浮生乱光影的个人资料

8-2的姑娘看过来^O^ 8-2有没有姑娘没睡的借个空调遥控板用一下万能的贴吧帮帮忙

亲爱的我没有你想的那么强我最需要你的时候你总是不在你在的时候我们总是争吵每一天我都在想这样的日子到底还要持续到什么时候我已经失眠快一个月了每一个夜晚对我来说都是折磨这种折磨没有人明白天亮了之后会慢慢有睡意这种睡意通常只会有两三个小时而这两三个小时里总有噩梦不断的不断的重复直到全身大汗的醒来这都是这段感情带给我的后遗症吗离开你没有你我就会变成这样是吗我不止一次的问自己到底怎么了变得这么懦弱这么丢脸有一次一天一夜没有睡觉就想着夜晚能睡的踏实一些但是夜晚来临的时候只睡了短短的一个小时然后被噩梦吓的醒来那一刻我真的坚持不了了放声大哭起来我矛盾着要告诉你吗告诉你我有多痛苦吗你是我唯一能想到的人当我哭着发消息给你却得不到回应的时候那种心情兴许你永远都不会懂除了无助和绝望再也没有别的了 “我爱你比爱自己多”也许我们恋爱的时候总是说过这样的话其实不是的没有人会爱别人比自己多我们都是爱自己的人如果不爱自己就不会这么计较得失代价了从来没有爱是无私的是不顾及自己的这段感情走到现在算什么呢分手了吗你说没有在一起吗在一起那么这么音讯全无是什么呢我总以为你在等着我提分手这样你就不会你伤害了我于是我提了你说不要你总在我快要绝望的时候给我希望这算是报应吗报应我曾经的莽撞不懂事倔强吗可那就是我啊那是我最坏的一面被你看到了你没有办法接受所以折磨着我是吗亲爱的我真的没你想的那么强我没有很好的生活着甚至是每一分钟我都是痛苦的为什么不能回到过去为什么不能好好的我还要捱过多少个这样绝望的夜晚才能重新活过来当我想起你的时候仍然能感受到拥抱你的时候的体温然而更多的是无助和遗憾现在我不能告诉你这些因为我不能再在你苦难的时候带给你不快我希望你快点好起来快点达成你的目的快点过你想过的生活那个时候兴许已经没有我了可我仍然会为你高兴说着说着又掉泪了其实流泪不也证明我们真真正正的爱过吗

我们的转折点从前我总是责备你把我偷偷藏起来，你的朋友家人我都不认识直到有一天，这一天是2012.09.30 是中秋节很早以前我都想过如果有一天我认识了他们我一定要改一个签名 “所有的等待都是值得的” 那一天来了，我却没有写上这条签名兴许想要的已经越来越多，人为什么总是不知足而直到什么都丧失掉，什么都一场空了以后，回到当初的原点才想起来其实已经没什么想要的了，只要还有你，什么都可以不要了我喜欢张妈妈，电话里存的阿姨的备注是张妈妈那会儿我总是发烧，秋末冬初，几乎每一年这个换季的时候都会发烧张妈妈带我去打针，让我趴在她的背上想起了我的小时候，我妈总带我去打针，总让我趴在她的背上，这样就不那么害怕打针了人是越长越大，却总是想起小时候，是因为小时候没有烦恼没有成长的代价吗那一刻我看着张妈妈很想哭，觉得很温馨啊，像家一样你的朋友对我总是很好，我提出来的他们总是满足着我总是善待着我我们争吵的时候总有他们劝慰着大姐带我去超市总是买许多好吃的给我，所有的人对我都是无微不至我没有感受过“他们都是你的朋友，是你的家人”这样的感觉因为他们也是我的朋友，或许也是我的家人而我什么也没有带给他们，甚至为他们平添了一些麻烦和困扰现在时常想起来他们，那些共同相处的日子而这些，都是你给我的爱不是吗，这些都是你带给我的满满的关怀但我带给了你什么呢，这么长的一段日子，每天在一起，除了一些开心之后剩下的只有争吵和沉默我想，正因为有了这段日子，造就了如今的局面什么都很好，只是因了这么多的争吵让我看见对方的另一种面孔每个人的心里都住着一条蛇这个转折点，大的我承受不了，日益生疏起来，慢慢变得遥远起来而责备谁都不如检讨自己吵到了一个疲惫点的时候，也许我们都需要歇一歇将那颗已经有些陌生的心和已经日渐狰狞的面孔丢弃回到最初的自己，然后再去爱只是不知道，那时候还会不会是你拉着我我的梦想没有变，和你有个家

