岆姬╮的个人资料

过客我们只是过客，红尘之事还来不及挥发，恋曲就已经谢幕完结。我终于看开：人，不是爱便是恨。情，淡的如水；恨，却浓似墨。女，不必楚楚可怜。人生本就是一场戏剧。承载着遗失的旧梦，只是心底的滴滴清泪。

鱼和熊掌不能兼得。。吃着锅里，占着碗里的，不会有好下场的。。爱要专一。。。。。。。。

好好爱。既然谁也离不开谁，彼此内心都装着彼此。我们又何必要有争吵和打闹呢？你明知道我爱耍小性子，让着点不就完了吗？我比你小那么多，按理说你也该让着啊，你的身高，体重，都是我的一倍了快，就这点也该让着吧？喝了酒容易冲动，使得头脑不清醒，那我们不喝了或者少喝不就完了吗？适当的饮酒让你头脑清醒，有益于身体健康。我们也不会在有争吵，这样多好啊？你既然对我狠不下心来，又离不开我，又何必说那么过于极端的话呢？这些狠话句句刺耳谁也会说，但是它对我们的感情能起多少好的作用啊？只会让我紧记于心，耿耿于怀。。我心痛了，你舒服吗/？每次争吵打闹后你都要用尽了心机哄我开心；你累吗？你自己打自己的那瞬间，我的心都碎拉，我深信我爱我眼前的这个男人，我要和他好好的过一辈子；因为我也清楚我眼前的男人太不容易拉。把所有的爱都给了我（更多的是溺爱）；既然我们分不开，我忠心的希望我们能把握好未来，把我们的日子过的红红火火的，快快乐乐的，这样多好啊。闹了也罢，打了也罢，一切都将成为过去。我不希望在有第三次。。。许个愿望，希望2011年对于我们来说是不平凡的一年，把握任何一次机会。争取我们想要的安逸舒适的生活。。不在有争吵，不在有打闹，老夫老妻，齐心打出我们事业的一片天地。。。好好爱下去。。。。。给我们的爱情画上圆满的句号。。。

不要再为男人流泪了. 每个坚强的女人背后都有过一段辛酸的经历，每个成熟的女人背后都有过一段坎坷的历程。人们常形容“女人是水做的”，哭是女人的专利”！作为女人我也曾为男人一次次的伤心，一次次的心痛，一次次的心碎，一次次的流泪……为男人我的情感也曾是遍体鳞伤。我曾问自己为什么女人不可以活的洒脱一点？昨天我的眼泪，换来我今天的坚强…… 好男人是不会让心爱的女人受一点点伤害，好男人是不会让心爱的女人流泪。如果你还还爱我，那么你不愿看到我流一滴眼泪的！我知道也许你已不在爱我了，我的眼泪对你来说，更是分文不值即使眼泪流干你也不会看我一眼。。。在我最痛苦的时候，你拉扯着我的胳膊，我真的无力反击，充满了绝望，你根本不值得我为你流泪。。。唯一值得我为他流泪的男人是不会让我为他流泪…… 泪水只能代表我已经脆弱的不堪一击了。我只是个懦弱的废物…… 我会学做坚强……学会洒脱吧，走出昨天，不要轻易的再为男人流一滴眼泪了……

有些东西是注定的。两巴掌把我扇的明明白白的。男人啊，你醉了，对我下手拉。还是在我无力反击，生病的状态中。。没有关心，没有问候，也罢了，我不需要。写不下去拉，无数滴委屈的泪水。。到此结束把所有的一切。。。。

生病了，你最需要谁的安慰与照顾? 生命中有谁可以依靠，发觉真的，当你想依靠一个人的时候，身边的每个人都有事、都忙，虽然知道别人没那个义务来关心照顾你，可那种凄凉让心怎么承受，也难怪现在的人越来越坚强独立，原来都是被逼的. 也许只有父母对儿女的爱是最无私的吧，才会千叮咛万嘱咐，看来今天又要去打点滴拉。。。

