璐村惂鐢ㄦ埛_00Q3ECb馃惥的个人资料

结..结.结巴....巴...巴～～～～(我知道不可以歧视他门的!可是..... 1、有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”2、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听“下，下午来吃。”3、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”那人也不回话，把表递到他面前。“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”那人还是不开腔，把表又递近一点给他。“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”　　4、吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“小姐说“2W“先生说到:“开,开,开....“小姐扑通一下,把瓶盖子打开先生突然又来了一句“什么玩笑.“5、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“6、某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……”小二就一直倒……“倒点儿得呗！”7、一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。结巴：买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。

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申请龙凤帮吧!(各位吧主!快3天了!一点音训也没有啊!) 怎么回事呢?谁明白?请告诉偶吧! 谢谢了!

【.真.正.的.狼.帖.】

公告〕龙凤帮帮规　＜进吧必看＞ (公告〕龙凤帮吧吧规　＜进吧必看＞吧主将删除色情、反动、广告、侮辱性和攻击性等影响不好的帖子如：> 1.不文明帖——带有辱骂性和诽谤性的帖子> 2.无价值帖——无可讨论价值，无可欣赏价值，无可合作价值，无可收集价值的帖子> 3.图片帖图显示不出来——凡是发图片帖图又显示不出的帖子> 4.广告和与烈火青春及其周边无关的商业帖子> 5.水帖——这个BBS中都有规定，请各位谨记

东邦小诗东邦小诗东升旭日日正红，邦联美国巧相逢，曲折千里终聚会，希冀友谊从心生。瑞雪祥照平琉璃，南归入学清KB，宫内巧解上校难，烈火青春初显迹。安生日子确稀罕，凯旋收心少半年。臣服必为东邦耻，向往闯祸赌城缘。以为从此可逍遥，农却突感忍不妙，雷炸当空惊六人，君怎能使七人笑。凡人绝无此机遇，展才中东惹炎狼，令扬妙计斗诸葛，扬威征服炎鬼洛。东邦趣事说不完，邦内图书可相见。万千同仁共支持，岁过月更情不变。

烈火青春(幼稚园篇)

《转》东邦智闯十二宫

〔转〕一生有你（全）因为梦见你离开，我从哭泣中醒来，看夜风吹过窗台，你能否感受我的爱。等到老去那一天，你是否还在我身边，看那些誓言谎言，随往事慢慢飘散。多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可知谁愿承受岁月无情的变迁，多少人曾在你生命中来了又去，可知一生有你我都陪在你身边。第一章归来台北仁爱医院午后灿烂的阳光从窗口直射进来，映在临窗而坐的男子精致的侧脸上，长长的黑发被黑色的皮圈束起，静垂在脑后，白色的衬衣在艳阳照射下，有些朦朦胧胧的淡淡光晕。宁谧的气息在周身蔓延，犹如三月里和煦的春风。他优雅的靠在椅中，一手支颐，平静得看着面前近乎咆哮的唐鹏，“季云，已经没有时间了，你必须立刻入院！否则的话，后果……” 淡若春风的笑容在嘴边扬起，较之窗外耀眼的阳光，毫不逊色。望着那张令人惊艳的天使般的笑靥，唐鹏几乎忘记了自己所面对的是一个正徘徊在生死边缘的病患。所有的怒气，所有的话语在这一刻全都抛到了九霄云外。 “还剩下……多少时间？” 依旧是一幅天下太平的笑脸，龚季云徐徐开口，唇角微扬，眉眼弯弯。 “……” “半年，或者更少。”唐鹏的沉默，让他大致猜测到属于自己的结局。却始终维持着清越平静的嗓音，淡淡的叙述着残酷的事实。 “只要我们能够找到合适的骨髓，你的病就有转机。现阶段，我希望你能够配合我们的治疗。可是季云，为什么你迟迟都不肯入院呢？”唐鹏不解的望着眼前这个自始至终笑意昂然的青年，很是苦恼。这张太过灿烂的笑脸，遮盖了他所有的心思，打从相识起，他还不曾见过第二个表情出现在这张脸上。 “你的好意，我了解。再给我一些时间，事情办完后，我立刻就回来，这总可以了吧。”还是一样温柔的笑容，只是那双黑亮的眼睛里，多了一抹极力压抑的想念。 “有什么事情比你的病还急，有什么事情比你的命还重要?”唐鹏不禁火大了。这个龚季云，所有的事情都能安排的妥妥当当，所有的人都可以照顾的周周全全，独独对他自己的事情总是漫不经心。相处多年，就是这样的个性，总也不能让他放心。 “怎么会没有呢？这世上，他们是值得我用生命去交换的稀世珍宝。倘若失去他们，我连生命都不再完整……”低低的呓语，不知是在说给自己听，还是说给唐鹏听。顿了一顿，龚季云看向唐鹏的眼色泽渐深，清越的嗓音也有些沙哑，“你比我清楚，找到合适骨髓的机率有多少。若没有，这里的治疗对我而言，不过是杯水车薪。我只是不想把最后的时间浪费在这样的等待上，我不想自己最后带着遗憾离开，你明白么？” 有些挫败的看着他，素来清亮的眼蒙上一层绝望的色彩，“你打算就这样放弃么，季云？” 灿烂的笑容似乎僵滞了一下，旋而又扬了起来，龚季云轻轻摇了摇头，仍旧不温不火，“我不会放弃，只要有一丝希望存在，我都不会放弃。只因在这世上，有太多让我牵挂的人。” 听了他的话，唐鹏脑际划过一丝丝线索，有些了然的苦笑，“你要去找他们了对不对？不再躲下去了么，令扬？” 淡粉的唇轻轻弯成一个温暖的弧度，展令扬不置可否地把脸转向窗外，精致的眉宇间是一幅想念已久的神色。看着那张平静的笑颜，唐鹏轻轻叹了口气。无可挽回，只因这是埋在那人心底十年的牵挂。“也许只有三个月了，你自己多加保重。”再叹一声，无奈的说出最后的答案。 & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & 美加边境闲云山庄静静地站在熟悉的庄园门口，展令扬的眼睛瞬也不瞬的望着这个自己从小长大的地方。十年的别离，终于在今天走到了终点。孤身一人，踏遍万水千山，只有想起这里和在异人馆的日子的时候，他才有力量可以继续走下去。这是家啊，他思念已久的家。正思量间，一阵急促的脚步声由远处传来，展令扬含笑凝视着那道优雅的身影越来越近，终于站定在了眼前。乍听到消息便急急赶来的展初云，似乎仍然不敢相信，历来沉稳坚毅的俊脸上，有些脆弱的痕迹。站定在相隔两步的地方，深深看着这张想了又想的容颜，犹豫半晌，终于伸出手，有些颤抖的抚上展令扬的侧脸，“令扬，真的是你么？”这不是梦吧，手心温暖而真实的触感，让他确信，阔别十年的游子，是真的回来了。眼眶有些发烫，喉咙似乎也被什么堵住了一样，展初云再顾不得身边的属下，踏前一步，把朝思暮想的人儿一把拥进怀里，哽咽出声，“令扬，你终于回来了！”