女生宿舍8-2谁有烟- -救急吧如题。3Q

后来，我二十岁这或许是我这辈子最难忘的生日你带给我的惊喜太厚重谢谢你的陪伴我现在真想抱住你大哭一场这么一步步走来的不容易和特别让我想大哭一场你已经很久没有为我擦过眼泪了我总是在你面前哭也总是自己擦干眼泪我突然很怀念你为我擦眼泪的那些日子眼泪是热的，你的手也是热的

那个阳台承载了太多的悲哀这一篇没有图片我只想简简单单的说说话给你听记得第一次闹别扭吗你把纸团扔在我脸上，你手忙脚乱的解释着其实我知道你不是故意的，可我没想到你真的会扔大抵那就是我倔强的开始我气呼呼的躺在床上，你去了阳台两三个小时过去了，我已经睡醒了一觉，听到客厅是安静的我慢慢走出去看到你坐在阳台上你太瘦了，就那么蜷缩着坐在阳台上没来由的心疼那时候你下午喜欢去打篮球我在十八楼的高度上望向你，白色的T恤，蓝色的牛仔裤，白色的帆布鞋瘦瘦的房间里是阳光的味道，有风吹进来，风的温度都是湿润的你走了以后，我总拿着酒坐在阳台上风的温度还是一样的，我看到的风景还是一样的，可是那个球场再也没有你我时常望向大门，总盼望着你走进来，然后站在楼下抬头往上看冲我挥手一想到这里啊，总是掉眼泪那些失眠靠醉酒，一个人浑浑噩噩的生活着，那些日子一瞬间回来了每一个夜晚都特别的难熬，你在很远的地方我守着你呆过的地方，过了一天又一天一晚又一晚时间它走的太慢太慢了慢到我可以把所有的你想了一遍

你给了我一个家你给了我一个家一个只有你跟我的家十八楼望出去是一排一排的高楼这个世界慢慢的变成了水泥森林，高楼林立，人来车往就是在这样一个钢筋水泥人情淡漠的世界里，你给了我一个家夏天的炎热让感情也随着升温，脾气也慢慢呈现出来记得鸭脖的事吗刚回家我说想吃鸭脖，你说休息一会儿再去买我说现在就想吃，你不去买我自己去买你说，呆着，哪儿也不要去，下午太阳下山了再出去买我赌气跑到厕所里锁上了门听到你的声音在我背后，你说，有本事一辈子别出来那个时候的我总是没有眼泪的，在厕所里憋屈了将近一个小时出来之后发现你已经不在客厅，于是我躺在沙发上生闷气心里想，自己躲房间去吹空调，好意思吗你慢慢的平静下来觉得自己过分，于是想去房间找你说话却发现你根本不在房间，这个时候听到了开门的声音于是我立马躺上床，装作睡觉你气喘吁吁的把鸭脖放在床头柜上说，快起来吃吧亲爱的谢谢你，这么用心爱过我

你送我一个大的哈密瓜这是成都一个古镇，黄龙溪夏天的时候去会很棒夏天好像总能跟恋爱拉上关系似乎夏天的爱情总是丰盛的，热烈的我记得你在这里踏过水，水从你的脚背流过，从我的眼里流过我说我想吃哈密瓜于是你去了远地方买来一个大的哈密瓜吃掉半个浪费半个热恋的时候总是奢侈的，那不是生活，那是最闪亮的记忆很久之后想起来，还是在心里发着光发着热在这里学会了牵手散步听到你说，你总是走在我身后，不过今天你终于拉着我的手走路了那时候的我们总是腼腆的，是礼貌的所以再看后来的我们，才会觉得原来啊，真的有那么要好过

