随意yxt的个人资料

关于公鸡打鸣我养了两只大公鸡，现在都打鸣了，可是它们打鸣的时间很不规律，一般早晨6、7点钟开始打鸣，但也有时候早晨4、5点钟就打鸣，中午11至下午2点间打鸣，而且晚上5-7左右也打鸣，其他时候也曾打过鸣，人都说金鸡报晓，可这两只鸡想什么时候打鸣，就什么时候打鸣，这是怎么回事，算是正常吗？请蠡县吧养过鸡的朋友给解答一下，谢谢。

蠡县相片蠡县古迹及大街

好久没来了! 好久没来了!这里,人越来越多了,向大家问个好!看到增加了很多新名子,高兴!

大家建的档案哪去了？

男友将女友推进海里!（故事很短却很感人）有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。　　一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友："你怕吗？"男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。"女友只是摇头苦笑。　　不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：'我们一起用力游，会没事的！"男友却突然用力将女友推进海里，独立扒着木板朝货轮了,并喊道："这次我先试！"女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道："我爱你！" 　　女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说："小姐,他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷！""不，他是个胆小鬼。"女友冷冷地说。"您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上....

姓名缘分测试 (游戏而已,别当真) 计算的方法很简单，将你们姓名笔划的总数作比较，以大的数字减小的; 例如：大雄想知道自己和叮当的关系是怎样，要将自己名字的笔划(假设:共21划)和对方的名字的笔划(假设:共20划)相减(即21-20)，得出的数字是: 1.「永远和你在一起」。　　快来试试吧！看看你们是否有缘？　　　差值对照表：　　0 亲密无间　　1 永远和你在一起　　2 水火不相容　　3 知心朋友　　4 心上人　　5 帮你做事的人　　6 帮你的人　　7 面和心不合　　8 男女关系不正常　　9 情投意合　　10 关系马虎　　11 尊敬你的人　　12 爱你的人　　13 适合你的　　14 说你坏话的人　　15 克星　　16 救星　　17 忠心的人　　18 狼心狗肺的人　　19 单相思　　20 山盟海誓　　21 情敌　　22 服从你的人　　23 永远在一起　　24 伴终生　　25 恨你又爱你　　(注：语文和数学一定要好啊，算错了可不负责哦)

对老婆的N种亲密称呼，你叫过吗？导语：爱人之间都喜欢用昵称来称呼，来看看下面这对活宝的故事吧！某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她"老婆"。我纳闷，问她为什么？她说，"老婆"中有个"老"字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。行。那我改口叫"太太"吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她"太太"。我继续纳闷，问她为什么？她说，"太太"二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。行。那我改口叫"娘子"吧！"娘子、娘子"地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。后来，"娘子"本人也主动提出：以后不准再叫她"娘子"，口称被冠以此类称呼的女人，大多属没文化没地位的无知妇女。行。那我改口叫……我晕。我想了半天，也不知道还能叫她什么。哦，那就叫"夫人"如何？你看，撒切尔夫人、居里夫人，都是声名显赫的大人物呢！ "夫人，晚上下班了带两把小白菜回来。" "夫人，家里的电话停机了，你单位离电信近，顺便交一下吧！" 这次间隔时间更短。夫人气咻咻地说，"你还忽悠我说被叫'夫人'的都是大人物，我看呐，我这个夫人倒更像是你的仆人。" 之后，我冥思苦想、绞尽脑汁，又找了N种称呼，如婆姨、媳妇儿、伢她妈、孩她娘、老伴儿、达令、堂客、领导、屋里头的、宝贝儿……古今中外、土洋俗雅一网打尽，可没一个能合她心意的。唉，我终于是黔驴技穷、一败涂地。"亲爱的，你说，我到底该叫你什么好呢？"冒出这句话的时候，连我自己也吓了一跳。老婆更是喜上眉梢，"亲爱的，你真是个笨脑壳呢！比砖头还重的《辞海》都翻遍了，就不知道哪种称呼才是女人百听不厌的。"啊！我终于如梦初醒。那天，跟老婆一起搭公共汽车。上车后发现自己没带零钱，遂大声问老婆，"亲爱的，你有零钱吗？"话毕，我看见车上所有人的目光齐刷刷全都集中到了我们身上。有惊诧的、有怀疑的、有鄙夷的、也有莫名其妙的…… 我将嘴凑到老婆耳边，轻声地问她，"亲爱的，你说，他们为什么像看神经病一样盯着咱俩？"

从“老公”的称呼看古代中国男人地位变迁（1）良人　　　　古时叫丈夫“良人”，好听吧！从中我们不难看到古代丈夫们光辉高大的形象，估计那时的男人们是说有贪污腐败，泡小蜜的吧。古诗里就有“妾家高楼连苑起，良人持戟明光里”。　 “良人”一词显示不出男女性别，妻子称自己的丈夫为“良人”；丈夫称自己的妻子亦为“良人”；从这儿可以看出当时男女地位大抵还是比较平等的，但这种不加区别也给夫妻间称呼带来很多不便。

