焚香诅咒了谁的个人资料

那卖全黄的碟？今天去电玩店转了下，想去买个WOW点卡。老板递给我一张，我正在看其他游戏产品。这时候进来一个MM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的妆。站到柜台边：老板，有全黄的碟么？老板呆呆的看了她足有5秒钟,吞吞吐吐的回答：有……. 女孩：那拿出来我看看。老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女孩。那女孩估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。我也顺便瞄了下，都是裸体的卡通片……..-_-!!! 那女孩说：我要全黄的！！老板说：这就是全黄的！! 女孩：我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的. 老板：欧美真人的在下面,你自己找找。女孩停顿了一下突然很尴尬的跑了。。。。。头都没回。。。。。。我过了大半会才明白过来。。。。。。那女孩是买《拳皇》的碟。。。。。。。。。。。。

本人会气功今天单掌劈了十几块饼干，完了后气不长出面不改色

安平那里代卖全国的火车票啊？谁知道啊，联系QQ761839243

昨天在信誉商厦老婆：这衣服好看吗？我：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？我：不好看。老婆：你就舍不得给我买

昨天大街上的一句真话老婆：你看，那女孩多好看。我：好看什么呀。老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！我：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？

我要离婚结果···· 老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公：老婆，我决不跟你离婚！

哎，郁闷啊。我老婆懒老公: 你去洗碗。老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。

业余盗墓贼！！路过这里 761839243

会多不来转了溜达溜达，抽空给群里的朋友们拜个早年

想摸金倒斗见粽子的来盗墓就是盗墓不像有些人盗之前先烧黄纸磕头说是尊敬死人我靠你要是尊敬你别盗啊本人不像他们有墓就盗有东西就拿没那么多的规矩尸体要是有人要我照样给拉出来有挖不了坡可也和我合作本人经验丰富装备先进洛阳铲对本人而言已经淘汰谢谢想了解的加中国摸金倒斗联盟3群27817728

女生走夜路时注意了，不可不看一女下夜班,一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对者坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊！”男子大惧，奔逃而去。女子心安，正要离开，忽然坟墓里传来阴森森的声音：“闺女，又忘带钥匙了？”女子惊骇，也奔逃而去。从坟墓中钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，就发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说: “他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，飞奔而逃。老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点儿......”正说着，一不小心凿子掉在了地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子被握在草丛里的一只手里，老头正吃惊，一个声音说：“你找死呀!乱改我家的门牌号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡！这时一个拾荒者从草丛里爬出：“哎！这年头搞一块废铁也得费这么大劲！”

某女子两年内离婚十一次.不知何故一女子两年内离婚十一次.问其何故,摇头苦答:一任夫君是搞石油的,钻太深,受不了;二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;五任老公是公安局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;第八任老公是个外科医生,不见血不停手;第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡.最后一个老公是公务员,就知道走"后门"

做了一个噩梦！！！~~~~ 梦见个老鼠趴着瓮········

梦千山唯我开多少花开花落，我依然还是我，依然不染世尘。多少风吹雨打，我依然没留步，依然笑对人生。纵然万物变迁，纵然事过人非，纵然一无所获。我还是那棵心，还是满腔热血，还是一往如前。也许声名狼籍，也许身心炬焚，也许九死一生。我饮苦泪作乐，挟万恶独其行，梦千山唯我开。清风独秀,我无心观色.世间万物望眼欲穿,恐心有不甘,恐身有不依. 些许留念,我无心整理,幽幽长夜梦深易破,怀情意太浓,怀刚愎自用. 忘乎所以,我无心追究,苍龙出海天地有因,惧无始无终,惧无功无获. 闭月羞花,我无心迷恋,独身颖异似见不遇,明是非皆空,明风雨必过.