最开始的地方这是重庆的磁器口的一间客栈你来之前的前一天，我们花了一整个下午的时间找住宿找来找去都不合适那个时候总想找个能做饭有两张床的地方我记得你说喜欢早上起来就能吃炒菜和米饭后来决定带你去磁器口一个白天喧嚣夜晚安静的古镇推开窗户能见到嘉陵江和远处星星点点的灯火江风吹进来的时候似乎人生最美好的事也不过如此晚上去超市买日用品然后去吃宵夜知道什么时候爱上你吗你牵着我过马路，我却踩了一脚的泥你拉着我站在马路边用矿泉水帮我冲脚夜晚的车流从身后呼啸而过，路灯昏黄，光晕下还有飞蛾风是安静的，世界也是安静的，你也是安静的然后我跟自己说，眼前的这个人，会是你的爱人

见到你的时候那一天是12.05.30 一个人坐出租车去机场接你的时候没有忐忑没有紧张，那是种亲切感，让人安心的亲切感一定要说紧张，是在等你的时候原本是九点半抵达重庆的飞机变成了九点零一分看到LED显示的时候突然有了紧张感第一句话讲什么，你累不累，饿不饿，还是终于见到你了? 我尽量使自己看起来自然而然一点直到见到你瘦瘦的，穿白色T恤，慢慢悠悠的走出来那一刻除了兴奋以外的情绪应该是感动兴许我的人生，从那一刻起变得不同那个时候的我不知道，站在面前的这个人，在以后会成为颠覆我的人其实那个时候，我很想抱抱你

认识你，很棒当我发现我们之间已经不再有恋爱的激情的时候我承认我是失落的，这种失落感持续了很久久到将自己慢慢变得陌生，陌生到去质疑你是否依然爱我记忆总会变成回忆的，那如果把记忆都变成文字，五十年以后再看的话应该还像是在昨天吧关于有你的记忆，是我的宝藏当我在感觉自己已经没有什么可以再丧失的时候就去触碰它们然后我发现自己是富有的我总有如此多的话想要说给你听，却发现在面对你的时候，已经不能好好表达了是畏惧吗，还是条理不清了我也不知道但是好在，我还能写出来，如果很久以后有一天你看到这些的时候，我希望你能记得我好的样子我总不希望你见到这些因为你见到的时候，兴许是我们已经不能再携手并肩走下去的时候这也是我送给你的，最后一份礼物

亲爱的，第四年了，我等不了你了让我想想,该怎么谈起你你总是被我放在心里,每日每日每夜每夜,却很少谈起你可真的要谈及你,却有点词穷我在听晴天,念高中的时候很喜欢周杰伦高中,我15岁,夏天好像总是能和爱情挂钩,夏天的气味是闷闷的,像吃了很大一口香草味的冰激凌,我不喜欢香草,我喜欢芒果你就像芒果味的雪糕,香甜的总能让我满足的是不是所有人的初恋都能让人深刻我不知道但我知道,从遇见你的那天开始,你对我的影响就到了现在,也许还会很久很远,谁知道呢那个时候我是糟糕的,不会打扮,脾气不好,和同学格格不入,又有很多的不良嗜好,现在让我想起那个时候的自己,表情都是奇怪的,不知道是可笑,还是幸运因为那个时候的你总是出彩的,有很多的朋友,上进又努力,还有一个很大的梦想. 总之,像小说还是偶像剧我不知道,我只知道,现在你对我来说,就是一场冗长又美好的梦,我不想醒来,可我必须醒来. 第一次收到你的短信,是晚上下了晚自习,我穿过食堂走回宿舍,在食堂那条长廊的正中间看到你的短信 "同学,你吃饭了没" 陌生号码,却又让人惊讶,陪伴这条短信的是食堂的酸辣粉味道跟卤鸭头的味道但是我没回你,你又发来一条一模一样的从那条短信开始,我们之间开始被联系,被充斥着恋爱的味道. 夏天,开始了