☆☆☆●●● 东邦同人之武侠版－－－－－邪神传　●●●☆☆☆ 东邦同人之武侠版－－－－－邪神传　　　　　　　　　　　　　　　　　作者：不告诉你炎热的夏天中带着丝丝微风．让人有种拥懒的感觉．地上细微的沙土享受着阳光的照耀，只是略显干燥．曲希瑞眯着眼睛看了看太阳，虽然不怕热，但是他还是很讨厌夏天．借由阳光的照射我们隐隐约约可以看到曲希瑞那微眯着的眼睛里反谢出朦胧蓝光．微微邹了邹眉头，真不知道自己为什么非要来中原，一想起他那老狐狸奸诈的样子他就有气，那只老狐狸一直想让他接任大理皇爷一职，想尽办法的算计自己．真实气死人了．看看路程已经快到中原了吧，江湖有什么好混的．还不是一些无聊的人打打杀杀，他最恨的就是打打杀杀，勾心斗角．曲希瑞正想着，他最讨厌的事情就发生了．厌恶的皱了皱眉头，熟悉的血腥味．决定置之不理的曲希瑞加快了赶路速度，就在他快越过倒在地上的人的时候忽然停了下来．他，他还是第一次看到这么漂亮的人，不知觉的蹲下身细心查看起了这个倒在血泊里的青年．只是越看他的眉头就皱的越紧，每想到这个少年年纪轻轻的就中了四川唐门的沙毒，看来要杀他的人还真是连一点生还的机会都不给他留下呀．呵呵，辛好碰到自己，否则这位青年就命不久已了．当然必须要中毒时间不能太长，不然即使是他也无回天之术．这个人的运气实在是太好了，因为他知道这个人当中毒不久．（怎么知道的？不告诉你．）……缓缓的睁开眼睛，展令扬自嘲的笑了笑．自己还真是命大啊，中了沙毒还能被人救活，看来自己的还真实祸害遗千年啊．慢慢的坐起身，看了看记忆中的伤口意外的发现记忆中的伤口竟然连一点疤痕都没有，只有隐隐的一条红痕而已，不仔细看还真看不出来．再度自嘲的笑笑开始想象到底是什么样的人救了自己，医术这么高超．恩．．应该是个老爷爷级的人物吧．刚走进房间的曲希瑞略带惊讶的看着展令扬，真是个奇怪的人啊．刚和死神道别，醒来后竟然在笑？这还是他第一次看到这种情况，只是看着他那自嘲的笑容曲希瑞心理突然有了种他无法以谚语形容的感觉，当他品酌着从未有过的情感的时候他又发现他的心正在快速的波动．呵呵．．这就是所谓的情感的波动吗？１８年来他的心一直是平静的．平静到会让人认为他没有任何感觉．而且他也不会对任何人或事物感兴趣．没想到今天……发现有人进来，展令扬反射性的转过头去，先是惊讶然后又换了他那一O一号笑容。除了忍。他是第一个让他感到到孤寂的人但是他又有着忍没有的热情，他到底是怎样的一个人呢，为什么他对他的感觉是矛盾？他有着俊俏的外表，孤寂、冷傲、高贵又热情的气质但而且还给人一种拒人于千里之外的感觉，不过他唯一确定的是……这个人一定就是救了他的人。不知道为什么，他就是这样的肯定。只是……“你好，谢谢你救了我。”“……”“你为什么肯定是我救了你？”“因为我就是肯定是你救了我。”展令扬笑眯眯的看着曲希瑞肯定的说道。知道自己是问不出什么所以然的曲希瑞看了展令扬一会边放弃了追问，又仔细看了看他的气色道：“看来你的毒已经全部排出了，既然这样你可以走了。”“不要，我还不知道你的名字当然不会离开。”展令扬耍赖道。“哦？原因。”曲希瑞微微一挑眉问道。“因为人家要报恩，如果人家不报恩的话人家就会被别人看作是忘恩负意，人家怎么可爱，这么优秀，这么有人情味怎么可以不报恩？而且如果人家被别人误会了那人家岂不是很冤枉，很无辜，很可怜？如过连恩人的名字都不知道那岂不更是……。”“我叫曲希瑞。”开始听到说要报恩曲希瑞还以为他和平常那些人没什么两样，之后有听到一堆乱七八糟的话惹的他头疼不已。一个人一口气能说这么多话，他的肺活量还真是好。“呵呵，你好希瑞，我是展令扬，你叫我令扬就好了。”展令扬一脸我说了算的表情。“……”看希瑞没有回答，展令扬就当人家是默认了。“我说希瑞啊，你是跟谁学的这么好的医术啊？”展令扬闲来无聊的哈拉道。“父亲。”曲希瑞淡淡的答道。“希瑞，听口音你好象不是本地人耶，你是那里的人呢，为什么你的眼睛是蓝色的，好漂亮，好迷人哦。人家好喜欢。”“大理……你，你真的喜欢？你真的觉得迷人？你不会觉得怪异吗？你不会害怕吗？”曲希瑞激动的问道。……“为什么要害怕？有什么怪异的啊？只是眼睛的颜色同常人不同而已，这没什么的啊。而且你的眼睛真的很漂亮哦，海蓝色的眼睛，好象大海可以包容一切，越看越迷人。”曲希瑞一整晚没睡好，脑袋里一直想着展令扬说的那番话。

[原创]烈火同人——朝龙秀凤

[原创]东邦同人—邪神传之——[分离] [原创]东邦同人—邪神传之——[分离] PS：送给梦希扬滴文文龚家堡＊内堂”堡主，我还是认为三少爷最适合做龚家堡的堡住．””我反对，三少爷虽然天资聪明，但是玩心太大，而且也无意接管龚家堡，所以我还是支持大少爷做龚家堡的堡主，大少爷十六岁就参与堡内事物，论经验，手段，计谋都是最佳人选．””三少爷也不差，光看他这几年在江湖的情况就知道，三少爷是领导的天才．他的领导才能是大家有目共睹的．””但是你也知道三少爷并无意接管龚家堡吧．””我们会尽力说服他的。””你认为这可能吗？””那是我们的事．”“只……”“好了，都别争了。季伦，我交给你的事怎么样了。”语气中满是霸气的话语打断了他们的争论。“已经办妥当了”龚季伦冷冷的话语中不带一丝情感。“很好，比预期的早一天。”“今天就到这吧。”“堡主……”“堡主……”“还有什么问题吗？”背过身去，于之前同样的语气，只不过却另人感到了另外一种气息。“属下告退。”听到声音的众人先是一震，然后众人转身离去。而龚季伦则是慢慢的起身表情复杂而危险的看了看他父亲的背影，然后同样的转身离去。就在龚季伦转身的同时。原本背过身的人也转过身来看着龚季伦离去的背影，脑海里则浮现出由于各堂主的争论，而眼神越加阴狠的龚季伦，他心里甚是担心。为什么会这样，他不止一次的问自己。然而，无论问多少次答案都是一样的，是他让事情变的这样。可是，他只是想爱自己所爱而已。他是真的很爱。在事情被发现的时候妻子受伤的眼神，疯狂的行为。令他震惊，曾经何时温柔贤惠的妻子会变的如此？可是这能怪他吗？因为他控制不住在对她的爱啊。难道他就想这样吗？在得之知展落阳死去的消息自己曾经发疯似的去质问自己的妻子。可是，他的问话让我无法回答。“难道我就要承受这些吗？”是啊，他说的没错。一切都是我的错。所以，我尽全力的克制住自己心中的恨与悲痛的心情决定从新生活。然而，意外的让我得知落阳曾经为我生下一个儿子。在得到这个消息后，我想也不想的就冲到展家堡要回了我的所爱为我的儿子——展令扬在我带他回到龚家褒后，我尽其所能的去弥补我对他从未付过的责任。然而，由于过分的关怀引起了妻子与儿子的不满与痕意。因为季云有着过于常人的智慧与才能。而他的智慧与才能严重的威胁着季伦继承人的身份。而妻子则打心里的恨季云，因为在他眼里，季云始终是夺走我对他的爱的女人的儿子。为什么会变成这样……我在次问自己。是我不该与心爱的人像爱吗？妻子就应该接受我的背叛吗？落阳与我像爱就一定要承受死亡吗？季云一出生就应该面对自己是个私生子的事实吗？季伦难道就应该面对如此优秀的季云所带给他的压力吗？可是，如果我放弃落阳的话这一切就不会发生了不是吗？只是，我是真的爱落阳，真的很爱很爱，爱到不能自己。然而我却不能给他什么，是我太自私了吗……现在他知道的只是不能插手季伦和季云的事，因为他能做的只有这些了……龚家堡位于洛阳城东。由外而看，则有着与他的名气名副其实的威严与壮观。然而附内则别有洞天。独特的设计风格，看上去感觉象是文人所居住的地方，幽雅的环境。绿色的花园点缀着花儿的艳丽，池塘里一片片绿而大的荷叶衬托着荷花淡雅美丽的色泽。鸟儿清脆的叫声响亮整个俯园，使得庄园祥和中带着静人心神的感觉。然而，一声刺耳又清脆的似是瓷器落地应声而碎的声音打破了这美感。一名婢女战战兢兢的收拾着地面上的破碎的瓷器。想必声音就是从这里传出。“那群老不死的家伙，竟然总是支持那个野种。跟我作对。”龚季伦愤恨不已的说道。[战战兢兢的说：不是我的错啊。。表杀偶~~~闪`~~]“少主，要不要我去把那些老不死的家伙给……”广做了一个抹脖子的动作。“不用，如果那些老不死的出了什么问题，你说第一个要怀疑的人是谁？”

