亲亲小嘴爽的个人资料

普洱出租车行业的文明蜕变201 普洱出租车行业的文明蜕变 2017-08-01 普洱发布文明普洱人出租车是城市的窗口、流动的“名片”，为进一步规范出租车行业经营和服务行为，切实提高出租车驾驶员的服务质量和服务水平，我市出台了一系列措施，对出租车行业进行了整治。通过整治，出租车行业乱象得到有效遏制，市民与游客对出租车的“文明印象分”提高了，同时感受到“创文”带来的幸福感。 “师傅，乘坐出租车能打表吗？起步价是多少？”几个月前，刚下飞机的市民孙霖询问正在等活的出租车司机，得到的是这样的回复：“打不打表，价格都是这样，要坐就坐，不坐就走。”对于那次打车经历，市民孙霖记忆犹新，而孙霖所遭遇的拒载现象在普洱并非孤例。城市出租车是当今城市中最主要的出行工具。当前，普洱市创建全国文明城市已进入决战决胜的冲刺阶段，近日，记者走访了普洱主城区多家出租车公司，欣喜地发现，出租车行业正悄然发生着变化：出租车不打表和拒载的行为没有了，出租车司机文明载客、文明行车，给人一种温馨的感觉。变化一计价器从“摆设器”变“舒心器” 几个月前从昆明回普洱的杨思钰，从机场大厅出来，看到停车场内停着四五辆出租车。一位司机主动上前，热情地招呼他上车，问他去哪儿。“去创基尚城。”“这个点是下班高峰期，特别堵，你给30元吧。”司机并不急于发动车，而是跟杨思钰讲起了价格，当时杨思钰感到很无奈。近期，我市运管部门加大对出租车行业的整治力度，加强规范出租车司机日常行为，加大对违规违纪处罚力度，其目的是要进一步提升出租车服务质量，促进出租车行业健康发展，重塑出租车行业新形象。 “以前坐车从来不给你打表的机会，都是一口价，爱坐不坐随你，而且态度非常差，但最近感觉出租车司机服务态度大有改变，并且主动询问是否要小票，一上车就开始自觉打表，变化真的很大。”乘客张燕告诉记者，以前市民把出租车的计价器称之为“摆设器”，如今变成了“舒心器”。出租车是城市的流动窗口，随着普洱市创建全国文明城市工作的深入推进，每一位出租车驾驶员都积极投身到创建工作中。“我们是城市的流动窗口，以前在开出租车过程中很随性，但随着我市创建全国文明城市的深入推进，作为普洱的一份子，也该好好规范一下自己的行为了。”出租车司机刘师傅说。变化二拒载议价处罚一样不少乘客刘新萍告诉记者：“我不喜欢乘坐出租车的原因就是存在着乱收费的现象，还经常会遇到给不到一定的价格而被拒载的情况，气愤的时候也想过投诉，但又觉得麻烦，想想就算了。”记者在采访中发现，过去，市民遇到拒载、议价进行举报投诉的只有少部分人，很大一部分乘客都是“哑巴吃黄连，有苦说不出”。思茅区运政管理所负责人表示，整治出租车拒载议价行为，关键在于取证。许多市民在执法人员进行取证时不配合，这也使得出租车拒载、议价的查处难度增加了。目前，思茅区运管部门已联合6家出租车公司及1家公交公司，对城区399辆出租车、159辆公交车张贴记忆标识，让乘客更容易记忆，以便遇到拒载、车内不卫生、不打表、擅自加价及遗落物品等问题进行投诉举报或找寻遗失物品。思茅区运政管理所相关负责人告诉记者：“采取这样的方式，主要还是让乘客容易记忆，更及时快捷地对出租车司机违规行为进行投诉举报或者找寻遗失物品。”对于整改后的出租车行业，乘客刘新萍说：“现在好了，上车主动打表，不管多远都不再议价，下车撕票，非常规范，坐车也舒心。” 对于目前全新的出租车行业规范，出租车司机又有怎样的感受？出租车司机吴师傅表示：“现在管理严格多了，被投诉不只是被约谈教育，还会被扣分，甚至是被取消营运资格。打表以后也有好处，比如，以前出租车总是议价、拼客，很多乘客不愿坐，便选择乘坐黑车，为了与黑车司机争抢客人经常会发生口角。