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和这个叫Taufik Hidayat的人说再见 我本不想把这篇文章从我的博客日志里贴过来的,但是我觉得我既然做了这个决定,就要有足够的勇气来面对这个决定。 票昨天就买好了,今天下午回家。 回家,我总要给老爸老妈带点东西,不必什么贵重的东西,只是为了讨老爸老妈的欢心。所以,无论如何,给老爸老妈买东西这点时间我总得挤出来吧。昨晚上写完了关于这个叫Taufik Hidayat的人的博客日志,我终于可以安心的下线,关了电脑。 临走锁门的时候,我开始想,我该给老爸老妈买点什么东西呢?我居然一点概念都没有。在以往,每每出去逛街总能很自然的给老爸老妈挑些我认为他们会喜欢的东西。可是那一刻我的脑子一片空白。我觉得心慌。我已经很久没有逛街了。我对逛街完全失去了兴趣。即便在那一刻,我仍然没有逛街的兴趣。只是想要给老爸老妈买点东西,不得不去。 我觉得很郁闷。我实在想不出自己应该买什么好,我不知道我该往哪个方向走。经过小区公园就进去坐坐了。这里我也已经很久没来了。以前我很喜欢这个公园的,因为这个公园我舍不得搬家。 我觉得自己想哭。我记起我曾发誓:今生,我的家人在我的心中永远是NO.1,无论做什么,永不背叛我的家人。可是看看现在的自己,这段日子我都做了些什么啊?我居然因为这个叫Taufik Hidayat的人而忘了这个誓言,忘了以往每天都要给老爸老妈打的电话,害的老爸老妈担心我出了什么事。看看现在的自己,像是患了健忘症一样,刚刚在想的事过一会居然一点都想不起来了。脑子里全是这个叫Taufik Hidayat的人。总在想他的笑、他的哭、他的喜、他的怒、想他在想什么。我说不出为什么那么喜欢这个叫Taufik Hidayat的人。我想起了他。他和他一点都不像。唯一一样的就是他们都在离我很远很远的异国他乡。这个叫Taufik Hidayat的人是在我失落的梦里冲我笑的人,而他却是闯入我的梦里埋怨我的绝诀,让我心痛的人。他是学校里的短跑名将、乒乓高手、篮球少年,我从来没看过他打羽毛球。哦,对了,有一次我见过他打羽毛球,轻飘飘的身影,真帅!但是没法和这个叫Taufik Hidayat的人比。这个叫Taufik Hidayat的人打羽毛球真是天下独尊的艺术。嗯,也许,现在的我就是被这艺术所迷惑,失了魂魄心智。我深陷其中,不禁问自己想要求得什么?总求之不得。我求得不是一个人。 电话铃打断了我的思绪。电话那边的人问我在干什么。在那一刻听到一个陌生但却是真实的声音,我突然特别的感动。我觉得自己因为这个叫Taufik Hidayat的人孤独了很久了。由我提议,我们约在一家迪吧见面。这间迪吧在地下。我一直觉得把迪吧开在地下实在是一个非常棒的主意。因为迪吧于我是发泄歇斯底里的好地方,不见天日的地下是最合适不过了。 震耳的音乐填满了空荡荡的地下大厅。这时候人还不是很多。黯然而暧昧的灯光给这个地下大厅带来一点生气。我先到的,选了一个角落坐下,要了些啤酒。其实在那一刻我很想抽烟。真的,我抽烟的欲望很强烈。但是,这一次我不给自己放纵的机会。因为,我曾经试过,很清楚的知道抽烟喝酒无济于事。他很快就到了。他一眼就认出了我,我却觉得他和我记忆中的不是一个人。他一坐下就说,你看你瘦的,脸都尖了。我很开心,谁都看的出我瘦了,但是谁都不知道我是为了这个叫Taufik Hidayat的人。我们就见过一次面,还是去年了。朋友的朋友,偶然碰到的。当时他要了我的电话。 我们边喝酒边闲聊。聊我们共同的朋友,她现在已经不在杭州了。也许我是真的憋闷的太久了,居然和陌生人说话也觉得挺好,随便说什么都好,不搭边的话也行。但是就是不能讲这个叫Taufik Hidayat的人,我连我最好的朋友都从未提过。我一边闲聊一边努力的回忆我最近做了什么。可是除了这个叫Taufik Hidayat的人,几乎一片空白。他谈到他在上海的公司,他问我能不能帮他拟一份劳动合同。他要招几个大学生进他的公司。我很爽快的答应了,拟份劳动合同不是很难。我们接着就合同的一些特殊要求谈了一会。
