呆头呆脑的家伙的个人资料

我的情书（泡妞的法宝，从没被拒绝过，不可不看）亲爱的　　我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧　　希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我　　听我说说几个小故事吧..... 大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也了我的情书　　那时候她给我的回覆是.... 　　「我没办法对你有朋友以外的感情」　　我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱　　过了一年，我的心情稍稍恢复了　　又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友　　我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了　　我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，　　灌入水泥丢到成渝高速路，顺手将那女孩毒死　　尸体泡福马林放在我家地下室　　又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩　　这次我跟她成为男女朋友　　但是，交往没多久她就吵着要分手　　我实在舍不得失去她　　所以将她吊死在我家里....... 　　我想，我实在不适合爱人吧.......... 　　在我想冰封我的心的时候，我遇见你了..... 　　亲爱的，现在你可以告诉我了.... 　　你...爱我吗

晕倒的女护士四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。第一个护士说： “我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。” 第二个护士说： “我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。” 第三个护士说： “我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。” 第四个护士晕倒了。

[老贴]电信部门的领导洗澡某电信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。　　领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。” 　　领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。” , 　　领导有些生气，但还是交了钱选了“8”号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费“见鬼！”领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？” 　　服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。” 　　领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？” 　　服务生笑着说：“当然当然可以，您请。”领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。　　另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金。。。。。。” 　　“够了，够了，我不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？　　领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！” 　　服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。” 领导大怒，和服务生大吵了起来。不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不仍还要收你的“漫游”费呢。”

触目惊心的戒烟广告全世界1/3的成年人一天要抽掉十多亿支香烟，有近十亿的地球公民明知吸烟有害健康却照抽不误。中国现有的近13亿人口中有3.5亿是忠实的烟民。美国CNN新闻网在两年以前就已经宣布中国为“吸烟者的国度”，而就今天的数据只能使这一论点更具有说服力。吸烟危害健康是许多国家的科学工作者经过半个多世纪的深入研究，得出的科学结论。肺癌和其它癌症、心脏病及肺部疾患在内的25种危及生命和健康的疾病与吸烟有关，通过戒烟可以预防这些疾病或降低这些疾病的患病危险性。于是，在烟草商不断的生产烟草的同时，另一方则不断的制作戒严的产品，并且用各式各样的宣传方式来广而告之。

色狼的手表 1

奇妙视觉感受——从画中跑出来的动物 1

提个问题，你来回答不知道大家注意没，每次都用右手接起来。右手挂机，时间长了电话线会老缠在一起，（话筒跟机子连的那根线）　　　　为什么？　　　　　　　　谁能给个合理的解释

被搭讪后的必杀句女生被搭讪后的必杀句 ◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。　　男：真的，我确定以前在哪儿见过你。　　女：是啊，所以我都不去那里了。 ◎你不希望对方坐在你身边。　　男：这个位子没人坐吗？　　女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。 ◎相谈甚欢后，他想邀你上床　　男：去你家还是我家？　　女：都去。你回你家，我回我家。 ◎碰到没话找话说的无聊男子　　男：对了，你是做哪一行的？　　女：我是杀猪的。 ◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣　　男：嗨，美人儿，你是什么座的？　　女：没事做。 ◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼　　男：你的身材像希腊神像一样完美。　　女：对不起，今天不开放参观。 ◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男? 　　男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。　　女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。 ◎想钓女人的老话　　男：你年轻时你都到哪? 　　女：忙着躲你呀！　　

把赵薇的眼睛放到刘德华脸上是什么效果 1

哈尔滨抽查装饰材料市场　600张细木工板甲醛均超标近日，哈尔滨市工商局装饰装修所对哈市6家装饰材料商店进行了抽查，结果显示这6家商店经销的细木工板均为不合格产品。工商部门当场收缴了这6家商店的全部劣质板材，共计600张，并对这6家经销商给予了处罚。　　近日，根据群众举报，执法人员来到哈市南岗区海城装饰市场，道外区中马路装饰一条街、红旗装饰材料城等建材集散地，对6家出售细木工板的商店进行了抽检，经检测，所有被抽检的板材全部为不合格的劣质产品。质检部门对这些板材做了含水率、游离甲醛释放量、横向静曲强度、胶合强度四项检验，结果绝大多数细木工板甲醛含量超标、横向静曲强度和胶合强度不够。　　据了解，这些劣质的细木工板市场价格每张都在六七十元左右，大都是哈市及周边县市的一些小加工厂生产的。这些厂家按照商家的要求，用打码机在板材上打上所要的品牌名称，而产品的质量却很难保证。　　根据相关规定，工商部门对这6家经销劣质细木工板的商家给予了销售产品货值金额50%以上、3倍以下的罚款，并没收其非法所得。

爆笑：世上最强的中国式英文 1．we　　two who and who？　　咱俩谁跟谁阿　　2．how are you ? how old are you?　　怎么是你，怎么老是你？　　3．you don't bird me,I don't bird you　　你不鸟我，我也不鸟你　　4．you have seed I will give you some color to see see,　　brothers ！ together up ！　　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！　　5．hello everybody!if you have something to say,then　　say!if you have nothing to say,go home!!　　有事起奏，无事退朝　　6．you me you me　　彼此彼此　　7．You Give Me Stop!!　　你给我站住！　　8．know is know noknow is noknow　　知之为知之，不知为不知...　　9．WATCH SISTER　　表妹　　10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse''son　　can make hole!!　　龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子大地洞　　11．American　　Chinese not enough　　美中不足　　12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die　　车祸现场描述　　13．heart flower angry open　　心花怒放　　14．go past no mistake past　　走过路过，不要错过　　15．小明：I am sorry!　　老外：I am sorry too!　　小明：I am sorry three!　　老外：What are you sorry for?　　小明：I am sorry five!　　16．If you want money,I have no;　　if you want life,I have one!　　要钱没有，要命一条　　17．I call Li old big. toyear 25.　　我叫李老大，今年25。　　18．you have two down son。　　你有两下子。　　19．as far as you go to die　　有多远，死多远！！！！　　20．I give you face you don''t wanna face,you lose you　　face ,I turn my　face　　给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸

贞子小姐做的9个搞笑广告 no1:"贞子"猛然站起,把头发一甩,露出了一张微笑的脸,说:"去头屑就是这么简单,拉芳护理洗发露,我爱拉芳".　　no2:"贞子"刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!)　　no3:"贞子"缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:"你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯?"　　no4:"贞子"的头发里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:"戴博士伦舒服极了".　　no5:"贞子"刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:"你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀"!　　no6:(还是郭东临)"贞子"刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:"你肚子胀了???胃胀???腹胀???健胃是关键!"　　no7:"贞子"刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气,就要处处受气!).　　no8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~:"小红点没有了,除螨,我信赖满婷!"　　no9:贞子爬出电视,给郭东临看到了,郭走上前,拎起贞子的白袍~:"你们看,用了汰渍,没污渍!贞子你猜这要多少钱"贞子答:"在阴间,怎么也得4,5快吧?"郭大笑:"2块2!"