以前喊价的时候，虽然有些乘客坐了，还是会在车上说些难听的话，甚至会和司机吵架，司机也觉得很难过。现在议价、拼客、拒载的情况少了，发现市民还是愿意乘坐出租车，不愿意坐黑车。当前，出租车行业秩序大为改观，城市的窗口形象大大改善。” 变化三文明礼让蔚然成风对于过去我市出租车行业存在的乱象，不仅乘客有切身体会，出租车司机也深有感受。记者走访多家出租车公司，无不感受到他们对规范出租车市场的渴望。“其实每个出租车司机都想正规打表好好载客，但出现的一些不听‘指挥’的出租车司机，私下形成了一些行业‘规矩’，这样一来，有些乱象就出现了。”鸿丰出租车公司负责人表示。市民潘惠芬告诉记者：“我们老人腿脚不灵便，走路很慢，以前过马路经常有车子横冲直撞不管不顾，但现在不同了，尤其是出租车，当看见行人过马路时，在很远的地方就开始减速慢行，等待行人过马路，很暖心，这样的行为我都会给他们竖起大拇指表示谢意。”整治后的出租车行业，驾驶员们用自己的实际行动，践行文明城市的深刻内涵，体现流动窗口的示范作用，赢得了市民们的一致好评。作为一名出租车司机，有责任有义务当好文明城市的向导。在普洱创建全国文明城市中，张师傅结合自身实际，对照过去自身不足和存在的问题进行了整改：“现在我保持车内卫生整洁，乘客上车打表、下车撕票，积极使用文明用语。外地乘客上车后，我会向他们介绍普洱市情和吃喝玩乐的地方，真正做到遵纪守法，文明经营。” 目前，思茅城区共有6家出租车公司，399辆出租车，近900名从业人员，其中鸿丰出租车公司有出租车70辆，针对出租车行业经营中存在的问题，在普洱创建全国文明城市“百日风暴行动”中，鸿丰出租车公司进一步规范行业经营和服务行为，切实提高出租车驾驶员的服务质量和服务水平。鸿丰出租车公司负责人表示：“鸿丰出租车公司结合普洱创建全国文明城市‘百日风暴行动’，加强对驾驶员的教育和培训力度，从职业道德的规范和使用文明用语，再到遵守交通规则，包括车容车貌等方面进行强化培训和管理，并在出租车上悬挂价格投诉监督牌，有效遏制各类出租车乱象。” 变化四出租车行业开出“文明花” 近几个月来，我市运管部门对城区及人流密集场所的出租车进行了多次突击检查。思茅区道路运输管理所通过加大对出租车企业、驾驶人的学习教育，对从业人员和乘客进行“创文”宣传，并加大监管力度，全方位、多角度进行专项整治，采取停班、罚款、再学习、再教育、考试等方式对违规者进行处罚。 “大家都是普洱的一员，都要积极地参与全国文明城市创建，对于窗口行业来说，更要给普洱添彩。所以，这样的整治活动我们要积极配合。”出租车司机王师傅说。记者在思茅区运政管理所了解到，自普洱创建全国文明城市“百日风暴行动”启动以来，已对乱收费、议价、不使用计价器等严重违规的10辆出租车司机进行了考试、罚款，对13辆出租车司机进行再教育、学习、考试，作出停班5天、罚款的处理，并对违规者进行通报。一些出租车司机对出租车行业进行整治拍手称快。记者还了解到，为促进思茅城区出租车规范收费、文明服务，助力普洱争创全国文明城市，思茅区运管所已完成出租车机打发票全覆盖，全新使用的出租车专用发票在乘车结束后自动打印，票内主要信息包括乘车车辆牌照、上下车具体时间，收费里程、收费时间、总金额等，明确了乘车信息和收费信息。出租车专用发票的使用，为乘客提供准确的报销凭证，也为举报投诉和寻找失物带来极大便利。近几个月以来，普洱出租车行业发生了巨大变化，出租车驾驶员的文明、规范程度提高了，好人好事多了，市民对出租车行业的满意度也悄然上升，这一切变化都建立在行业管理的人性化和不断创新的基础上。文明普洱人 ——您身边的民政互通平台 undefined 长按，识别二维码，加关注阅读 83511 投诉