爱情不是委屈求全. 茫茫人海如果可以找到一个自己心仪的，互相真爱的人，不容易，也是多么大的荣幸，也许事事不是你想的那样，没有如此完美，或许没有你想象那么好，应该也不会糟糕到哪里，生活本来没有那么美好，所有幸福都要知福惜福好好珍惜，多说关怀话，少说责备话，人与人之间是需要互相体谅。爱人也同样。如果你懂得珍惜，你会发现你获得的越来越多，如果你一昧去追求，一昧的向前，为了自己的追求，不顾一切，给自己太多的压力，不去注重珍惜，你会发现你失去的越来越快。爱情合适就好，不要委屈将就，只要随意，彼此之间不要太大压力，也不要相信完美的爱情，其实，你只要知道，人无完人，每个人都会有缺点，一种纯朴的可爱就足够了，一种生活的真实就可以了。作为女孩子都喜欢浪漫，都喜欢爱情美满，但可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。每一个人都期待着一份至死不渝的感情。但要明白，感情如房子，建造时偷工减料就会成危楼；年久失修莫名其妙就会长出壁癌，有时因原来施工不良就会漏水。得不到的东西永远总是最好的，失去的恋情总是让人难忘的，失去的人永远是刻骨铭心的，珍惜或放弃，都是我们生命中必经的过程，也是我们生活一种经历。做好自己，不要为了讨好别人改变自己，当然，也不要为了某些因素，固执不通。再怎么坚固的爱情，是无法承受忙碌的侵蚀。你忙得天荒地乱、忙得忘记关心、忙得身心疲惫！财富是一种寄存，钱再多，你也不能带到棺材里去；权位是一种寄存，无论你怎样叱咤风云，却不能逃出最终的交替。爱情不是等你有空才去珍惜，我们相遇，是缘份，为了这个缘份，我们可能都在努力去适应对方，一切只想顺其自然。生活应该放松，别给自己太多压力，什么的心态会给予什么样的生活。不管你再怎么相信缘份，请你不要再爱情失去后，才想到去珍惜，爱情不是等你有空才想到去联系。每个人的生命里，都会遇到不少人，各种性格，各种不同的人，有几个是你的知音呢？又几个是深爱自己的人？又有几个是你深爱的呢？与其众里寻求千百回，不如疼惜眼人。

....... 如果我有忙碌的生活，我也许就不会想的这么多；我觉得自己好累，我突然觉得我不知道自己想要什么？如果我们不曾相识，如果你不给我现在安逸的生活，我将会是什么样的？如果有一天我将老去，我的生活又会是什么样？我最爱的父母，我所做的一切都是因为你们/。我不想你们难过。我尽我最大的努力，让你们幸福，我希望你们有个幸福快乐的晚年，我累拉，真的好累，我也醉拉，我要休息。，

感慨下。。。有些痛是永远说不出口的。。。。。。。。。。

说什么地久天长你为什么要对我说你会给我地久天长？可我看不见你的摸样，说什么地久天长，它只是舞曲的终场，说什么地久天长，只是早已分不清时光，或许应该感激这样，只有在痛苦时才能凝诗成行。所谓的曾经，其实就是幸福。曾经握过的手，曾经吻过的唇，曾经爱过的人，曾经唱过的歌，都属于自己曾经的不可理喻的幸福。这些你曾经都给过我，而我现在只有站在原地细细感觉它曾经的存在！永远到底有多远？什么是地久？什么又是天长？

