没有。厂长说没有。我舅舅说真的没有？真的没有。

能答多少分？？？（星际四级试题）星际四级试题姓名______ 性别___ 准考证号_______ 战网ID______ 注意事项： 1、迟到10分钟者不得进入考场。 2、考生不得交头接耳、不得偷看他人试卷及其他任何作弊行为。 3、携带安装了SC的笔记本电脑进入考场者，直接取消考试资格。 4、本卷中无特别说明的，均指官方1.08b版。 5、无特别说明的，按所有能力均未升级计算。一、单项选择题 (40% 每题2点) 1.StarCraft的中文名称是： a.星际争霸 b.星海争霸 c.帝国时代 d.没有中文名答案：a 台湾玩家答b也算对答c者取消考试资格 2.机枪兵的攻击力是： a.5 b.6 c.10 d.16 答案：b 3.虫族一只小狗的造价是： a.20 b.25 c.50 d.100 答案：b 4.狂热者的攻击力是： a.40 b.20 c.16 d.12 答案：c 5.神的工兵按BA造的是什么建筑？ a.水晶塔 b.兵营 c.学院 d.气矿答案：d 选c者还要多加学习 (基础题很容易吧，下面要动真的了) 6.星际的官方扩张版的中文名是： a.血战 b.母巢之战 c.高达版 d.征服者答案：b 选d者拖出考场 7.同上题，英文名是： a.Blood War b.Brood War c.Black War d.Destruction of Baal 答案：b 选d者……无语 8.制作星际的公司是： a.暴雪 b.微软 c.奥美 d.凹霉答案：a 选c者拖出考场，选d者精神鼓励。 9.同上，其英文名是： a.Blizzard Co.,ltd. b.Blizzard Interactive c.Blizzard Entertainment d.Microsoft 答案：c 10.对于星际的过场动画的描述，正确的是： a.每关结束后出现。 b.特定关结束后出现。 c.在完整的一场战役结束后才出现。 d.没有过场动画。答案：b 11.神的龙骑兵的名称是： a.Dragon b.Dragon Soilder c.Dragon Knight d.Dragoon 答案：d 想不到吧，英文还要多努力啊。 12.以下那种操作有微操作的意义？ a.一队机枪兵打一队狗 b.3队狗打3队狗 c.6狂热者打6狂热者 d.小狗变飞龙答案：c 答d者按作弊论处 13.不计护盾恢复，一辆秃鹫车(攻:20)要几下才能打死一个龙骑兵(盾/血：80/100)？ a.9 b.10 c.26 d.36 e.48 答案：c 要点：1、vulture攻大型时减75%。2、攻盾时不减。3、龙骑兵天生1点甲。4、1点甲仅对血有效。5、计算减75%和减甲关系是先减甲再减75%。6、小数保留，不是四舍五入。 14. 所有能力升级，以下哪种部队一次可造成最大数值的伤害?(对建筑除外) a.秃鹫车 b.女皇 c.科学球 d.大和舰答案：b 15.同上题，该数值为多少？ a.125 b.230 c.350 d.400 答案：d 解：上题不对这题也不对了。a是科学球的辐射 b是大和炮 c是科学球对Archon放EMP d是女皇爆杀雷兽 16.虫有几种有直接攻击力的地面部队(地蟹、特殊能力均除外)？ a.3 b.4 c.5 d.6 答案：d 狗口水大象农民董存瑞爆杀出来的小虫，后3项容易忽略 17.以下那种能力可防御原子弹攻击？ a.隐身 b.钻地 c.虫雾(Dark swarm) d.冻结(static field) 答案：d 18.从1.07升级后，不计回血，机枪兵打一个虫的地刺炮塔要几枪的计算方法？ a.300/4 b.300/5 c.300/6 d.400/6 答案：a 要点：1、108b地刺的血降到300。2、装甲+1。3、建筑天生1点甲(不知道吧)。 19.一个口水兵受到一发甲虫炮弹攻击而不死的情况是因为： a.我在高地 b.我是一个英雄 c.我转身逃跑 d.我变身成地蟹答案：d 回答c也算对 20.攻1的暗黑圣堂，一刀斩不死的机枪兵是 a.防1的机枪兵 b.防2的机枪兵 c.打了兴奋剂的防3机枪兵 d.Jim Raynor 答案：d Raynor可以是一个机枪兵二、不定项选择题(多选、少选、选错均不得分) (30%，每题5点)

大学幽默口号人民大学校训：让我校美女真正达到波涛汹涌的要求！北京大学校训：我最牛逼清华大学校训：剔除恐龙美化校园北京师范大学校训：天苍苍，夜茫茫，女生楼下一群狼北京化工大学校训：不务正业最出人才华北电力大学校训：心电感应，阴阳结合中国舞蹈学院校训：决不娇揉，决不阳刚，决不叛变，决不投降中国美术学院校训：把女人变成男人，把男人变成死人。北京第二外国语大学校训：杜绝卖/淫同济大学校训：与时具进，不招萨施武汉大学校训：拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手浙江大学校训：少上网大，多读书！！！浙江中医学院校训：视美女如干尸长沙交通学院（长沙理工大学）校训：杜绝招男生上海东华大学校训：不行就改名华东理工大学校训：进来就是死，死你也得给我进来上海体育学院校训：女人的天堂华中科技大学校训：将每个女生后面的男生数减少到6名西安电子科技大学校训：我们一定要骗学生骗他们的金子尤其是要骗他们的青春涪陵师范大学校训：涪陵师范大学在此！专业榨菜生产基地！榨菜之乡，榨菜之香！量大从优。欢迎品尝！

软件与女孩的对应关系 basic-简单，对任何人友好，有无限多朋友，但极少有人终生爱她。 fortran-难以掌握，不可爱的家伙，但有些事只有她才能应付，而且可靠性极高。pascal-古板的教师形象，过分强调规范掩盖了她可贵的品质。 c-远非完美但可接受，须努力才能掌握。汇编语言-女强人的典型，几乎能做一切事情，但要付出高昂的代价。病毒-最好敬而远之的那种人，她的破坏力和你对她的放纵成正比。 dos批处理-组织力极强的小女孩，几乎完全依靠别人，却能完成复杂的任务。 windows-本来挺好的，可惜越来越娇气了。win95-windows类型的恶性发展，除了漂亮的外表，还有什么？！ unix-不接受也得接受的大家庭统治者。 dos-老传统，但是…… dbase语言-分类狂的最佳伴侣。