各位吧人,对不起,我放弃! 各位吧人,对不起,我放弃!我觉得自己最近的所为已经完全背离了我当初来到陶菲克吧的目的变的纯粹的是为了追求陶菲克吧的百度排名而且我觉得这也把大家都弄得筋疲力尽了各位吧人,对不起,我放弃!我放弃不是仅仅因为身体的累而是与此相反的精神上却很空现在大家拼命的灌水让我有一种拔苗助长的感觉我害怕终有一天突然发觉大家的热情被耗尽了然后一哄而散而陶菲克吧的“繁荣昌盛”也就此昙花一现这样的情形我想起来就觉得害怕就像害怕自己会失去信仰一样难道心中所爱真的无法永久的坚持吗?我们现在拼命的追求陶菲克吧的百度排名这样做的目的是为了什么呢?对自己,对陶菲克有什么意义呢?陶菲克是不会为了争世界排名第一而到处去打比赛的他是自己喜欢打什么比赛就去哪里打比赛积分、排名足够就好关键的还在于打自己喜欢的比赛,打好每一场比赛让我们为陶菲克吧做些更有意义的事吧而不是急于求成,病急乱投医!我们需要提高陶菲克吧的发贴质量和寻求“开源”之路让我们把陶菲克吧当作陶迷真正的家园大家在这里可以把自己的想法、感情真实的释放出来甚至可以是很私人的像朋友间的倾诉让陶菲克吧记取你最真实的情感足迹还有就是把大家最感兴趣的世界大赛、陶菲克的近况和成绩等能够引出话题的最佳的素材及时带到陶菲克吧让我们陶迷乐在其中、乐此不疲同时不断的吸引陶迷来到我们的家园陶迷的广泛支持才是陶菲克吧的精神血液是陶菲克吧存才的意义之所在我放弃不是对陶菲克吧的放弃不是对喜欢的陶菲克的舍弃而是对无谓的排名之争的坚决抛弃而是对我们这些辛苦灌水的陶迷的怜惜更是对我们大家辛苦建立的陶菲克吧的珍视以后我会记得时时关注陶菲克吧常来陶菲克吧和各位吧人聊聊、诉诉并记得介绍更多的陶迷来到我们的陶菲克吧让我们把现在在做的事当作我们长久乃至一生都想要坚持的事去做吧
【转贴】2003年:“神童”世锦赛早早出局 印尼媒体炮轰陶菲克 一切都与陶菲克赛前所想象的一样,在他输掉了世锦赛的比赛之后,赛前将其奉为神明的印尼媒体,果然没有笔下留情,在为陈甲亮/西吉特进军男双决赛击节叫好的同时,向这位“神童”开始了笔伐。8月3日,印尼发行量最大的《罗盘报》以特派记者侧记的形式,对陶菲克在本届世锦赛上的表现予上了毫不留情的讽刺。   文章中,这位名叫阿斯玛迪的记者毫不客气地指出:陶菲克在仅仅抵抗了36分钟之后便败下阵来,给人的感觉是,他与20岁的中国小将鲍春来根本就不在同一个档次之上,而且这样的结果出现在世界排名第8的陶菲克与第33的鲍春来之间,说明这根本就不是双方正常水平的真实反映。针对陶菲克的这种表现,这位记者并不同意外界关于是慢热导致了陶菲克惨败的说法:“陶菲克的慢热确实是出了名的,他在比赛中超过要对方领先3球甚至5球的时候才开始奋起直追也是事实,但在同鲍春来的比赛中,他让对方一上来便是7球领先,这显然是不正常的。也许,这种现象只能说明一个问题,那就是他并没有用一种认真并正确的态度来对待羽毛球,对待比赛。”  按照《罗盘报》记者的观点,陶菲克的这种表现,所反映出的,是他并没有把羽毛球当作一项体育运动来对待,而只是把它当作了一项艺术来看待:“在万隆,曾经有一位名叫苏米拉特的人,在他那个时代,差不多每一个印尼人都知道他是那种能够打出漂亮羽毛球的人,而事实上,他在羽毛球场上的表现也往往确实能够给人留下很美好的记忆。但是,在世界羽毛球史上,却很少有人提到他,为什么?因为他太不把正规的羽毛球比赛放在心上了,所以他的战绩一直都不是那么的出色。