若彤♬♬的个人资料

我本以为我能处理好，离婚后的关系。可能也能像大家说的，让孩子我本以为我能处理好，离婚后的关系。可能也能像大家说的，让孩子觉得爸爸是爸爸，妈妈也爱他。然后周末他带着孩子玩，然后孩子一直活在欺骗里，演戏到大。可以每当周末他带玩孩子送回来以后。孩子就会很叛逆，我就会很痛苦。我不适合这种有牵绊的，可能是我自己没放下。我这样容易扰乱内心，我适合一刀两断，但是孩子就会看不到爸爸很痛苦。我不知道怎么办。

我该怎么办我是应该让他给孩子打电话手表，还是打我手机。离婚后的关系我处理不好。他那天都要给孩子打电话。每周他要看孩子，两个地方，要么带去爷爷奶奶家。要么带去我们之前的房，他自己带孩子呆一天一夜。平日要每天打电话。我问了是舍不得孩子要回来的意思吗？他说不是，不可能了。我不会处理了。该怎么办。我最近想，索性把孩子给他。是不是一个选择。

最近几天我有想法把孩子给他，我自己不想带了。我觉得心累，孩子最近几天我有想法把孩子给他，我自己不想带了。我觉得心累，孩子每次他看完回家。就不怎么听话，6岁就很叛逆。我要给他交费学费，租房子费用。还要准备学区房等。我心情调整不好。周末我和他第一次离婚后电话聊，聊很多，他也表示不能回来了。我感觉自己一辈子带着孩子，感觉生活没什么希望。该不该把孩子给他

没让他和孩子通话，他对我破口大骂今后还该不该让他看孩子，我心里到底能不能放下。该不该用孩子惩罚他。是不是孩子也会很想他。该怎么告诉孩子这个事实

我的前半生这样失败的结束了，唯一可以值得我骄傲的事儿子还在我我的前半生这样失败的结束了，唯一可以值得我骄傲的事儿子还在我身边。每当看着他难过的脸，哭着问我爸爸什么时候回来。我就心软，甚至幻想我和他能复合还给孩子一个家。我看得孩子心碎的样子，甚至觉得我可以再度委屈自己。可以一切就应该在一个月离婚前彻底结束。还好只是幻想而已。接下来我要面对很多事情，孩子的学习生活点点滴滴。家庭开支和学费、学区房等等。我不能倒下，我还有妈妈和孩子需要我来支撑。你坚定信心，不难过不幻想不期待。勇敢的走下去。

渣男真的渣，也许世界上没有不透风的墙，该知道的早晚知道，阴差渣男真的渣，也许世界上没有不透风的墙，该知道的早晚知道，阴差阳错他给小三的暧昧图片发到我儿子的家长群。是个有智商的家长都会明白。离婚后我和儿子还被绿，**妈，以后别跟我提看孩子。

离婚一个月，看孩子频率应该怎么把控。离婚一个月，看孩子频率应该怎么把控。

看透从今天起不悲伤，不期待，彻底放下了。他已经死了，从心里死看透从今天起不悲伤，不期待，彻底放下了。他已经死了，从心里死去。

过平淡的日子，过自己就好了。考虑给孩子转学，不知道这个决定对过平淡的日子，过自己就好了。考虑给孩子转学，不知道这个决定对不对。

让一切过去吧，没有等待没有期待没有幻想。我不该又让自己难过。让一切过去吧，没有等待没有期待没有幻想。我不该又让自己难过。这是自我的伤害。

今天心情到了低谷，太崩溃了。哭不出来笑不出来，甚至不想活着。今天心情到了低谷，太崩溃了。哭不出来笑不出来，甚至不想活着。

关于离婚后看孩子的问题。目前离婚20多天，目前孩子还不知道这个事。他每周末接孩子玩一下午，然后送回来。孩子很想他，总问他什么时候不出差回家待一天。这周孩子又提了。他早上说能不能周末接走，去爷爷奶奶家他们住一晚。如果我不同意能不能周末给孩子哄睡后在走，从离婚没让他进家门。接走去他们家住，我比较膈应他不知道跟谁睡过。我该怎么办？

关于看孩子的问题，未来怎么样权衡目前离婚20多天，他每周末接孩子玩一下午，然后送回来。孩子很想他，总问他什么时候不出差回家待一天。这周孩子又提了。他早上说能不能周末接走，去爷爷奶奶家他们住一晚。如果我不同意能不能周末给孩子哄睡后在走，从离婚没让他进家门。接走去他们家住，我比较膈应他不知道跟谁睡过。我该怎么办？