择偶是要有标准的！话说那日，蜘蛛和蜜蜂在双方家长的撮合下要结婚了……　　新郎蜘蛛感到很不满意，于是问他妈妈：“为什么要我娶蜜蜂呢？”　　蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐嘛。”　　蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……”　　蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得你妈我水肿……”　　而新娘蜜蜂也是十分之不满意，她问妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呀？”　　蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”　　蜜蜂说：“可是人家更爱蚂蚁……”　　蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”　　蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥总不错吧？”　　蜜蜂妈妈说：“他长得是帅，但也不能嫁给挑粪的吧……”

求求你别再暗恋我了你要让我说几遍你才肯承认啊？你暗恋我你就说嘛，你不说我怎么能知道呢？你还说没有，没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊，你到实验室，我也去实验室，你到图书馆，我也到图书馆，那天你突然去了计算机房，我找了一天才找到你，是不是有这当子事？　　其实，你暗恋我也没有关系，不告诉我也行，女孩子嘛，脸皮薄，这都可以理解，可是你为什么总是不和我说一句话呢？而且更可气，我都知道你的小名叫小燕子，你爱吃辣椒，喜欢吃油麦菜，喜欢喝白开水，知道你学什么专业，做什么课题，可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道，光知道我的id叫粪桶。　　你说气人不气人啊？真TMD的气人，哪里有这样暗恋我的啊！　　其实我心挺好要是知道有人暗恋我了，只要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次见了我都跟不认识似的，这样叫我怎么就范呢？你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊，是不是？　　要说有缘分，那咱俩可真是有缘，全世界也找不出这样的了，你那天打饭，你打了二两米，后面那个饭桶平时吃一斤，结果随你也打了二两米，那个饭桶就是我啊！　　还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴脑袋上，先说没有关系的那个家伙，也是我。这都是主要的，那些鸡毛蒜皮的我都记不清了，数也数不过来，叫我怎么记啊？是不是。　　暗恋一个人好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝过，估计可能就象我现在吃三口米饭就饱，睡十五分钟小觉就够，一脑子琢磨你暗恋我的事情，腮帮子陷下去，眼珠子鼓出来，一说话别人都听不懂，你暗恋我可以，你可千万别这样，我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来，还得跟我讨还血债呢。　　昨天我在食堂吃饭，我隔了八个窗口看见你了，我说你要暗恋我就别理我，是不是有心灵感应啊，你真的没有理我，当时我就想麻烦大了，真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年，看到这样的悲剧发生真的是很难过，你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说，你说吧，我不会拒绝你的，真的，你可要相信我啊！　　今天下午，在图书馆我又见到你了，当然为了不给你的学习工作造成麻烦，所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我，我当时想，如果你暗恋我，那么你就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事情我做出了科学正确的判断，你其实是喜欢我的。　　人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得，你这样一个美女，这样一个才女，为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的，名字烂工作烂，就是身体比较好，经受的起打击。所以你千万别暗恋我了，你要再暗恋我啊，我可就要犯错误了。所以我想说，如果你暗恋我请你告诉我，如果你暗恋我就快点告诉我，省得你自己一个人承受这样多的苦难。　　最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。　　再次最后，明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声，可别又让我找一天啊！　　求求你告诉我，也求求你别暗恋我了！

CS的 ID取名分析 1.扮猪吃虎型　　这样的名字以cainiao为典型，比如wo shi cainiao ,cainiao001,da cainiao,woshicainiaowopashui,cai,但是如果他叫c@ini@o的话，那就要特别留心了，很可能是高手高手高高手！2.言不由衷型　　这样的名字以kill me please为典型，其实这样的人最想做的事情不是KILL ME，而是LET ME KILL YOU PLEASE...如果他叫KILL YOU，也许只是他一个美好的梦想，叫KILL YOU的人很少能KILL 到最多的，呵呵：）叫RUSHXX的，可能他的最爱就是蹲在某地方一直到长痔疮，叫THE FIRST DIE的，可能死在最后，NEVERBEKILLED 很可能第一个就倒下了。3.光宗耀祖型　　把自己的名字的拼音作为缩写来当ID，时刻不忘记XX到此一游，常见于比如LPY，HUANGAN，LIUYISI等等。4.猪鼻插葱型　　当你看见一个叫JOHNNY。R的，不要敬礼，不要害怕，用最快的速度过去杀他吧，他只是听说过这个名字的超级大肉鸟，别指望您能中奖和世界NO。1高手在一个服务器里碰头，他的AWP能打到你的脚趾头那都是蒙的，类似的还有GOD，EVILXXX，OPXXX。5.名字怪异型　　比如*(#&)(@($)@，ASDFJKL；，dhity423hjvz这样的名字，他们不求扬名，不求立万，多半是对CS打的不好，有时候还是开了作弊器来，怕给人认出来，怕名字太简单别人太容易投票踢他而起的。6.标准懒汉型　　代表名字: player 不过千万记得，PLAYER不代表人家是肉鸟，一般是菜鸟，也不可太大意。7.招蜂引蝶型　　代表名字:xxx mm，520MM，这样的MM多半都不好惹的，如果你碰到她手软，一定会马上FREELOOK去抽烟。8.枪名　　不用怀疑，当他拿着他名字命名的枪的时候是比较难缠的，常见代表：ak47,xxx m4,xxx awp only,xxxx sniper 。9.带战队名的　　一般都不是菜鸟，既然是战队，好歹也是经过了血与火的洗礼，如果是在他们战队的服务器里看到他们自己的标志，一般都会杀到前列的，不过说句得罪人的话，如果看到xxx=nc=，不一定很可怕，因为NC是谁都可以进的，嘿嘿……不好意思。10.电脑器件起名的　　asus,acer,p4,intel,amd,sony，phillips很庆幸，你碰到了硬件爱好者，这些人有游戏基础，但是他们更感兴趣的是游戏的硬件，虽然有使用电脑和和打游戏的悠久历史，但是他们不是天才，你尽可以用叫人眼花缭乱的身法去迷惑和杀死他们，如果你呆着不动，你是拼不过人家的。11.无聊弱智型　　叫什么fu*k you,叫什么cao ni ma,gan ni niang ,father,ni yeye 这样的，他们可能聊天室里呆多了，他们这样的人成不了高手，但是运气有时候还挺好的。12.追星一族　　比如叫F4,ANDY LAO,chenglong,michcel jackson.....他们应该去看电影，听歌，不该来CS，呵呵：） 13.改行的　　比如叫KEN，SAMURAI,kyo,ukyo,八神，草质茎这类的，多半是其他游戏玩多了转行的。

