璐村惂鐢ㄦ埛_00QyUR9馃惥的个人资料

机智的中国人美国人，一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来。　　　那个人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！“　　　美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。“　　　神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。“　　　美国人说：我还要很多的钱！“　　　神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：“把我弄回家。“　　　神仙说：“没问题。“　　　于是美国人带着很多的钱回了美国。　　　神仙又问法国人。　　　法国人说：“我要美女！“　　　神仙给了他美女。　　　法国人又说：我还要美女！“　　　神仙也满足了他，给了他美女。　　　法国人最后说到：“把我送回法国。“　　　神仙把法国人送回国后问中国人要什么。　　　中国人说：“先来瓶二锅头吧。“　　　神仙给了他。问他第二个愿望是什么。　　　中国人说：再来一瓶二锅头！“　　　神仙问他第三个愿望是什么。　　　中国人说：“我挺想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧。“　　　法国人和美国人气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走　　　走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，　　　那个人说：“我是刚才那个神仙的弟弟，法力没他高强，　　　所以只能满足你们每个人两个愿望。“　　　法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好，　　　免得一会又被他弄回来。　　　于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧。“　　　神仙满足了他的愿望。　　　法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。　　　中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说：“行了，没事了，你走吧。“　　　走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，　　　那个人说：“我是刚才那两个神仙的弟弟，法力没他们高强，　　　所以只能满足你们每个人一个愿望。“　　　这次法国人和美国人没商量，异口同声地喊到“把这个中国人送回去！！“　　于是中国人回去了，他们还在沙漠继续走着？？？　

该死的馄饨,害我怀孕了（转载爆笑）那天中午去食堂吃饭,同桌有个人要了一碗热气腾腾的馄饨,不知是天太冷,还是有鼻炎,或是感冒了,这咱就不管他了,关键是他老吸溜鼻子,我只是担心鼻涕不要掉碗里,虽说掉也是掉他碗里,但总归看到了不舒服,是吧.想走开,但正值吃饭高峰期,到处人满为患,哪里还有空位啊,总不能端个碗站着吃吧.就强忍着不去听不去看,做到充耳不闻,视而不见,心无杂念,只想尽快吃完走人可是这世道,你怕啥就来啥,只听那人一嗓子;""老板,盐"",就在他一抬头的工夫,说时迟那时快,一滴鼻涕拖着尾巴掉进了碗里, 可他居然浑然不知,还将碗里的鼻涕搅了又搅,并对老板大喊""老板,你这大油怎化不开呢"".我饭都没吃,仓皇而逃.回到宿舍,再也忍不住,对一舍友边呕边讲,这倒好,此舍友更狠,她非但没同情我,安慰我,可能觉得我呕的还不够,竟然又给我来了一个更经典的;;""话说,一个卖蜂蜜粽子的,某日,忽觉内急,急速冲入毛厕,不知太匆忙忘带纸还是怎地,反正出来后,便给人剥粽子,众人见他手上有黄色之物,即问;""何物""答曰;""蜂蜜也""随用舌舔之....."",还没等她""之""完,我已经吐了,估计是把这一周以来能吐出来的东西都呕了出来,正在此时,又进来一位更强更猛者[我的另一舍友]惊呼;""哇,美女,你怀孕啦,反应那么厉害啊"".妈妈呀, 我受不了了,孩他爸都不知在哪歇菜呢,怀哪门子孕啊,强忍着最后一口胆汁[能呕的都呕完了,只剩这最后的胆汁了],也不顾淑女形象了,随张口就骂;""我怀你的....,猪"",不知她们什么反应,反正我一说完就倒了.次后,一连数日都茶饭不思,见饭就呕,有人说我的了厌食症[去他的,我看是咽食症吧],又说我在减肥[胡说什么,本人身材很好,用得着减肥吗],又有人说我得了相思病,[我思谁啊,难道真是为伊消得人憔悴吗,不会吧,至于吗],更有甚者说我害喜了,我恨的牙痒痒,想打人,可因长期营养不良,连抬手的力气都没了.天哪,难道我的一世清白就毁在这一碗馄饨上了吗你这该死的馄饨,让我胃在呕,泪在流..........