亲爱的,第四年了,我等不了你了让我想想,该怎么谈起你你总是被我放在心里,每日每日每夜每夜,却很少谈起你可真的要谈及你,却有点词穷我在听晴天,念高中的时候很喜欢周杰伦高中,我15岁,夏天好像总是能和爱情挂钩,夏天的气味是闷闷的,像吃了很大一口香草味的冰激凌,我不喜欢香草,我喜欢芒果你就像芒果味的雪糕,香甜的总能让我满足的是不是所有人的初恋都能让人深刻我不知道但我知道,从遇见你的那天开始,你对我的影响就到了现在,也许还会很久很远,谁知道呢那个时候我是糟糕的,不会打扮,脾气不好,和同学格格不入,又有很多的不良嗜好,现在让我想起那个时候的自己,表情都是奇怪的,不知道是可笑,还是幸运因为那个时候的你总是出彩的,有很多的朋友,上进又努力,还有一个很大的梦想. 总之,像小说还是偶像剧我不知道,我只知道,现在你对我来说,就是一场冗长又美好的梦,我不想醒来,可我必须醒来. 第一次收到你的短信,是晚上下了晚自习,我穿过食堂走回宿舍,在食堂那条长廊的正中间看到你的短信 "同学,你吃饭了没" 陌生号码,却又让人惊讶,陪伴这条短信的是食堂的酸辣粉味道跟卤鸭头的味道但是我没回你,你又发来一条一模一样的从那条短信开始,我们之间开始被联系,被充斥着恋爱的味道. 夏天,开始了

时光是片海看过这么一个故事说从前有个岛岛上住着财富，名誉，悲伤，快乐和爱情有一天小岛即将遭受灾难，居民都要逃走唯独爱情决定坚守财富，名誉和快乐，悲伤都去寻找船只了灾难来临了，爱情坚守不下去了，便寻求四位朋友的帮助财富说，我的船上载满了金银珠宝载不下你了名誉说，我都自身难保了救不了你了快乐哼着歌走的很远了而悲伤顾着自怨自艾没注意到爱情一个海浪打过来，爱情晕倒了，迷迷糊糊感觉有人救了它上岸之后。爱情醒了，却不知道谁救了它于是它去找一个叫智慧的老人问明答案智慧老人说，是时间救了你爱情问为什么是时间救了它智慧老人说，因为只有时间才可以证明你的价值只有时间才可以证明爱情的价值吗把炽热都换做淡漠,把日子过得如同干瘪的被榨干汁水的咸菜把关怀都变成争吵,把在乎变成可以勒死人的敏感把一切好的都变作不好是这样吗,一定要这样之后才能看到它的价值是什么在哪里吗如同癌症患者一般的,总在和时间赛跑时间越长,越容易变得痛苦,窒息,挣扎,煎熬就算被治愈,就算有重生,也还是必然的经历了最痛苦的日子

明天下午6点过有谁要去北站的不?求拼车 - -. RT.

男人街哪家饺子最好吃阿。好想吃饺子。如题，求推荐。

我只能各种跪求加眼泪 - - 8-2跪求方便面。要饿死一个痛经的女孩子了。好心人士哪个有方便面，借给我压压惊嘛

好久不见。 - - 说声好久不见，沉默了。

给那个你曾经深爱，却不能在一起的人写一句话吧。我们曾相爱，想到就心酸。

既然是这样，那直接从青春期过度到晚年好了。今天有人匿名发了个贴，说什么喷人把贴吧喷成了粪坑。说什么大家不开腔不表示没有意见什么的。我不知道别人喷人或者不喷人。我只说我。我是很喜欢喷人。但是我请问，没有什么事我会无缘无故说你吗。我闲的可怜是吗。那好吧，我们再说吧规。是阿，吧规明确规定不能用什么样什么样的语言。但是我请问，你这一辈子不来点曰尼玛，或者尼玛批这样的语言吗。别说我低俗还是粗鲁，你也高尚不到哪里去。就算被封号，或者被人背后千万次的骂，我还是喜欢说我喜欢说的。我又不是人民币，做不到每个人都喜欢，当然，你可以骂我，可以喷我无数次。我没所谓。别说现在了，过了二三十年之后我还这样，做我想做的，说我喜欢说的。你管的着吗？某些墙头草请自重，装---逼要被雷劈的知道吗。活的不乐意，死相至少好看点。被雷劈，不划算。