最强的绕口令！！能一口气念完者！！！！！非人也！！！！！！牛郎恋刘娘，牛郎牛年恋刘娘。　　刘娘念牛郎，刘娘连连念牛郎。　　牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎。　　郎恋娘来娘恋郎。念娘恋娘念郎念郎。念恋娘郎！能一口气念完者！！！！！非人也！！！！！！

天才老婆妙语集我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：　　1．有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。”　　2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”　　3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊，三块两个卖不卖？”　　4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”　　5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。”　　6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！”　　7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”　　8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”　　9．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”　　10．最后我把上面写的给她看，本以为她会不好意思笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？”

臭黄鼠狼,被斧子砍死的! 汤姆是个猎人，有一次他上酒吧喝酒，可偏偏身边钱不多了。于是，他脑子一转，便与酒友们说：“无论什么动物的皮，我只要闻一下，就能报出那种动物的名，而且，我只要摸一下皮上的洞眼，就知道是什么样的枪打的。” 酒友们一听，都觉得不可思议。于是大家就和汤姆打赌，赌酒。第一次，大家把汤姆眼蒙起来，然后给他一张皮，汤姆一闻，说：“跳鹿。”然后摸了一下皮上的枪眼，说：“点22口径的枪打的！”众人觉得不可思议，因为他说的一点不错！于是大家输了酒！但有人不服气，说可能是汤姆偷看。汤姆很生气，。后果很严重（这半句是我后加的：）呵呵）于是又赌。这下大家很仔细地把汤姆眼睛蒙上，然后挑出一块皮给他闻：“狮子！”，摸了下皮上的枪伤：“点38”。这回他又赢了！当然还有人不服，游戏又开始，凭着高超的本领，汤姆赢了一轮又一轮，喝了个酩酊大醉回家去了！第二天，头昏昏眼蒙蒙的汤姆起来照镜子，突然发现，自己的眼圈怎么青了？问老婆玛丽：”我记得昨天去酒吧喝酒，我和人打架了吗？” 玛丽回答说：“没有啊！” 汤姆感到奇怪：“那我眼眶是谁打的？“ 玛丽说：“我打的！“ “为什么？“汤姆不解。玛丽气呼呼地说：“你知道你昨晚回来做了什么吗？你喝得像死狗样，回来就拉下我的内裤，把头埋在我腿间，用鼻子闻着，然后又用手摸我那里，随后你又大喊：“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。臭黄鼠狼！用斧子砍死的！~~~~~~

如何做到不解风情？男生版：　　1、初级班：　　PLMM想要引诱你，第一步会娇滴滴的说：“我冷！”　　抵御方法：跟她说：“我也冷！”　　友情提示：PLMM会骂你鹅摆舞。　　2、中级班：　　PLMM想要引诱你，第二步会娇滴滴的说：“你觉得我的皮肤白吗？”　　抵御方法：迅速把口水吐在右手的食指上，然后在她脸上搓几下，然后说：“白的可以搓出泥来！”　　友情提示：PLMM的脸上可能由此会长癣，从此就毁容了。　　3、高级班：　　PLMM想要引诱你，第三步会拉着你双手娇滴滴的说：“你觉得我长的美吗？”　　抵御方法：跟她说：“美！如果你能把胡子刮了就更美了！”　　友情提示：此话太伤PLMM的自尊了，随时做好逃跑的准备。　　4、特级班：　　PLMM想要引诱你，第三步会紧紧的抱住你，使你的下身迅速起反应，迷失自己。　　抵御方法：时刻在兜里装根胡萝卜，危急时刻迅速拿出塞到嘴里，跟她说：“最近眼睛不大好，补点胡萝卜素！”　　友情提示：千万别用黄瓜代替，第一、容易给PLMM留下不好的印象。第二、不是很结实，危急时刻有可能从兜里掏出一盘拍黄瓜。　　5、超级班：　　请迅速学习《葵花宝典》

最新搞笑求婚方式 1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！　　2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！　　3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？　　5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。　　6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！　　7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。　　8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。　　9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？　　10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……　　11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！　　12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！　　13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。　　14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)

这才叫成熟男人 1．不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。　　2．不成熟的男人总是在太太面前轻许承诺；成熟的男人则会在太太面前兜售甜言蜜语。　　3．不成熟的男人和太太一起上街时，总是捂紧自己的腰包，那能捂得住吗？而成熟的男人却是闭紧自己的眼睛，正所谓眼不见心不烦。　　4．发了奖金以后，不成熟的男人会将钱悄悄塞进衣兜里，一旦被老婆发现就会死得很惨；成熟的男人则用老婆的名字存在银行里，不被发现当然是好事，万一不小心被发现也不是什么坏事，老婆一定会爱死你。　　5．不成熟的男人会满脸笑容地陪老婆逛商场；成熟的男人只有和老婆一起逛菜市的时候才会精神百倍。　　6．不成熟的男人一和美女有了眼神的碰撞就会害羞得满脸通红；成熟的男人总会把美女逗得满脸通红。　　7．不成熟的男人给太太写完检讨就会把它们全都扔进垃圾桶；成熟的男人则会把老婆检验合格的检讨书寄到杂志社。　　8．不成熟的男人会在任何人面前酗酒，包括老婆，一不小心就酒后吐真言，其结局悲惨不堪；成熟的男人无论如何也不会在太太面前喝太多的酒，这样可以守口如瓶，心中的秘密永远也不会见光。　　9．不成熟的男人最爱唱情歌；成熟的男人不仅会唱情歌，而且更会唱赞歌。　　10．不成熟的男人希望自己的老婆擅长往脸上抹粉(化妆)——看上去养眼，舒服；成熟的男人做梦都想自己的老婆爱揉面粉(做家务)。

两只麻雀吹牛大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了，什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。于是，小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？”大麻雀笑笑说：“小ＫＳ！”于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！屠夫非常生气，便一根一根地拔大麻雀的毛。大麻雀只呼：ＨＥＬＰ！　　小麻雀实在看不过去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢。”

[笑话]搞笑珍藏大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣铛一脚踩上去:小子,你爹呢。一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的？不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!　　水说:"让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!"　　鱼说:"让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!"　　锅说:"丫都快煮熟了,还这么嘴贫!"　　　　某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:操我妈!想吓死我啊!　　　　福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋,我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。　　　　吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没？众答:看到了。它:我妈的,我就没看到.　　　　病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华; 白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.　　　　江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!　　　　鬼子进村后八乡戚们带到村口,汉奸喊道,是共产党的向前走一步,乡戚们向后退了一步,只有刘胡兰没退,死在柜子的刺刀下.乡戚们异常气愤,村长刘大叔在村委会开会说:刘胡兰这娃是个好娃,就是反映慢了点....　　