曾经的曾经只有曾经流过最苦的泪才会珍惜如今的甘甜，走过曾经最黑暗的夜才珍爱如今的光明，经过曾经的激情才明白平淡更长久，曾经忏悔过才昭示新生活的开始，曾经受过最多的苦难才懂得呵护如今的安逸，不要抱怨日子的平淡和生活的庸常无奇，回头好好的审视一下自己曾经走过的岁月，感恩生活中的每一个善良的瞬间，感恩每一个激动的时刻，感恩曾经走过的岁月让我的人生不是空白。曾经得到的未必是最好的，正是因为不是最好的才让我努力的争取到如今的最好；曾经所做的未必都是对的，正是因为有了曾经的错误，有了对比，如今才少走了许多的弯路，让自己更直接的面对；曾经的未必都是善良的，正是因为有了曾经不善意的举动让别人受到伤害而内心不时的忏悔，才明白了做人不能太自私；曾经的生活未必是最甜蜜的，正是因为经历了痛苦，才更加的珍惜如今的幸福；曾经的吃亏未必都是坏事，正是因为吃亏后才明白了防备和多心，明白了人间的险恶；曾经受过的猜疑和多心，锻炼了明辩是非的心灵，做人心胸要宽宏磊落；曾经别人的嫉妒和诡计，是刺激我走向更高点的动力；曾经的疾病让我明白了如今的健康是最重要的，曾经的贫穷让我明白了如今的富有，曾经的失去让我明白了如今拥有的幸福，曾经的痛苦是如今疗伤的良药… 我们不能片面的认为曾经都是过时的、无用的。但过去的岁月是良师，教会了做人的道理，过去的岁月是益友，用最真诚的心灵帮助你现实的生活，过去的岁月是镜子，把你的缺点原原本本的暴露在面前，重新整理后进入人生。而人之可贵之处，恰恰是斟酌了曾经的岁月，经历了曾经的磨练，提炼了曾经的精华，丢弃了曾经的糟粕促使自己改变了如今的人生观念。

有一种种情感，只能拿心去感受；有一种情感，只能用心去储藏人活这一辈子，总会碰到几个特别的人，但是他们对我来讲也许纯粹的精神寄托，不能被单纯的划归为朋友，因为他倾注的关爱超出了一般朋友的界限和理念，可和他又不曾有过将之升华为爱人的那种具体行为，我们之间或者常常淡如水…… 所以，我们之间，应该是介于情人与朋友之间的. 心里总是暖暖的，有三分美好，有三分感动，有三分憧憬，更有一分执着。我会执着于与他的情，与他的缘，他的叮咛，他的嘱咐，让我含着泪水说：你好罗嗦好烦人哦，心里却酸酸的，感觉那么的窝心，想留住时间一晌贪欢…… 生命有时是无奈的，生活有时又是残酷的，生命象一潭死水，寂静的没有一圈涟漪泛起时，觉得生活如一棵枯树，风干的寻不到一点生命的迹象时，我很怕被生命遗忘，怕被生活吞噬，但是，因为有了他的存在，我的生命多了条雨后的彩虹，我的生活有了满目的苍翠…… 也许，终其一生我们也不会产生经典的"执子之手，与子偕老"的爱情故事，但是，我会因为拥有了这样一个朋友，更加的热爱自己的生活，珍惜自己的生命。其实，我们注定是两条没有交集的线段、夜空中闪烁的两颗永不相撞的星，不会酝酿出爱情果实，而且，我觉得似乎谈起爱情就亵渎了我们之间这份感情，这只能是一种超乎自然的、凌驾于爱情和友情之上的纯纯的另类情感…… 我知道它真无香、淡如水…… 这种情感，只能拿心去感受；这种情感，只能用心去储藏……

有在线的律师吗？ RT急。。。。。。。

有做律师的朋友吗，咨询点事。。。 RT

心伤的感觉，真的没有言语。。。呵呵。。又忧愁了。。。听着歌曲。。一遍又一遍的听着。。。...

一生有你。。。人生是一场奇妙的旅行，不知道下一站停在哪里，而我们的生命更是充满未知数，可我知道无论发生什么，有你陪伴在身边，有你在看着我，我知道那个也能懂我的人就在左右。。。读你的泪水你的欢笑读你的心酸你的幸福读你的无奈你的容忍读你的真诚你的坦然读你是如此这样的无可挑剔的好寒冷的冬夜不会再怕未来的痛一生何求有你足矣。

好好过日子不就是解决应该解决的问题嘛虽然心情一直没调整过来，但还是要继续生活，好好过日子，好好过日子不就是要解决应该解决的问题嘛，既然有问题，勇敢点，努力去做！好好解决应该解决的问题！做自己应该做的事情！不要总是偷偷摸摸的去了解一个人。我坚信2011年是美好的，一切问题都会解决，我知道你肯定看的到。一切努力吧。。一起播放爱的乐章。一起享受生活带给我们的美好。。。

