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梅西架空主帅,阿根廷更衣室里上演倒戈战 有媒体报道指出梅西功高盖主欲架空主帅,梅西已经取代主教练萨维奥拉,成为阿根廷队的实际指挥者。虽然阿根廷球员们纷纷否认更衣室内产生了裂痕,但这样的传言很难被认为仅仅是空穴来风。 阿根廷主教练萨维奥拉曾表示,球队的打法要取决于对手,进行灵活调整。但梅西则针锋相对地说,阿根廷队不该去考虑对手是谁,而是要秉承进攻的传统打法。双方的说辞明显观点迥异,而在阿根廷2-1艰难击败波黑后,明显梅西在更衣室占据了上峰。 这场比赛,萨维奥拉排出注重防守的5-3-2阵型,但在经过艰苦的上半时后,梅西在前场始终孤立无援。下半场,阿根廷队重新将阵型调整回4-3-3,伊瓜因和阿圭罗在梅西身后提供了强大的火力支援,梅西也打入一粒精彩的进球,帮助球队巩固了胜局。 阿根廷球员也接连表态支持梅西的说法。不过他们虽然表示支持三前锋的打法,但否认了更衣室出现裂痕的传言。 在击败了波黑之后,萨维奥拉也承认,阿根廷队确实下半场表现更好。梅西下半场第65分钟取得了进球,并在得到阿圭罗和伊瓜因的支持后表现更加活跃。下一场对伊朗的比赛,他将延续这个阵型。 不过球队的问题看上去不止于此。更重要的是萨维奥拉与梅西的不同观点在首场比赛被证明失效后,主教练的权威很可能威信扫地。“我们是阿根廷队,是一支强大的队伍,我们应该集中精力踢出自己的足球,而不是看对手如何表现,”梅西说。 替补守门员安杜哈尔说,“梅西只是给出了他的观点,就像很多人做的那样,仅此而已。球队内部没有问题,每个人都有表达观点的自由。” 他明确地表示了和主教练的不同意见:“我认为我们应该以我为主,不要关注对手。”安杜哈尔表示,他同样倾向于4-3-3的阵型,但补充说道,“阿根廷随后会面对更多强队,多一种的选择总是有用的。但现在,球队应该专注于对伊朗的比赛。”“就我个人来说,首先我们要以我为主,但我们不能忽视对手可能会给你带来的麻烦。你必须要找到压制对手的办法,”他说。 无论如何,现在梅西掌握了阿根廷“兵权”,在训练中,球队的排兵布阵也完全按照梅西的意思进行,阿根廷《号角报》戏称,现在的阿根廷队不是阿根廷队,而是“梅西队”。
周董和神灯 有一天,周董在路边看到一个神灯。 周董:「哎唷?是神灯吗?好像蛮屌的喔。」 周董捡起了神灯摇一摇、拍一拍,然后擦了三下。 这时神灯精灵突然出现。 精灵:「哈哈哈!主人,我是神灯精灵,我能给你三个愿望,请你许愿吧!」 周董:「哇!是神灯精灵耶!屌爆了!」 突然听到「噗滋」的一声,周董趴在地上痛苦的抽蓄哀嚎… 精灵:「您的第一个愿望我已经帮您完成,请许下一个愿望。」 周董:「操!还不赶快把我的屌弄回来!」 这时又听到「叮」的一声,周董忽然之间不痛了。 精灵:「主人,您的第二个愿望我已经帮您完成,请许最后一个愿望吧!」 周董往下瞄一眼… 周董:「靠!真的回来了,屌爆了!」 第二天,周董在路边又看到了一个比昨天小一点的神灯。 周董:「哎唷?又是神灯吗?哎唷?不错喔这个。」 周董捡起了小神灯摇一摇、拍一拍,然后擦了三下。 这时神灯精灵突然出现。 精灵:「哈哈哈!主人,我是神灯精灵,但是我只能给你一个愿望,请你许愿吧!」 周董失望的叹:「啧!瞎掉了这个。」 