潜水好久，都要缺氧了。强势回归！！！！！！！！！哥们儿姐妹儿捧个场，回归了。

求一画画高手，急求！！！！我想帮他画件T恤。但是我自己画不来。有图案，求一画画高手教我。请吃饭，谢谢各位了。

我挖你祖坟的后弦！！！歌友会歌友会，你RM还以为是演唱会？三线明星三线明星你RM还以为是大腕？说的7点7点，你RM结果等到好多点了你？老子就是想看哈你活人的样子，结果RM你出来穿的那几片布，真的够了！！！从进切开始就一直放起你的歌，结果老子一首都没听过。除了那首单车恋人，你还会啥子嘛你还会？从初中到现在，你RM还在单车恋人，单车毛线啊单车。你以为是南泥湾？让我们荡起双桨？伴随我们长大？爬！！等了那么久才出来。擦！

巴萨你必须给老子赢了，不然老子亏大了。周六巴萨对决曼联，不解释。巴萨必须给老子赢了！！！！！！！

搞基原来真的是可以变成一件很浪漫的事。 YSE or NO。泰国小清新电影。女同性恋。很不错。不被人理解的爱情，得不到赞同的爱情，同时也是真正的爱情。爱情可以把人变得勇敢，不害怕家长的不同意，不害怕同学异样的眼光，不害怕被别人觉得不正常。祝所有蕾丝终成眷属。想到暹罗之恋。男同性恋。也是小清新。 TM的泰国怎么就这么敢拍，敢拍就算了，还TM拍的这么唯美这么催泪。祝所有基友终成眷属。

我被晒的变成奥利奥了。我也不晓得重庆到底把我怎么了，反正我觉得自己越来越像奥利奥了。森林重庆 - -还不如森林一下南译。这个鬼学校，舍得用LED搞迎新晚会，舍不得多栽几棵树。 RM放眼望去，老子还以为是绿化带也，走近了RM才发现是树，那么瘦，那么矮，遮毛啊遮。随便走在哪儿都遮不到，RM要死人了！！！！！

可能总有这么一个人。可能总是有这么一个人吧，在无止尽的时日里消磨你的想念。曾经站在他的身边，觉得他不会离开你，永远爱护你，他说过的话一定会实现。但是他离开，你不得不告诉自己，清醒一些，但如同醉酒一样，无法控制。他高大，伟岸，长久的屹立在生命里。皑皑白雪覆盖过，漫漫黄沙埋葬过，萧萧寒风呼啸过，他依旧如同最开始的样子一样。光亮，鲜丽，耀目。你爱他年少时的轻狂，青年时的沉稳，壮年时的魄力，老去时的皱纹。可他不知在哪一个港湾停泊，总之你是他曾经的港口。他不会回来，你一直执迷不悔的翘首企盼。但他毕竟只是浮生里的梦一场。如同南柯一梦般的美好，惊扰不得了。但漫漫人生终归前行，隅隅独行或马不停蹄。但总有那么一个人，之于你的生命，深沉厚重。可能总有这么一个人吧。那个我守了三年的人。终于可以轻轻的跟你说一声，别了。没有一点不甘，没有一丝不情愿，没有一点难过。只是觉得，我可以放下了。原来比起爱，放弃更加厚重。

老酸奶，好像初恋的感觉。谁每天给我买三十盒老酸奶，站我们楼下，等我下来拿。我们就····约会吧。

老子问候你全家，清早八晨，高高兴兴去上课。结果收到一张处分通知。 MMP，还喊老纸签字，我瞬间有种画押的感觉。还一签就是四张四张的签。为啥子别个那些拿小纸条进切抄的遭逮了就算了。 **，老纸拿本笔记本进切抄就要遭。处分就处分嘛，你给我来个系上处分就算了撒，你RM动不动来个全校级别的处分。那个逮我的死男人！！本来我都渐渐忘记了你那张贱脸。直到今天我签字的时候，突然浮现起了你那张丝瓜脸，又长又畸形。你咋不切死？？每天还西裤配运动鞋，你RM以为你是打高尔夫的嗦。可能你已经忘了我，不过我会永远铭记你，每天想起你，分分钟zhou死你。初犯而已，你至不至于这么惨绝人寰？我R起火，