CS中的叱刹风云你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了！　　打cs不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！和我一样越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。　一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。　　护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别买就买护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。　　1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！　　走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？　　蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。　　手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。　　没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？　　要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。　　要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上tmd zhen cai（***真菜）。　　要是最后你一人，人家好几个，赶紧回去装死人，拿个手枪一动也别动。看见来人了要是手里拿的刀你就等他走近喽换狙打他。要是对方离老远就开枪，赶紧按m，反正不能让他+300！。还要叛变到对方！

又见阿甘（暴笑）甘，1968年生于四川山区一个贫困家庭。因小学一年级读了8年还未生入二年级，其父母卖掉家中仅有的一头黑驴进城为其看病，后确诊智商为0.004（保留到小数点后三位原因为该测智商的机器采用四舍五入算法且结果不可为零）。父母后来因常期从事黑驴的工作，积劳成疾，两年后不幸双双西去，阿甘缀学，得小学肄业文凭。　　1984年，17岁的阿甘因生活无以为继打算南下创业（后因方向错误最后到了东北，后话）。刚离家时身无分文流浪于四川山区，饿了三天后的一个夜晚突然找到一窝刚生的老鼠（2只），正准备煮了吃，突然从林中窜出两条大汉，愿以200元价格买这两只老鼠，阿甘因尚未理解200元究竟有多少，犹豫之中，二人扔下500元拿鼠而去，阿甘凭这500元得以走出山区（此二人后因贩卖熊猫及熊猫皮被处死刑，阿甘不知）。　　阿甘继续南下（实为北上），一日将身上仅有的钱买了一个面包后正准备吃，突然窜出两条大汉抢走面包。阿甘大惊，后遇一保安向其哭述事情经过，奇怪的是该保安一会儿带数百名全副武装的警察将山包围，并将二人乱枪打死于山洞之中，阿甘后得政府发给的数万元现金，极为感动，事隔多年仍记得数百人振臂高呼“二王”的情景，从此暗下决心绝不抢别人的面包。　　话说阿甘流浪一晃２年过去了，一日天下起了大雪，阿甘很冷，见一群人围在一起便挤进去取暖。人群之中有一对中年妇女在唱歌（二人转），阿甘觉得好听，散场时冲入场内绕圈而走，唱歌男子觉得有趣便学他步伐一起走，最后阿甘将带了多年未洗的帽子送给他做纪念（此人后来凭这几步走及一顶帽子转攻小品，曾连续十余年被某大型晚会邀请并多次获奖，名声大燥）。　　又是两年过去了，阿甘身上的钱已不多，一日突然觉得身上很痒，才知道应该洗个澡了，遂找到一浴室，但在浴室门口被一人劝说花数千元买沐浴露一瓶（此时他已身无分文），无钱洗澡的阿甘觉得异常委屈，于是一边口中大喊卖沐浴露人的话一边沿公路奔跑，沿途许多人向他打听沐浴露如何购买，阿甘重复告之，几年后阿甘得该某公司一张数百万元现金支票（这种销售方式后被中国法律名令禁止）。阿甘以此为基础开始创业，多年后已不记得先前发生的事，只记得长跑时曾有人向他要身上的衣服及黄色跨包，最近常在电视上看到该人以这套打扮唱一首关于“雷峰”的歌。　　阿甘后命运不详，具说他的公司已在Nasdaq上市。

度身定造的女孩子C程序 result love(boy, girl)　　　　{　　　　if( boy.有房() and boy.有车() )　　　　{　　　　boy.set(nothing);　　　　 return girl.嫁给(boy);　　　　　　}　　　　if( girl.愿意等() )　　　　 {　　　　 while(!(boy.赚钱 > 100,000 and girl.感情 > 8 ) )　　　　 {　　　　 for( day=1; day <=365; day++)　　　　 {　　　　 if( day == 情人节 )　　　　 if( boy.givegirl(玫瑰) )　　　　 girl.感情++;　　　　 else　　　　 girl.感情--;　　　　　　 if( day == girl.生日)　　　　 if( boy.givegirl(玫瑰) )　　　　 girl.感情++;　　　　 else　　　　 girl.感情--;　　　　 boy.拼命赚钱();　　　　 }　　　　 }　　　　　　　 if( boy.有房() and boy.有车() )　　　　　　　 {　　　　 boy.set(nothing);　　　　 return girl.嫁给(boy);　　　　 }　　　　年龄++;　　　　 girl.感情--;　　　　 }　　　　 return girl.goto( another_boy);　　　　 }

移动公司主管洗澡记某移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。”领导有些生气，但还是交了钱选了“8”号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费。 “见鬼！”领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？”服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，但得您得交5元的改号费。”领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？”服务生笑着说：“当然当然可以，您请。”领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞金......” “够了，够了，我不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！”服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了......]