被宠爱成习惯。当宠爱变成一种习惯，它也开始渐渐变成了一种罪过…… 爱一个人可以不需要任何理由，恨一个人却可以有很多各种各样的理由。。。习惯了每天都看到你的笑容；习惯了每天都听见你的声音；习惯了每天无论近或远都给你短信或者电话；习惯你对我的关怀和你的甜言蜜语；习惯对你忽棱忽热，习惯对你孤傲不羁；…………当一切的一切都变成了一种习惯，我也就分不清楚自己到底是爱你还是不爱了。。。恋爱就像一场赛跑，总有一个领先，一个落后。一个在努力跑，另一个在努力追。在爱情的长跑中，终会有一个输得精疲力竭。我一再任性，你一再宠爱，我认为这是理所当然。是否一定要当宠爱不再时，才会发现逝去的东西叫做幸福。。。？？？我永远都希望你无止境的宠爱着我，我警告着自己的力度，却又在同时放任着这种爱的方式。对不起，我有罪！实际上男人和女人都是感情的动物，我们对感情的需求是同等的，爱是双方相互的给予，一味的索取或一味的付出都会导致感情天平的倾斜。只怪我一错再错都学不会，对你毫无保留只会拼命的要，数不清的宠爱变成了惩罚，泪水再怎么洗礼也无法打醒我的绝情。我觉得你的宠是理所当然不宠我反而成了你的过错……！这时宠爱其实已经变成了一种伤害。。。被宠爱会变成一种依赖吗？爱就是一种习惯吗？

迷茫生活。 3年来，我从没有像现在一样疲惫过。不知是为了感情还是为了亲情有一种说不出来的迷茫和烦恼，我一直以为我是一个很坚强的人，可是错了、我并不坚强，我的心很脆弱，经不起一点的波折。我以为我是一个拿提起放得下的人，其实不然我做不到，我相信命运，但我又不是个安于现状的人，我知道他的出现让我有了以前没有的心安的感觉，是他让我很开心，甚至忘记一切烦恼，是他让我多了开朗，让我有了往日没有的开心和高兴，可是谁又知道我外表看起来象是一个开朗的人，可是又有谁知道我心中的苦恼呀？让别人体会和想象不到的苦恼，这3年来的生活，让我的身心都承受着无法释怀的苦恼。可是谁又能了解我呢？——————此生我的最大心愿就是要让我的爸妈过上好日子就够了，报答他们一世的恩情。我的港湾在哪？此生我该不该负他的情？上天让我们相遇，是在报复他？还是在惩罚我？生活的苦难只有自已承担，不是吗？我是一个要强的人，我不甘心自已就这样过一生，因为我并不甘心，那样对不起含辛茹苦养育我的父母，我觉得最对不起的是父母，有时让他们失望了，我只希望在以后的走上我走得一帆风顺，一切顺其自然的发展，随遇而安，一切随缘。千言万语面对谁去倾诉啊？终于还是心中留。任劳任怨无所求，一生只为两个人！就是他们，我的爸爸，我的妈妈。。。

苦。笑看红尘待来生，人生多愁几时了。人薄情，命悲伤，你我不过是在苦海中苦苦挣扎，不让自己沉痛下去而已……. 生命给我们的最多莫过于痛苦，快乐只是痛苦的陪伴者，生命本来就是一望无际的苦海，人类只是海中的鱼…………发出的感慨只不过是一种苦痛的呻吟……

等啊。等啊。等啊。。 12：01嘿嘿，新年快乐大家。。。

回首2010 展望2011 往事如风，岁月如歌，眨眼间，我们迎来了充满希冀的2011年。站在10的末尾，2011的边缘，回想即将过去的一年，相信每个人都感慨无限。我们勤勤恳恳忙碌了一年，而其间，我们也开开心心收获了很多。人总是在不断地学习，不断地成长。值此岁末，让我们抓住2010年的尾巴，回首一下过去，展望一下未来……