对女人不好的男人下辈子都变成卫生巾！！贱男！！！ RT

世界上唯一不变的事，就是变。世界上唯一不变的事，就是变。任何任何，所有所有，全部全部，一切一切。唯一不变的，就是变。

8-2那位呼唤姐，我再给你说一次，你RM不要呼唤了。每一天，每一天，你RM都要扯起你的嗓子在楼道上呼唤。我想睡觉的时候，我起床的时候，包括RM老子上厕所的时候。都RM听的到你的呼唤。你要找人你不会去寝室敲门啊，你RM天天就站在楼道上穿起拖鞋，姿势一站好，就RM开始呼唤，你呼唤就算了。你RM每天都呼唤的是同一个名字。你要找人你要有事你RM不要影响大家。你天天呼唤的不累，RM老子都听累了。你反正一向如此，我行我素，很酷，不管是在啥子时间，反正你RM想起了就出来呼唤了。你真的RM有点酷。但是每次我开门出来搜寻你的身影的时候，你RM就消失了，我甚至都还听得到你呼唤的回音。但是你RM就是那样消失了。我真的想目睹你RM的尊容。我看一下你RM的脖子到底是有好粗，有那么足的中气，呼唤的那么久。你RM自重好不！！！

今天不骂漂移臀，不骂电信，只是单纯煽情。上段恋情，全心投入，结果重伤。于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。永不再来的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒？

MB的电信，你给老子去死！！你电个毛。我擦。你不就是一时大意疏忽了然后两个星期没断网嘛。现在你长醒了，你晓得了，你就一直装怪。动不动你就断了，以前老子每次都00:02才断，现在00：00就断了。大白天的，上的正嗨，你招呼不打一声就断了。你电个毛信。每次一停电了之后，来电了你要过多半天才恢复的过来，你是脑壳装SHI了还是反应迟钝了。你迟钝也不应该迟钝到这种地步撒。你以后要么就一直给老子断了，要么就不要动不动大白天的断了又断。你断个毛啊，你怎么不断头去 - -

漂移臀再掀新高。把持不住，老子把持不住了！！因为昨晚通宵的缘故，所以早上有幸上早自习，但是不幸清早八晨就受到了漂移臀的秒杀。所谓秒杀是什么。是你正在听歌，看到她出现在楼梯口手机就直接掉打地上了。是你坐在板凳上，看到她进门你不自觉的打颤了。是你聊天正高兴，看到她漂移进来的时候突然不晓得接下来要说的是啥子。好，正题来了。今天天气很明媚撒，各种美少女都穿的少撒，都妖孽撒。问题是漂移臀，我***的，就算牛仔这个面料比其他的面料都厚实，也不是你这样拿来糟践的。你终于脱掉你肉色的丝袜了，取而代之的，是赤裸裸的肉。你终于换下你的漆皮大红色坡跟鞋了，取而代之的是粉红色还镶点银白色线的绣花鞋。你腿短不穿长裙子我可以理解，问题是你这个短的过分了好吗。我一直以为你的漂移臀是神秘的，不可侵犯的，但是今天的这个牛仔裙，本来是宽松型，却被你穿成了紧的不能再紧型。你坐下来的时候，那神秘的漂移臀我都不想看了。看着你肚子上的游泳圈，我觉得你发展的毕成都还好，成都才三环路，你已经到四环了。看到你茁壮又健康的臂膀，我觉得好像是汪洋中的一根救命钢棍。臀，你放我一条生路，算我求你。

女生寝室那些卖零食的，我现在需要你，你去哪儿了。一到晚上，特别是如此一个迷人又朦胧的晚上。我深深的感觉到自己身体在透支。平时门外那个喊着零食，零食，好吃的零食的女生你去了哪里。我想要你，我想，我要，我要你的零食。知情者请告知。

我为啥子要装这个B嘛。明明就舍不得。明明就想跟你一起吃饭。明明就还是不想分手。明明就想看到你。明明就想等你喝多了照顾一下你。明明就这样明明就那样我为啥子要装这个B嘛，说的自己多放得开，释怀的多快一样。弄的现在一个人在寝室想哭又哭不出来。结果最痛苦的不是哭，是想哭哭不出来。老子现在想产个人耳屎的很。好好的为啥子要**嘛。为啥子今天早上要果断回个短信说不去嘛。问题是把自己说的多释怀了结果一个人躲起不争气的写这些东西嘛。我儿豁，我真的把这个B装大了。