[转贴]新西游（九）一年一年过去了。　　究竟过了多少年？究竟历了我少磨难？　　我们终于来到了印度——天国的总部。　　我们是来接受嘉奖的。　　最佳员工奖、最佳团队奖、最佳上司奖、最佳下属奖、最佳销售奖……基本上所有的奖都被我们获得。　　不只获奖，沙生，调回总部，官复原职。　　巴结派往泰国，担任天国国际泰国公司总经理，那里有无数美女，是巴结一直向往的地方。　　唐三藏担任天国国际亚州地区总裁。　　而我，我被派往欧州，担任天国国际欧州地区总裁。　　同时，唐三藏和我分别获赠天国国际公司各5%的股份。　　我问唐三藏，我说：我的欠款，我的合同怎么办？　　呵呵，他笑，他说：“合同，你自己看看。”　　他找出皱皱巴巴的合同，翻到最后一页。　　他说：“你的签名早被你的泪水浸得一片模糊，根本什么都看不出来了。这合同本来就是一份没用的合同，哈哈……”　　他说：“这是我藏的又一手。”　　我说：“你藏的第三手呢？”　　他说：“这是秘密，不能告诉你。”　　我辞了工作，开始我的旅行生涯。　　我去群山，去沙漠，去草原，去峡谷，去大海，去雪林。　　无论我走哪里，我都会看见那一张脸，满脸的笑意，连眼睛里都是，很美，很美。　　我一直辨不清，它到底在我眼中，还是在我心里。　　无空即有，有即无。有有而现空，有空而现无，不可执着。　　只是，它到底在我眼中，还是在我心里……　　附记：有个叫吴承恩的记者，采访了我，并根据我的经历，写了一本传纪，叫做《西游记》，附标题为，“从不良少年到打工皇帝”。

[转贴]新西游（七）（八）我开着宝马车带白晶晶去看医生。　　她很沉默。忽然她问我，她说：“你不会是把我带到一个偏僻的地方，然后把我杀掉吧？”　　我冷笑，我说：“你说呢？”　　她想了想，没有说话。　　然后，她就唱歌“世上只有妈妈好，有妈的孩子象个宝。世上只有妈妈好，没妈的孩子象根草。”唱着唱着，她就嘤嘤地哭了。　　我说：“你别再演戏了，对我，没用！”　　她忽然抬起头，倔强地望着我，她说：“我才不是对你演戏呢，你这个石头里蹦出来的没有人心的家伙，你懂什么！”　　我大怒，我停下汽车，我说：“你说什么！”　　她望着我，她说：“你这个石头里蹦出来的没有人心的家伙，你杀了我吧，杀了我，我就可以去见我的妈妈了！”　　她看着我，眼神清澈，没有一丝恐惧。　　我忽然觉得阵阵心酸，我，没有妈妈。　　我低下头去，不让她看到我眼里含着的泪。　　很久，她轻声地问：“你，怎么了？”　　我不说话。　　她又说：“对不起，我不是故意的。”　　她想了想，从口袋里掏出一块手帕递给我，她说：“你擦擦泪吧。”　　我一把打落她的手帕，我说：“你才哭了呢！”　　她怔怔地看着我，然后忽然就笑了。　　她说：“原来你这个样子还挺可爱的。”　　她拾起手帕，塞在我的手中，她说：“你眼睛旁有灰尘，擦擦吧。”　　那是一块白色的手帕，有淡淡的香味。我终于接过来，擦了擦眼边的泪。透过车子内的反光镜，我看到我的眼睛旁边很干净，没有一丝污迹。　　呵呵，她还挺善解意的。　　我说：“你真的没有妈妈？”　　呵呵，她笑，她说：“怎么会有人没有妈妈呢？”她说完，又忽然想起什么，对着我歉意地道：“我，我不是故意的。”　　我摇摇头，我说：“没事。”　　她说：“只是，我很小的时候妈妈就去世了，我是靠自己养大了自己。”　　我说：“靠卖盗版碟？”　　她就笑。　　我说：“我也是。”　　她说：“我知道，你曾是盗版界的英雄。”　　我说：“我不能让你盗走经书新世纪版，这是我的职业道德。”　　她说：“我知道。”　　她想了想，又说：“你知道吗，明天是我的生日。”　　我笑，我说：“是吗？只是，可惜，我从来没有过过生日。”　　我觉得心里又是一阵酸痛，我，没有生日。　　嘻嘻，她笑，她说：“说不定你和我是同一天出生呢，明天，我们一起过生日好吗？”　　她望着我，她说：“明天过完生日，如果你让我走，我就走，再也不来打扰你们了，好吗？”　　我说：“好。”　　她就笑了，满脸的笑意，连眼睛里都是。　　她的眼睛很美，我发现。　　我上班的时候，就想着白晶晶的话，“说不定你和我是同一天出生呢，明天，我们一起过生日好吗？”，做为一个男人，我实在应当送个礼物给她。　　于是，我在上班时间溜了出去，我买了一束花，一束红玫瑰。这是我生平第一次买花。　　我回去的时候，发现白晶晶坐在我的电脑旁。　　她看着我，满脸的惊慌。　　我说：“你在干什么？”　　她说：“没干什么。”她一边抽出电脑软驱里的软盘，一边向窗户边退。　　我说：“你拿的什么，给我看看。”　　她说：“不行，不行，还没到时侯。”　　我冷笑，我说：“你真是个歹毒的女人，我居然会相信你！”　　我抽出身后的玫瑰，我说：“你不配，不配我送你玫瑰！”　　她的眼睛一亮，她说：“这玫瑰，这玫瑰是送我的吗？”　　我把玫瑰扔了一地，然后一脚一脚的踩，我说：“别痴心妄想了，我是个石头里蹦出来的没人心的家伙，你也是，哈哈！”　　她就哭，她跑过来，抢我脚下的玫瑰，她一边哭，一边说：“别踩了，我给你看，我给你看呀！”　　他把磁盘交给我，我却抬手打了她一把掌，我说：“你这个蛇蝎女人！”　　她被我打呆了，她捂着脸，朝后退。她怔怔地看着我。　　我忽然想起，那落地窗……那落地的玻璃窗，昨天才在安装，还未加固。

[转帖]里面没女人上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。　　我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。　　因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 　　只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