精灵:「没问题。」 第三天,圣诞老人跑到眼睛瞎掉的周董家里。 圣诞老人:「呵呵呵!我是圣诞老人,我将送给你一个礼物,你想要什麼呢?」 周董:「呜呜…我想要的是器官,你也可以给我吗?」 圣诞老人:「呵呵呵!没问题,说吧,你想要什麼器官?」 周董听了很高兴的说:「哎唷?这个有屌到喔。」 「呵呵呵!没问题。」 圣诞老人随即从行囊里掏出了一根阳巨交到周董手上,然后驾著麋鹿扬长而去。 周董手上莫名其妙握著一根断掉的阳巨,觉得很恶心,便急忙将它用力丢掉, 「噗通。」阳巨掉到一座湖泊里,这时湖泊中出现一位湖神缓缓浮了上来。 湖神:「年轻人,这根长九吋的巨大黑人洋屌是不是你掉的呢?」 周董:「不…不是我掉的。」 湖神:「喔?那麼这根重二十两纯金999满条尽戴黄金屌是不是你掉的呢?」 周董:「呃…这也不是我掉的。」 湖神再拿出掉到湖里的屌,问:「那麼这根软趴趴的屌一定就是你掉的,对吧?」 周董想到,要听妈妈的话,对人要诚实,不可以说谎,「呃…是的,这是我掉的。」 湖神:「嗯,你真是个老实的好人,不受诱惑,这两根屌也一起送给你,顺便帮你装上去好了!」 湖神开始施展法力,「叮」的一声,周董的跨下就出现了三支屌。 第四天,周董又在街上捡到了一个神灯。 周董赶紧捡起神灯擦三下。 这时神灯精灵又出现了。 精灵:「哈哈哈!主人,我是神灯精灵,我能给你三个愿望,请你许愿吧!」 周董马上毫不罗嗦:「第一个愿望,将我跨下的三根屌弄掉!」 「第二个愿望,将我的视力恢复!」 「第三个愿望,把原来的屌还我!」 忽然听见「噗滋」、「噗滋」、「噗滋」连三爆的声音,周董又在地上打滚哀嚎… 精灵:「主人,一个愿望只能弄爆屌一次,三根屌弄爆,三个愿望也许完了,掰掰!」 第五天,周董又在街上捡到了一个神灯。 周董又急忙捡起神灯擦三下。 这时神灯精灵又出现了。 精灵:「哈哈哈!主人,我是神灯精灵,我能给你三个愿望,请你许愿吧!」 周董:「第一个愿望,把原来的屌还我!」 「叮」的一声,周董原来的屌变回来了。 精灵:「您的第一个愿望我已经帮您完成,请许下一个愿望。」 周董很高兴,继续许愿:「第二个愿望,将我的视力恢复!」 「叮」的一声,周董的眼睛也恢复了。 精灵:「您的第二个愿望也完成了,请许最后一个愿望。」 周董:「哇!看得见了!呼~还是原来这样的好。」 精灵:「OK,没问题。」 「叮」的一声,周董的三根屌又回来了,然后又瞎了。 第六天,周董又在街上捡到了一个神灯。 周董又急忙捡起神灯擦三下。 这时神灯精灵又出现了。 精灵:「哈哈哈!主人,我是神灯精灵,我能给你三个愿望,请你许愿吧!」 周董:「第一个愿望,帮我回到六天前的状态!」 精灵:「没有问题,您的第一个愿望我已经帮您完成,请许下一个愿望。」 时光倒流,周董到了六天前正在接受记者采访:「你的双节棍为什么能耍得这么屌?」 周董脱口而出:「双节棍,屌爆了!」 精灵:「OK,没问题!您的第二个愿望我已经帮您完成,请许最后一个愿望吧!」 只听见「噗滋」一声,周董又在地上打滚哀嚎…… 周董忍着屌爆的痛苦,说:「还不赶快把我弄回去!」 精灵:「OK,没有问题!」 周董咻的一声,又回到了六天后。 第七天,周董又在街上捡到了一个小一些神灯。 周董捡起神灯擦三下。 这时神灯精灵又出现了。 精灵:「哈哈哈!