火车上的遭遇（看过之后是泪水）抄来的故事,但愿不是真的:在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。列车长想了想说：“好！” 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” “你就告诉我，你是不是男人！” “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　周围的人一下笑起来。列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 四周的人再一次哄笑起来。只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。 (不多说了,看完了留个言吧)

是这样的吗? 1、一个人心中向往的幸福，要么是他永远无法得到的，要么是他早已永远失去的。2、人人都是朋友，只有自己才是敌人3、希望如火，失望如烟，生活一边点着火，一边冒着烟4、就爱而言，男人是业余的，女人是专业的5、如果我们只是追求幸福也就罢了，难的是我们实际上追求的是比别人幸福6、凡是钱能买到的东西，最后都会变得不值钱。

测试你的年龄~~（游戏而已）一面读一面做: 【1】首先,挑一个数字(0 －7)表示每个礼拜想出去走走的次数【2】把这个数字乘上2 【3】然後加上5 【4】再乘以50 【5】如果你今年的生日已经过了，把得到的数目加上1757，如果还没过，加1756 【6】最後一个步骤，用这个数目减去你出生的那一年后两位数就是你的年龄准不?准不??准不???

绕口令, 你试试~ 看看你的等级 :1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰　 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

我怎样把我电脑里的图片发给大家？为什么复制后，无法粘贴？

蠡县吧的朋友大家好! 最近进蠡县吧的朋友好像越来越多,但究竟有多少位？谁也没统计过，我们不防做个游戏，报个数，看看我们这个大家庭有多少人，不好意思我先来：1、随意（欢迎第二位朋友进）

汽车后窗标语请不要吻我的屁股等你看清这行小字，你已经撞上我了车磨合，人不磨合！初领驾照，请多关照我很娇小，经不起你的狂吻”。请不要让我们因相吻而相识！” 一踩油门就倒车！奥托车后：别惹我，我哥哥是奥迪。。。请别吻我，我怕羞（修）！初恋时，我们不懂亲吻~~~~~~~~~~ 重度改装，请勿挑衅。。。没钱大修，欢迎追尾! 吻我吧，我就是传说中的恐龙mm。别跟着我，我遇到红灯就走不了你可以追我，但是不可以吻我来呀,来撞我啊路考未过没有驾照，别向前靠我献过血啦保护新手人人有责有本和没本一样！注意！再一秒我就要倒车了！！请你不要吻住我！我今天没有刷牙啦！~ 别怪我，怪驾校！新手磨合不认路新手和磨合可以原谅，你不认路你上什么路啊尾焰喷口处，安全距离10米向老驾驶员致敬开车是文化，不是速度开车是修养，不是追逐开车是礼让，不是欺负虽然我现在小，但是长大后我会变成凯迪拉克别催，越催越慢！磨合期内，随便赶超。移动障碍物，请绕行！车内无人！别老跟着我，我也迷路了！行李箱内，汽油三桶。

入网（你属于哪一类？）结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通

感觉好玩就往下接走别人的路，让别人无路可走穿别人的鞋,走自己的路,让别人找去。

请教（急）我电脑显示屏正中间突然出现一条从上到下的白道，是怎么回事？谢谢

“绝招” 老王结婚后，特想要一个儿子，无奈婆娘不争气，头一胎生了一个女儿，老王为图吉利，为女儿起名曰“招弟”，指望能为下一胎招来一个弟弟，没料第二胎又是一个女儿，好在老王有耐性，起名曰“再招”，一年后，第三胎生了，又是一个丫头，老王无奈，起名“还招”，第四胎,还是女儿，老王大怒，起名----“绝招”。

极品笑话~!不顶对不起党! 一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说:"我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现."先挨板子的是美国人他说:"挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫."垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了日本人见状后要求10个床垫 1,2,3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。"……

红心白薯小时候在蠡县吃过一种红薯，深红色的皮，白瓤。白瓤正中间有一小片红心，就像心里美萝卜。吃起来像栗子一样，不知道现在蠡县还种不种？

冬天周末怎么过？冬天到，天气凉，寒风吹，雪花飘，各位朋友：大冷的天，周末你们都在家怎么过？

筷子文化疑筷：忌举筷不定，不知夹什么好；　　脏筷：忌用筷子在盘里扒拉夹菜；　　　指筷：不能拿筷子指人；　　　　抢筷：就是两个人同时夹菜，结果筷子撞在一起；　　　　刺筷：就是夹不起来就用筷子当叉子，扎着夹；　　　　横筷：这表示用餐完毕，客人和晚辈不能先横筷子；　　吸筷：即使菜上有汤汁也不能嘬筷子；　　　　泪筷：夹菜时不干净，菜上挂汤淋了一桌；　　　　别筷：不能拿筷子当刀使用，撕扯肉类菜；　　　　供筷：忌讳筷子插在饭菜上；　　　　拉筷：正嚼着的东西不能拿筷子往外撕，或者当牙签；　　　　粘筷：筷子上还粘着东西时不能夹别的菜；　　　　连筷：同一道菜不能连夹３次以上；　　　　斜筷：吃菜要注意吃自己面前的菜，不要吃得太远，不要斜着伸筷够菜。　　　　分筷：摆筷子，不要分放在餐具左右，只有在吃绝交饭时才这样摆。