小尼姑捡到了避孕套以后一天,一个小尼姑陪着老尼姑师傅外出散步，突然，小尼姑发现了地面上的一个避孕套，好像不是很脏，小尼姑很好奇，便捡了起来，研究了两眼，很不解，问师傅这是什么。老尼姑师傅很不屑地瞟了一眼，随口答道，这是一个塑料袋。小尼姑就更不解了，问师傅为什么有这么小的塑料袋。老尼姑回答道，这有什么好奇怪的，小塑料袋装小东西，大塑料袋装大东西，各有各的用途。小尼姑双手抓住“小塑料袋”的两端，向外稍一用力，小塑料袋变长了，好奇之下，又问师傅，为什么这个塑料袋能拉得这么长，而平时见到的那些塑料袋就不行呢。老尼姑肯定不能被一个小徒弟给问住了，颜面何存，略一思索，答道，那就不是塑料袋，是个皮套。小尼姑对于这个世界总是充满着好奇，追根溯源地继续追问，那这个有弹性的小皮套又是用来干嘛使的呢。老尼姑此时有些不耐烦了，但还是压住了脾气，耐心地回答道，用来装东西的。小尼姑问，这么小能装什么东西。老尼姑答道，装一些贵重的东西，可以防水。小尼姑略有所思地点了点头，似乎对于这样的答案还算满意。老尼姑终于松开了一口气。两人继续往山下踱步而去。没走多远，小尼姑像是突然想起了什么，赶紧举起手中的避孕套，对老尼姑师傅说，您说这个皮套可以装贵重的东西，可是为什么这么薄呢，不怕东西会漏出来吗。老尼姑一听，火冒三丈，说道，你今天怎么这么多问题呀，一个破皮套有什么值得研究的。小尼姑怔住了，喃喃自语道，我就纳闷什么贵重东西可以装在这里面，又不会漏出来。老尼姑为了早点堵住小尼姑的嘴，想了想，回答道，譬如说你手指破了，又怕沾上了水，就可以装在这里面，因为有弹性，大小手指都可以装得进去。老尼姑突然对自己的这个回答颇感满意，故装深沉地望向小尼姑。小尼姑“哦！”了一声，似乎也很满意这个答案。可是没过多久，小尼姑又发问了，那要是胳膊破了，可不可以整个装进去呢。老尼姑简直无奈了，懒懒地应了一声，可以吧，不过有点粗。小尼姑说，要不我试试。老尼姑说，太粗了，不行的。小尼姑说，试一下有什么关系。老尼姑说，太粗了，会破的。小尼姑说，破了就破了呗，再说也未定呀。老尼姑说，那就试一下吧。这时，从旁边的小道上过来了一位男游客，望着这师徒二人，再望向她们手中的那支避孕套，说道，套，不是这么用滴。老尼姑一听，又不乐意了，毕竟是当着自己小徒弟的面，老脸有点挂不住了，眼角一斜，沉声说道，那应该是怎么用滴，难道不是用来装东西的？游客笑了笑，回道，是用来装东西的。老尼姑松了一口气，可脸上还是没有表情，再次追问，难道不是用来装贵重的东西？游客又笑了笑，回道，还算比较贵重。老尼姑再次松了一口气，说，那不就结了。这时，小尼姑又发问了，问游客，难道您知道是用来装什么的吗？游客很为难地望了望这师徒二人，欲语还休。小尼姑又追问道，不知施主您可否持有那件贵重的事物。游客望了望小尼姑，极力掩饰想笑的表情，说道，有是有，只是不方便给您二位看呀。小尼姑和老尼姑对望了一眼，老尼姑发话了，施主可是对我师徒二人不放心，难道出家人还会夺你所爱之物，借看一眼何妨。游客终于忍不住了，捧腹大笑起来，像是望着活宝一样望向这师徒二人，而此时，小尼姑和老尼姑都很意外，相觑无语。游客说，好了，好了，我也不和您二位聊了，我要上山去了，您二位继续研究，有了答案记得告诉我一声，我实在受不了了。说完，游客转身要走。小尼姑突然追上前去，问道，那您所说的那件贵重事物，我曾经见过吗？游客再次忍住了笑意，勉强回答道，据我估计，你应该是没有见过。小尼姑不服信，说，可能我没见过，但是我师傅见识广博，一定看过。小尼姑转回脸望向自己的师傅，老尼姑故作神秘状，未语。游客说道，你师傅估计也没见过，你们真的想见识一下？小尼姑很诚恳地点点头，老尼姑也发话了，看一眼无妨。游客突然跑开了，最后留下了一句话，我不行了，I服了you。望着游客落荒而去的背影，师徒二人愣在了原地，最后，还是老尼姑发言了，算了，没事，我们将皮套带回去，让全尼姑庵的人都看看，大家集思广议，总能找出答案来的，这个人太过小气，防人之心太重，不必勉强。Let’sgo！