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为高考的孩纸们加个油，欧巴！视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.youku.com%2Fv_show%2Fid_XNzE1NTY1ODU2.html&urlrefer=4128ace08b3b5cb39599f71dfb0951c5

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常回家看看哦，不然你们就犯法了！新修订的《老年人权益保障法》日前正式实施。新法规定：家庭成员应当关心老年人的精神需求，不得忽视、冷落老年人，不常看望老人将属违法。看来对老年人的关注保护终于有了名正言顺的保障了，这个法律是怎么来的呢，据说“北京一项“中国健康与养老追踪调查”结果显示：40%的60岁及以上老年人受抑郁困扰。40%的60岁及以上老年人有较高程度的抑郁症状，其中，32.1%的男性老年人具有较高程度的抑郁症状，在女性老年人中这一比例达47.6%，也就是说，5个老年人中就有2个抑郁焦虑。尽管在大成都范围内，暂时还没有一个类似的调查数据，但魏大萍告诉记者，部分老年人年纪大了以后，受各种因素影响就可能出现抑郁症状。”而现今很多家庭都是独生子女，大部分都是不跟老人住一起，有的甚至老人在老家，子女都不在在身边，据说有一个独居老人，过世了一个多星期才被旁边的邻居发现呢！以上事实说明为人子女还是得多回家看看，在忙也得抽空回家！特别老人年纪大了，一个人的话是比较孤独的，心理上的孤独加上生理上衰老带来的不便，很多独具老人更容易患上老年痴呆症，还有的老人年纪大了自己还得一个人做饭，试问七八十岁的老人还有这个能力么？万一不小心摔跤了很容易脑溢血的，所以从各方面说这个法律是很有必要的。但是作为子女，我觉得关爱老人不是因为法律明文规定而做的，更多的发自内心的对老人的关爱，据说家庭幸福和谐的老人平均寿命都要长一些，所以啊看似简单的一些付出，确实很关键的呀！我们的父母辛辛苦苦的把我们拉扯大，到他们老了我们的照顾也是应该的。每天都说着感恩教育，感恩就从身边做起吧！常回家看看，或许老人不需要你大富大贵只愿子女一生平安！

普洱警察之歌--我们是光荣的普洱警察 http://tieba.baidu.com/f?kw=%CB%BC%C3%A9#

为什么下载不到这首歌？？？？

求、、、求、、、、、求思茅哪跌有卖着CD光盘，想买点慢摇吧里面的带子听哈。。。。。

貌似大型设备进来了！！

搞笑的二货室友、同学 1、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。 2、大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。” 3、班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？” “我。”特别调皮的室友答道。班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。” 4、宿舍里有个姚晨的粉丝，那天在宿舍里嚷嚷道：要是那天要和姚晨见面了怎么打招呼呢，总不能叫人家姚大嘴吧，叫姚姐也不适合啊。。。 5、晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。可后来想想，我好像明白了什么……

雷翻人的有才夫妻 1、两位女人在一起聊天。 A问B：“最近过得怎么样？” B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。” A接着问：“你们怎么和平分手的？” B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。” 2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！” 3、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。” 我说，“不，不是贿赂，这是修车费。” 4、月光下，一对小青年在窃窃私语。男：“你爱我吗？” 女：“除了你，我谁也不爱！” 男青年大喜：“太好了！我们结婚吧！” 婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭……” 丈夫实在忍不住了：“你为什么老跟别人过不去？” 妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗？”

职场花絮,引来阵阵狂笑 1、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。” 一个老员工：“是给你发的。” 他：“为啥给我发。” 老员工调侃道：“因为你长得帅呗。” 他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？” 2、一个公司正在招聘一个职位。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。” 3、我在一家企业做IT。一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。 “难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？” “哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。” 4、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？” 她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！” 男士又问：“那要怎么样才能打折？” 杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！” 男士急忙问：“金卡怎么办？” 杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”

愚人冷幽默,无知才会愚昧 1、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。” 傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。” 看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。” 2、一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。 “我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。” “哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。” 3、过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说“爷爷，你萌一点嘛~”。只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：“为什么要蒙一点？” 4、许多人围着看世界杯足球寒。有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。看了一会儿，老张问身边的小王：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？” “英格兰队。”小王答道。 “那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？”老张又问。 “阿根廷。”小王回答。 “还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢？”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：“中国队！” 老张叹道：“老听说中国队输球，这也难怪啊！足球哪有这么踢的，这么多牛高马大的外国人跟一个中国人比赛，太不公平了，不输也难啊！”。