某二年级学生的请假条某二年级学生的请假条亲爱的王老师: 　　你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数. 　　王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院.所以请老师放心，我不会让你丢脸的。　　对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你. 　　王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的. 　　如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子. 　　王老师请您相信我，我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源.

父与女的对话(爆笑 ) 父与女的对话(爆笑公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说: 　　----"爸爸.我不想死." 　　----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死." 　　----"可是爸爸会死吗?" 　　----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死." 　　----"可是爷爷奶奶会死吗?" 　　----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......." 　　小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了: 　　----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧." 　　----"要弟弟干什么?" 　　----"有人陪我玩啊." 　　----"那你跟你妈妈说说吧." 　　----"妈妈说要我跟你说." 　　----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他." 　　----"可是我就是想要个小弟弟啊." 　　----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧." 　　----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份." 　　----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半." 　　----"那......那我还是不要小弟弟了吧。" 　　说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了: 　　----"爸爸,我不想生孩子." 　　----"哦......啊?......为什么呀?" 　　----"生孩子多疼啊." 　　----"你怎么知道的?" 　　----"电视里演的,都是疼得直哭啊." 　　----"哦......只要你不想生就行,你不同意就没人能叫你生孩子." 　　----"可是我们班 '程程' 说,不管想不想,都得生孩子." 　　----"你信他说的干什么?" 　　----"爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结婚,,,,,,," 　　爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的人都笑坏了......老天,这是小孩子吗????

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世上最经典的15句话据说被称为世上最经典的15句话　　1，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的　　2，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶　　3，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分　　4，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。　　5，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 　　6，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握　　7，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情　　8，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” 　　9，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。　　10，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人　　11，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。　　12，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！　　13，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣~！　　14，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!! 　　15，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多 !

女人规则（第1000次修改）第一款：男女之间的所有规则由女人制定和修改。第二款：以下规则可以随时更改，如有更改，恕不另行通知。第三款：男人不可能理解女人的所有规则。第四款：如果女人怀疑下列规则有可能被某个男人完全理解，女人可以立即修改部分或全部规则。第五款：女人从来不可能犯错。第六款：如果女人犯了错误，其原因肯定是因为男人所说所做导致了女人的误解，男人对此应负全责。第七款：在第六款适用的情况下，男人应立刻向女人道歉，并细心加以解释，再辅以一定的物质安慰，直到治愈女人因此而受到的心灵创伤为止。第八款：在事先通知或没有通知的情况下，女人可以随时改变自己的想法。第九款：没有女人明确的书面认可，男人永远不许改变自己的想法。第十款：女人享有在任何地点、任何时间、任何人面前生气或难过的权利。第十一款：男人在任何地点、任何时间都必须保持冷静，除非女人允许他生气或难过。第十二款：女人如果允许男人生气或难过，只能通过书面或口头以外的方式告诉男人。第十三款：男人必须在任何时候都努力去感知和理解女人的想法。第十四款：女人可以自己决定什么时候准备好。第十五款：男人则必须随时准备好。第十六款：如果一个男人不能遵守以上规则，那么他一定是没有毅力、没有决心的懦夫。第十七款：任何企图以书面形势记载以上规则的男人将受到严重的物理损伤。第十八款：女人心情有较大波动时，以上所有规则将暂时失效

暴笑：青啤对战崂啤! 一公司人等来青岛旅游,导游饶有兴趣的介绍着青岛的风景,特产.自然少不了绍啤酒,说青岛不光有青岛啤酒,还有崂山啤酒. 公司的经理带着自己的老婆和关系不错的小秘一起来的.下车时把导游叫了过来:“你看,我把老婆和秘书都带来了,你待会吃饭的时候问我喝青啤还是崂啤,听我说喝青啤,今晚就把我和我老婆分到一个房间.听我说喝崂啤,就把我和小秘分到一个房间!“ 导游无奈,只好答应. 吃饭时,导游问:“领导,今天喝青啤还是崂啤?“ 领导说:“尝尝崂啤吧“. 导游会意,晚上分房,给了他老婆一个单人间.领导老婆问:“我和老公一起来的,怎么给我个单人间?“ ?领导出来打圆场:“难得出来玩一趟,晚上和部下一起打打牌,你自己睡就可以“ 他老婆心想也是,没多问. 第二天吃晚餐时,导游又问:“领导喝青啤还是崂啤?“ 领导说:“还是崂啤吧.“ 又分给他老婆一个单人间. 第三天,游览时,他老婆发现车上人都很精神,只有他老公和秘书昏昏欲睡,问其他人:晚上不都一起打牌的吗?你们精神怎么那么好? ?其他人茫然说没打过牌. 他老婆把导游叫了过来质问,导游看掩饰不住了,只好招了.他老婆非常气愤,说:“晚上你该怎么办还怎么办,出什么事我来担着.“ 晚上吃饭时,导游又问:“领导你今天喝青啤还是崂啤?“ 领导白天睡了一天,什么也不知道,大手一挥:“还是崂啤吧.“ 她老婆上来就是一巴掌,指着领导的鼻子说:“你他妈今天再敢喝崂啤,我让所有人尝尝青啤的味道!"

48条搞笑短信，也许有的你见过

建议]寻找“东帮”式友情或许我们永远无法真正的认识扬扬他们，可是……我希望可以认识很多的东帮迷们延续他们的友情。当然，我所说的认识不仅仅是在网上，更是在现实生活当中，而且，不仅仅是这个论坛上的，还有许许多多别的上网的不上网的人……可是怎么办呢？来个网络聚会吗？我也不太知道，希望大家可以出出注意不过最最最主要的是——那种感情一定要真！

蚂蚁和大象一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”　　Re:　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”　　Re:　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。” Re:　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！　　Re:　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”　　Re:　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。　　Re:　　过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~　　　　Re:　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~二个月后-------------------------------------------------------------------- Re:　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”　　Re:　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。　　兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！　　Re:　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

男人与女人斗嘴最常见的结果世界上只有男人与女人两个性别，所以互相斗嘴也是乐趣。过去，男人在肌肉的辅助下，一般战无不胜。现在，女人在智慧的陪伴下，开始战无不胜了，呵呵，不信请看以下：1、男人说：我是英雄。女人说：我是美人。结果：英雄难过美人关。2、男人说：我是钢铁。女人说：我是烈火。结果：再硬的钢铁也经不住烈火烧。3、男人说：我是长城。女人说：我是孟姜女。结果：一哭就把你哭倒了。4、男人说：我是长江。女人说：我是海洋。结果：终究你还是万流归海。5、男人说：我是一名将军。女人说：那军功章有我的一半！结果：十五的月亮唱起来。6、男人说：我是“好男不和女斗”。女人说：我是顺着你。结果：男人活得累，女人活得苦。7、男人说：我主动是因为你腼腆。女人说：我腼腆是因为你主动。结果：男人心里不平衡。