和女同事之间的尴尬事 a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……b.. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽。。。MM不知该怎么站。。。换了N个角度。。。我更加爽。。。c.. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）d.. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～e.. 读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！f.. 有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。g.. 我早早回了家，突然暴雨，然后变成持续的中雨。这时候有人敲门，一看，是两个平时关系还挺不错的女同学，她们今天正好值日，做完后回家正赶上了暴雨，于是到我家来借伞。天啦，一个波霸，一个飞机场，都是没穿BAR(那个年代很多女生都是穿小背心），被雨淋透了后，实在惨不忍睹，跟没穿差不多，我向那个时候我的眼睛一定在喷火，两个MM脸都红了。h.. 有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿，在她的书包中，结果刚一打开，一包卫生巾掉出来了！汗……i.. 初中三年级，一天下午头两节课上自习。天气很热，女同桌趴在桌子上睡觉，衣领垂下把bra走光了，我顺势瞟了两眼。突然，女同桌醒了过来，问我，“你刚才在看我？”我说，“是，”“看到了吗？”“看到了。”“什么颜色的？”“红的，”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。j.. 有一日我躺在公司的长椅子上看杂志，一个MM来找我借杂志,当时她穿短裙，哈哈,角度刚刚好，于是我就说不借不借和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放到她座位上，里面放了张纸条里面写着.............[纸条内容保密]，下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）k.. 一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－卫生巾！！当场呆立！！！l.. 我记得我高中时与一PP同学一起打扫教室，她站在讲台上，我扫到讲台下的时候刚好打扫完，长出一口气，把扫帚一扬，结果把她的裙子给掀起来了，@#%^&%@$&^#@*&%*m.. 呵呵，一日公司外出组织活动，参与者均需签到，我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记，一MM进来后走过来便伏在桌上写名字，哇！爽呆了！上身与桌面几近90度，衣领口垂得很低，一览无余，空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵，我想她意识到春光外泄了，碍于情面连招呼都没打就走开了。

滨河公园刚刚学会拍照，纯粹练手

幸运52里的暴笑某期幸运52，在（老婆比划老公猜）的环节，画面出现了一盘馒头，于是老婆说：白白的，圆圆的。老公一脸茫然，老婆又启发：昨晚你刚吃过。老公不好意思的说：咪咪。全场晕倒

哑妇脱了衣服有一天，一个记者来到一个村落访问，刚到村口，便听见有鞭炮声。他看见村口有一个妇女，便问：“村里是谁家办喜事？ ”没想到，她是个哑妇！哑妇脱了衣服，记者恍然大悟，说：“噢！二奶家！”记者又问：“结婚的媳妇叫什么？”哑妇又脱了裤子，记者明白了，说：“噢！是小凤[缝]！”记者又问，结婚的男的姓什么？！”哑妇跟记者发生了关系，记者又明白了，姓焦[性交]！