我就是李小龙，喜欢的看一下啊不敢发内容了，所以最近搞个视频大家看看

李小龙，喜欢的顶一下大家多多支持啊

发如雪狼牙月伊人憔悴我举杯饮尽了风雪是谁打翻前世柜惹尘埃是非缘字诀几番轮回你锁眉哭红颜唤不回纵然青史已经成灰我爱不灭繁华如三千东流水我只取一瓢爱了解只恋你化身的蝶你发如雪凄美了离别我焚香感动了谁邀明月让回忆皎洁爱在月光下完美你发如雪纷飞了眼泪我等待苍老了谁红尘醉微醺的岁月我用无悔刻永世爱你的碑你发如雪凄美了离别我焚香感动了谁邀明月让回忆皎洁爱在月光下完美你发如雪纷飞了眼泪我等待苍老了谁红尘醉微醺的岁月

遗嘱生亦何欢死亦何苦，怜我安平忧患实多

抽烟某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。　　唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………

人生若只如初见人生若只如初见,何事西风悲画扇?等闲变却故人心,却道故人心易变.骊山雨罢清宵半,夜雨霖铃终不怨.何如薄幸锦衣儿,比翼连枝当日愿.

使MM绝对伤心的六大“金句” 绝对伤心榜第六名―― 　　男:"我一直就拿你当妹妹看啊?～" 　　分析:此言一出,女子必将胸闷百倍,轻则强颜欢笑一天,重则心烦气躁数周. 　　绝对伤心榜第五名―― 　　男:"因为你长得太像她了..." 　　分析:此言一出,女子必将胸闷千万倍,轻则一个耳光后扬长而去,重则伺机报复. 　　绝对伤心榜第四名―― 　　男:"那天我喝醉了,其它的我不知道～～～" 　　分析:此言一出,女子心如刀绞,轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕,重则让你一辈子没好日子过! 　　绝对伤心榜第三名―― 　　男:"我只是想做个试验,别告诉我你当真了?" 　　分析:此言一出,女子痛不欲生,轻则虐待自己肉身,重则严重虐待对方肉身!!! 　　请谨慎使用!!! 　　绝对伤心榜第二名―― 　　男:"这是...你的――咪咪???" 　　分析:此言可大可小,轻则一笑而过,重则让你做中国最后一个太监,若无绝对把握,请严防说漏!!!!! 　　绝对伤心榜第一名!!!!!―――― 　　****大家可以猜猜^^ 把答案写在下面实在猜不出时我在写出答案

林俊杰

跟老婆吵架了吗的，真一天到晚不嫌絮，我在说话就更上劲了，惹不起我躲得起，我出来总行了吧。网吧呆会。

举止优雅的猪是哪里的？你怎么知道我是谁啊？

今天倒霉到家了手拿菜刀砍电线，一路火花加闪电，因为跑的有点慢，电的本人四处窜!

女人嫁人要嫁肯背你去13楼的人她是城市的白领，他是城市的扛包工人。高中毕业后，两个人划着完全不同的青春轨迹。可是，他们依然保持着恋人的关系。仅仅是保持着。白天，她在公司里喝正宗的雀巢咖啡；下班后，她吃他买来的廉价冰棍；中午，她品味着公司里精致的饭菜；晚上，他带她去脏兮兮的饭馆吃并不正宗的兰州拉面。她认为，自己的生活太不协调。这样的恋情，从开始的那一天，便仿佛注定了某一种结局。他每天去接她，然后送她到她居住的白领公寓的电梯口，道一声晚安，匆匆离去。那天她突然想撒娇，她说“背我上去吧。”他看了看电梯，电梯运转良好，然后他回头，说“好”。他没问理由。他背着她，从一楼开始，慢慢向上爬。爬到一半他累了，他说“休息一下好不好？”她突然来了兴致，娇嗔着不答应。他就真的没有休息，一直爬到她的寓所所在的13层。她问他累不累，他说“累，比扛包累。”她知道他说的是真的，她有了一丝感动。但他们还是分手了。因为有时候，仅有感动，并不能够将爱情维持。城市里并不缺少一个扛包工人，所以他回到乡下。他偶尔会给她打来电话，告诉她他现在种着大棚，挣了一些钱。她听着，淡淡的。那时她已经有了新的男友，门当户对的那种。然后某一天，他又一次打来电话，说他攒够了五千元钱，这些钱，可以在乡下娶老婆了。她发现，突然间，自己的眼角，竟然有些湿润。她新交的男友也是每天接她下班，送她至电梯，很绅士地道一声晚安，然后离去。某一天，她说背我上去吧。男友答应了。那时电梯停在一楼，男友背起她，飞快地冲进电梯。她伏在男友的背上，与电梯一起爬升，心却在飞快地下沉。男友嘿嘿笑着，好像对自己这个带着幽默的小伎俩很是满意。那一天，她没有接受男友照例的吻别。她给他打电话，她问他那五千块钱花出去了没有，然后她便发现自己泪流满面。他说花出去了。她扔掉了电话，那一刻，她觉得自己正在失去整个世界。几天后她在电梯门口看到他，他的手里拿着一枚戒指，很高档。他把戒指扬了扬，说，五千块。她乐了。然后她开始哭泣，哭得一塌糊涂。她说背我上去？他说好。然后他背着她，一步步爬着楼梯。途中他累了，他就沉默着，一直爬到了13层。这时她想，如果一个男人，肯背着一个女人爬最漫长的楼梯，甚至可以不问理由，那么，这个女人，还有什么理由拒绝他呢？