为什么？为什么每一件事情，最后的结果都要依着老婆大人的吩咐做？可是中途却要争吵？还要闹不愉快呢？为什么呢？就不能有一次痛快的时候吗？纠结。。。。

也许是真的没有也许也许，真的没有也许了。就这样，又一个3年要过去了。很多事情说不清楚，剪不断理还乱，真的不知道从什么时候开始就这样的任性了。或许我真的错了，有些事情看的太重，未必是件好事，有些时候的冲动只会伤害了自己，我应该用一辈子的时间去改变自己的冲动，朋友说的没错，很多时候只是因为我过于冲动，失去了，错过了，伤心了。才知道，其实我们可以好好的说，只是我一次又一次的任性和冲动让彼此没有解释的余地。才发现，其实我失去了很多很多属于自己的快乐，想要挽回已是心有余而力不足了。我们都不知道以后的日子会怎么样，只是我会期待着，期待着属于我的幸福不再溜走。

有些人，就应该坦然的去面对总是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，时不时的对你尽兴攻击；而后又道歉；说刺激她人的话，但是我告诉你，不起作用，在闹就把你烤喽。。。对你，已经处于在无视你的存在的地步，你小样的还德瑟啥玩意？

每天对自己说：我是不会选择去做一个普通的人如果我能够做到的话我有权成为一个不寻常的人我寻找机会，但我不寻求安宁我不希望在照顾下成为一个有保障的人那将被人瞧不起而使我痛苦不堪我要独立我要做有意义的冒险我要梦想，我要创造，我要失败，我更要成功我绝不用尊严来换取施舍我宁愿是向生活挑战，而不是过平凡的生活宁愿要达到目标时的激动而不愿要毫无生气的平静我不会拿我的自由去与慈善作交易也不会拿我的尊严去与事物作交易我绝不会在任何一位大师的面前发抖也不会为任何恐吓所屈服我的天性是挺胸直立骄傲而无所畏惧，勇敢地面对这个世界！

戒了吧。。。。再好的烟。抽到最后。只剩下烟蒂。再差的烟。抽到最后。只留下依赖 ...雪，即使再美丽，终有一天也会融化。烟火，即使再美丽，也会消失。

发现时间可以把人拉近，也可以把人推的更远。

浪人情歌不要再想你不要再爱你让时间悄悄的飞逝抹去我俩的回忆对于你的名字从今不会再提起不再让悲伤将我心占据让它随风去让它无痕迹所有快乐悲伤所有过去通通都抛去心中想的念的盼的望的不会再是你不愿再承受要把你忘记我会擦去我不小心滴下的泪水还会装做一切都无所谓将你和我的爱情全部敲碎再将它通通赶出我受伤的心扉

自欺欺人的承诺。。我天真的以为第一场雪我们会见面，呵呵，但是没有；一点这样的意见都没有；我们行同陌路现在；很好啊。彼此开心就好，别了，我的朋友。。。

“让子弹飞”很够味的电影！有句话特别经典：酒要一口一口的喝，路要一步一步得走。步子迈的太大容易扯着蛋

装死。。你知道我说谁。。

累。人累了可以睡一觉，心累了怎么办？

你说我容易吗？我爱我家，我害怕回到饶阳。。。年幼无知，我做错了太多的事。。学生年代我以为认识了那些流氓混混，我就可以牛气烘烘，没有人在敢欺负我；辍学以后，我一个女孩家家随随便便跟男人出去喝酒吃饭；抽烟，喝酒，样样具备；我以为我可以这么过一辈子，我从来没有想过父母的感受；伤透了他们的心，如今的我，什么都明白了，但是一切都太晚拉，人怕出名，猪怕壮，更何况，我是个女孩。一传十，十传百，我成了人们口中的坏女孩；于是，我便破罐子破摔；随她们说去吧~~~我只认识钱，钱在我眼里比任何东西都重要，一步步走来，我真的累。但是我不能换张脸，让人们都不认识我。。我好想，我一点点的把自己的名誉都摧毁了，我没脸在回去。我不想要任何人说认识我。。。现在我老拉，，我只希望那些年轻的女孩们，一定要控制好自己，走好自己的每一步，别像我，一步错，步步错；如今我的努力，我的所有物质东西，只为了弥补我犯下的滔天大错；我不想被别人瞧不起。我付出的一切远远比常人多一百倍。。太累拉，我心里的苦太多拉，我该向谁诉说？谁能真正的体谅我。。。每当听到“你说我容易吗？这首歌我泪流满面。我又对的起谁？这也许就是命吧，一切都太迟了，但是我还是会坚强的走下去，为了我的家，为了我不容易的父母。。。