一个关于初恋的故事～～～～很感人的啊（转贴）其实严格来说她不算我的初恋情人，因为我们没有恋爱过，我只是暗恋她而已。　　一　　那年我18岁，在北京一所很著名的大学读大一。　　农村生长的我，刚入首都，看到别的同学，骄傲的男生、漂亮的女生，心里有一种自卑感，所以很少与人交往。　　这时她出现在我的生活里。她算不上绝色，但绝对是美女，柔顺飘逸的长发，苗条高挑的身材，走到哪里都是人们关注的焦点。最吸引人注意的还是她丰满的胸部，坚挺、结实。她性格很大方、开朗，又很会体贴人，温婉可人而不失坚强，而且成绩优秀，是系学生会的学习部长，追她的男生多如夏夜的青蛙，不计其数。　　像这么优秀的女孩一般我是不会去招惹的，我没钱，又不帅，惹不起。　　晚上我们一般都在阶梯教室自习，座位不固定。她总是主动坐在我旁边，没事找事的与我说话。开始我不理她，可她丝毫不以为意，仍然向我问这问那。没办法我只好答话，慢慢的就熟识了，话也多了起来。　有一次她问我：“你不与人交往，是不是有些自卑？” 　　我说是。　　她说：“那我训练你，让你自信起来好不好？” 　　我说好啊。　　她说：“第一步，注视我的眼睛。” 　　我说不要吧？　　她说：“说话时不敢看对方的眼睛，别人一眼就知道你心虚。” 　　于是我大胆地看着她的眼睛。　　她的眼睛真好看，很大，很清澈，水汪汪的，尽管戴着高度近视眼镜，但丝毫无损于她的美丽。　　刚看了不到5秒钟，我就心虚了，把目光向下移。　　可是又看到了她更美丽的胸部。　　我的脸一下子红了。　　她没注意到我看了她的胸部，说：“看你看你，胆子这么小。” 　　于是我又鼓起勇气与她对视。　　在她的帮助下，我很快开朗起来，同学们也不再把我当“异类”。我真正融入到了同学之中，学习成绩成直线上升，还在校园征文中获得了一等奖。　　当然对这一切最感到高兴的还是她，因为她的努力有了效果。　　可是我知道我爱上了她，一天不和她说话我就像浑身没劲。　　她是北京人，每到周末都要回家。于是周末成了我最讨厌的日子。　　我知道她感受到了我对她的感情。因为从表面上看，她对每个男生都很好，好像跟大家相处得都不错，我只是其中之一而已。但她跟我在一起笑得最多，话也最多，而且每次星期天下午从来家里回来时，都要给我带一些吃的，这让我感到很幸福，也让别的男生很吃醋。　　二　　转眼就要放寒假了。　　寒假有一个月不能见到她，我不知道这个假期我该怎么过，只有盼望日子慢一点。　　可是时间还是一天一天飞快的过去，寒假终于到了。　　虽然父母很想我，但还是写信叫我不要回去，我也不打算回去。因为买车票的钱相当于我两个月的生活费。　　临近过年，许多民工都回乡了，在离学校大概一个小时车程的建筑工地上，我找到了一份挑砖和看守材料的工作，晚上就住在工棚里。工钱是按天算的，每天20元，还管3餐饭，我很知足，因为一个寒假能挣600，下学期的生活费就不要家里寄了。　　北京的冬天真冷啊。　　家乡的冬天也冷，但必竟是南方，把棉被加厚一点就可以了。　　可在北京不行。夜里，工棚里简直是个冰窟隆。我又不敢生火，因为工棚里就我一个人，怕睡着了出安全事故。难以入睡，只能勉强打个盹凑合一下。　　腊月二十八。早上。　　我像往常一样，挑起一担砖，刚直起腰就看见了她。　　她和她爸妈提着很多菜，应该是采购年货吧。　　她也看见了我，很意外。　　对视了两秒。　　我低下头继续工作。　　她叫住我：“你......” 　　我苦笑：“我要挣生活费。” 　　她不由分说地拉起我：“去我家洗个热水澡，换套我爸的衣服，看你一身的灰。”她的坚决让我无法拒绝，我去了。

围棋三国关羽：我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应，所以没走几步就输了。我的弱点嘛，老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子，叫吕蒙这小子杀了我一条大龙。哦，对啦，以后比赛的地点不要设在麦城啊，否则我拒绝参赛。张飞：我曾经在落后的情况下，大喝一声，吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过，从此以后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛，就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服，见了低手就屠大龙。虽然这样不太好，可是却因此结交了不少高手。赵云：我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下，冲进黑棋的口袋里，左碰右靠，把黑棋冲得一踏糊涂，顺势还救出了几个残子。不过，以后下棋可就真没意思了！对手一听是我，要么弃权，要么没走几步就认输，真没意思。难道这个世上真的没有高手了吗？马超：我承认，我大局观差。可是局部的攻杀，我绝对是一流的。你看，我的对手曹XX，愁得把胡子都揪断了。黄忠：我走了一个随手，关羽没有杀我的大龙，所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道，关羽这小子太不讲义气了！我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候，他竟然投了我的反对票。在他的带动下，很多人都嫌我年龄大，不和我下了。所以，我只好和严颜那个老头过过瘾了！魏延：我曾经劝过诸葛亮，象他那样铺地板似得下棋是不行的，可是他不听。结果，他跟魏俱乐部下了六盘，全输了。孟获：我在我们这一片儿，是个高手。谁知道有一天，从外地来了一个棋手。他原本可以杀死我七块棋的，不知道为什么，他每一块棋都故意让我补活。最后我还是输了，我对那人佩服地五体投地！马谡：我对于围棋，只是在理论上研究。由于从没有真正下过，所以我对自己的棋力自己也不清楚。后来，我下了我一生中唯一的一盘棋。诸葛亮对我说”金角银边草肚皮”，可是我知道有句话叫”高者在腹”，所以我就拼命地围中腹。结果我输了，事实证明我不会下棋，我只会研究理论！诸葛亮：下棋最终是以实地的多少来论输赢的。所以我不停地出击，不断地去骚扰对手的实空，可是结果我还是输了。为什么？为什么？刘备：”棋长三尺，无眼自活”这句话是谁说的？这么不负责任！！！棋长三尺，我的棋足足有七百里，怎么还是会死？？？神啊，救救我吧！陆迅：那么长的厚势都被我杀了，可是为什么冲进了那零零星星摆的几个子里就出不来了呢？甘宁：想当年，我就用了一百个子，就把对手的大口袋给冲地七零八落。现在可是没有那种勇气了！蒋干：围棋这东西，就是玩心眼的玩意儿。不是我玩他，就是他玩我！曹操：我以为把各块棋连成一片就赢了，谁知道却被整个地吃掉了。估计是不小心把自己的眼给填了！许楮：对局室的条件太差了，连空调也没有，害得我直出汗。只好把衣服脱了继续下。可是、可是，马超怎么一点也没有感觉到热呢？司马懿：面对着诸葛亮这样的高手，我只是牢牢地把空守住。诸葛亮却费尽心机地破我的空，终于因为体力不支死在了对局室里。下棋原本是消遣的事，又何必那么计较胜负得失呢！哎，下棋下到这份儿上…… 张绣：原来我就不会下棋，可是贾诩非拉我去上网。我看见曹操的那块棋一路单官的往回跑，就想去杀它。贾诩说那块棋不能杀，结果我去杀了。棋谱大家都看了，曹操不但逃了出去，还捎带着吃掉我几个子。贾诩这时候又叫我去杀那块棋，我拗不过他，就在他趵指电?C2开始杀那块棋，居然成功了。天下最另人不可思议的事莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我会说：”我永远不会再下围棋。”因为我到现在还没弄懂这究竟是怎么一回事！！！袁绍：没有办法，谁叫我的朋友多呢！这个说应该这么走，那个说应该那么走。每个人说的都有道理，叫我怎么选择呢？孙权：谁说西方人下不好围棋？夏侯敦：以前我下棋，总是考虑怎么做两只眼！有一次，我被人破掉了一只眼，输掉了。从那以后，我下棋不再考虑怎么做两只眼，只考虑怎么攻杀。曹丕：人们都说曹植的棋厉害，是我有力的对手。那天我把他叫来，给他摆了个珍珑。没想到，他只走了七步就活了。周瑜围棋就是人玩人，高手玩低手，低手玩入门，我玩蒋干，诸葛亮玩我。诸葛亮小子棋品差，棋不行了就玩盘外招，知道我家有娇妻、身体较虚，偷偷地把电风扇改了方向对着我吹，一阵东风，硬是把我吹晕，天哪，我输的冤呀吕布围棋讲的就是战斗力，三招之后进入肉搏战是俺制胜的不二法门，谁让咱战斗力强呢！可最近在俺俱乐部转会时，刘备那个忌贤妒能的小人，跟俺新领导说俺虽然战斗力强，弃子却太随便，结果转会被他搞砸了。你给俺评评，不会弃子那还叫围棋吗