哈尔滨房价平均每平方米2418元销售面积同比增一成建设部近期出台有关政策，以整顿房屋销售市场，那么，哈尔滨的房屋价格高不高？老百姓能买得起吗？《生活报》记者就这些问题，采访了省市房地产部门的相关人士。　　问：哈尔滨的房屋价格高不高？　　答：作为全国40个房地产信息调控城市，哈尔滨市的房地产价格并没有像全国其他城市那样上升温过快。今年1月至4月，全市房地产开发投资继续升温，投资超过6亿元，比上年同期增长22.5%。全市房地产业实现商品房销售面积43.2万平方米，比上年同期增长超过一成。与此同时，全市实现商品房销售额10.7亿元，比上年同期增长8.2%。　　与上年同期相比，一季度哈尔滨市房屋销售价格上涨4.8%，土地交易价格上涨8.3%，房屋租赁价格上涨4.2%，房屋销售平均价格已达到2418元/平方米，哈市房地产价格继续保持稳步上涨的趋势。虽然房价上涨是个趋势，但哈市并没有像上海、北京等城市的房价那样节节攀升，涨幅居全国前列，相反，在全国省会及大中城市的房价比较中，哈市房价平均价格仅低于西宁等内陆地区城市。省城哈尔滨的房屋价格虽有上涨，但与居民的消费品价格增幅相比，是大致相符的。　　问：在建设部出重拳平抑房价，抑制泡沫出现的政策下，哈市也否有相关措施？　　答：宏观调控并不是一刀切，哈市市民买房用居住的是绝大多数，用来投资的毕竟极少。　　5月末，哈市原则通过了《城市居民购买经济适用住房的规定》，购买经济适用住房，实行申请、审批和公示制度每户限购一套。经济房最大建筑面积不得超过百平方米，买了经济适用住房5年内不能随意卖，未满5年的只能卖给符合经济适用住房购买条件的申请人，不得按市场价格出售。近日，市房产住宅局制订了《哈尔滨市城市居民购买经济适用住房的规定》，要求购买经市政府批准面向社会销售的经济适用住房，均实行申请、审批和公示制度。　　问：既然认为房价是平稳的，如何保证房地产市场健康发展呢？　　答：哈市的房价在总水平低于全国上涨水平的基础上，加大经济适用房的供给量，则是房地产管理部门的总目标。省物价部门和房地产管理部门将依据建设部的相关措施，出台相关政策，以期让哈尔滨和省内其他城市的房屋价格依旧在一个平稳的轨道上运行。

[贴图]国内名人漫像（超象）看你认识几个 1

[贴图]看得你流鼻血,两点尽露!!! 哈哈

[转帖]某润滑油的广告，看得懂的就是色狼哟如题

好玩的造句游戏，看看谁更机灵（需要智商的哦）游戏规则：逗号前后两个字应为“楼上”所出题目，“楼下”要先造完“楼上”出的题目的句子，才能给“楼下”出题目，题目为任意两个字的词组。　　　　例如——　　　　题目:傻瓜　　　　造句:他很傻，瓜子没吐壳就吃了。　　　　题目：好玩　　　　造句：这个游戏挺好，玩下去吧！　　　　题目：精彩　　　　造句：你不要打扮得像个妖精，彩妆抹那么厚。　　楼下就接：太阳

春暖花开送真情挥毫泼墨献爱心团市委、市少工委举办“毅腾杯”哈尔滨市青少年书画大赛暨向贫困少年儿童捐赠仪式。 5月29日上午，位于江北大型生态小区世纪花园内的哈尔滨市第九中学新校舍内彩旗飘飘，由团市委、市少工委、哈尔滨毅腾房屋开发集团有限公司联合举办的毅腾杯”哈尔滨市青少年书画大赛暨向贫困少年儿童捐赠仪式在这里举行。市领导出席仪式，来自全市各个学校的100余名青少年及应邀到场的艺术家参加了现场作画活动。在仪式上，在初赛中涌现的100余名青少年现场挥毫泼墨，表达他们对祖国家乡的热爱之情，同时来自社会各界的艺术家们也参加了现场作画、书法活动。参加仪式的领导参观了现场作画、书法表演，并观看了本次大赛的作品展览。在仪式上，对本次大赛的获奖选手进行了表彰，王婉玉等6名同学获得金奖，关欣等12 名同学获得银奖，张专等18名同学获得铜奖。仪式上还举行了向贫困地区少年儿童捐赠“六一”儿童节礼物活动，10名贫困少年儿童代表获得了由毅腾集团提供的“爱心书包”。据悉，本次大赛是团市委、市少工委为庆祝2005年“六一”国际儿童节，深化“手拉手”活动，丰富青少年的业余文化生活而举办的。在本次书画大赛中获得金奖的同学将获得由毅腾集团提供的联想电脑。活动结束后，艺术家现场创作作品连同青少年现场创作的优秀作品将一同赠送给贫困地区。

地铁一号线工程开始勘察　工程半年后有望启动受到市民广泛关注的哈市地工程，终于有了操作性进展。29日，记者从有关单位获悉，地铁一号线工程已经进入勘察阶段，勘察时间约半年。　　勘察正在进行　　从27日开始，在哈东站三棵树附近到哈南站新疆大街附近的主干街路上，地铁沿线地质勘察工作已经开始。连日来，记者在学府路上看到，辅道每隔百米左右就有一个取样施工点，工程技术人员正在紧张地利用机器打孔取土样。施工地点周围铁皮围挡上清楚地标明：“轨道一期工程，施工现场注意安全”。　　据有关工作人员介绍，地铁一号线路的勘察分两个标段进行，从哈东站到铁路局路段由哈市勘测院负责勘察，从铁路局到哈南站由中冶沈勘负责勘察，目前初勘已经取得不少关键性数据。据了解，经过初勘、初步设计、详勘、施工图设计等程序之后，地铁一号线将正式进入施工阶段。　　情况已趋明朗　　29日，记者来到电影机厂附近的勘察指挥部了解情况。据中冶沈勘项目负责人辛利伍介绍，两天来，从医大二院到哈南站的勘察任务已经完成了一部分。从初步勘察和检测结果看，这一路段大部分都是实土层，土质情况不太复杂，地下水位也较深，大多在40米到50米之间。地铁隧道位于距地表20米以下，这里地质有利于挖掘，地铁建设一旦施工，将会顺利进行。　　据悉，地铁一号线主要城区部分将利用“7381”人防工程，经过多年的维管，那里情况比较明朗。从医大二院到南站路段地下无人防工程，需要重新开挖，所以勘察数据也比较重要。技术人员称，该路段地下网线较多，为防止破坏管线和地下水上渗，最好采取地下施工暗挖方式建地铁隧道，不过这要比明挖增加不少造价，具体情况还要酌情而定。　　筹备耗时半年　　在学府路300号附近的勘察现场，一名技术人员告诉记者，由于考虑到对交通秩序的影响，勘察工作不能在全路段同时进行。记者一路看到，一些勘察点在打孔取样后就收拾现场，采取的是分段式推进施工，最密集处也只有三个勘察点在同时施工取样。附近交通秩序基本没有受到影响。　　据辛利伍介绍，他们负责的标段初勘外业任务，将在6月13日哈洽会前结束，之后有关单位将根据勘察情况进行初步设计，再由他们进行详勘后，才能进入施工图设计阶段。这些准备工作需耗时约半年时间，哪一个步骤都不能少。也就是说，地铁一号线正式破土动工最少也需半年以上时间。