真正的“裸”挑战视觉 1

男生的九大妙用、人肉沙包心情不好时,可以用他来练拳、滴蜡。 2、强力开瓶器打不开的瓶盖全交给他。 3、天然暖炉冬天寒冷,可拿他来取暖。 4、小型起重机搬家时,所有你搬不动的东西,用他来搬。 5、增值机这个月薪水花光了,用他为你的荷包暂时增值。 6、外卖速递员吃东西,又懒懒地不想动,可叫他买过来。 7、软绵绵的枕头在长途车或长途飞机上,可将他的肩膀当枕头。 8、超级垃圾桶你不吃和吃剩的东西,可全都给他吃。 9、粘邮票跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头,你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾,然后就可以拿去贴在信封上。

小泉被射（不顶不是中国人）

华仔你也有今天啊 1

布什当过工农兵（图）

四大超级....美女（一定要看）有图不回贴就找你

一个感人的爱情故事（真正的爱情）一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶，　　他们彼此深爱着对方，　　女孩：“慢一点...我怕...” 　　男孩：“不，这样很有趣....” 　　女孩：“求求你...这样太吓人了...” 　　男孩：“好吧，那你说你爱我...” 　　女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？” 　　男孩：“紧紧抱我一下...” 　　女孩紧紧拥抱了他一下，女孩：“现在你可以慢下来了吧？” 　　男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？它让我感到不舒服，还干扰我驾车。” 　　第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上，车上有两个人，一个死*，一个幸存... 　　驾车的男孩知道刹车失灵，但他没有让女孩知道，因为那样会让女孩感到害怕。　　相反，他让女孩最后一次说她爱他，最后一次拥抱他，并让她戴上自己的头盔，结果，女孩活着，他自己死了... 　　就在一会的时间里，就在平常的生活里，爱向我们展示了一个神话... 　　这是一段短的文字，却很感人。不很细腻，却很心痛。　　生活中的真爱是平淡，是值得让我们去珍惜的

卫生巾男用的方法呵呵~~~~~~卫生巾男用？我也有个体会过的主意，作鞋垫呀！！！！柔软，吸汗，气味芬芳，还有胶条固定那，简直是造物主的奇迹之举！！有兴趣的可以试一下呀！！！真的很好：　　1 柔软舒适，脚感好。　　2 气味芬芳，永远告别香港脚！　　3 可以有大小号（日用夜用不同嘛！）　　4 还有加厚和超薄可选！　　5 独立防潮包装！　　6 自带方便胶条，任你动作，高枕无忧！　　7 一次性，抛弃型设计，解除忘晾和清洗的烦恼！　　8 用过后可以废物再利用---擦擦鞋上的灰尘！！　　备注：汗脚，臭脚效果堪赞！！是真的！！兄弟们！！真的，我试过的

暴笑网文集粹 1 女流氓语录现在的女孩子比男孩子猖狂多了，都成女流氓了!　第一晚，几个人围坐打牌。其中一个女生(美女)，年纪比我们小，却偏偏卖老，开口闭口“小弟弟”，偶对家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道:“......我把你小弟弟的皮拨了!”满座皆寒!　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场昏倒! 有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你JJ切开看‘年轮’”…………JJ都有“年轮”？　　　 mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”　　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs...2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”网吧众人绝倒...... 高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我X你妈！”哥们忍不住说：“你拿什么X？” 那女生说：“我用你的！”　　　　　　 MM的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给填了。” 　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：“爱不是想出来的！爱是做出来的!~”全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！　　　　当初有个MM的绝骂：“你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！”

脱光衣服和她干有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛。　　大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了，什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。于是，小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？”大麻雀笑笑说：“小ＫＳ！”于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！屠夫非常生气，便一根一根地拔大麻雀的毛。大麻雀只呼：ＨＥＬＰ！！！　　小麻雀实在看不过去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢。”

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网络mm图

对你的爱人留下你最想说的一句话在这里说吧，他/她也许会看到

你想有一个什么样的爱人每个人对爱人都有一个理想的标准，你的标准是什么（拜托要告诉我呀）