ぬ星の回に
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下次我又是谁
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要读博了,却还是对高考的结果难以释怀 2吧老人了,13年高考不理想,遂去复读,那一年丢掉了几乎所有的爱好,为数不多的玩手机的时间都用来刷贴吧,提别是211吧,自以为涨了不少姿势,事后想来也没有多少用处,唯独让自己时常陷入各种如果之中 复读一年进步还是很明显的,原来不敢想的学校到后来不说十拿九稳,至少发挥理想的情况下是有希望的 目标也很坚决,就是成电和西电,他们的电子信息、电子科学技术、通信甚至集成电路,我都很想去学 为什么那么向往呢,大概是很向往全国前几实力的专业的教育吧 后来高考还算正常发挥,理综算是平时中下的水平,但是数学不稳的12题16题半蒙半做的写出来了,这一下就让我觉得有希望啊 不过成绩出来之后还是泼了一盆冷水,成电没戏,西电也没戏,幸运的是成电沙河校区软件专业第一年单独招生,我把希望全都寄托在它身上了——然后就是我至今都难以释怀的结果了——差了5分 5分说多不多说少不少,一道选择题,或者理综发挥再好一点,人生就都不一样了 后来,成电沙河校区都没录上的我,又与合工大计算机失之交臂——又是差了一点点 我其实懂得比谁都多,几个国重教育部什么排名全国第几记得门清,但是你的分就是不够,你又能怎么办呢,这些反而成了自己的枷锁,复读一年,成电西电就是我全部的动力,当我意识到我考不上的时候,就觉得都无所谓了,我不想去普通的211去学他们的电子专业,我就是接受不了 然后我就做了至今都时常会后悔的事情,我放弃了电子类/计算机专业选择了后来被称之为天坑的材料,理由其实方方面面吧,一方面是上面说的,另一方面是我暑假找来了相关的专业书,到处都是数学和物理,都不是我擅长的,我退缩了,选择了自己理科中唯一擅长的化学相关的专业 而且材料的话,不像两电一邮这样断档,我的分数可以选择一些专业排名很靠前的学校了 就是这些可笑的理由,最后我甚至没有去学计算机或者硬件 如果我对于这虚无缥缈的专业实力没有执念的话,我应该还是会选择计算机专业,说实话,本科教育而已,我真的夸大了专业实力的影响了,好像除了两电一邮其他就一无是处了,所以另一个角度来说,我混迹211吧一年,最后反而聪明反被聪明误 就像毕业一样,随着我终于进入大学,我也告别了211吧 大学期间过得有些狼狈,以为自己在同学里算条件好些的,没想到大家都挺聪明/努力的,最后成绩不过是中上 那个时候开始着手学日语准备去日本留学 总是梦到复读,离谱的是大二下学期的时候还会梦到,梦里我还知道自己是大二,还是能接受自己复读的事实 大学期间是知乎的重度用户,劝退的回答可以说看到不想再看 自己也思考了很多,大三结束的时候,因为一直以来的思考,也因为感情稳定的女朋友,我决定跨考计算机 认真地挑选了一番,最后选定了西交软件,最后没考上,差得有点多 那个时候已经接近日本学校申请的末尾了,我联系了几个研究室,都没什么回应 正当我准备二战的时候,随便跟一个在日本留学的学长聊天的时候,随口问了他们研究室的情况,他说缺人,你来肯定行 于是,我就猝不及防地成为北海道大学的研究生了 自己的老板还是很有实力的,文章也很多,只是刚升教授,自己的实验室刚建,跟着他这两年,确实学到了很多,回头看看过去,恍惚间好像一切都顺理成章一样 北海道大学,虽然不算特别出彩,但是排名比起国内的学校还是有优势的,而且国外的学校确实在一些地方比国内强一些 后来借着老板作为跳板,去了日本的东北大学,在选择读博学校的时候还是有一定的选择权利的,东大和京大也是可以去的,但是东北大的那个研究室很强,在那个领域算是日本第一了,而且文章多奖学金好申,比起学校排名这些虚无缥缈的东西,我还是想选这些实在的 最近终于完成了答辩,即将步入读博生涯了,但是心情却越发复杂起来 脑海里不停地回想起过去的一些分叉点:如果高考我多考几分,如果我坚定地报计算机,如果我更早地准备跨考,如果我没有跟学长闲聊,如果我坚定地二战,又会是什么样呢 甚至时隔好几年梦到了自己又一次回去复读 回过神来,身边的朋友都工作了,只有自己还在这里,不知道在做什么 前几天的报考季,更是让我反复回想起很多过于学校的记忆来,还有当初的执念 大家都不容易,成年人的世界真的都不容易,而我还在这里悠闲地过着我的学生生活 我是家人的骄傲,但是我自己却一点都不觉得自己哪里优秀,我只是被动地做出了一些选择,然后走到这里罢了 即使是现在还在向往着成电和西电 我不知道我不能释怀的到底是什么,也不知道自己至今都向往的、甚至有些羡慕的是什么,也许是完全不同的另一种人生吧
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