[转贴]这个社会怎么了？一个穷女学生在学校被女生打！一自称知情人跟帖称这是广州某校一起校园勒索事件①　四名女孩上前围住一女孩。

[转贴]七大色女排行榜 1、李清照　年轻成名女写手，山东省人。自小喜欢帅哥，其夫赵明诚是当时第一帅哥，可惜中年早逝。李MM后因思念他得了当年的减肥冠军。自书为证“人比黄花瘦，……非干病酒，不是悲秋”。后来对帅哥项羽念念不忘，有诗为证“至今思项羽”。难能可贵的是李MM到老了色心不改，“如今憔悴……怕夜间出去，不如向帘儿底下，听人笑语”。此等偷窥心理实属一切好色人民的共同特点！著有《有无快感都要喊》等名作！　　2、织女　现居天庭，纺织能手。闻道凡间有帅哥牛郎，不惜偷偷下凡以裸泳勾引牛哥，谋成完婚！后因其母不同意婚事，遭遣返天庭，但色心不改，坚持与牛哥一年一会面。织女有言：但得帅哥，不管天上地下，走过路过玩过不要错过！　　3、高小姐　高家庄人，猪八戒之妻，温柔美丽体贴。得诸色之最高境界：笨丑穷差无关紧要，三无人口忠奸无所谓照收。无此境界岂愿为猪哥爱妻？　　4、白小姐　别名白骨精，祖居深山老林。白MM三度化妆泡帅哥唐僧，皆被悟空从中破坏，一怒这下使出反间计，逼走悟空，终寻得帅哥回！这种永不屈服，越挫越勇的追求帅哥的精神值得全体女同学认真学习。　　5、黄蓉　桃花岛人，小名蓉儿，武功好，IQ高。以“最专一的好色女青年”称号获奖。以“靖哥哥”这一标致性声调称呼帅哥，听来令人痛不欲生茶饭不思头晕肉麻，三日不辨鸟语雷鸣虫叫鬼哭！主要著作有《卖花宝典》！　　6、花木兰　我国著名军事家，易容家，一级演员！自小崇拜帅哥，发奋要到一地帅哥的军营去生活。不顾家人朋友反对，硬抢了其父唯一的参军指标，女扮男装当兵去了，了却了心愿！　　７、潘金莲　武大郎原配夫人，祖居不详！她自小酷爱帅哥，虽居身早嫁，却不忘频频向武松西门庆等等帅哥抛媚眼。最后红杏出墙，终于留下千古流芳的动人事故，实乃已婚女青年的好榜样！

[转贴]一对北京情人的对白男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”女：“我们家有点事儿，我爸他……”男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,你懂吗？想当年有个姜子牙……”女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”男：“今儿我还就非试不可了！”女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”

[转贴]修女的暗示有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。　　修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？” 　　“我信” 　　“您平时看圣经吗？” 　　“看的。” 　　“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？” 　　“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。　　john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。

[转帖]个女生在线聊天记录据说只为了八块钱！！！巨寒！！！　　2003-8-1 20:56:38 橘子　　还钱　　2003-8-1 20:56:54 真章鱼　　什么钱？　　2003-8-1 20:57:12 橘子　　买肉的钱　　2003-8-1 20:57:55 真章鱼　　生命的欢喜可以再影印一张吗？　　老去的热情可以再拉皮整形吗? 　　病中的真理可以再传真校对吗? 　　死掉的爱情可以再输入键出吗? 　　买肉的钱要还吗？　　2003-8-1 20:58:47 橘子　　万里长城永不倒，肉钱一分不能少　　2003-8-1 21:00:10 真章鱼　　彩虹万里百花开，蝴蝶双双对对来，天荒地老心不变，肉钱…… 　　2003-8-1 21:01:01 真章鱼　　夏桀王为妹喜把江山败，殷纣王为妲己黎民受灾，周幽王宠褒姒犬戎犯界　　，戏诸侯一笑烽火台，圣人之言传後代，仔细想再思裁，为姐之言该不该？　　2003-8-1 21:01:11 橘子　　你知道秦始皇是怎么死的吗？欠我钱不还被我打死的　　2003-8-1 21:01:57 真章鱼　　你知道清朝怎么灭亡的吗？我欠的太多　　2003-8-1 21:03:35 真章鱼　　有一种爱　　介於　　神圣与罪恶之间　　在星辰西移的河口　　众人犹在梦乡　　我独自坐著　　等人摆渡　　2003-8-1 21:03:38 橘子　　床前明月光，疑是地上霜，明天不还钱，横着回故乡　　2003-8-1 21:04:34 真章鱼　　寂寞深闺，　　柔肠一寸愁千缕。　　惜春春去，　　几点催花雨。　　倚遍栏干，　　只是无情绪！　　人何处？　　连天衰草，　　望断归来路。　　又剩机票钱了　　2003-8-1 21:07:35 橘子　　低头浅酌酒似无，明月望断归乡路。　　血流三千六百里，只为钱债未曾还。　　2003-8-1 21:11:45 真章鱼　　月明星稀，乌鹊南飞，　　绕树三匝，何枝可依？　　钱不厌多，海不厌深。　　2003-8-1 21:13:58 真章鱼　　离离囊中钱，一岁一库容。　　你也花不尽，春风吹又生　　2003-8-1 21:14:35 橘子　　天地之间有正气　　你个混蛋没义气　　有钱不还我生气　　插你车胎放你气　　2003-8-1 21:15:24 真章鱼　　自惜身薄祜，夙*罹孤苦。　　既无三徙教，不闻过庭语。　　其穷如抽裂，自以思所怙。　　虽怀一介志，是时其能与！　　守穷者贫*，惋叹泪如雨。　　泣涕于悲夫，乞活安能睹？　　我愿于天穷，琅邪倾侧左。　　虽欲竭忠诚，欣公归其楚。　　快人由为叹，抱情不得叙。　　显行天教人，谁知莫不绪。　　我愿何时随？此叹亦难处。　　今我将何照于光曜？释衔不如雨。　　2003-8-1 21:16:17 真章鱼　　都是你的错，把钱给了我　　2003-8-1 21:16:48 橘子　　快使用双节棍，嘿嘿哈赫…… 　　2003-8-1 21:18:01 真章鱼　　不经历风雨怎么见彩虹，　　2003-8-1 21:18:38 橘子　　在风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，只要你能够还钱　　2003-8-1 21:19:26 真章鱼　　有多少爱可以重来？有多少钱值得等待？　　2003-8-1 21:19:56 橘子　　大海啊是你故乡（如果你不还钱）　　2003-8-1 21:21:05 真章鱼　　当山峰每有菱角的时候，当河水不再流…… 　　当春夏秋冬不再变换　　2003-8-1 21:23:07 真章鱼　　我料你现在很受伤，很受伤　　2003-8-1 21:23:30 真章鱼　　你还是每夜点着灯，　　2003-8-1 21:23:44 真章鱼　　你等待他还钱吗？　　2003-8-1 21:24:00 真章鱼　　&以个人要看缘分　　2003-8-1 21:24:16 橘子　　东边一堆石头，西边一堆石头，　　南边一堆石头，北边一堆石头，　　砸不尽，　　满脸桃花开又谢，青包红肿去还来