有什么养胃的好方法吗？不吃东西饿，吃了就想吐；怎么办啊？

那么一种忧伤也许是习惯了一个人的生活，心情总是难免的会忧伤，不论是为情亦或是寂寞，就这样莫名的感伤着，茫然着……。一路走来，生命的记忆好似走马观花般，一幕幕的呈现于眼前，那枯萎的柔情包裹着尘缘的俗事，伴我一起苍老在这雾色的光阴之中。也许是那些过往的烟云太过于厚重，压住了我抒写于纸张上的轻狂，于是，那本该飞舞的轻盈，却成了我不尽的惆怅。

不会在打扰你了.. 希望你以后的日子开心快乐,不要没有问清楚问题之前随意给别人扣帽子;不要在我没说完话之前你就说:再见;拜拜.晚安,这样对我很不礼貌.出局的不是你,而是我,两天前,我就非常清楚的明白我在你心里有着什么的位置;我有自知之明;不过还是谢谢你的点化...

一切都还是回不去了，再见吧何必再强求呢，心已不在，时已境迁，感觉已去不回。给你自由吧，我想你会开心的，我想你一定会过得开心的。虽然已经说过不会再说再见，可是，真正面对这一切的时候，还是很难过。希望你过得开心，再见吧。人生若只如初见何事秋风悲画扇等闲变却故人心却道故人心易变

爱情苦酒。。。给我一个理由可以不再为谁停留不再奢求天长地久渴望你的温柔你却不懂我的感受情愿今生为你守侯我孤单的站在感情线的路口看不到你内心完美世界的尽头我知道爱一个人注定要掏空灵魂我宁愿喝下这杯爱情苦酒你别再让我一个人喝醉让我苦苦的伤悲流下太多的眼泪爱上你我无怨无悔你别再用你完美的借口用你内心的寒流换取你所谓的自由却刺痛我的胸口给我一个理由可以不再为谁停留不再奢求天长地久渴望你的温柔你却不懂我的感受情愿今生为你守侯我孤单的站在感情线的路口看不到你内心完美世界的尽头我知道爱一个人注定要掏空灵魂我宁愿喝下这杯爱情苦酒你别再让我一个人喝醉让我苦苦的伤悲流下太多的眼泪爱上你我无怨无悔你别再用你完美的借口用你内心的寒流换取你所谓的自由却刺痛我的胸口你别再让我一个人喝醉让我苦苦的伤悲流下太多的眼泪爱上你我无怨无悔你别再用你完美的借口用你内心的寒流换取你所谓的自由却刺痛我的胸口