生活冷料,他们真有幽默感 1、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。 2、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。 “你以前意外受过伤吗？”代理人问。 “没有，一次也没有。” “在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？” “噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。” 3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧…… 4、一天晚上，女孩错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：“你是坏人吗？” 司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”

笑喷了的二货糗事 1、在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。” 她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。 2、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。。。 3、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？........ 4、某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？” 护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

动物嘴里的的名言雷语 1、螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。 3、乌鸦：言多必失。 4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。 5、蛇：道路是曲折的。 6、蛾：前途是光明的。 7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。 8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。 9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。 2.有虫自远方来，不亦乐乎。 3.我丝故我在。 10、蚕：世界上没有两片相同的桑叶。 11、鹬：精诚所至，金石为开。 12、蚌：关好自己门，管好自家人。 13、黄鼠狼：都怪我手下的那些鸡，眼看着我腐败下去，没有一个站出来勇敢地监督我。 14、老虎：虽说我威风八面，可我最怕拉虎皮做大旗！

恶搞名著名人冷笑话 1、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。 2、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。 3、据说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看！”。柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓！”。于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？ 4、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？” 六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”

一不留神就内涵了 1、“爸爸，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。” 2、刚在街边看见一身材超正的女神级MM，搭讪答：你也等公交呀？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。。。 3、一女同学，去算卦，先生说她明天会有血光之灾……回来后各种小心，结果今天，大姨妈就来了！！ 4、前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，“面由心生”……

巨幽默的奶豆哲理俏皮话 1、异地恋就像wifi信号，通常离远点就消失了。 2、我不是一个斤斤计较的人，我论两…… 3、做为群主我从来都没有踢过人，被我踢的都不是人。。。 4、每次看书，整个人马上就变得有深度，例如睡眠。 5、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。 6、好亮的三颗北斗七星。 7、苍绳很难灭绝，是因为人类目前尚未发现其有食用价值。 8、好消息是我家的猫终于找固定的地方便便了，坏消息是那个地方叫沙发。 9、每次去电影院看电影我都会哭，被打哭的。。。呼噜声太大，把别的观众吵怒了。 10、早晚有一天，科技会发展到不用手机就可以手机上网。 11、当拥有太多的选择，才会觉得别无选择也很珍贵。 12、哥抽的是烟，吐的不是寂寞，是二手烟。 13、挨骂就像听唱歌，挨打就当撞门框！ 14、记性差也不见得是坏事，你看，我就经常能在家里捡到钱。 15、欠条恒久远，不还就破产！ 16、有的人是不打不相识，有的人是不打不识相。 17、我喜欢和天才聊天，所以现在我总是自言自语。

爆笑冻人的婚恋糗事 1、男A：昨天去女朋友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。 A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。 B：感觉怎么样？ A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。 2、一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排到靠后了……” 一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？” “亲，七天无理由退货。” 3、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了…… 4、昨晚，和几个朋友在一家饭馆小聚。看到饭馆厨房门口写有“厨房重地，闲人免进”字样的提示牌，小李突然唉声叹气起来：“这厨房还真是‘重地’啊，说起来，我的两次恋爱都栽在这厨房上。” “啊？有这回事？”我们都很好奇，非要让小李讲讲他的悲催经历。 “要说现在的女孩子真让人捉摸不透”，他打开了话匣子，“前一个女朋友，跟我挺谈得来，就因为去我的住处视察了一次，发现我的厨房有些脏乱，就得出结论，说我这个人徒有光鲜外表，其实生活上挺邋遢，毫不留情地把我给甩了。” “后来，我接受了上一次的教训，在女朋友视察前重点突击了厨房卫生，收拾得比客厅还干净。结果你们猜怎么着？” “怎么着？肯定合格呗！”大伙说。 “错！”小李哭笑不得地说，“就因为我的厨房太干净了，女朋友认定我是个不爱做饭的主儿，坚决地跟我拜拜了！”

亮点在最后,专毁小清新 1、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。 2、他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？” 小雪人反问：“为什么？” 他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我” 第二天。小男孩死于重感冒 3、认识她那天，她一直低头玩iPad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借iPad玩两天。 4、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？” 5、女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕？”女孩也笑了“不怕！”心里温暖了起来，世上还是好人多！大爷晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓。。。 6、晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。