关于看孩子的问题目前离婚20多天，他每周末接孩子玩一下午，然后送回来。孩子很想他，总问他什么时候不出差回家待一天。这周孩子又提了。他早上说能不能周末接走，去爷爷奶奶家他们住一晚。如果我不同意能不能周末给孩子哄睡后在走，从离婚没让他进家门。接走去他们家住，我比较膈应他不知道跟谁睡过。我该怎么办？

觉得生活没有动力，什么都打不起精神。吊着精神陪孩子玩，陪学习觉得生活没有动力，什么都打不起精神。吊着精神陪孩子玩，陪学习。每天接送。多久身边有妈妈的陪伴，不然我可能真的要倒下了。这种精神上不振奋太可怕。怎么办

目前生活，我和妈妈和儿子的三口之家。日子平淡了很多。儿子还是目前生活，我和妈妈和儿子的三口之家。日子平淡了很多。儿子还是经常会提起爸爸，他也会经常打电话给孩子，寒暄几句。而我，在慢慢适应一个人。这个周末，不或者是每天，我仿佛还在幻想着他会回来求我和忏悔，但是都没有。我们的对话，我冷他也冷，关系僵硬得很。这可能是我心里内心感受吧。希望我早点走出来。不再期望！

从今天起不在祭奠，不再等待，不再自欺欺人。不再自我导演凄美的从今天起不在祭奠，不再等待，不再自欺欺人。不再自我导演凄美的故事。忘记是个离婚的事实，就当不曾付出过一样。没必要祭奠了。

离婚如何看孩子的问题大家说下这个问题怎么解决

如果都看淡感情，你会选择再找，还是跟前夫过。看看大家都过的怎么样，再找的男人会比前夫渣男强吗？或者男人都很渣。

从今天起振作起来，为了老妈和儿子，向钱看加油努力！从今天起振作起来，为了老妈和儿子，向钱看加油努力！

今天想明白了一些事，心态好多了。希望一直这样。今天想明白了一些事，心态好多了。希望一直这样。

有什么不是骗人的兼职工作。离婚半个月了，我以为能等到对方道歉有什么不是骗人的兼职工作。离婚半个月了，我以为能等到对方道歉或者忏悔，结果什么都没有。已然开始新的小三生活了吧。离婚看清一个人，真的没错。

每天半夜3-4都会醒，我讨厌这样。怎么回事。每天半夜3-4都会醒，我讨厌这样。怎么回事。

我今天有绝望的念头，我觉得人生无指望。失望、失去，我觉得没有我今天有绝望的念头，我觉得人生无指望。失望、失去，我觉得没有意义。我甚至不想活着。

请问离婚后走出来是什么样的？或者内心是什么感受？如何证明自己从离婚中走出来，是什么样的感受和心情。我不确认自己在什么阶段。

最近都会半夜莫名的醒来，感觉是惊醒，然后强制自己继续睡。半夜最近都会半夜莫名的醒来，感觉是惊醒，然后强制自己继续睡。半夜做了2个梦，一个梦到他，梦到因为什么事纠缠不清。一个梦到两人的谈话提到都是彼此最爱的人，开心的感受在梦里醒来还能体会到，可是谈话的人好像不是他了。

这几天我常常想，如果不选择离婚，当离婚过，或者当不存在的过。这几天我常常想，如果不选择离婚，当离婚过，或者当不存在的过。孩子会不会有个完整的家。至少可以保证孩子是快乐的，因为父母单纯都是爱他的。我一辈子就这样了，是不是为了孩子，至少孩子是好的。

平静的一天，我会慢慢接受这种平静。仿佛一切突然消失的那种。偶平静的一天，我会慢慢接受这种平静。仿佛一切突然消失的那种。偶尔还是会伤感，会觉得亏欠孩子没有给他一个完整的家。如果妈妈在忍忍，会不会孩子会有健全的爱。希望我努力会给他弥补。未来他的花销我这几天算了一下，确实压力有一些。尤其三年级会面临学区房。小学在交学费等。未来我也有些迷茫，只希望自己身体健康，妈妈身体健康。我们勇敢的一起走下去，多年后希望儿子不会怨妈妈。