衰人自序我很衰，不只是我自己倒霉，就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯，免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入了老年痴呆阶段。六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头母熊猫比那头公熊猫好看。第二天，那头被我夸的熊猫死于难产。九岁的时候，我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友，结果被他一顿暴打，他自称是少林寺俗家弟子。十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫《我们的大桥》。我在作文提到：城里的那座大桥很雄伟……。第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。十六岁的时候，我读高中了。我喜欢上了踢足球，对方守门员夸我球踢得不错。于是球门突然倒塌了……十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟我说：噱……别出声，不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花……二十岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是，飞机开始往下掉……二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是9.11发生了……二十二岁的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是背着“鸭蛋”回来。后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后，主题成了我为什么这么走运。我旁听。

一道经典的英语填空题有一个英文老师出了一道这样的难题,题目是这样子的: ____ is better than the god. ____ is worse than the evil. if you eat ____,you will die. (三个空格必须是同一个字) 没有人答的出来结果...... 有一个数学老师用数学的方法解出来了：设上帝之善是＋∞ 恶魔之恶是－∞ 令所求为x 则x＞＋∞ x＜－∞ ∴x属於空集合 ∴x=nothing answer : nothing is better than the god.（没有什么比上帝更好。） nothing is worse than the evil. （也没有什么比恶魔更坏。） if you eat nothing, you will die（如果你什么也没有吃，那么你就会死！）

史上最强的绕口令，没人能读出！史上最强的绕口令，没人能读出，要不,你试试~ 开始玩舌头：看看你的舌头等级 1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰　 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

孩子们的爱情宣言 1、合适的结婚年龄是多少岁？ “84岁吧。那时候什么也不用做，有好多时间彼此相爱。” ——朱迪，5岁 “等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个妻子。” ——汤米，5岁 2、两个人之间的爱情是怎样发生的呢？ “我听人说，这和身上的味道有关。大人们都很喜欢用香水。” 　 ——简，9岁 “我想大概会被一支箭之类的东西射中吧……应该不疼的。” 　——哈伦，9岁 3、爱上一个人的感觉会是怎么样的？ “会像发生了雪崩，你得拼命地向前跑，不停地跑。” 　——罗杰，9岁 “如果会像学拼写那么麻烦，我可不想试。太花时间了。” 　——里奥，7岁 4、外表重要吗？ “外表并不是最重要的。我长得应该算不错了，可是没听说过有谁想嫁给我。” ——加里，7岁 5、为什么恋人们总是手牵手？ “是怕戒指掉下来吧。那些东西很贵的。”　——大卫，8岁 6、愿意恋爱吗？ “我还是很希望和人谈恋爱的——只要别是在电视放《阿森一族》的时候。”(注：《阿森一族》是美国很受欢迎的动画片) 　——安妮塔，6岁 “就算你想躲起来，爱情也一定会找到你的。从?5岁起，我就常常想藏起来不让人看见，可是那些女孩老是能找到我。” 　——波比，8岁 7、要成为一个好的爱人，应该有什么条件？ “起码得会签支票。就算你有好多好多爱，也得付好多帐单。” 　——爱娃，8岁 8、怎么让别人爱上你？ “告诉她你有好多糖。”——阿朗佐，9岁 “请她吃饭吧。一定得是她喜欢吃的东西,我自己就很喜欢吃法国菜。” 　——巴特，9岁 9、怎么判断在餐厅里吃饭的两个大人是不是在恋爱？ “看看是谁付钱。谈恋爱的男人都愿意付钱。” ——约翰，9岁 “恋爱的人总是我盯着你你盯着我，吃的东西都凉了。” 　——布拉德，8岁 “恋爱的人准会叫甜品……他们心里准是很甜。” 　——克里斯汀，9岁 10、当一个人说“我爱你”的时候，心里想着什么？ “她没准在想：爱是爱，不过最好他能勤点洗澡，至少一天一次。” 　——米歇尔，9岁 11、人是怎么学会接吻的呢？ “多看点肥皂剧一定有好处。”　——凯琳，9岁 12、应该在什么时候亲吻自己喜欢的人？ “除非我有足够多的钱，买得起结婚戒指和摄像机，否则我不会去吻一个女孩子。因为女孩子们总是想把结婚那天录下来。” 　——吉姆，10岁 “我可不想在别人面前这样做，会很害臊的。不过如果没有别人看见，我可以考虑亲一个好看的男孩……一两个小时就够了。” 　——凯丽，9岁 “想这些事情很头痛。太麻烦了，我还是个小孩。” 　——肯尼，7岁 13、爱情怎样才能持久？ “多花一点时间，不要老是想着上班。”　——汤姆，7岁 “别忘了她的名字……那样会把事情弄糟的。”　——罗杰，8岁 “接吻的本事很有用。就算你忘了清理垃圾，她也会原谅你的。” 　——兰迪，8岁

一个MM的爆笑日记！周一晴　　今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。　　　　老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。　　中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。周二阴　　主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。周四小雨　　今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。周五晴转阴　　不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……” 　　等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。

BBS之九等公民一等公民是版主　　精品删贴全做主　　二等公民写文章　　网络作家很吃香　　三等公民有主见　　循规蹈矩不讨厌　　四等公民是熟脸　　什么问题都敢侃　　五等公民性格蔫　挨打受气还挨砖　　六等公民搞连接　　有事没事做转贴　　七等公民是生手　　没人理我我就走　　八等公民骂得响　　满嘴脏言没教养　九等公民最无赖乱贴脏物教人坏