为什么人们都喜欢吸烟？？？在什么什么情况下学会的？？？？ RT

急，美圆可以在饶阳任意银行进行兑换吗？ RT。。。。。

星期一下午从饶阳开车回衡水，有没有想搭顺风车的啊？ RT

星期一下午从饶阳回衡水，有没有想搭顺风车的啊？ RT和我联系，做个伴。。。

谁知道以前在金水弯里面的面粉厂啊？现在还有没有那面粉厂啊？有认识那里面人的吗？？？？？？？？？？

要过生日了，应该让他准备什么礼物给我呢？ RT

花已凋落忧伤已进行明白虚假的现实一切都是徒劳的，现实的世界还轮不到憧憬存在，而我的憧憬也在这一刻消失殆尽，孤独的只剩下一颗狂乱不止、寂寞无奈的伤痕，在现实世界就得现实生活，过多的希望也许到后来转变成憧憬也不然，殊不知憧憬的背后却是伤痕的替代品等待着····· 昔日的快乐仿佛就在那一眨眼的功夫消失无影，好像快乐从未到过，只流下回忆让人慢慢品味。品味出长大的烦恼、品味出单纯在慢慢的腐烂、品味出眼泪的倔强、品味出酸涩的无奈、品味出伤痛的无语、品味出悲伤的孤独、品味出忧伤的寂寞·······寂寞的人必然孤独，孤独的人必然忧伤，忧伤的人必然悲伤，悲伤的人必然颓废哀伤！有时候仿佛自己如梦幻般的站在山顶上，大地之间就只有自己一人，任其山雾把自己重重包围，亦希望也把悲伤、烦恼也重重包围，抬头遥望着无边无际的天空，眼中透露着复杂难懂的情愫，连自己都无法看清自己，迷离、迷茫的眼神看着天空的云朵随着地球的慢慢转动变换着各种各样的物体，就如烦恼一样变化多端、层出不穷，让人无法适应、难以琢磨。人生不过是一场很华美的戏剧，演艺着不同的角色，体会着不同的心境，叙述着忧伤的细丝，飘荡着寂寞的孤魂，没有落定的观众，只有匆匆的过客。留下不着痕迹的脚印在这繁华的世界，在这孤独寂寞的世界，也在这虚伪的世界。

花已凋落，忧伤已进行明白虚假的现实一切都是徒劳的，现实的世界还轮不到憧憬存在，而我的憧憬也在这一刻消失殆尽，孤独的只剩下一颗狂乱不止、寂寞无奈的伤痕，在现实世界就得现实生活，过多的希望也许到后来转变成憧憬也不然，殊不知憧憬的背后却是伤痕的替代品等待着····· 昔日的快乐仿佛就在那一眨眼的功夫消失无影，好像快乐从未到过，只流下回忆让人慢慢品味。品味出长大的烦恼、品味出单纯在慢慢的腐烂、品味出眼泪的倔强、品味出酸涩的无奈、品味出伤痛的无语、品味出悲伤的孤独、品味出忧伤的寂寞·······寂寞的人必然孤独，孤独的人必然忧伤，忧伤的人必然悲伤，悲伤的人必然颓废哀伤！有时候仿佛自己如梦幻般的站在山顶上，大地之间就只有自己一人，任其山雾把自己重重包围，亦希望也把悲伤、烦恼也重重包围，抬头遥望着无边无际的天空，眼中透露着复杂难懂的情愫，连自己都无法看清自己，迷离、迷茫的眼神看着天空的云朵随着地球的慢慢转动变换着各种各样的物体，就如烦恼一样变化多端、层出不穷，让人无法适应、难以琢磨。人生不过是一场很华美的戏剧，演艺着不同的角色，体会着不同的心境，叙述着忧伤的细丝，飘荡着寂寞的孤魂，没有落定的观众，只有匆匆的过客。留下不着痕迹的脚印在这繁华的世界，在这孤独寂寞的世界，也在这虚伪的世界。

2010年赵县奶粉事件能不能说具体一点，问题奶粉的商标，以及事情的过程？

随感。不在奢求有更多的金钱，一个家只要完整，平安，这就是福吧。。。

别让自己活得太累别让自己心累！应该学着想开，看淡，学着不强求，学着深藏。别让自己心累！适时放松自己，寻找宣泄，给疲惫的心灵解解压。人，永远是矛盾的主体，经常处在犹豫和憧憬的困惑中，夹在世俗的单行道上，走不远，也回不去。人，真的是一个难以琢磨的生灵，最了解自己的永远只有自己。

10年以后我们会是什么样子的啊？？？？？郁闷，迷茫，压抑。。。

爱情在伤害面前？几乎每天都是在爱里翻腾，看着别人的爱情故事，从甜蜜走到悲伤。在自己的爱情里，依然感觉到前所未有的迷茫。爱情，总归是一个美好的开始，美好的让所有人都以为，相爱的人可以永远携手走下去。爱情，总归有一段甜蜜的回忆，甜蜜的让曾全心付出的人，直到受到伤害仍无法忘记。我们没有谁能够去解释，这所谓的爱，和这所谓的伤害。我们谁都想把爱情看的比较透彻，却不想，总是会被伤害，把爱情纯洁的光彩湮没。我伪装着坚强，收藏起感情，不想再看到镜子中，默默落泪，不要命的抽烟，永远不见笑容的憔悴面容。爱情是一个美好的开始，若有任何一个人先退缩，再美好的爱情，也只能在伤害面前止步！