现在的孩子说话跟大人似的 1、要出差，早上出门我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸” 女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝：“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。” 我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸” 终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公真娇气！！”。。。 2、姑姑：有件事我得告诉你，你是路边捡的，我看着捡回来的。侄女：其实我奶奶只生了我爸爸。 3、儿子：“爸，你知道李白被我们后人尊称为什么？” 爸爸：“儿子，这我真不知道。” 儿子：“诗仙。爸，你知道杜甫被我们后人尊称为什么？” 爸爸：“儿子，这我也不知道。” 儿子：“诗圣。爸，那你知道你被我‘尊称’为什么？” 爸爸：“尊称为什么？” 儿子：“诗盲！” 4、女儿：爸爸，你要学乖点，以后妈妈穿什么衣服都说好看。丈夫：为什么啊，明明不好看啊！女儿：你说不好看，妈妈就要去买衣服，咱俩的周未游就没戏了！

爆笑的二货夫妻和家长 1、我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。 2、早上醒来，老公给我按摩，还柔声的道：“老板。舒不舒服啊？如果舒服，可记得给小费哦。” 我冷冷一笑，道：“姑娘好手艺，敢问是那里人啊？”顺手往下一摸，故意恍然大悟：“哦，姑娘原来是泰国人啊。” 3、在公交站等车，一小孩问爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？那个爸爸一本正经的答到：国家规定的。 4、二货老公对两岁儿子吼：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢让我滚蛋！” 我问他儿子睡你什么了。他说：他不每天都抱着你睡吗。

组幽默有趣的俏皮解释一、店铺俏皮话 1.酒店：山外青山楼外楼，谁想戒酒我就愁。 2.银行：自己的钱财是别人的身外之物。 3.饭店：来的都是客，都为嘴一张。 4.化妆品店：借问美眉何处有，画完妆后你再瞅。 5.服装店：兄弟如手足，情人如衣服！手足不可断，情人要勤换。 6.鞋店：穿新鞋走旧路，让别人说去吧。二、校园名词解释 1.成绩：用于衡量学生优劣和老师奖金数量的关键指标。 2.文凭：庄稼地里的稻草人，劳动力的明码标签。 3.诗歌：文科生恋爱或失恋时的语言或肢体语言的表达式。 4.亲密敌人：学习中的对手，恋爱中的对象。 5.资深教授：用自己的思想对其学生进行格式化处理的人。

有感于生活的逗笑雷句 1、我觉得邮政就挺好，去年我在网上买了些种子，送来的时候是几盆花。 2、上班休息好了，下班才有精神。 3、爱情这玩意儿就是冰淇淋：好吃，好看，但是容易融化。 4、婚姻这玩意儿就像热糖饼：管饱，够甜，但是经常烫嘴。 5、正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。 6、见到帅哥我就一直看一直看，看到我手酸的放下镜子为止！ 7、足球：谁说我总被人踢啊，不也有被人用脑袋顶的时候嘛…… 8、医生跟IT部门还是挺相似的，凭借“多喝水”以及“你重启一下看看”的唯一技能，就能胜任95％的工作。... 9、心情不好时就去跟小区的大妈们聊天，一般不出十分钟你就能知道哪栋楼的谁谁比你过得还要惨，心情会好很多。 10、公交司机的雷人提示：左手钱包，右手手机都拿好了，雷锋就在你们身边，昨天一好心大姐就捐了1000多块钱。

爆冷雷事,让人无言以对. 1、一日，妈妈要出去买菜，爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！” 突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。” 2、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：“找死啊？” 女子回道：“知道还刹车！” 3、病人：“大夫，我老生不出孩子......” 大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。” 病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？” 4、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？。。。

恋爱青年的情感爆笑 1、我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？ 2、美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。我问她：“你是不是落家了？” 小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。” 一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。” 小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。” 小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。” 3、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉……. 4、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

动物的搞笑念头 1、大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。 2、狗：真想弄根打狗棒耍耍。 3、屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好。 4、驴儿：要是交个“驴友”，“驴途”肯定不寂寞。 5、萤火虫：原来“走光”很能吸引人啊。 6、蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。 7、癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。 8、黄雀：多想拍张螳螂捕蝉的照片啊，可惜没相机。。。 9、猪：猪头三是谁？这么奇怪的名字。。。

