飘逝的泪 飘逝的泪
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还有五天假期就结束了,意味着还有五天。。。 我就得开始这段痛苦漫长的日子,这一年注定不一般,这一年注定很困难。 半个月后将只身一人出去学专业,学的是编导专业,其实我最近对表演专业很有兴趣,主要是很羡慕演员的生活,可我未来的路不是因为短暂的兴奋决定的,而且演艺圈水太深,我怕根本无法触及。我妈说,我们争取考个一本,其实艺术类先生都是提前批次,没什么一本二本,不过可以根据你所录取的大学来划分。最保守的也就是江西师大,文化分要求低,不过这个专业的录取人数很少,你说一个本省的学校,反而招收本省学生更少是个什么心态。。。所以得有人,有钱。。。我不想他们再花钱了,我总感觉不值,目前的目标是浙江传媒,或者中国传媒南广学院,相比于中国传媒,这两个要稍稍现实点。我妈叫我去四川大学,因为她有同学在那,就是负责招收传媒类学生的,她的意思是我的专业包过,没问题,但你文化分要能达标,可我根本不了解,也觉得这个不如传媒类大学好,我没兴趣。而且我也在想,这样过的专业叫什么专业,等以后去了电视台,或者待了剧组,我就什么都做不来了。 我父母总觉得我没那个能力,也是,之前的种种都似乎证明了我是个弱者。因为我就不曾努力过。。。 我想,还有一年,这一年也不会有太多玩的时间,不是自己不想玩,是未来压着你让你玩不动,玩不起。 我想试一试,试一试努力一年到底会有怎样的结果,同时,我又在不断自嘲,呵呵,这样的话之前有几遍呢?不过,这次不一样,我能感觉到,这次会有所不同,这也是因为这次你错过了,就没有下一次了。。。 其实我现在还是一个很没目标的人,迷茫的,不知道自己以后会怎样,我没有做过什么选择,我感觉任何一个选择后面都会是一个坑,等着你跳进去,在自己的坑里听到别人说他的坑更大,更暖,然后又后悔了。。。 我在想,等我坚持不了的时候,我又会怎么办。。。人家有爱情作为动力,有梦想作为动力,又甚至有偶像,而我什么都没有,我总是呆呆傻傻的过着一天又一天,这样的生活应该是七十岁以上的老年人过的吧,而我这个才快要成年的年轻人却没有挥发自己的青春,自己的朝气,我爸老是说我,满脸无光,低沉,感觉不到是个青春期的少年,他说:你应该充满活力,充满朝气。。。混混沌沌的。 我是我,我要自己有能力,我不应该靠着父母,或者靠着谁,谁,谁,我想他们帮我,而不是因为利益,因为其他什么而选择让我什么都不干,我还有六十年的时间。。。 年轻人,应该多做,因为咱们现在有时间,有年轻的本钱,等到老了,啥都做不动了,就只能想想当初为什么这样做。毕竟时代总是进步的,而一个人不是永远都跟着时代了,他总会后悔,没有最好,只有更好,能不让自己现在后悔,尽量不让自己以后后悔。。。 我不甘做一个碌碌无为的人,我不甘做个普通的人,我想要大放异彩,但我不知道该怎么做,最起码现在的我觉得,只有让很多人都记得你,记住你,你才算活过,你才没白白待在这个世上。。。 一年而已,不论现在的选择是否正确,能进一个好的大学始终是一个好的资本,而且我这个专业可以转行的很多,就是说可以涉及很多方面,总有我喜欢的路。 沉思了一会,翻翻前面写的,发现我真有意思哈,一开始是悲观的,写着写着就乐观起来了,我就是这样乐天派的一个人,我很会自己找乐子吧。。。
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