[转贴]看看你的骂人水平是几段？绝对经典哦～！骂人看来是件容易的事。但骂人之道，要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅，有风度、有幽默。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀，如是等而下之乱搞两性关系，这是拨妇式骂街，不必深谈。再者，如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式，亦谓之不人流也。故骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，骂得人七窍生烟，斩得人刀痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术。故骂人之道，最似武家功夫，功夫深浅，可分之以“十段”，试论如下：　　一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马，横冲直撞；以大刀阔斧，正面交锋。杀得性起，便以快刀斩乱麻，青菜萝卜，一概抄斩。虽是痛快淋漓，但自己亦会头破血流，故云“血肉横飞”。是谓一段。　　二段：“二面三刀”式——这种骂人，稍高一级。花言巧语，指桑骂槐，颠其黑白，指鹿为马，而尽量移花接木，断章取义；亦不妨挑拨离间，穿凿附会；然后吹其毛，求其疵，再以二面三刀割之祭之，但绝不可语带下流。　　三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人，似是而非，似非而是。或故弄玄虚，或信口开河，或虚与委蛇，或顺手牵羊，或旁敲侧击，或含沙射影。但与二段不同者，就必须删繁就简，而最后图穷匕见，巧发奇中。骂完了人，却又置身事外，不负责任，无睹后果，谓之“金蝉脱壳”。　　四段：“按图索骥”式——骂人艺术到了四段，自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引，引经据典，而海阔天空，却又周密详尽，将上下古今3000年，金章玉句，谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’（夹人英、法、日文），故看来学贯中西，气势磅席，然后以万流归海之势，中间突破，一泻千里，浩浩荡荡，使人无从阻挡，无从招架，无从反驳，故云“按图索骥”。可列之入四段也。　　五段：“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严，无隙可击。其文不但有“横的移植，纵的继承”，而且曲折迂回，声东击西，使人目迷五色。文字间藏龙卧虎，时而奇兵突出，时而妙语双关，使被骂者防不胜防，腹背受敌，只觉得草木皆兵，无以为战了。　　六段：“巫山猿啼”式——到了六段，已是名家高手，不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道，上有千岩绝壁，下有万壑争流，而又如层峦叠垒，云橘波诡，光怪陆离，变化万千；而鬼斧神工，猿啼声声，使被骂者只觉天昏地暗，心魂懊丧；而又进退维谷，故云“巫山猿啼”列入六段。　　七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段，则任何人的铜墙铁壁，亦可摧枯拉朽，但看来却是轻描淡写，妙手空空。被骂者挨了一掌之后，绝不流血，亦不痛痒。不料数10年后，修养够了，才猛然省悟，不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。　　八段：“分花拂柳”式——骂人功夫，到八段，实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力，但其文已另有天地，而且诗论公允，谈笑间抑扬顿挫，若符节合。因其已具真知灼见，信手拈来，皆是深含哲理，以道服人，游刃有余。谓之八段。　　九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步，实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉，超凡人圣，文字间万里无云，行文如伯牙流水，阳春白雪。此时如拈花微笑，包裹天地，骤雏无形。舒之其弥六合，卷之不盈一握。约而能攀，昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂，甚至千百年后，始被发现而大惊日：“XX人数千年前挨了骂也！”是谓之“对酒当歌”，因人生实在“几何”也。　　十段：“沉默是金”式一一一人生而静，天之性也，沉默是金，言语是银，而无声胜有声。故十段之最高荣誉，应归于永不发言的——沉默的读者。然否？

[转贴]一个中文系高材生的高水平请假条敦敦吾师：　　昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！鸡鸣之时，吾方发现。不想为时已晚矣乎！病毒入肌体，吾痛苦万分！亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝谏，覆加棉被，以致此晨之窘境。吾痛，吾悔！无他，惟痛哭尔！室友无不为之动容！　　为学大业之成就乃吾毕生之追求也！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往学府。但行至半途，冷风飕飕而来，痛楚袭人。吾泪、涕不禁俱下。乃至生不如死之境。残喘行之，终究将不支倒地。不得已，而借托友人之臂搀扶，返回吾寒舍！　　上述诚表，为吾未至学府之缘由，吾师应懂。吾未到校，乃吾迫不得已之。非不为也，实不能也。吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课索然无味哉！　　汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饶人，惜之谅之！如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！　　呜呼哀哉！哀哉痛矣！　　学生***敬表

[转贴]小姐，可不可以请你松松手。。。一位俏女郎买了五根香蕉，吃了叁根，剩两根。上了公车之後怕香蕉被挤坏，於是一根拿在手，一根放後口袋。放後口袋又怕掉了，所以她不时地伸手往後抓着。车子开了一阵子後，有位年青人要下车了，拍拍她肩膀说道：小姐可不可以请你松松手，我要下车了。

[转贴]蚊子落在武林中人手里的死法最残忍的打法——梅超风：抓住蚊子以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞最损失的打法——一灯：几记一阳指过后，蚊子倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引蚊子，然后在上面洒满蛇毒，蚊子沾之即死最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，蚊子飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，蚊子横尸其中最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边蚊子，右手抓西边蚊子，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘土飞扬落定后，手上沾了十八只蚊子最变态的打法——黄药师：抓住蚊子后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着蚊子的飞行变换阵型，直至将蚊子累死最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母蚊子和小蚊子，然后吸引公蚊子，将其杀之. 最下流的打法——东方不败：用绣花针刺蚊子小jj。最悲壮的打法--赵敏:把蚊子压在身下后,使一招天地同寿,从自己小腹刺入,再把蚊子刺死. 最浪费的打法--黄蓉：做一桌好菜，把蚊子撑死最怀旧的打法--郭芙：先爱上公蚊子，再鄙视母蚊子，再用用剑砍下公蚊子的一只右腿…… 最古墓派打法---小龙女:养一支玉蜂军,再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军”3个字,再指挥蜂军同该蚊子作战最锻炼身体的打法---裘千仞:带着蚊子爬上铁掌峰,然后从山顶扔下来,让它缺氧窒息而死。最唐僧的打法---傻姑：蚊子姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把蚊子烦死。最有药用价值的打法---尹志平：把蚊子制成西班牙金蚊子偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃。最气势恢宏的打法---成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把蚊子活活踏死。最深情的打法---石万嗔，先用剧毒将只公蚊子毒至将死，让母的以生命为代价将其解毒。最高雅的打法－－黄老邪吹一曲碧海潮声曲，震死最奸猾的打法：韦小宝。先跟蚊子称兄道弟，然后用蒙汗药将其蒙翻，最后用宝刀刺死。最佳音效打法：谢逊。用摇滚狮子吼大喝一声“你是火星小p蚊子！”将蚊子震死。最佳收益打法：虚竹。把蚊子倒过来跟自己头顶相接，然后使蚊子把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死

[转贴]整死你，也做不出来甲乙两人同时从A、B两地出发，相向而行。甲每分钟走60米，乙每分钟骑自行车走150米。乙中途停下修车后继续前进，这样他们比原计划晚相遇8分钟。问乙修车用了几分钟？怎么做呀？！你秀给我看哪！（不许列方程）

大学里最拽的女生（转载）我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。　　��够拽吧！咋不是俺呢？

[转贴]搞笑语录（超强） 1.要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。 2.每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？ 3.电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。 4.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 5.人生没有彩排，每天都是现场直播！ 6.我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。 7.请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。 8.警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？ 9.有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。 10.制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任…… 11.起来，不愿坐着的人们。 12.我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。 13.我终身奋斗的最低革命纲领：农妇――山泉――有点儿田。