史上最强的成语接龙 -> 胸有成竹 -> 竹报平安 -> 安富尊荣 -> 荣华富贵 -> 贵而贱目 -> 目无余子 -> 子虚乌有 -> 有目共睹 -> 睹物思人 -> 人中骐骥 -> 骥子龙文 -> 文质彬彬 -> 彬彬有礼 -> 礼贤下士 -> 士饱马腾 -> 腾云驾雾 -> 雾里看花 -> 花言巧语 -> 语重心长 -> 长此以往 -> 往返徒劳 -> 劳而无功 -> 功成不居 -> 居官守法 -> 法外施仁 -> 仁浆义粟 -> 粟红贯朽 -> 朽木死灰 -> 灰飞烟灭 -> 灭绝人性 -> 性命交关 -> 关门大吉 -> 吉祥止止 -> 止于至善 -> 善贾而沽 -> 沽名钓誉 -> 誉不绝口 -> 口蜜腹剑 -> 剑戟森森 -> 森罗万象 -> 象箸玉杯 -> 杯弓蛇影 -> 影影绰绰 -> 绰约多姿 -> 姿意妄为 -> 为人作嫁 -> 嫁祸于人 -> 人情冷暖 -> 暖衣饱食 -> 食不果腹 -> 腹背之毛 -> 毛手毛脚 -> 脚踏实地 -> 地老天荒 -> 荒诞不经 -> 经纬万端 -> 端倪可察 -> 察言观色 -> 色若死灰 -> 灰头土面 -> 面有菜色 -> 色授魂与 -> 与民更始 -> 始乱终弃 -> 弃瑕录用 -> 用舍行藏 -> 藏垢纳污 -> 污泥浊水 -> 水乳交融 -> 融会贯通 -> 通宵达旦 -> 旦种暮成 -> 成人之美 -> 美人迟暮 -> 暮云春树 -> 树大招风 -> 风中之烛 -> 烛照数计 -> 计日程功 -> 功德无量 -> 量才录用 -> 用行舍藏 -> 藏头露尾 -> 尾大不掉 -> 掉以轻心 -> 心急如焚 -> 焚琴煮鹤 -> 鹤发童颜 -> 颜面扫地 -> 地上天官 -> 官逼民反 -> 反裘负刍 -> 刍荛之见 -> 见微知著 -> 著作等身 -> 身强力壮 -> 壮志凌云 -> 云消雨散 -> 散兵游勇 -> 勇猛精进 -> 进退失据 -> 据理力争 -> 争长论短 -> 短小精悍 -> 悍然不顾 -> 顾影自怜 -> 怜香惜玉 -> 玉液琼浆 -> 浆酒霍肉 -> 肉薄骨并 -> 并行不悖 -> 悖入悖出 -> 出奇制胜 -> 胜任愉快 -> 快马加鞭 -> 鞭辟入里 -> 里出外进 -> 进寸退尺 -> 尺寸可取 -> 取巧图便 -> 便宜行事 -> 事与愿违 -> 违心之论 -> 论功行赏 -> 赏心悦目 -> 目光如豆 -> 豆蔻年华 -> 华而不实 -> 实事求是 -> 是古非今 -> 今愁古恨 -> 恨之入骨 -> 骨腾肉飞 -> 飞沿走壁 -> 壁垒森严 -> 严阵以待 -> 待理不理 -> 理屈词穷 -> 穷原竟委 -> 委曲求全 -> 全力以赴 -> 赴汤蹈火 -> 火烧火燎 -> 燎原烈火 -> 火烧眉毛 -> 毛羽零落 -> 落井下石 -> 石破天惊 -> 惊惶失措 -> 措置裕如 -> 如运诸掌 -> 掌上明珠 -> 珠沉玉碎 -> 碎琼乱玉 -> 玉碎珠沉 -> 沉滓泛起 -> 起早贪黑 -> 黑更半夜 -> 夜雨对床 -> 床头金尽 -> 尽态极妍 -> 妍姿艳质 -> 质疑问难 -> 难以为继 -> 继往开来 -> 来龙去脉 -> 脉脉含情 -> 情见势屈 -> 屈打成招 -> 招摇过市 -> 市井之徒 -> 徒劳往返 -> 返老还童 -> 童牛角马 -> 马首是瞻 -> 瞻前顾后 -> 后顾之忧 -> 忧国奉公 -> 公子王孙 -> 孙康映雪 -> 雪上加霜 -> 霜露之病 -> 病病歪歪 -> 歪打正着 -> 着手成春 -> 春蚓秋蛇 -> 蛇口蜂针 -> 针锋相对 -> 对薄公堂 -> 堂堂正正 -> 正中下怀 -> 怀璧其罪 -> 罪大恶极 -> 极天际地 -> 地丑德齐 -> 齐心协力 -> 力不胜任 -> 任重道远 -> 远见卓识 -> 识文断字 -> 字斟句酌 -> 酌盈剂虚 -> 虚舟飘瓦 -> 瓦釜雷鸣 -> 鸣锣开道 -> 道不拾遗 -> 遗大投艰 -> 艰苦朴素 -> 素丝羔羊 -> 羊肠小道 -> 道听途说 -> 说长道短 -> 短兵相接 -> 接踵而至 -> 至死不变 -> 变本加厉 -> 厉行节约 -> 约定俗成 -> 成仁取义 -> 义形于色 -> 色色俱全 -> 全军覆灭 -> 灭此朝食 -> 食日万钱 -> 钱可通神 -> 神施鬼设 -> 设身处地 -> 地平天成 -> 成年累月 -> 月白风清 -> 清净无为 -> 为期不远 -> 远交近攻 -> 攻其无备 -> 备多力分 -> 分寸之末 -> 末学肤受 -> 受宠若惊 -> 惊涛骇浪 -> 浪子回头 -> 头疼脑热 -> 热火朝天 -> 天高地厚 -> 厚貌深情 -> 情同骨肉 -> 肉眼惠眉 -> 眉来眼去 -> 去伪存真 -> 真脏实犯 -> 犯上作乱 -> 乱头粗服 -> 服低做小

完美主义者装机 1、任何软件都要使用最新版本的，哪怕是公认的不稳定版本，或者测试版。 2、安装任何软件一定选择完全安装，哪怕其中有多少功能这辈子都用不到。 3、电脑中的gho备份文件在电脑中放时间长了都要怀疑是否有变质的可能而重新安装系统，而不使用gho恢复。 4、电脑出现任何小错误头脑中想到的第一个念头都是“格式化，重装”。 5、从各种途径找到任何软件中已知的不必要文件，坚决删除，不放回收站，除了问题就重装。 6、视“绿色软件”为宝贝。 7、回收站是用不上的，一般都设置成不经过提示直接完全删除。 8、对正版软件爱不释手。9、一定要使用大家公认的同类软件中最优秀的软件而不是最适合自己的软件。 10、三天两头进行磁盘整理，清理桌面，清空网络临时文件夹。11、最严重的，电脑长时间不出毛病弄出点儿毛病也要重装系统。12、视重装系统为人生一大乐趣。

计算机的谎言与真理三个最大的软件谎言： ●程序已通过完整测试，绝无Bug。 ●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。 ●我们可以修正所有的错误。三个最大的硬件谎言： ●我们在设计时首先考虑的是易测试性。 ●在实验室评测的时候，运行相当出色。 ●如果使用软件配合，性能会更好。 ●终有一天，我们会掌握这门课程。 ●你们学会的东西，走出校门后相当有用。 ●这是目前工业生产所采用的标准流程。三个关于计算机科学的最大真理： ●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。 ●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。 ●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了。”