武林人士为何爱打架? 第一种理由：“呔！你这贼子！光天化日之下竟敢胡作非为！看本大侠不打你个半死！”——这种是行侠仗义，应该打的架。　　第二种理由：“……停！在下与你远日无冤，近日无仇……”“咦？认错人啦……”——打架都会找错人，可见武林中人有很多眼神儿不好。　　第三种理由：“嘿！何方鼠辈胆敢偷袭×某？”——这种架不打也得打，自卫嘛，法律还允许正当防卫呢！　　第四种理由：“哈，这是我的了！”“你的？去你的，老子的！”——为抢东西打架，见利忘义，窝里斗，互相残杀，最后统统死光。　　第五种理由：“咦！你是魔教的妖孽？”“哼！你是××派的走狗？”——派别之争，没得说，一上来就拼命。　　第六种理由：“哪位英雄不服气的，请下场再战！”“好，俺来跟你斗斗！”——夺掌门人位子、武林盟主一类的事，只能算比武，不算打架，但如果有人想借机干点别的什么事也说不定。　　第七种理由：“只要哪位好汉赢了小女，便……”“嘿嘿，我来！”——这是比武招亲，拳脚里面出西施。怎么？你也想参加，有请、请请请……　　第八种理由：“小子！把××交出来饶你不死！”“好哇，你有本事来拿呀！”——为争夺钱财、兵器、宝物、武功秘笈而打，换一种说法，这叫明抢！　　第九种理由：“咦，就是你把……”“哈哈，是我又如何？”——可能是全家被杀，可能是秘笈被盗……反正就是复仇或讨还东西了。　　第十种理由：“你干什么……呜呜呜……”“打你，就打你！爱咋的咋的？有本事你还手呀！”——欺负弱者，完全是黑社会行为，这种架一般会引发第一种理由，从而完成一个完整的打架循环。

世界上最变态的案例 1、德克萨斯的中型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机。。。。。。轰!!!!!整个现场除了灰烬还是灰烬。。。。。。　　2、加拿大一个年轻人没钱买酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对着房子里的壁炉吐了出来。壁炉爆炸，屋子也飞了本人死亡不说，呆在家里的妹妹都重伤。　　3、34岁的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死时穿着百褶裙，白色胸衣，女式凉鞋。警察推测死者想打扮成女学生的样子。死者还带着防毒面具，面具的气管连接了一个橡皮管子插在自己的肛门上。让警方困扰的是不知该如何向死者家属解释他的死因。　　4、三名巴西男人飞机失事死亡。发现尸体的时候，三个人的裤子都拉到脚踝部。死亡原因是飞行途中脱裤子给别的飞机看，没控制好操纵杆引起的。　　5、22岁的美国青年玩蹦极跳死亡。他用数十只章鱼腿编成绳子绑在高架铁路上跳下来，警方透露那个绳子的长度超过高架铁路的高度。　　6、一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。。。。。。　　7、洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”。然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队。。。。

这才叫成熟男人 1．不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。　　2．不成熟的男人总是在太太面前轻许承诺；成熟的男人则会在太太面前兜售甜言蜜语。　　3．不成熟的男人和太太一起上街时，总是捂紧自己的腰包，那能捂得住吗？而成熟的男人却是闭紧自己的眼睛，正所谓眼不见心不烦。　　4．发了奖金以后，不成熟的男人会将钱悄悄塞进衣兜里，一旦被老婆发现就会死得很惨；成熟的男人则用老婆的名字存在银行里，不被发现当然是好事，万一不小心被发现也不是什么坏事，老婆一定会爱死你。　　5．不成熟的男人会满脸笑容地陪老婆逛商场；成熟的男人只有和老婆一起逛菜市的时候才会精神百倍。　　6．不成熟的男人一和美女有了眼神的碰撞就会害羞得满脸通红；成熟的男人总会把美女逗得满脸通红。　　7．不成熟的男人给太太写完检讨就会把它们全都扔进垃圾桶；成熟的男人则会把老婆检验合格的检讨书寄到杂志社。　　8．不成熟的男人会在任何人面前酗酒，包括老婆，一不小心就酒后吐真言，其结局悲惨不堪；成熟的男人无论如何也不会在太太面前喝太多的酒，这样可以守口如瓶，心中的秘密永远也不会见光。　　9．不成熟的男人最爱唱情歌；成熟的男人不仅会唱情歌，而且更会唱赞歌。　　10．不成熟的男人希望自己的老婆擅长往脸上抹粉(化妆)——看上去养眼，舒服；成熟的男人做梦都想自己的老婆爱揉面粉(做家务)。

别他妈打我(童话版) 嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说你他妈过瘾我却替你挨打，嘴对脸说兄弟嘛又是邻居怎么这么小气啊为朋友嘛。脸更加激动了说我和手到不是邻居呢上次他摸了人家的屁股还不是老子替他挨打！！！！