要死了。我被寂寞包围了。好心人士速来营救。

漂移臀，我擦你大姐！！！！话说上学期选班干部，那是我第一次认识了你，漂移臀。你穿着紫色碎花超短纱纱裙，一双坡跟鞋。把你的臀飘逸起走上讲台告诉我们你高中当了三年的团支部书记。你那绰约的风姿，瞬间就让老子可以眼流水流下来。军训的时候，你居然可以穿着军训服继续飘逸你的臀。喊着一二一，你那个比阿杜还阿杜的声音，让老子一二一都不晓得咋个走了。你最喜欢穿你那件已经洗的来不晓得是紫色还是灰色的露背T恤，你那个已经看不到骨头的背，和上面各种皮肤病布满的伤口。让老子觉得你像极了一株坚强的植物，仙人掌。你反正最喜欢风情万种的把你的头发全部抹到一边，日妈老子从来就看不到你规矩的穿正常点。老子曾一度认为你是练体育的，当你穿上大红色漆皮坡跟鞋套上肉色丝袜，把你那一双美腿露出来的时候，你晓不晓得我有多想从你后面一脚揣死你。时尚不起来你可以朴素一点正常一点吗。你偏偏还要沿袭凤姐加芙蓉的合体精神。你最喜欢微笑了。轻侧30度，对着我们微笑。你的眼神总是充满了对我们的不屑，你觉得我们是属于另一个星球的。 **你妈，你点燃老子这把火就是因为专业课老子靠在墙上听歌，***要打量老子半天，你打量老子干毛啊。全部人都喜欢亲切的称呼你，漂移臀。你知道吗，无数个午夜梦回的时候，我一想到你，便再也不能安然入睡了。老子觉得你比世界末日还世界末日。你最喜欢穿着肉色丝袜加大爷拖鞋来到教室，飘逸着你的臀稳稳当当的坐下来。老子当时觉得地都往下陷了一下。那些天坑是因为都是你经过的地方吗。老子麻烦你，正常点，我老是想把你当个正常人来看，但是事实告诉我不可能！！无数个时候，老子都想一刀捅你个来回，但是法律告诉我要清醒。那我就想，揣你一脚可以撒，但是我发现你的那个臀实在不是我的脚能驾驭住的。我只能轻轻摇头，说一句，漂移臀，我擦你，我擦你大姐。

那个让我读不到你眼神的男生。为了你我匿名。 419，我就荡一盘。那个总是喜欢装酷，走路总是喜欢把手揣在裤子兜里。霸气外露的外八字。留级也不晓得留了一次还是两次，可能是一次嘛。昨天突然想到你，想到想到就说起了你，说起说起就遇到了你，遇到遇到我就羞涩了，还故作轻松跟你擦肩而过。其实当时我就沸腾了。瞬间澎湃。我每次都试图从你的眼神里读到一些什么。但是我总是读不到。下次你可不可以把你的头抬起来，或者抬起来的时候眼神不要那么漂浮不定。暂时想到了这些，我预感今晚可能要遇到你，等我遇到了回来继续书写你。

你是不是也会这样。你是不是也会这样。觉得好些事情都会过去。谈过好多次的恋爱。遇见过形形色色的人。兜兜转转下来。你还是觉得最最最最不能忘记的是第一次给你爱情的那个人。你后来的爱情比起他来其实不算差。但是你就是有理由说服自己别人不及他。此后的爱情都不够好。像个偏执狂一样的就是不能忘怀他。就是惦记他。时间都过去了好久，好多事情都开始发生改变。从前的朋友变成了陌生人，头发从短发蓄成了长发，眼镜从框架的变成了隐形的，从高中升入了大学，胸部变大了，身材也开始慢慢变好。很多事情都变了的时候。他在你心里还是一如既往的。不曾有任何一点点改变。还是那么重要，还是那么不能替代，还是想起来就会流眼泪。你是不是也会这样。等一个不再有丝丝可能的人。明明知道不可能。可是你就是愿意去等，甘愿去等，你觉得青春就应该这样，觉得就应该和他在一起，就是想和他在一起。听不进劝告，不理智亦不明智。你是不是也会这样。等一个来自三年前的人。