手机掉进马桶之后…… 如果手机掉进马桶里了，他们会有什么反应？　　（不什）：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。（啦登）：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件，但我支持这种勇敢的行为。赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉进马桶里，到底谁有理？我们现场请来这只手机，让他来谈一谈在马桶里的亲身感受。冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊！　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里，一点也不奇怪，如果不掉在马桶里，反而奇怪。雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉进马桶里，冲啦。　　赵本山：（背着手在马桶里前若无其事地踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下）怎么还没人往马桶里掉手机呢？司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。　　广告：今年过节不掉机，掉机还掉马桶里。化学老师：请往马桶里放点盐，手机自然会慢慢浮上来的。微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间兼容问题，请下载最新补丁或升级你的手机。

超级游戏之病毒争霸小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴冲冲地买了一张。小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！恭喜你选择了一个精彩的游戏！现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；在杀毒中充分体会游戏的乐趣；杀毒方法详见《游戏说明》；现在按回车退出安装；开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！

电脑高手的7大标准经过长时间的摸索，我发现在讨论和电脑有关的问题时，只要遵循以下几条，就能从菜鸟迅速升级为大虾。 1.谈到操作系统，记得要说WIN2000好，说装双系统也可以。不过如果你说linux的话也不错，至少不会有人跳出来拍你。2.播放mp3要说你用的是foorbar，因为“winamp太耗系统资源”。 3.就算你每次上网必开qq，也一定要说“msn比qq好得多”。4.说mp3一定要用一种鄙视的口气说“mp3音质不好，只有ipod还可以”，不管你是否真的见过ipod，或者认真比较过mp3的音质。5.即使你喜欢某种软件的更高版本，但是要说自己喜欢用老版本的软件，理由是“比较稳定”。 6.如果要评价两个类似的软件，大多数情况下，选择界面丑陋的准没错。7.别人遇到了系统问题，要很深沉地说“应该是xx驱动有问题”，跟画面有关的就是显卡驱动，跟声音有关的就是声卡驱动…… 以上准则，因实际情况可能有所变化。

技术支持真不容易! Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。　　AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。　　Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。　　一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十分钟的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。　　AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。　　一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂水的桶里泡了一天，再把所有的键拆下来，一个一个地洗了一遍。他原来是一位机械修理工。一位怒气冲冲的女士给Dell计算机服务部打电话，说她新买的计算机无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已插上了电源插头，又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾客回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏板，这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是计算机的鼠标。

程序员的TOP 25句话 25. 尽管不能运行，但感觉怎么样？ 24. 你的机器中可能有病毒吧！ 23. 肯定有人改了我的代码。 22. 程序可以运行，但是没被测试过。 21. 已经做好了，还没测试。 20. 我不是已经改了吗？ 19. 这个怎么能做呢？ 18. 我不可能测试每一项啊！ 17. 正巧给碰上了错! 16. 根本就没时间做。 15. 当然我还得修改。 14. 差不多了！ 13. 哦，这不过是一个功能。12. 你肯定操作错了。 11. 是是，一定及时/按时完成。 10. 我没动过那个模块！ 09. 你的测试数据有问题。08. 那个用户又犯错了。 07. 操作系统升级了吗？ 06. 这台机器好象有问题。 05. 这怎么可能！ 04. 恩，程序还需要一些修改。03. 昨天还好好的，...... 02. 我从来没听过…… 01. 奇怪......

汉字的乐趣 “巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 “晶”对“品”说：你家难道没装修？ “吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。 “自”对“目”说：你单位裁员了？ “茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ “个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。 “办”对“为”说：平衡才是硬道理！ “兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！ “占”对“点”说：买小轿车了？ “且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。 “日”对“曰”说：该减肥了。 “人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？ “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？ “由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？ “尤”对“龙”说：不就少一根嘛，差别咋那么大呢 “木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。 “叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ “屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。

当只剩一颗子弹后，各国军人的表现…… 当只剩一颗子弹后,德国军人会砸毁手中的所有武器,换上笔挺的军服,打扫战场不卑不亢地去投降,受到骑士般的礼遇. 　当只剩一颗子弹后,越南军人会跳到粪坑里躲藏起来,结果还是被活捉,但他当场吞下三口大便,敌军以为患有精神病,当众释放. 　当只剩一颗子弹后,美国军人会以标准的陆军教材所讲的投降姿势,跪地投降,但嘴里还滴古着:“爷爷的.......“,当场被群殴,回国后,被奉为英雄,媒体一致说:“他是在步枪卡壳后,失去战斗力............ 　当只剩一颗子弹后,英国军人拿会出精美的茶具,吃起了午茶,悠闲地等待受降. 　当只剩一颗子弹后,日本军人自知突围无望,为了满足死前的性欲,他会把周围所有的雌性物种全部**一遍,然后,身绑炸药想要同归于尽,结果被打成马蜂窝.净国屎社又多个鬼子. 　当只剩一颗子弹后,朝鲜军人会喊着:“主体思想“,“慈父万岁“自尽. 　当只剩一颗子弹后,中国军人会很冷静地一枪把冲在最前面的敌人一枪暴头,然后冲上前去拼刺刀,刺死n个后,趁着敌人吓傻时,缴获敌人的武器,冲出重围,全身而退回国后,荣获一等功,并在“我军贯彻三个代表主题思想的报告会“上做了报告

日本数学博士考试题这是日本东京大学的数学博士毕业考试题。题目是:想到A片,就会想到日本,so...请试证明: "A片=日本”。结果只有一个学生考得满分。答案为解: 因为英文考得好老师会写"A"等语文考得好老师会写“甲”等所以 A = 甲又 A + 片 = 甲 + 片而甲片 = Japan =日本 (谐音) 故得证 A片 = 日本故此考生被破格授予博士学位。

猪八戒给老婆的一封信昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。　　　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。　　　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。　　　　　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立　　　　　　猪哥八戒泪书