电视弱智栏目与火烈鸟繁殖电视已使我们的生活发生了翻天覆地的变化，到今天已是我们生活的重要组成部分了。电视剧———动人心弦、广告———购物指南、栏目———名人嘴脸……这一切声画的循循善诱，似乎都在告诉观众该怎样生活，好像观众是迷途的羔羊，正苦苦地等待着电视媒体引领我们迷途知返。这是好事，说明我们处在资讯发达的时代、信息爆炸的前沿———什么味儿都能闻见。不久前，我从电视里看的两档节目至今记忆犹新。其一，有一奇人，对吸烟深恶痛绝，力倡戒烟，自费印了大量“吸烟有害健康”的小册子，在全国各大中城市巡回散发，一人单枪匹马号召广大烟民与烟草商决裂。每到一地，走上街头，游说自己的主张，分发手中的印刷品，看到有吸烟的人，忍不住冲上前去，除了反复陈述己见———人人都知的吸烟坏处，还要往人手里塞钱———作为哀求他人戒烟的代价（十到几十元钱不等）。其情中肯、其志弥坚。引得众媒体纷纷关注，收效多大不得而知，可给人的感觉就像是鸦片战争时义薄云天的林则徐再现。按常人推论，能搞出这么大动静其经济实力一定不凡。采访他妻子时的另一番情景却让人长吁短叹，为了赞助他这个“禁烟运动”，妻子的全部生活就是被他逼着不停地与周围人借钱，现在已是债台高筑，她和孩子的正常生活都难以为继，采访过程中，她的头始终低着……而我们这位“戒烟英雄”，依旧沉浸在自我臆想的“无烟世界”里不能自拔，要接着周游列国下去，继续他的“伟大事业”。其二，一位反黑英雄被请到电视台做客，他的事迹相当感人，他不是警察也非武警，却只身到犯罪集团卧底，为打掉不法团伙屡建奇功。为此，他的家产变卖一空、妻离子散，虽自己置生死于度外，可为了家人安全起见，父女常年不能相见。“无情未必真豪杰”，这位坚强的汉子说到女儿时潸然泪下……为保一方平安、除暴安良，英雄的付出实在太多。电视栏目里的两件事不尽相同，事件本身的意义就不赘述了。我不知怎么搞的，联想到更多的却是妻子、孩子。诚然，“要奋斗就会有牺牲”，任何事情的成功都要付出相应的代价，可是，最浅显的道理是，“屋不扫、何以扫天下？”况且，保护妇女儿童的法律是针对每个公民的，不知谁有权利例外？其二的事情中，反黑英雄原本是卧底，这会对他今后的自身安全带来什么？当然，这不属电视栏目考虑之列。电视栏目为了创新，我们理直气壮地克隆国外的，而今为提高收视率，拿出了“没有名人，就创造名人”的创作激情，真是勇气可嘉。据说，深圳的动物园引进了18只火烈鸟，可每到繁殖期时，也不知怎么回事就不产蛋，专家深入研究后得知，火烈鸟属群居动物，40只以上才算一个群体，此时方产生交配欲望。为了让其繁衍，动物园工作人员在其繁殖期间，往鸟笼四周放置了许多面镜子，想达到自欺欺“鸟”的功效，果不其然，引得火烈鸟频繁交配后，顺利产蛋孵化，就连平日最丑的那只母火烈鸟也忙的不亦乐乎！

男生的肉麻情书(转) 高三时，我们班里有个寄宿生叫方小杰，常有小说散文在报纸杂志上发表，所以人送外号“方才子”。　　一天上午，班主任张老师急匆匆地把方才子叫进了办公室，用一副恨铁不成钢的语气说：“方小杰呀方小杰，老师真没想到你竟会做出这种事来，你太让老师失望了！”方才子有些莫名其妙：“张老师，我犯啥错误了？” 　　“你还跟我装无辜？”张老师脸都气白了：“走，你跟我见校长去！” 　　到了校长室，张老师气呼呼地向老校长低声说了几句，又从口袋里掏出一张纸条递给他看。校长的脸色顿时晴转阴，说：“学校已经三令五申，学生不准早恋，你这是顶风作案，罪加一等，学校绝不能姑息。” 　　“早恋？”方才子不由一愣，睁大眼睛说，“谁说我早恋了？” 　　“证据确凿，你还想狡辩？”校长气得一拍桌子，差点将桌上的茶杯都震落下来。　　方才子不卑不亢地说：“校长、张老师，不管你们相信不相信，反正我确实没有早恋，你们也不要捕风捉影。” 　　“你、你……岂有此理！“校长脸都气歪了，“你的家长是谁？你家里的电话号码是多少？我要把你家长叫来！” 　　“叫就叫，有什么大不了的。”方才子抓起桌上的电话机，拨通了家里的电话。　　15分钟后，他爸爸方权骑着摩托车“突突突”地赶到了学校。校长把那张纸条递给了他。方权一看纸条，顿时火冒三丈，举起手就给儿子一个耳光：“臭小子，你胆敢在学校谈情说爱！看老子今天怎么收拾你！” 　　方才子眼泪都快掉出来了，委屈地说：“爸，我没谈恋爱！真的没有！” 　　“你还不承认？”方权扬了扬手中的纸条，说，“这是什么？难道不是你写的情书吗？” 　　“情书？”方才子吃了一惊，“什么情书？我从来没写过……” 　　“你还不承认？”他爸爸越说越气，照着纸条上念了起来：“亲爱的宝被……呸，一个高中生，连个‘宝贝’的‘贝’字都写错，这么多年的书真是白念了。”他狠狠地瞪了儿子一眼，接下去念道：“你怎么这么狠心，不说一句话就离我而去？每天夜里，我只有伴着你抱着你体会着你的温暖，才能安然入睡。没有你的夜晚，是寒冷而凄凉的夜晚，没有你的夜晚，是漫长的不眠之夜。回来吧，回到我身边来吧，亲爱的，我不能没有你。” 　　爸爸气得浑身发抖，对着儿子怒目而视，大吼道：“你说，这不是情书是什么？是什么？” 　　方才子再也忍不住，“哇”地一下哭出声来，边哭边委屈地说：“这是我写的寻物启事，我的被子昨天丢了，我准备把这张纸条贴在宿舍楼梯口……”

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大家好支持

我小狼一万个支持你！～支持！～弟兄姐妹们顶啊！～

男人最让女人感动的三个字一天下午，当我们在逛京华城，我目不转睛的盯著橱窗里，流露出艳羡渴望的表情，躺在光亮橱窗里的，那所谓【八心八箭】闪亮美钻，他一把将我拥进怀里，眼神坚定的看著我，缓缓说出：「随便刷」。接著掏出金卡… 当时，我真的感动的快哭出来了，多感人的三个字啊！！

帮孩子度过“异性好感期”(谁是家长谁看看!~) 孩子进入异性好感期后，开始体验到从未有过的复杂情感。当代青少年闭锁心理虽仍有存在，但更多的是以情感吸引和实际接触的形式，强烈地表达对异性的向往与爱慕。对待这种冲动的情感，有的青少年来得快去得出快，有的则会陷入无谓的痛苦之中，以致影响学习和身体健康。一般情况下，青少年的性情感发展总是由幼稚向成熟、由波动向稳定发展。同时，就该看到现代社会文化对青少年性情感发展和诱导和诱惑作用。它一方面丰富了青少年产生种种困惑。因此，青少年要学会把握自我情感的发展，能够转移或升华暂时的情感冲动，学会有意识地抵御性信息困扰，避免性情感无节制漫溢。作为教师家长，应该帮助孩子处理好几个关系：一、既要反对“男女授受不亲”的封建观念，又要注意“男女有别”的基本事实。要告诉孩子，交往的双方只要是出于正当的友谊，就完全可以堂堂正正地接触。但这种友谊是发生在男女之间的，困此彼此间的接触要有分寸、有节制、有礼貌，还应注意场合。二、既可亲密交往，又不要套上成年人的恋爱模式。男孩子和女孩子在爱慕期间的交往，并不是真正意义上的“恋爱”，但两者表面的相似性常常使孩子们误认为自己已进入了“恋爱”。因而，他们模仿成年人恋爱的方式和举止。对此，教师与家长们一定要清醒，切忌由于“过敏”而随便斥责孩子，或简单粗暴地要他们“分手”。这种做法，不仅会强化孩子的“恋爱意识”，还容易造成不良后果。三、既可个别交往，更要提倡群体交往。异性孩子间的交往，常常会再现一对一的个别交往。要告诉孩子，如果对象仅限于某一个人或一个小范围，将会失去与大多数同学、朋友的接触机会；现代青少年应该多交朋友，多交几个性格、兴趣迥然不同的朋友，多进行社会活动。只有这样，才能更加深刻地体会到人与人之间的纯洁情谊，互相帮助，共同进步。

TMD谁能?谁能这样我服他(她)

一个男人跟踪两个修女有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。　　数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？　　逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。　　数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？　　逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。　　数学：好像没用呀！　　逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。　　数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。　　逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。　　那个男人继续跟踪逻辑修女。　　数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。　　数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？　　逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。　　数学：对对，但后来发生什么事？　　逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。　　数学：然后呢？　　逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。　　数学：天哪！那怎么办？　　逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。　　数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？　　逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。　　数学：我的天哪！那后来呢？　　逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