刚才居然有人说我不实在

笑话。路过的看下甲：老同学好久不见，你现在年薪多少？乙：120万。甲：那一个月有10万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛！做什么的？乙：做梦的。 1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!6、“崩溃”就是，一位老太太走进ＫＦＣ,对服务员说：我要一个肯德基,一个麦当劳，还要一个汉堡。

死了以后，我们的QQ怎么办啊？大家发挥自己的想象力啊。我先说啊。我要捐给希望工程，让大山里的孩子早日用上8位数的QQ号码　

精神病女士到银行取钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着:"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是**中央办公厅**。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!,说我是贱人,要到建行取钱"

中秋大祝福，凡是进来顶的一定福星高照哦！！双节将至我先祝各位色狼们事业-----如飞机上做ai 一日千里前途-----如小孩的JJ 来日方长名声-----如洞房花烛夜一炮走红财富-----如小姐的收入与日具增

无聊咱们中国有个县叫汉阴县，有人肯定说没听过，我说一个人大家就知道了杀人魔邱兴华大家知道了吧！就是汉阴的。在汉阴毛纺织厂在厂门口竖立了一个很大的厂牌，一天刮大风把门牌的‘汉’字吹掉了，领导来视察工作在厂门口看到了厂牌，沉默很久忍不住问到：原料好搞吧？

世上本无鬼　核心提示：5日凌晨，天津一的哥载一女乘客行至一条有墓地的乡间小路后，司机回头突然看见女乘客“满脸是血”，以为遇到“女鬼”，吓得弃车而逃。女乘客气愤报警，原来女乘客正低头整理一包番茄酱，司机一脚刹车，番茄酱溅在了脸上，让的哥误以为是“血”。　　海峡都市报4月7日报道前日凌晨，天津宝坻区新开口派出所突然接到一位女乘客的报警，称一的哥把她拉到一条有墓地的乡间小路后，便弃车而逃，把她留在了现场。　　民警接报急忙赶往现场，半路上发现一名慌慌张张的男子。见到民警，该男子竟称自己遇到了“女鬼”。原来，这个男子就是弃车而逃的出租车司机。当日凌晨 3时许，这位的哥在宝坻宾馆前搭载了一名身着“戏装”的女乘客。女乘客上车后表情痛苦，一言不发，只是用手指引的哥行车方向。　　过了一段时间，出租车拐上一条乡间小路，前面出现一片墓地，这位的哥突然想起平时同事们讲的鬼故事，便猛踩刹车，再回头一看，竟看到一“满脸是血”的女子，于是弃车就逃。车上的女乘客也被的哥的举动吓坏了，赶忙拨打电话报警。　　听完的哥的“遭遇”，民警哭笑不得地说，根本没什么“女鬼”，只是一场误会。随后，这位的哥胆战心惊地跟着民警前往现场。原来，那位女乘客王女士是新开口镇人，当天去“走花会”，回到宝坻已经凌晨两点多了，没来得及卸妆便在宝坻宾馆门前打车回家，因为这几天王女士的嗓子哑了，所以上车后一直没讲话，只是用手指方向。出租车到达宝新路双王寺村墓地时，王女士正好低头整理包内的番茄酱，没想到的哥一脚刹车，番茄酱溅在了脸上，让的哥以为是“血”，才弃车逃跑。

教你怎么哄女人睡觉一位名人说过，8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;18岁的要讲故事骗她和你睡觉;28岁的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉

【转载】白床单上的一点红昨晚，整个房间里只有我和你，本来是各睡各的，你不该贸然来的我床上，更不该的是你竟然吻我。开始我选择了忍耐，可是你越来越过分了，终于，我忍不住了……　　第二天醒来，看到雪白的床单上那朵鲜艳的“红梅”，我陷入了深深的自责。我错了，是我太冲动了，其实我应该选择继续忍耐的……　　千不该万不该，我真的不该在床单上打蚊子，可惜了新买的白床单啊，听说血渍很难洗的

公交车上的笑话今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”　　车上人窃笑！　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”　　男子冷面对道：“你能治啊？”　　全车人爆笑！　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！　　公交车上超挤，一GG要下车，从前门往后门走，挤到一MM，　　估计挤得难受，MM大骂：你挤个JB！　　GG回答：我一个JB　　全车人快笑晕了　　好不容易挤到后门，有一女人站在门口，　　ＧＧ要下车，　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”　　全车人暴笑~！　　后边有几个搞笑的小孩，不停的拌演刚才的一幕，　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。　　全车人暴笑~！　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”　　全车人再次暴笑~！　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”　　全车人暴笑不止~！

比警察还牛B的人····笑了就顶下今天在惠祥超市路边停着一辆，属违章停车。一交警过来，贴条儿，抄单子。这时一哥们儿从超市出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”交警看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”交警看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

老师太辛苦了~~~~~~！！！有一天某位老师下课的时候对全班说: 今天上课的秩序大致上来说都还不错只是如果后面聊天的同学音量能够和中间打牌的同学一样的话那么就不会吵到前面睡觉的同学了part2在第二次上课上完之后老师又对同学喊话了老师说:今天打牌的同学.聊天的同学.睡觉的同学都有达到老师上次的要求,非常值得鼓励另外,麻烦一下两旁野餐的同学和靠窗看风景的同学通知一下今天去联谊而没来上课的同学期末考的答案已经公布在公布栏上了!!part3第三次上课，也就是期末考了，考完之后...老师说: 「这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄，虽然这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快，但是也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。」part4第四次上课,也就是公布成绩的那天......老师说:这次考试的成绩,比起之前考试的成绩好很多,不过如果后面拿七十分跟前面拿八十分,能和中间拿九十分的同学合作的话,这样就不会比直接趴在公布栏旁边抄答案拿一百分的同学低分啦~~~~~但是也就不至于比前面这些用功读书而三十九分被死当的同学可怜了!!!

牛B的情侣吵架··老帖子男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 　　女：“我们家有点事儿，我爸他……” 　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 　　男：“今儿我还就非试不可了！” 　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

那天去KTV······吃惊····· 那天我跟哥们去KTV唱歌，我同学叫了个陪唱的。挑逗地说："妞儿，来，给哥我唱个曲儿吧！"谁知道那MM说："客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！"惊~~~~~~这下撞枪口上了！

如果给你十年的寿命让你给另外个人你会给谁？？？

小心被吓到，有做亏心事和心脏病的不要看哦。

【调查】给你五百万,请你离开你的男(女)朋友,你会吗? 可以做个调查,假如问你:给你五百万,请你离开你的男(女)朋友,你会吗? 这个问题值得研究,先不说会不会! 假如给你100块,你会怎么样!你肯定想打我一顿假如给你1000块呢?你会骂我有病! 给你10000块呢!你或许说我做梦呢! 给你100000块呢?心里应该不为所动,但还是想了想! 给你1000000块呢?我敢说,现金摆在你面前,保守点说,应该有一半以上的人会要钱的! 给你5000000万的话,今辈子够你花了.所有的梦想(别太过分)都会实现了.现在请你放弃你身边的爱人,心动吗? 尽管这不现实,但还是说明一顶的问题!至于什么问题,大家都明白!

把你丢到一个满是僵尸的废城去,你要什么装备? 把你丢到一个满是僵尸的废城去,你要什么装备

假如你是个僵尸前面出现个美女你会咬她哪个部位？嘎嘎嘎嘎~~~~~！！

大话外传 ````````

从安平到郑州拉货得多钱？从郑州到安平得多钱一吨运费啊？谁知道