天津经济保持增长 GDP增幅达14.5% 北方网专稿(记者刘雁军)：记者从天津市统计局获悉，今年以来，全市各方面按照市委提出的“适应新形势，抓住新机遇，再上新水平”的总体要求，以科学发展观为指导，认真贯彻落实国家宏观调控的各项政策措施，大力推进结构调整、对外开放和技术创新，国民经济继续保持了平稳较快增长的势头，经济总量继续扩大，供给和需求稳步增加。　　上半年GDP增幅14.5% 第三产业增幅明显　　今年上半年，在宏观调控政策的持续作用下，本市经济继续保持平稳快速增长，没有出现大的波动。根据国家统计局评估认定，上半年全市生产总值完成1577.59亿元，按可比价格计算，比去年同期增长14.5%。自2003年第三季度本市进入新一轮经济增长周期以来，连续8个季度在14%的高增长平台上稳健运行。　　从三次产业情况看，第一产业完成增加值44.56亿元，增长4.7%。农业生产形势继续好转，夏粮获得大丰收，总产量达到4.74亿公斤，比去年增长25.4%。肉、蛋、菜、奶、水产品等主要农产品产量全面增长。养殖业规模稳定，上半年实现总产值51.95亿元，占农业总产值的比重达56.9%，比去年同期提高0.5个百分点。　　第二产业完成增加值907.67亿元，增长17.4%，其中，工业完成增加值840.62亿元，增长17.6%，对全市经济增长的贡献率达到63.4%，拉动GDP增长9.2个百分点，工业生产保持快速增长。上半年全市规模以上工业完成增加值820.02亿元，比去年同期增长19.3%；完成工业总产值3105.56亿元，增长20.3%。优势行业在全市工业中的主导作用更加突出，电子信息、汽车、石油化工、冶金、生物技术与现代医药、新能源及环保等六大优势产业完成工业总产值2213.16亿元，增长22.2%，占全市规模以上工业的比重达到71.2%，比去年同期提高1个百分点，对工业增长的贡献率为76.6%。重点产品产量大幅增加，天然原油853.14万吨，增长27.5%；成品钢材758.27万吨，增长40.1%；无缝钢管85.92万吨，增长29.6%；轿车14.71万辆，增长37.2%；移动电话机2726.14万部，增长13.6%。　　第三产业完成增加值625.36亿元，增长11.3%，连续7个季度保持两位数稳定增长。其中，交通邮电仓储业增加值153.2亿元，增长11.6%；批发零售贸易业增加值131.92亿元，增长11.8%；金融保险业增加值66.97亿元，增长13.5%；房地产业增加值73.34亿元，增长6.7%。港口吞吐能力继续增强，上半年天津港口货物吞吐量完成1.19亿吨，在全国港口中居第三位，同比增长22%；集装箱吞吐量完成226.5万标箱，增长24.3%。　　商品房销售增幅回落汽车消费升温　　上半年全市全社会固定资产投资完成642.09亿元，增长18%，其中，城镇固定资产投资完成593.92亿元，增长18.9%；农村固定资产投资完成48.17亿元，增长7.8%。在城镇固定资产投资中，房地产开发投资完成152.8亿元，增长24.5%，同比加快2.1个百分点，其中住宅投资95.32亿元，增长8.4%，住宅施工面积1627.64万平方米，增长11.1%，住宅竣工面积310.16万平方米，增长30.1%。经济适用房完成投资15.17亿元，施工面积322.05万平方米，增长23.1%，竣工面积77.28万平方米，增长4.4倍，使房地产开发投资结构趋向合理。　　消费需求稳定增长。上半年全市社会消费品零售总额完成592.75亿元，同比增长13.3%。城市居民家庭人均消费性支出同比增长10.1%，农村居民人均生活消费支出同比增长12.7%。餐饮消费和服务性消费保持快速增长，上半年全市餐饮业零售额比去年同期增长23.2%，城市居民服务性消费支出增长12.7%。房贷新政策和国家七部委房地产调控政策出台后，商品房销售仍保持一定程度的增长，但增幅回落。上半年商品房现房销售面积369.78万平方米，比去年同期增长10.3%，增幅比去年同期回落18.1个百分点，比一季度回落4.4个百分点。汽车消费持续升温，在限额以上批零贸易业零售额中，汽车类零售额比去年同期增长70.6%。　　优化环境吸引外商投资同比增长35.3%上半年本市外贸进出口总额238亿美元，比去年同期增长22.1%，比一季度增长加快2.7个百分点。其中出口123.81亿美元，增长31.7%，比一季度增长加快5.9个百分点；进口114.19亿美元，增长13.2%，与一季度增幅持平。口岸辐射功能进一步扩大，据对上半年天津口岸出口额的统计，北京出口额的26.8%、内蒙古出口额的44.6%、河北出口额的61.1%、山西出口额的70.1%都是从天津港出海。

快乐的马桶两位精神病人康巴诺尔甄航同时康复，他们的主治医生对他们说：「如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。」突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是康巴诺尔：「不得了了，甄航从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！」「快，快把他送来啊！」康巴诺尔ａ君沉默片刻：「那.我不就没马桶了吗？」

爆笑[转帖]成都33频道在直播超女的时候出现的128个短信成都33频道在直播超女的时候下面会出现支持短信的滚动条，成都方面比较厚道，很多骂人的和搞笑的短信都原封不动的滚动出来，有人做了收集，贴出来给大家乐一乐　　　　