幽默狡猾的老公 1、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃…… 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。 2、老公有些色弱。红绿不分。一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！” 3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

小孩子都是小吃货 1、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！” 爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。” 2、一天，电视里说到离婚，爸爸便问三岁的儿子：“你知道离婚是什么意思吗？” 儿子说：“离？妈妈，我想吃梨。。。” 3、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。” 女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。” 4、岁半的小侄子是个小吃货，无论什么都想尝一尝，什么事情都能想到吃。他知道家里冰箱上放有吃的，但是他太矮了，够不着。他也挺能想办法，站在旁边的餐椅上，踮着脚尖伸长手臂够。奶奶看见了，赶紧跑过去把他抱下来：“小乖乖，一旦掉下来头上就摔个大包啊！” 他接道：“不摔大包，摔个大饺子。”

爆冷:世俗之眼看名著 1、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。 2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！” 3、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。 4、八戒：我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。 5、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊！。

看见这些孩了,不自觉的就笑容满面 1、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。” 儿子道：“我给你出个女的！” 2、饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？” 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。” 3、有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。这孩子说：“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉。” 4、一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115 除以5是多少？” 我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？” 我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？” 她说：“书上说可以使用任何一种方法。”

爆笑冷人的麻辣男女 1、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊” “活该你单身！” 2、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？” “那你说为什么老子要写《道德经》” “为什么？” “因为老子愿意。” 3、男：我身材不好。女：我要的不是模特！男：我长得不算帅。女：我要的不是明星！男：我不会煮饭。女：我要的不是厨师！男：我学历不拔尖。女：我要的不是叫兽！男：我不温柔。女：我要的是纯爷们儿！男：那……你要的是什么啊？女：我要的是你的钱！！！ 4、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。” 说完便随着风飘走了。。。

各科老师在办公室里扯杯具办公室里，各科老师都低头忙碌着。突然，“咣当”一声脆响，一只玻璃茶杯掉在地上，摔碎了。面对“杯具”，老师们各抒己见： 1、语文老师：“是‘突然’发生的事情，不是‘忽然’发生的事情。” 2、数学老师：“高度1.1米，下落时间0.5秒，平均速度为22米/秒。” 3、英语老师：“应该用‘break up’而不是‘breakup’！” 4、生物老师：“杯子与地板碰撞的一刹那，得砸死多少微生物啊！” 5、化学老师：“杯子碎了，并没有改变玻璃的属性，这是物理变化。” 6、物理老师：“杯子下落的过程属于垂直运动，是受重力的影响……” 7、政治老师：“身不正，则影斜，危险就会接踵而至。” 8、体育老师：“以卵击石，注定了没有好下场！” 9、教务主任扶了扶眼镜：“玻璃杯看似坚硬，却隐藏着一颗脆弱的心。平时不刻苦努力，高考考砸了，难免有些学生会有轻生的念头。” 10、校长总结道：“这个‘杯具’深刻地警醒了我们：身为灵魂的工程师，教书育人是一件多么任重而道远的事情啊！”

小有哲理的励志趣语 1、做人就是累，不然也就不会叫“人类”了。 2、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。 3、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。 4、人生就像旅途，不必在乎目的地；在乎的是沿途的收费站及油表跳动的心情。 5、我们的眼睛决定了，不论我们如何转动，永远只能看到180°，而生活是360°，所以总有些我们不知道的事情。 6、小人就是那种手握“卑鄙”通行证的人。 7、在地球上最大和最伟大的画家，不是达·芬奇和毕加索，而是春天。 8、只要你是天鹅蛋，就算生在养鸡场里也没关系。 9、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！ 10、做人要注意：能力是备用品，好名是装饰品，信仰是补给品，嗔心(发怒)是毒品，不耐烦是半成品，礼貌是必需品，不守信用是违禁品。

爸妈的幽默解释和回复 1、十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？” 我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦！” 2、上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？” 妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。” 3、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：“妈你觉得我帅吗？” 老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了！” 4、我：今天看到一个人叫“林垚鑫”，一看爹妈就是文化人，那字我都不认识。老妈：那也不一定，估计这孩子命里得缺不少东西啊！ 5、和老爸聊天，帮他修电脑，于是使用了远程访问，用完了忘记关。我跟爸说：“爸，我想买个iPad看书”。于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系……”