可爱老公妙语一连串!~(笑不笑由你) 1．老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着，益母草(一种妇科药)。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。　　2．我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。　　3．我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。　　4．在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？　　5．老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。　　6．七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。　　7．有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：……其实是我不敢。　　8．老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。

老公生存定律老公缄默定律:1、当老婆对时，绝对不说她对；2、当老婆不对时，先看她脸色对不对；3、不管她说的对不对，你说的永远对。老公苟活法则：1、别跟老婆谈有争议性的话题；2、自己不能做的，就推给老婆；3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。老公烦恼定律：1、老婆有事、没事，都会来烦你。2、老婆不来烦你，收电费的会来烦你。3、当老婆和收电费的都不来烦你时，表示你不久就要为老婆而烦心了。老公信念守则：1、信自己能改变老婆。2、若无法改变，就强加信念。3、改变不了老婆，就改变自己的信念。老公避灾守则：1、别问你不想知道的事。2、别问老婆不想说的事情。3、剩下的都可以问，但别相信答案。老公掏腰包定律：1、别给太多，但要让老婆觉得多。2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过　5％。3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。老公晚归守则：1、别超过半夜一点回家。2、超过两点，则想好两个理由。3、超过三点，就准备三个理由。4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。老公眼神定律：1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？老公送花定律：1、拮据时，送一朵花。2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。陪老婆逛街定律：1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地；无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。

好女孩和坏女孩乖女孩存钱以备不时之需，坏女孩存钱买舶来洋装；　　乖女孩认为办公室不是谈恋爱的场所，坏女孩想哪个场所不能谈恋爱；　　乖女孩生气时丢白眼，坏女孩生气时丢水晶花瓶；　　乖女孩量入为出，坏女孩借着花钱；　　乖女孩偶尔说：“我请客!”坏女孩总在帐单送来时上厕所；　　乖女孩写慰问信给丧妻的朋友，坏女孩则写情书给他；　　乖女孩从不横刀夺爱，坏女孩总是磨刀霍霍；　　乖女孩计划晚餐后该洗盘子，坏女孩计划晚餐后该敲谁的竹杠；　　乖女孩点菜只点她吃的那么多，坏女孩点的菜她全都吃不了；　　乖女孩晚上好好地休息白天认真地上班，坏女孩上班时好好地休息，晚上认真地跳舞；　　乖女孩眼中的好男人是脑子装得满满的，坏女孩眼中的好男人是钱包里装得鼓鼓的。　　乖女孩朋友不算多，可交往的时间很长，坏女孩朋友特别多，交往时间都不长；　　乖女孩帮着妈妈使劲干活，坏女孩使劲花妈妈的钱；　　乖女孩爱她的男朋友，嘴里很少说，坏女孩嘴上很爱男朋友，心里却没有爱。

摔了跟头之后....... 冰天雪地，路面光滑，摔跟头的同学屡见不鲜，倒地之后，他们发出如下的感慨……　　音乐系：噢！原来我的尖叫也很美。　　美术系：不久的将来，人们的记忆中不只会有《思想者》，还会有《摔倒者》。　　表演系：这次，来不及用替身了。　　舞蹈系：如果事先能构思一下姿势就更妙了！　　中文系：写一篇关于摔跟头的文章吧，也许能弄点稿费。　　哲学系：除非平躺，只要是直立行走，就永远有摔倒的可能。　　政治系：这很可能是恐怖分子的一次密谋活动，虽然没有给我们造成太大的损失，但足以提醒我们，世界还不是很太平。　　法律系：法律还有待健全，受到了这么严重的损害，竟然无法追究肇事者的责任。你会怎样?

男人的标准身高男人的标准身高应该这样计算的：　　1、当他拥抱自己的女人的时候，女人的下巴可以微微的搁在他的肩膊上，这样他的身高就很标准。　　2、当女人投入他的怀抱，一张脸刚好贴在他的胸前，听到他的呼吸声。如果女人只能贴着他的横隔膜，这个男的身高就不符合标准。　　3、当女人痛恨他的时候，想掴他一巴掌时，手不用举得太高，以致那一巴掌不够重。　　4、当女人用膝盖撞他的时候，能够撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。随时被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合标准。　　5、他的高度刚好要女人微微抬头仰望他，而不是看到他头顶的白发或秃头。　　6、当他蹲下来的时候，刚好可以让女人踏在他的肩膊上，攀过一堵墙。　　7、当女人受伤害的时候，需要保护时，男人忽然变得很大，能够给她安全感，能够站在她面前保护她。如果无法在女人最需要他的时候变得高大，这种男人就太“矮”了。　　8、有了孩子以后，男人忽而变小，跟孩子的高度一样，和他一起在地上爬行。为了家人的幸福，他可以缩小自己。

养狗人受的12种罪 1．小狗刚刚领回家时，嫌其身上味道难闻，遂丢入浴缸或脸盆大洗特洗一番。第二天发现小狗鼻子开始喷鼻涕泡，逗死；　　2．发现小狗喷鼻涕泡不是搞笑是感冒，一时间没了主意，急死；　　3．听了朋友的话到宠物医院，又是打针又是输液，最后一结账好几百，心疼死；　　4．朋友来家里看小狗，发现小狗睡在鞋盒里，上面垫的是一条脏毛巾。被斥没有爱心，遭到严厉批评，内疚死；　　5．终于买回来一个狗窝，小狗闻了闻又回鞋盒里睡觉，郁闷死；　　6．终于教会小狗和人握手，每次家里来人都秀给人看，不过瘾还录在手机里逢人便秀，得到无数夸奖，得意死；　　7．开始带小狗出去遛弯，它胆子太小，遇到大狗就倒地装死，被邻居嘲笑，丢脸死；　　8．小狗胆子越来越大，出门只要见到其他狗就咬，直接横穿马路也不怕，跟在后面追也追不上，担心死；　　9．遇到伤心事，不便和别人说，一个人躲在家里流泪，小狗在旁边陪你，还会用头拱你，用小舌头舔你，感动死；　　10．小狗不吃狗粮，一天天瘦下去，每次洗完澡看到瘦骨嶙峋的小狗，忍不住上网查资料，给小狗做各种各样据说狗爱吃的东西，累死；　　11．小狗过年的时候作揖给你拜年，高兴死；　　12．给红包的时候发现小狗除了会“汪汪”叫以外，绝对不会叫“爸爸、妈妈”，沮丧死；　　每天想起家里的小狗，生活就充满了乐趣，希望所有养狗的朋友都善待你们的小狗吧！

设想盖茨在中国能找到工作吗 ■ 设想盖茨在中国能找到工作吗？　　首先面试中文，不会说，没戏；　　接下来计算机，只会WINDWOS，太弱；　　然后是成绩，不用看了；　　户口不是北京的，政治面貌又不是党员，你走吧。　　■ 我脸比较黑，　　昨天问公司招聘人员：“你们公司是不是台湾式的管理？”　　他说：我们现在已经国际化了，本土人员很多，还有许多外国人、美国人、欧洲人，也有非洲人。”　　我很郁闷，为什么要强调“也有”非洲人呢。　　■ 有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。　　学生楞了一下说：请你不要用上海话给我说话，我不是上海人。　　哐当~~~面试官躺到了桌子下　　■ 一个人在外面找工作，他来到肯德基。老板问他会做什么，他说我什么都不会，不过我会唱歌。老板说你就唱一首试试，于是他就开始唱了：更多选择更多欢笑就在麦当劳！！！　　■ 工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什麽做得快的？”　　新工人说：“有，我累得快！”