请大声朗诵这首诗吧——《河北》！（转自河北吧）河北把你轻轻拥入怀中——河北。你山蕴百水，地结千穗，平川堆雪，幽谷流翠,晨一层薄雾轻遮绿意，夜一阵细雨润泽心扉。有那么多的路,每一条道路都那么沉实，有那么多的绿，每一片叶子都那么纯粹。缓缓戴河，萧萧易水。秋色是一种境界，饱满、富饶、带几分丰实,春意是一种抒情，爽直、明澄、有几分深邃。星唤晨钟，月映秋水，河北的路上，总有那些生动的身影，他们带些许沉重、些许执著，有时也有些许疲惫。河北呵，那行走着的厚厚的影子究竟是什么，是渤海之源，涛涛浪浪拥着碧海的魂魄，是长城之始，蜿蜿蜒蜒撑起平原的脊背。燕山、狼牙、太行，不说那是多少根骨架挺起命运，滹沱、桑干、滏阳，不说那是多少条血脉注入脊髓。河北呵，我的河北，有时你是婴儿，有时你是母亲，有时你是兄弟，有时你是姊妹。走近你的时候，你就是我们自己，远离你的时候，你便成为我们轻轻呼唤时的，苦恋的清泪！被你轻轻拥入怀中——河北。你浩浩大气、荡荡雄风、坦坦真情。那么多桥，使路不再阻隔，那么多声音，使语言不再枯萎。那么多默契，那么多对视，那么多远行的牵挂，那么多久别的相会。万家灯光，每一盏都是暖意，雨冀南，雪塞北，有时有歌，有时有泪，许多时候，人们把沉重压在心底，天亮时，那沧桑的脸上又是明媚。河北呵。人们把踩出的脚印称作道路，人们把解冻的冰凌称为春水，人们记住的日子才是历史，人们感受的真理才是丰碑。广场上的孩子对我说：你看那气球，它自由，所以飞得很高。那童稚的嗓音，竟那么让人久久回味。呵，我的河北。生于斯，长于斯，一根春草，也是这片土地的智慧。炊烟久远，街灯妩媚，我不知道人们此刻是怎样的心情，但我想悄悄告诉每一个人：真好！我们在一个家庭里生活，而且快乐，而且幸福，而且，祖祖辈辈！冬秋春夏，年年岁岁，我们不再浅薄和浮泛，平缓而深刻的河流是我们的象征，无语而厚重的山脉是我们的象征，坦荡而充实的平原是我们的象征，活力而博大的渤海是我们的象征，在地球村里，我总愿向人们重复自己的名字：——河北！早晨，母亲告诉我：春天了，去播种吧，去播下那枚丰实的，充盈的谷穗！

办公室偷懒绝招（转）办法一：上网　　这是普遍的偷懒方式，可以给朋友发Ｅ－ＭＡＩＬ。　　优点：那是练笔呀，一不小心混成个网络写手，老板辞退了你就可以在家当作家啦。　　秘诀：最好写些别人瞅一眼不能一下子意识到的法文德文意大利文，省得人家一下就看穿你在干什么。办法二：上所　　上所＝上所里办点事＝上厕所　　上所的时间，有点小小的弹性，持续的时间可以是２分钟到２０分钟。要是洗手间离办公室有一段距离，那就更爽。３０分钟之内也可以理解，嘿嘿。趁此机会，可以到楼下超市花店书屋去闲情小逛呀。　　优点：和上网浏览电子商务差不多，只不过不必输信用卡号，甚至也不必付款，且风格为短平快。比如说读小说，要读短篇的，省得心总挂记着。　　秘诀：出门时包啊钱啊什么都不要带，要不着痕迹。另外，一定要注意时间，别看起来没个头，２０分钟到３０分钟一定要回来。办法三：上街　　上街为公司办事啦！　　１、一个女孩子说过：坐在车上，长长地颠簸，可以让我看长长的风景。我们偷懒的方式之一就是看风景。　　优点：陶冶情操，培养审美，呼吸新鲜空气。　　秘诀：千万别打车，别坐公司的车，最好乘坐公共汽车，这个慢，看的时间长。　　注：一定办好了事，打个比较贴切的电话回去，再慢慢看。　　２、夏天可以在路边吃冰淇淋。　　优点：避暑且增加营养，愉悦嘴巴。　　秘诀：要是想一边看东西一边走，而且走的时间比较长的话，一次买三只。等车的话一次买一只，省得上车人一挤，弄你一身。　　注：适当注意淑女或绅士风度。　　３、可以到麦当劳、肯德基小憩，尤其不是饭时。　　优点：环境干净，不是饭时人很少，很幽静，有较好的音乐听。拿出笔纸可以记下随行随想。　　秘诀：最好只要一杯热水，这样既不花钱，还可以霸占半天桌子，哈哈。　　注：要是你老板也到这里来偷懒的话，哈哈…… 　　可是，千万注意：以上种种偷懒的前提条件是要把你本职内的工作通通搞完。而且在最短的时间内，比同事们都更快地搞完才会有类似占了便宜的快感。

集体作弊的最高境界 zt 考试的时候，成绩最好的同学提前交卷，然后告诉监考老师要通知点事情。接着在黑板上写：1，4，6，9，12，17号考完试留下来作清洁；2，3，8，14，18，22，27号考完去找班主任；5，10，11，15，19，23，24号考完了去找数学老师补作业；其他同学完了赶快回寝室。其实真正的意思是：第一行代表选a的题号，第二行代表选b的，依此类推......

史上最恐怖的解决人口数量的办法 1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田） 2、取消一切法律制度，不论何罪——杀 3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人） 4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪,邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。） 5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。 6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装五粒子弹，也就是说必须死五人） 7、不准打麻将及任何赌博，但上述轮盘赌例外。 9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容） 10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。 11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。 12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者） 13、解散中国足协，对足球运动员不能只奖不惩，打假球者杀全队，输一场球砍一根手指，手指砍完砍脚趾，脚趾砍完砍手砍脚砍脑袋，规定必须在本年冲出亚洲，否则杀光全体甲A球员，不参加者杀全家。 14、不赞成这些做法的——杀，杀，杀 15、对于敢对此干涉的国家使用核武。拼个同归于尽 16、看贴不回贴的——株9族。

1952、1978、1990、1998年的各省GDP 1952年：1 江苏 48.41 2 山东 43.81 3 四川 42.10 4 辽宁 41.38 5 河北 40.49 6 上海 36.66 7 河南 36.09 8 广东 29.52 9 湖南 27.81 10 黑龙江 26.00 11 浙江 24.53 12 湖北 24.51 13 安徽 22.88 14 江西 18.86 15 吉林 16.55 16 山西 16.00 17 甘肃 13.32 18 陕西 12.85 19 广西 12.81 20 天津 12.80 21 福建 12.73 22 内蒙古 12.16 23 云南 11.78 24 贵州 8.55 25 新疆 7.91 26 北京 7.88 27 宁夏 1.73 28 青海 1.63