你是不是也会这样。你是不是也会这样。觉得好些事情都会过去。可就是有那么一些怎么都过不去。谈过好多次的恋爱。遇见过形形色色的人。兜兜转转下来。你还是觉得最最最最不能忘记的是第一次给你爱情的那个人。你后来的爱情比起他来其实不算差。但是你就是有理由说服自己别人不及他。此后的爱情都不够好。像个偏执狂一样的就是不能忘怀他。就是惦记他。时间都过去了好久，好多事情都开始发生改变。从前的朋友变成了陌生人，头发从短发蓄成了长发，眼镜从框架的变成了隐形的，从高中升入了大学，胸部变大了，身材也开始慢慢变好。很多事情都变了的时候。他在你心里还是一如既往的。不曾有任何一点点改变。还是那么重要，还是那么不能替代，还是想起来就会流眼泪。你是不是也会这样。等一个不再有丝丝可能的人。明明知道不可能。可是你就是愿意去等，甘愿去等，你觉得青春就应该这样，觉得就应该和他在一起，就是想和他在一起。听不进劝告，不理智亦不明智。你是不是也会这样。等一个来自三年前的人。

都来说一说你们爱却永远不能在一起的人。最近在看一本小说突然觉得原本相爱的两个人却不能在一起是件让人绝望的事其实很多爱情不是只需要你爱我或者我爱你的还需要些别的都来说一说你们爱却永远不能在一起的人。

午夜党如题，不解释。午夜党速来报名。形成午夜联盟。

寻找国旗哥哥，求解释，求真相军训的时候，站在旗手左边的那个男生，以下统称国旗哥哥。换下军训服着便装之后，经常戴个白色眼镜，高高瘦瘦，白白净净的。求名字跟专业，承蒙个位给力点。

领悟。突兀的想起辛晓琪。一个被很多人遗忘的女歌手。唱属于自己的歌。声音哑然。用情至深。《领悟》是一首旧歌了。可能许多人听过，之后便忘了。想起一个人。一个背叛我，但是我愿意去原谅的人。只是不能再在一起了。是朋友吧。可以谈论天气谈论人生的朋友。当我们可以笑着谈论起过去。谈论起往昔的静好时光的时候。彼此都已经不能以亲密的姿态去参加对方的生命了。可是我仍旧愿意去感谢你。感谢你。在我孤立无援的时候，相信我，支持我。感谢你。在我否定自己的时候，鼓励我，激发我。感谢你。在我伤怀难过的时候，安慰我，爱护我。感谢你。在我困难重重的时候，陪伴我，扶持我。感谢你。在我偏执顽固的时候，开导我，劝解我。感谢你。让我懂事。让我懂得不能以自我为中心。要考虑别人的感受。感谢你。让我明白。爱与不爱之间不单单只是一个“不”字。谢谢你吧。

支持永远的套子吧主走文学路线。套子吧主。谨以此篇小小的帖子支持你继续写下去。做好你自己喜欢的事。不去在意旁人的评价。好好的坚持下去。

原谅还是不原谅喃。对于那种背叛过你的人。又回过来找你的人。心里面还是有点放不下。毕竟不是冷血动物嘛。针对这样的人。再针对我这种内心的情绪。你们说。原谅还是不原谅喃。

有人要一起去丽江吗？嗯。一起去丽江。9号过后。有吗？

高考查分的网站是好多哦如题。谢谢。

双流出租太提劲了。今天早上下雨，在外头紧到打不到车。好不容易打了个的，坐上切，就听到司机拿起对讲机“兄弟伙些，都到三里坝了哇？我拉了这个客人，马上就来” 后头司机跟我说“最近火三轮太凶险了，遍街都是，还要不要我们出租车活哦？” 我只好笑而不语了。

整个双中吧的人一起做件疯狂的事。可是做什么好呢。大家都提提自己的想法咯。我也只是心血来潮想到了这个。 - -。

哎呀，找个人一路切喝水，日壳子。话说最近气温已经天天都在30度以上了。热的遭不住也来不起了。坐在屋头心痒，就想往外跑。在外面，又觉得热，觉得无聊。想找个人一起喝水，结果话费都要打完了，一个二个不是吃酒碗就是打牌。 - -。