主人,我是神灯精灵,我能给你两个愿望,请你许愿吧!」 周董叹了口气:「算了吧,没有用的!」 精灵:「你不想恢复你的屌?」 周董忽然生气了:「屌你妹,我之前遇到了六个灯神,搞成这三只爆屌样,你还弄个毛的屌,你能给我多弄出一只屌来?」 精灵:「好的,没有问题!请许最后一个愿望吧!」 「叮」的一声,周董胯下又多出一只屌来! 周董摸了一下,脱口而出:「真的多了一只?屌爆了!」 精灵:「OK,没问题!掰掰!」 只听见「噗滋」一声,周董又在地上打滚哀嚎……
最近RP不好 去海边玩,把原来的华为XL D1给丢了,丢了后借别人的电话打我手机,说信号无法接通,估计是掉海水里了。 然后回家,去移动补卡,带交花费,移动mm好心,送了我一个coolpad,暂时有手机用了。用了两天,觉得移动送机太老了,想换个新的,于是去华为官网看了一下,看中了一个手机,但华为需要支付宝付款,进入支付宝页面,在输入交易密码的时候我犹豫了,这是alipay的官网,我输入银行的支付密码,这中间有个安全问题,于是果断放弃。 去联想官网看了一下,头脑一热,看中了K900,下单的时候,也看到要用支付宝,怒了,问了一下售前服务mm,说下单的时候选一下就行了,后面可以用网银支付,于是下单,网银支付买了一个K900。 快递倒是很快,下单后隔一天,机子就送来了,打开包装把玩了一下,发现没地方插卡,拿出说明书看了一下,楞了,要小卡!算了,等会中午去剪下卡。先开机看看是啥样,开机一阵音乐过后,桌面出来了,正要四处点点看看,忽然弹处一个对话框,你的电量不足,然后自动关机!于是拿出原装充电器,充了半个小时后,发现电量到22%了,心想,充电真慢啊。于是拔掉充电器,准备再看看,结果没玩两秒,又关机了,22%电就关机了?没道理啊,没管了,继续充电,1个小时后,拿起手机一看,还是22%!心里觉得不妙了,反复折腾了一两个小时,终于决定去检测一下。 售后服务站排队取号检测一通2个多小时等下来,结论是机器坏了,退或者换。郁闷中,走出服务站,抬头一看,是太平洋电脑城,要不进去再买一个把原来的坏机器直接退货?神差鬼使地走了进去,发现里面卖手机的非常少,折身出门进百脑汇,一进们就有一个联想手机专卖,进去买了一个K900,买好后,对销售人员说,我包里有个不能充电的K900,这个新机我要充电试下。开机插上电源开始试机,电量一下从0%跳到22%,我心里一沉,觉得不妙了。等了5分钟一看,还是22%。我叫来销售人员,说这个机器还是充不进电。销售说你再等等,然后他把机器拿过去充,充了半个小时,还是充不进,销售郁闷了,说我卖了几十个K900,都没有遇到这样的问题,下面几台新机器都充得好好的。后来又等了一个多小时,还是充不进电。 最后,决定再拆一个新机,我说,我现在不碰了,最近RP不好,然后销售自己把那个机器拆开,插上电源一看,75%的电,然后没等两分钟,电量从75%跳到76%,这下好了,很快电就从75%充到80%多了。 然后改发票,保修单,拿走新机回家,目前用了好几天,没有出现问题,但我直到现在,不敢把电用到自动关机,怕出问题。 是我的RP不好,还是这款机器的固有毛病呢?哪天我再试下把这个机器用光电,看能不能充,问题早发现比晚发现好。
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