[转贴]超纯洁的女同事（爆笑郁闷版）一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。　　我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。　　我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀…… 　　ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。　　还……我……清……白！！！！！！　　她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候…… 　　早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？　　(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？　　她居然说：不服咱俩现在出来练练　　我：咋练呀？　　她：你说咋整就咋整……我闪…… 　　有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。　　谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。　　现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说…… 　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人…… 　　我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…

[转贴]短信数条（欢迎接力） 1、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。2、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！3、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 4、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 5、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

[转贴]师生对答唐伯虎师:一卷二题共三问答不识四力五式六论竟只写七八九字，十分不好！生:十课九混总得八天七时六分五刻四秒尚且三摸二请，一等庸师！ (师:好样的！.....整整你！) 师:一年四季，春夏秋冬，可笑学生，岂知春秋？生:一地四方，东南西北，无耻教师，不识(是)东西！ (师怒～～) 师:教室里，人不到，课不上，警告学生，此科必当！生:课堂里，书乱教，试乱考，请教老师，你娘可好？ (师:孺子不可教也！) 师:十人必当：当混当睡当不来！生:三愿请求：求请求快求当我师:呜~~~~我上流教学，献出一身才学！生:你下等劣容，露出半个光头！师:三生不幸出劣徒，难为汝师！生:一时不慎选错师，苦了我辈！师:请你快走不强求生:我来旁听硬要留师:影响教学我心愁生:换我来教你跳楼.....

[转帖]发个小故事~~~~~ 从前有一个小岛，上面住着快乐、悲哀、知识和爱，还有其他各类情感。一天，情感们得知小岛快要下沉了，于是，大家都准备船只，离开小岛。只有爱留了下来，她想要坚持到最后一刻。过了几天，小岛真的要下沉了，爱想请人帮忙。这时，富裕乘着一艘大船经过。爱说：“富裕，你能带我走吗？” 富裕答道：“不，我的船上有许多金银财宝，没有你的位置。” 爱看见虚荣在一艘华丽的小船上，说：“虚荣，帮帮我吧！” “我帮不了你，你全身都湿透了，会弄坏了我这漂亮的小船。” 悲哀过来了，爱想她求助：“悲哀，让我跟你走吧！” “哦……爱，我实在太悲哀了，想自己一个人呆一会！”悲哀答道。快乐走过爱的身边，但是她太快乐了，竟然没有听到爱在叫她！突然，一个声音传来：“过来！爱，我带你走。” 这是一位长者。爱大喜过望，竟忘了问他的名字。登上陆地以后，长者独自走开了。爱对长者感恩不尽，问另一位长者知识：“帮我的那个人是谁？” “他是时间。”知识老人答道。 “时间？”爱问道，“为什么他要帮我？” 知识老人笑道：“因为只有时间才能理解爱有多么伟大。”

[转帖]我见过的最夸张的笑话一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”　　Re:　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”　　Re:　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”　　Re:　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，****真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！　　Re:　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”　　Re:　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。　　Re:　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~　　　　Re:　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~　　Re:　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”　　Re:　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！　　Re:　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

[转贴]中国古人的另类发明实在令人叫绝中国是世界上文明发展最早的国家，虽然经历了太多的磨难，但她的伟大仍然是我们炎黄子孙所骄傲的。中国除了四大发明以及地震仪等等还有许多不被人重视和发现的伟大发明。下面我就告诉大家几个在人类历史上举足轻重的发明和创举。　　1. 中国是足球的起源地，而并非英国。在《水浒传》就有记载，高俅就是其中代表，据考证他的球艺超过马拉多纳。　　2. 传呼机也是中国人最早使用，其年代是唐朝，《西游记》中的几个落难和尚对着几根毫毛大叫齐天大圣，孙悟空就从天而降。这就是传呼机的雏形。　　3. 最早登陆月球的不是美国人，而是大家引以自豪的英雄后羿的妻子嫦娥。这个应该家喻户晓。　　4. 钢笔、油笔、铅笔之类的硬笔的最早发明者是岳飞的母亲，她用树枝当笔给岳飞写字，从而演变成现在的硬笔。　　5. 第一次飞上蓝天的壮举是由女娲创造的，她不但不借助任何飞行器而且还补了天，其历史意义不言而喻。　　6. 克隆技术最早的运用是在中国，《封神榜》《西游记》里的例子举不胜举，只是具体的发明者是谁已无法考证。　　7. 机器人同样起源于中国，只不过他的名字叫铜人，少林寺的和尚要通过这些机器人的考验才能成为武僧，同时这些铜人也是到目前为止最智能最灵活的机器人。　　8. 电视的发明在唐朝得到证实，当时玉皇大帝等人就是通过它看孙悟空和二郎神比武的现场直播。　　9. 嫦娥不但第一个登月，而且第一个把动物带到月亮上饲养，这只兔子迄今仍然存活，只是没有繁殖。　　以上的几个例子已经说明了问题，当然还有更多，我也就不一一列举了。还有很多没有发现和创造的对人类有所帮助的正等着我们中国人去做呢，努力吧！

[转贴]深受启发的5个故事 1、情况不同一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! 立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！ 2、自己小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 3、鲨鱼与鱼曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 4、神迹法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求上帝帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 5、钓竿有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩**头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

[转帖]有趣的男女定律单身定律：男人单身，是因为没有女人给予爱；女人单身，是因为没有男人值得爱。男人坚持单身是因为找不到对象；女人坚持单身是因为找不到好对象。男人坚持独身，人们会以为他有事业心；女人坚持独身，人们会以为她有毛病。　　欣赏·崇拜定律：男人对女人欣赏，使女人多了妩媚和灵气；女人对男人崇拜，使男人有了力量和勇气。男人对女人过分欣赏，使女人轻浮自欺；女人对男人盲目崇拜，使拿人自命不凡。　　糊涂·精明定律：男人糊涂一世但在热恋时绝对精明；女人精明一生但在热恋的时候特别糊涂。　　两难定律：男人----没有女人心疼，有了女人头疼；女人----没有男人心慌，有了男人心烦。　　心愿定律：男人的心愿是自己的腰包丰满，所以男人为了炫耀自己的钱财，衣服就越穿越多；女人的心愿是自己的身材苗条，所以女人为了炫耀自己的身材，衣服就越穿越少。　　约会定律：男人约会有意先到是为了讨好对方；女人约会故意迟到是为了考验对方。　　关注定律：男人关注大家关注的女人；女人关注自己心上的男人。　　失恋定律：男人失恋时，他会花时间忙事业当做报复；男人失恋时，她会把报复当作事业来做。　　忍受定律：男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻；女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情。　　反感定律：男人最反感老婆爹爹不朽的的埋怨；女人最讨厌老公默默无语的状态。　　恋爱期间定律：男人在恋爱时急于生理上的亲近，女人在恋爱期间乐于心理上的亲近。所以，男人此时男人渴望对方裸露身体，女人此时渴望对方裸露心灵。　　拿手好戏定律：男人的拿手好戏是撒谎，女人的拿手好戏是撒娇。　　欲望定律：男人的欲望是被人承认，女人的欲望是被人疼爱。　　接吻定律：男人接吻是为了体验刺激，女人接吻是为了体验恩爱。　　逛商店定律：男人若想陪老婆逛商店，最好多带一张信用卡；女人若想邀老公逛商店，最好找一个有作为的店。男人逛商店，越逛越萎扉不振：拿人逛商店，越逛越兴奋。男人逛商店只买自己急用的东西，女人逛商店每样都想买。