离婚后对方要经常看孩子，怎么办？这个周末过得乱七八糟，周五同意他接孩子去玩。晚上9点半才送回来，这是离婚后2周第二次看孩子。看孩子过程中就给我发短信说：孩子睡前喝奶，感觉孩子没吃饱、没长个，孩子衣服穿多了等等。以为就此结束，结果送孩子回来孩子姥姥下楼接娃，他又说了一遍，姥姥只是应付一下说了一句。就带孩子走了。结果第二天早上，孩子奶奶早上打电话。说我们如何如何为什么让孩子感觉瘦了，没给着吃没给那吃。说他爸昨天送完孩子以为被姥姥没给他好脸，至于这样吗等等的口气，来问我。气得我火冒三丈，我告诉他们我自己的事，我们自己带孩子。不用他们来指导。我打电话告诉他爸，以后我们的事我们自己做主。跟我强调当初给我的东西，也是为了能多看孩子，虽然没写到协议里。我说所有的选择是你自愿放弃的，没人逼你。关于要经常看孩子这个事怎么办？

你在痛不欲生时，别人在欢乐人生。你痛苦给谁看，接受这个现实。你在痛不欲生时，别人在欢乐人生。你痛苦给谁看，接受这个现实。清醒一点。

今天看孩子，提前说好8点半送回来。估计去了所谓狗屁爷奶家，教今天看孩子，提前说好8点半送回来。估计去了所谓狗屁爷奶家，教不出个好样来。下次限定时间，孩子去他家我嫌弃恶心

放过自己，不生气，不留念，不奢望，不期望。只是孩子的爸爸妈妈放过自己，不生气，不留念，不奢望，不期望。只是孩子的爸爸妈妈而已

学会释怀吧，追求内心的平静。看着娃总是能看到一份平静。学会释怀吧，追求内心的平静。看着娃总是能看到一份平静。

昨天晚上扎心了，一夜没睡好。心在隐隐的痛，这种痛是可以感受到昨天晚上扎心了，一夜没睡好。心在隐隐的痛，这种痛是可以感受到的。像刀子在心里割。一方面忍不住看了小三的图片，一方面把之前分期的东西还了，因为涉及孩子的，我问了他要还，把钱转给他，用了一下他的卡。一共6000多，对方都收下了。我们离婚，没有抚养费，他认定房子和车子给我，已经算自己最大付出了。抚养费没有写进去。昨天因为看孩子问题，我提出不能每天随时想看就看。我认为这样会会乱我们的生活。我限定周末看，然后晚上必须送回来。他心里应该是很忌恨我。认为没让他满意，拿孩子说事。我没办法做到，离婚你潇洒快活，我带着孩子自己一个还得满足你探望的要求。孩子想爸爸了，电话和他聊了很久。很天真的孩子，我不知道面对再三出轨的婚姻，这个选择对孩子到底好不好。但是木已成舟没有退路，只能向前看。未来在钱方面的问题，他的所谓小恩小惠，凭我的性格。我应该都不会要。

对自己狠一点，才能忘记快一些，回忆少一些。对自己狠一点，才能忘记快一些，回忆少一些。

晚上又忍不住看了小三的照片，心底又刺痛一下。老为难自己。我也晚上又忍不住看了小三的照片，心底又刺痛一下。老为难自己。我也服自己。

渣男，我居然还怀念和不舍过去。渣男，我居然还怀念和不舍过去。

我现在当他死了，远离了我们。就算会看望孩子，也是从我的生命中我现在当他死了，远离了我们。就算会看望孩子，也是从我的生命中死去。离婚赡养费不给，没有写到协议里。我带着倔强的心，不用他一分钱。一个死人的钱怎么那么好花。

居然跟我提，要经常看孩子。如果真的在乎孩子怎么会，一次次背叛居然跟我提，要经常看孩子。如果真的在乎孩子怎么会，一次次背叛。

今晚在家辅导了孩子学习，心理状态也好一些了。大致是经过昨天的今晚在家辅导了孩子学习，心理状态也好一些了。大致是经过昨天的撕心裂肺的胡思乱想。得知他已经拥别人开始新欢生活，我还在幻想着曾经美好。今天一位宝妈点醒了我，原来早已没有爱了，有爱何来伤害和出轨。希望自己一直保持这样的心境，走出来。晚上他来电话跟孩子聊天，我没有控制自己的心，告诉自己各自生活，他只是孩子爸爸了。