现在,陶菲克给我的就是这种印象,他似乎已经越来越像他的这种老师了。在陶菲克的心目中,当他站在球场之上的时候,他也许已经并不再是一名运动员,而是一名艺术家,所以,每每在比赛刚刚开始的时候,他都要给自己一段时间来适应球场内外的气氛,包括来自观众的、来自对手的,甚至还有来自裁判的。”  在这篇长达数千言的文章中,这位记者只给了陶菲克一句话的空间:“我打得过于小心,而且忽视了对手打法上的变化。”  当然,在对陶菲克进行批评的同时,这篇报道,总算在结尾的时候借佐戈之口,对于陶菲克的失利给出了一个“官方的说法”:“事实证明,对于大赛的准备实在是太重要了,像世锦赛这样规模的比赛,只要在准备上有一点不充分,那么结果就有可能是无法让所有的人满意!”--------------------------------其实我很喜欢那位记者笔下的“陶菲克”即便他输了比赛但是像所有的球迷一样我最希望陶菲克在赛场上取得更大的成就。2004年是陶菲克走向成熟的一年陶菲克自己已经认识到要证明自己、取得更大成就必须做出调整这对喜欢他的球迷实在是一种莫大的欣慰2005年的陶菲克,我们值得期待!
此生有你,真好! 刚才去菲戈吧看了看。心情一下变得特别的沉重。对不起,我最喜欢的人不只你!最近在这里疯狂的灌水,我发誓,那时我是真的忘了菲戈的。心里只想着你的好。只是有时候,我会恍惚而不知所措,我不知道你和菲戈于我到底怎么了。我总会记起,那时候的我,喜欢菲戈的心是不是更疯狂?但是我又怎么会忘记呢?我又怎么可以忘记呢?这是背叛吗?曾经沧海难为水,除却巫山不是云。第一次听到这句诗的时候,正是我疯狂的喜欢菲戈的时候,我无法用语言表达诗句的意思,但是我感觉到那是一种深深的爱恋、无悔和悲哀。我庆幸自己是多么的幸福,可以遇见菲戈。笑容,无论于谁,都成了我最喜欢的一个表情。但是,在菲戈的巅峰时期过后,种种不利消息不时传来,我震惊,我愤懑,但是我无能为力。我的心渐渐的由阵痛而麻木--像是在空荡荡的飘,那么的无助。我想起那句诗,原来喜欢菲戈注定是一个悲哀的结果。而我背负的不仅是我自己的悲哀还有我喜欢的菲戈的悲哀。我知道有菲戈吧这样一个地方后,偶尔会去那里,但是从来都不留言。现在的菲戈吧里不会人声鼎沸,但总有人留言,总有人在那里倾诉,有热闹的,有悲哀的。都是因为太爱菲戈。我知道那种感觉,因为我也曾经历过或者正一样的经历着。所以,于我,那里是一个默默怀念的地方。怀念我曾经的疯狂、怀念我曾经付出的心和泪水。在那里,我悲哀的心得到安慰,渐渐的平息,然后静静的离去。我已经好久没去那里了。我不愿意去,我不知道为什么,也许,也许是想用这种方式来祈祷吧,为菲戈祈祷:让菲戈离我远去吧!让悲哀离我心中的菲戈远去吧!渐渐的,菲戈的悲哀于我似乎真的不存在了。而我悲哀的心也渐渐平息。始终不能忘记那句诗:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。我以为,我将永远怀着这句诗而逝去。但现在,我的心却为你重又疯狂。我该为自己庆幸还是为自己悲哀?现在的你就如当年的菲戈一样正是年少轻狂,意气风发,给喜欢你的人们带来无限的憧憬。你一点都不比当年的菲戈差。只是,你来的太晚!我把你和菲戈比较,同样对你寄予厚望,不是比成就,不是比长相,不是比你们的fans的多少,而是比你们的未来。因为这次,我不想再是一个悲哀的结果。我真心的为你祈祷,祈祷你的一生没有悲哀。多年以后,我会像现在偶尔去菲戈吧一样偶尔来这里,静静的看着更多的人为你付出的感情,怀念你,怀念我曾为你付出过的疯狂。我庆幸自己能够再遇见你。此生有你,真好!谢谢你!
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