北大中文教授概括《十面埋伏》(转载)不强砍我！北大中文教授概括《十面埋伏》(转载)不强砍我！以下金为金城武，章乃章子怡，刘就是刘德华了。　　金章野合，未遂，刘佯捉*；金章再野合，章不从,金未遂；刘章野合，刘中刀，亦未遂；金章又野合，金终如愿，刘殴之！

[转贴]灌水秘笈：《灌水九式》第一式《独灌式》：　　《独灌式》顾名思义，就是自己灌，一般这种灌水是最危险的了往往是斑竹们删贴的主要对象，也是灌水中最基本的招式，练好《独灌式》对以后的招式有着程前启后的作用，所以假如你自己灌水而又不被删帖，那么你就掌握了这一式，就可以继续往下。第二式《合灌式》：　　《合灌式》的基本条件是，你必须找几个灌得比较高深的人？切记，找的人灌得功夫越深厚，那么你的灌水就会进步越快，要点是几个人一起有重点的灌，这样就免去了被人发现刷屏的机会。第三式《诱灌式》：　　《诱灌式》的诱是诱惑的诱，所以从字面上翻译就是诱惑别人一起灌水，而最终的目的是不被删贴，那最合适的人选当然就是斑竹，此式最适合与第七式《问灌式》连用，从而使此招式灌气大增。关于此式的招式请翻阅第七式。第四式《复灌式》：　　此式最适合初学者，但却是非常厉害的一招。招式要点：翻阅以前的一些贴子，最好是找斑竹的帖子，然后在跟上一贴，这样此斑竹或是其他斑竹就不会轻易的删除此贴。强烈建议找版主坛主的帖子，再加上第八式《恭灌式》就等于是天下无敌第五式《跟灌式》：　　也是基本的招式，就是说在有很多人回的帖子里跟上一贴或几帖，好处是不易被人发现，你的帖子很快就会被别人的所盖住次式可以与其他八式都可使用合招，是最常用的招式。第六式《落灌式》：　　此式是第五式的延伸，落的意思就是说，你的帖子被别人的帖子所盖住，或是说你发的主题被挤出第一页，这样就很安全了，但你要抓准时机，等到人多时最好。第七式《问灌式》：　　表面上是说问问题，但这里面也有学问的，就是说你如果没有问题可问，那么怎么办？呵呵，那你可以问一个你自己知道的问题呀，别人又不知道你知道不知道，然后反反复复的就说你这里不明白，那里又不明白，简直帅呆了第八式《恭灌式》：　　恭维的恭，恭维的维，怎么恭维，呵呵～大家已经练到这了，我就不多说了　第九式《分灌式》：　　《独孤九灌》的最高奥秘,论坛的版块越多,此招式就越厉害,招式要决：在每版各发一贴,反反复复,这样一分散各个斑主都不会注意的,哈哈,偶路过..

[转贴]气死老师的学生有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？　　就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了，只有五个字：这就是勇气！　　到了期末考，老师依然是只考一题：这就是题目，请作答。　　大家依然不会写。又只有那个学生很快交卷了：这就是答案，请给分！　　老师气不过，大叫∶“兔仔子，给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题……”　　老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”　　老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。”---------------------------------------------------------传说有一位文学系的教授以难为学生出名。　　有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目∶作文，要包含贵族和爱情。学生们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。　　教授看到看到作业以后绝倒,作文只有一句话；“公主怀孕了。”　　教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了。”　　教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话,变成：“水平座的公主怀孕了,是谁干的？”　　教授几近崩溃，歇斯底里地让他再填入宗教因素。学生很为难的走开,教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。　　第二天,学生很高兴的交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样的:　　水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!!!,是谁干的?

[转帖]好多笑话，笑到昏倒~~ > > 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 > > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 > > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！ > > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ > > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ > > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ > > 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 > > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密 > > 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服 > > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” > > 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛 > > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！ > > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。” > > 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。” > > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!” > > 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！ > > 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” > > 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？ > > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ > > 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了” > > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！ > > 民：你们军中有军*吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 > > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ > > 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！” > > 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。

[转贴]学习韩语原版“I believe”~~超快速成！！！《 I believe 》深情严肃地 I believe哭单GIU太有几妈一带路一表龙啊你卡球 I believe哪亿GI五龙GI啊袖口谋里杜辣哦BOU李扣球目睹其哪嘎哭GI呀艘嘎艘内旮旯录啊普给秒秒卢姆的嘛的就妈妈COOL欧积压KI录裤带吗龙幕幕哦吸纳秒啦给都哪就GI陆 ON贾嘎达西路啦哦裤带龙宫啊GI一纳米工艺GI呀 KI大留给有吗妈苦地遥遥吗~~哈球 I believe内该啊怕啊嘎吧古代录募集游牧dei改球 I believe葫芦录带路牡蛎哭嘎大喜内盖古有就该球加固网球NO 哪龙改艘嘎艘裤带谋艘斗笠斗殴啦卢姆的嘛的就妈妈COOl欧几呀KI陆裤带吗龙幕幕欧吸纳票啦给杜哪就GI陆 ON贾嘎达许录啦哦陆带拉拢共啊GI一纳米工艺GI呀 Ki大留给有妈苦地遥遥吗~~哈球妈裤带啊给邱翼赛桑多已拉开幕布朽木几哭哈鲁阿楼艘一尺~陆目录哪嘎秋季吗一掐李岚几KI给有~~ 哭乃啦以有吗目录妈也嘎冷 KI打印接洽~求姆尼和木呷改球~~ 萨拉嘎以有吗目录都啊不嘎吸纳大鼓~~ 哦已故以求杜 KI达六给有妈苦地遥遥吗~~哈球妈苦地遥遥吗~~哈球

[转贴]超强bt贴【大学男生宿舍的龌龊事】mm慎入一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂$#@&*%等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了，先说懒，情节1：我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？ faint...第二天立刻扔掉那双袜子。情节2：上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。情节3：最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀 -----我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊 ----那另一面也穿脏了呢？我们继续问----外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。---为什么呢？我们不解--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 汗……晕倒一片，大寒 -那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问 --毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。再晕……大汗……巨寒 -就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底 --不用担心，到那个时候，冬天早就过去了…… 狂晕……瀑布汗……无语……暴寒…… 这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。不过这些比起脏就算不得什么。男生一懒，必定会很脏，我便是。情节4：夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗…… 情节5：袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说： --tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼…… 崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。情节6：老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子…… 汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 情节7：最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭(是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比)，老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸…… 也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退…… 大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。