我觉得自己好像抑郁了，不是现在，好像一直以来都在这种状态，只我觉得自己好像抑郁了，不是现在，好像一直以来都在这种状态，只是不知道。

今天没太多想说的，昨晚难受的哭不出来，心痛的没知觉，知道他有今天没太多想说的，昨晚难受的哭不出来，心痛的没知觉，知道他有新欢。我能做的还有什么，希望今天每天来写得很少，直到遗忘。活着不容遗忘，就当他已经死去。

祭奠记住这个心情和时刻永永远远的失去。从心底拿刀子割掉一切祭奠记住这个心情和时刻永永远远的失去。从心底拿刀子割掉一切。希望血流成河后依然活着。再见10年，再见，死生不复相见。

活出一个样子把孩子带好，培养成才健康成长。路是我选择的离婚，活出一个样子把孩子带好，培养成才健康成长。路是我选择的离婚，我要坚强的走下去。

我现在的痛苦在于幻想他的不舍和还爱我。我现在痛苦在于总想着他我现在的痛苦在于幻想他的不舍和还爱我。我现在痛苦在于总想着他种种快乐的行为，自己难过。我现在痛苦在于孩子没有家，而我孤独一个人。以上的困难，我需要一个个破解。希望每一天都会淡忘一些

离婚第五天，今天正常上班了。每天心情变化都不太一样，也都会患离婚第五天，今天正常上班了。每天心情变化都不太一样，也都会患得患失。昨天晚上第一次看娃，孩子天生问爸爸为什么不回家，问为什么没接他放学。我特意躲出去，没有与他再见面。不知如何相对。今后应该都不会相见吧，至少我希望自己这样。买了一些吃的给孩子，孩子是那么的天真和开心。大人的错误伤害的无辜的孩子，如果我知道他再次出轨对感情不忠，如果你继续忍着。是不是孩子就有一个完整的家，至少没有哪个男人，谁能这么爱我的儿子。好伤感，人生的选择究竟是对是错。也许错在于自己结婚就选错了。

我觉得自己要人格分裂了，一会恨的不行。一会有想起好的时候难过我觉得自己要人格分裂了，一会恨的不行。一会有想起好的时候难过的不行。一会发誓永不再有希望，一会幻想还有好的结局。一会想他会拥谁在怀里。

离婚第四天，昨天收到他妈妈的电话，知道我们私下离婚的。过来问离婚第四天，昨天收到他妈妈的电话，知道我们私下离婚的。过来问我们为什么不找家长，我说了他出轨的事实和这段时间的情况。我心里很乱，我居然还在意他现在搂谁在怀抱还在幻想这如果当初我们一直好好的多好。如果他没有这个恶习该多好。今天下午他看孩子，我不知道未来的日子，这样反复的看孩子会会对我心里有什么影响。其实不管是离婚前还是离婚后，我好像在等他他真诚的歉意。但是我觉得自己好傻。

离婚第三天，这两天困。晚上9点前都睡。困到睁不开眼睛。半夜3 离婚第三天，这两天困。晚上9点前都睡。困到睁不开眼睛。半夜3点醒来。儿子和妈妈睡在另一个屋里。我回忆着过往种种。好的坏的，儿子乖的可爱，不知道是心灵感应还是过往爸爸三天两天不在家已经习惯。没有提爸爸一句。我好害怕他问。我为什么总会想起曾经的美好，离婚究竟因为他出轨的一赌气伤心及想到未来自己将再次收到的苦。我害怕了。才坚持结束这段婚姻。可以这两天林林总总总是在脑袋闪过，我终究还是没放下。

离婚第二天，我为什么想起来都是曾经的美好，难道我后悔了。太痛离婚第二天，我为什么想起来都是曾经的美好，难道我后悔了。太痛苦了，曾经恨和背叛的心痛哪去了。我讨厌怀念的自己。

离婚第二天，我从没想自己会离婚。回到家看着空空的衣柜，嚎啕大离婚第二天，我从没想自己会离婚。回到家看着空空的衣柜，嚎啕大哭。不知道自己是后悔了，还是就是心痛而已。面对出轨的婚姻，我不知怎么选择。只能硬着头皮走下去。看着身边的孩子，年迈的妈妈，我觉得自己好失败。

加入单亲妈妈行列，不知道这个选择对错。选择了就要走下去。希望加入单亲妈妈行列，不知道这个选择对错。选择了就要走下去。希望我快点好起来。希望孩子能受到最小的伤害。