巨汗糗事乐死人 1、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“垒长城，三缺一。” 2、同事感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……” 大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。” 3、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了…… 4、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。同事B：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。同事A：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们，要结婚了主管：喔......嗯......！？

经典逗笑潮语一小串 1、马拉松选手的牛B之处在于，他们可以三个多小时不碰手机。 2、有病不吃药，你这不是有病吗？ 3、吃货最高境界：眼见为食。 4、勾引异性是每个公民的合法权利，任何人都没有权利剥夺。虽然可能勾引失败，但是要坚信：只要见到自己喜欢的就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候！ 5、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。” 篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！ 6、自从看到这句“真是帅得让人合不拢腿。”之后，我再也无法直视“帅得合不拢嘴了。” 7、爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天在家刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，耽美是生命想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱内心有颗淑女心，但改不了是真汉子的事实。

短小冷幽默,轻松冷倒你 1、“我有一个看家本领。” “什么？” “看家。” 2、A：先生，有没有兴趣做头发！ B：我还是做人吧。 3、悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。唐僧：悟空，这就是你的不对了。身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。 4、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。” 5、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！” “恩，乖孩子，谢谢啊！哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

几对情侣的爆逗趣事 1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。” 问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。” 男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。” 男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。” 。。。 2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦” 女友说：“哦，我烫了一下” 过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！” 3、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

又雷又囧,实在好笑 1、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路…… 2、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？” 某君：“我们捡东西的凭良心做事！ 3、吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。朋友说要最变态的。结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己…… 4、同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么倒霉运。另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。” 我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，边哭边骂：“滚，我爷爷还没死。”

高智商内涵图

80后单身汉向这看，，，，，，，，，寻86-90年的单身女,会不会有点儿太直白了…………

村民因建房引纠纷被烧死嫌犯自首本报汕头讯因为建房纠纷，两家人发生了冲突，除了动手斗殴之外竟然还浇了汽油。18日，汕头市潮南区雷岭镇发生的这起冲突里，一名50岁的村民被浇汽油烧死，该村民的儿子也受伤入院。当地警方证实了这起案件，同时称一名犯罪嫌疑人已经在前晚投案自首，另有3名涉案嫌疑人被追逃。 18日上午，在雷岭镇东新村，50岁的村民张海荣带着两个儿子准备盖房。一辆挖掘机在一片山地上忙碌，挖出来的地方大约有60平方米。据村民反映，这块地在早前可能是张海荣和其他一名村民张亚某共同种植果树的，所以两家人对于由谁建房一直存有争议。大概11时前后，张亚某带着儿子赶了过来。有在现场的村民告诉记者，张亚某共有3个儿子。“不让盖房子了，拎了汽油说是再动就烧了挖掘机。”一位村民告诉记者，两家人争吵很快变成了斗殴，很多村民都在现场围观。张海荣一家赤手空拳，在打斗中落于下风。张海荣的大儿子张志平说，他和弟弟张志民都被打伤了，两个人往雷岭镇***跑去求救。在逃离现场的过程中，张志平身上被淋到了汽油。而***在大约2公里外，张志平想不到的是逃离现场后，被围在现场无法逃脱的父亲却被淋上汽油点了火。接到报警后立即出警赶往现场的**看到，张海荣躺在地上，浑身都被烧焦，痛苦地呻吟。而这时，张亚某一家人也逃离了现场。“我们本来是想灭火阻拦的，可张亚某一家人不让，我们也怕被淋到汽油啊。”一位在现场的村民说。当晚9时，张海荣因抢救无效死亡。张志平和张志民也都受伤，在汕头市第二人民医院接受治疗。其中张志平伤势较重，张志民头部被棍子击中打伤伤势较轻已经可以离开医院活动。记者随后从潮南警方和当地政府证实了这起案件。据了解，张亚某和3个儿子被列为犯罪嫌疑人，前晚已有1名犯罪嫌疑人投案自首。当地警方表示案件仍在侦办中，另外3名涉案嫌疑人被追捕，投案的犯罪嫌疑人已被刑拘。

为什么发帖子还需要审核呢？什么时候开始的事情？？

吓尿了！晚上拍到不明飞行物！

昨儿去一女同学家，她都不知道锅快不行了，她就特么一直打游戏