寻人：饶阳一好淫。。。。。。。。。。。。谁告诉我他（她）它是个什么东西。我愿意出五千做酬金。。还有，你有本事就告诉我你是谁。。那样就算你有种。。

情人节。。 17岁校园里的恋爱，情人节的晚上偷偷跑出了家，结果被家人臭骂了一顿。自己服毒自杀但未死，呵呵 19岁的情人节，在理发店里做着头发，电话响了，走到了门口，两盒巧克力，一千块钱买礼物的钱。呵呵 20岁的情人节，孤孤单单，一个人坐在电脑前发呆。。忏悔自己的错。。。想想以后到底该怎么办？

我虚伪吗？我在伪装什么吗？我对朋友不真诚吗？大家都是怎么了，我到底哪错了？我真的好累。/。无语了。/。///

为什么？我不知道我到底哪做错了，为什么对我如此冷漠？为什么？

不舒服。呜~~~ 谁关心一下？真难受。

气死了。。这么热的天气，下午居然让去练车，还让不让活了啊？会中暑的。。呜呜~~！本啊，你说我考个你，我付出了多少啊。把我一年出的力气，全用在方向盘上列，你说你在不让偶快点得到你，我该是多么的失望昂。。

我爱我家。到任何地方，都想着——家，什么都不需要，只要你们，爸爸，妈妈；亲情不需要用言语表达，爱就是妈妈每次留着泪对我的苦口教诲；爱就是爸爸每次在车站对我的焦急等待时汗水！我什么都不需要，只要有爸爸妈妈，亲情无须轰轰烈烈，只要每天开开心心坐在一起吃饭！家永远是最爱的感觉，家永远是最美的地方，家永远充满幸福温馨的小窝！我非常爱我的家，爱我家里的一切，我的年少无知，经常让爸妈生气；我的年少轻狂，经常让家人无奈。我的一切，都是因为这是我的家，我爱我的爸爸妈妈！亲情能迁就一切，我犯任何错，你们都不会恨我，因为我们血浓于水，因为我们永远都是一家人！

我爱我家。。说实在的。。我不知道别人对家的概念是什么。。。但我很清楚。。我的家很幸福，虽然有时也有小争吵，不过还是很开心，爸爸很幽默老是逗我笑，爸爸也是家里的支柱，我喜欢和爸爸在一起，我的妈妈胖胖的，每天做好饭等着我们回来，我觉得我们是最好的一家人，爸爸妈妈都好爱我。。。。。也都尽量的满足我。。。。。。我好喜欢每天回到家妈妈就说你回来拉。。。快过来吃饭。。。。我喜欢一家人在一起的感觉。。。。他们给了我一个完整的家和完整的爱。。。。而这些爱有时候也让我觉得很对不起他们，以我现在的成就。。。恐怕照顾不了他们。。。让我觉得很内疚。。。。好想对他们说：亲爱的爸爸妈妈，其实我很幸福，请不要为我担心，你给了我一个家，一份爱，我都能感受的到。。。请不要内疚，也不要觉得欠了我的。。。其实每个人都有不同的路，人要学会知足，比起很多人。。我已经很好了。。。虽然有时候心理也会想为什么我和别人不一样，也会难过，也会流泪。。。但是我哭过就好了。。。。。。我不知道以后的路会是怎么样的。。。我有时候会想以后我很孤独。。。。。。。因为你们都不在了。。我怕没有家人，我怕我会亲眼看你们一个一个的离我而去因为家里就我一个孩子，我怕吃不到妈妈的菜，我怕听不到爸爸的唠叨，我好怕你们离我而去。。每每想到这些我就泣不成声。。。但是我想告诉未来的自己，不管多苦。。多孤独。。。都不要抱怨。。。。回忆总是美好的至少我拥有过。。。。。。真的有太多的舍不得。。。。。家对我的意义很重要。。家人对我更重要。。。。如果有一天我要放手。。。我怕我做不到。。。。。。所以我想去外地工作。。。想学着适应一个人的生活。。。。。