女生讨厌什么样的在校男生(看看吧!有好处) 1．用女生饭卡的男生：这种类型的男生不在少数，还有极个别抢用女生饭卡的，女生一般说这些男生是吃软饭的。2．打电话给女朋友，不在，就跟女朋友的舍友吹个没完的男生：这种类型的男生也不在少数，瞎吹的内容5花8门，不过稍微可以理解一下的就是打听自己女朋友情况的那部分，但是这样会不会让人觉得你太不信任自己的女朋友呢？3．吹牛说家里很有钱，一天到晚炫耀自己的男生：少来，不觉得这样做很幼稚吗？这种男生毕业以后还要靠家里接济，不用自己去赚钱养家吗？4．在女生面前哭穷的男生：偶的两个小弟就是这种人，说什么现在的男生都处于温饱线以下，叫偶买冷饮给他们吃，自己省了钱去贩黄，以为叫几声老大就搞定啦？做梦。5．看到女朋友的女朋友就眼睛发直的男生：这种男生是偶最“饭咸”的，偶们班就有这么个男生，假借探望女朋友的名义，天天晚上站在女生宿舍走廊口东张西望，恶心死了。 6．一看到毛毛虫，蟑螂，老鼠，就叫的比女生还要惨的男生：呵呵，现在这样的男生还真不少嘞，绝对比女生还娇气，女生要的是男朋友，可不是小白脸啊。7．不刷牙，不洗脸，不洗澡，不换衣服的男生：偶小弟告诉偶，家住南京的男生要好一点，因为每个礼拜回家还是会洗个澡的，但是常住学校的就很难说了。8．习惯吸烟，喝酒的男生：男生有吸烟的权利，但女生没有抽二手烟的义务，要吸烟？远点去抽，刷完了牙换好了衣服再回来。男生喝完酒，特别是一大帮男生喝完酒，倒霉的总是女朋友，但有时也有例外：偶有一位同学的男朋友酒量实在不行，有一次她喝的比他两倍还多，散了席还能把他背回去，真是厉害！9．爱说大话，吹大牛，关键时刻却临阵退缩的男生：这种男生真没什么好说的，够逊。10．没责任感的男生：认真的男生最讨喜。11．在女生面前说黄话的男生：这种类型的男生不要太多哦！偶从高中开始就发现有同班男生散黄了。12．讲普通话带浓重口音的男生：偶个人认为情有可原，而且有的时候跟这种男生说话还会有爆笑的效果。可是还是多练练普通话比较好。13．穿西服的男生在学校穿西服？你以为你是新来的助教啊？别吓人了好不好？装成熟，卖恶心。14．打赤膊的男生：偶们对面的宿舍楼是男生楼，虽然偶们从不往那个方向看，可每次经过那栋楼的门口都会看见打赤膊的男生打水或买饭什么的，天虽然热，衣服总还是要穿的吧。15．说脏话，打人的男生：有的男生喜欢说话的时候带上南京的市骂，尽管偶是南京人，还是特别反感。关于喜欢动武的男生，不管打的是男是女，都跟市井流氓无异。16．自私，对自己大方，对别人小气的男生：不管是对朋友还是女朋友，这样的人都很容易引起别人反感。17．拖女朋友后腿的男生：有的男生在考前一个礼拜自己不想看书，还硬拖着自己的女朋友一起出去玩，这样的男生劝也不是骂也不是，真的很伤脑筋哎。18．罗嗦的男生：这种男生数量是很多，偶上了大学已经听过N个女生抱怨现在的男生为什么越来越“瘙”，偶也不太清楚啊，可能是现在都是独生子，小时候没人说话吧。 19．三八的男生：偶的两个小弟都是男三八，有时候恨不得撕了他们的嘴。这种男生是女生最最讨厌的，偶看他们倒不如转行做主持，说不定会变成第二个吴宗宪。20．自恋的男生：长的像猪头一样偏说自己像贝克汗姆，身材像冬瓜一样偏说自己像史瓦辛格，一看到别的女生朝自己的方向看就飘飘然。怎么就不看看你身后，说不定有个大帅哥呢？或者，是你自己拉链没拉。这种男生的口碑极差。21．行为粗鲁，不够优雅的男生：呵呵，这个偶就不太清楚了。不过偶的姐妹常常说某某男生怎么老是随地扔纸，真没道德，或者是某某男生怎么老是抢女生的位置，真没风度，等等等等。

肉麻情书(男人给女人的) 高三时，我们班里有个寄宿生叫方小杰，常有小说散文在报纸杂志上发表，所以人送外号“方才子”。　　一天上午，班主任张老师急匆匆地把方才子叫进了办公室，用一副恨铁不成钢的语气说：“方小杰呀方小杰，老师真没想到你竟会做出这种事来，你太让老师失望了！”方才子有些莫名其妙：“张老师，我犯啥错误了？” 　　“你还跟我装无辜？”张老师脸都气白了：“走，你跟我见校长去！” 　　到了校长室，张老师气呼呼地向老校长低声说了几句，又从口袋里掏出一张纸条递给他看。校长的脸色顿时晴转阴，说：“学校已经三令五申，学生不准早恋，你这是顶风作案，罪加一等，学校绝不能姑息。” 　　“早恋？”方才子不由一愣，睁大眼睛说，“谁说我早恋了？” 　　“证据确凿，你还想狡辩？”校长气得一拍桌子，差点将桌上的茶杯都震落下来。　　方才子不卑不亢地说：“校长、张老师，不管你们相信不相信，反正我确实没有早恋，你们也不要捕风捉影。” 　　“你、你……岂有此理！“校长脸都气歪了，“你的家长是谁？你家里的电话号码是多少？我要把你家长叫来！” 　　“叫就叫，有什么大不了的。”方才子抓起桌上的电话机，拨通了家里的电话。　　15分钟后，他爸爸方权骑着摩托车“突突突”地赶到了学校。校长把那张纸条递给了他。方权一看纸条，顿时火冒三丈，举起手就给儿子一个耳光：“臭小子，你胆敢在学校谈情说爱！看老子今天怎么收拾你！” 　　方才子眼泪都快掉出来了，委屈地说：“爸，我没谈恋爱！真的没有！” 　　“你还不承认？”方权扬了扬手中的纸条，说，“这是什么？难道不是你写的情书吗？” 　　“情书？”方才子吃了一惊，“什么情书？我从来没写过……” 　　“你还不承认？”他爸爸越说越气，照着纸条上念了起来：“亲爱的宝被……呸，一个高中生，连个‘宝贝’的‘贝’字都写错，这么多年的书真是白念了。”他狠狠地瞪了儿子一眼，接下去念道：“你怎么这么狠心，不说一句话就离我而去？每天夜里，我只有伴着你抱着你体会着你的温暖，才能安然入睡。没有你的夜晚，是寒冷而凄凉的夜晚，没有你的夜晚，是漫长的不眠之夜。回来吧，回到我身边来吧，亲爱的，我不能没有你。” 　　爸爸气得浑身发抖，对着儿子怒目而视，大吼道：“你说，这不是情书是什么？是什么？” 　　方才子再也忍不住，“哇”地一下哭出声来，边哭边委屈地说：“这是我写的寻物启事，我的被子昨天丢了，我准备把这张纸条贴在宿舍楼梯口……”

激情之夜(看了别打我) 你无声无息的进入我的卧室　　悄悄的爬上我的床　　正在梦乡里遨游的我　　被耳畔的呢喃轻语惊醒　　我起身想抱住你　　你却顽皮的闪避躲藏　　一溜烟的钻进了暖烘烘的被窝　　我故意对你不理不才睬　　不安分的心似乎有点无趣　　于是　　你展开你的挑逗…… 　　你轻轻的吻着　　我的脚心　　我的小腿　　我的手　　我的脖子　　又再度来到我的耳边　　轻声述说你的迫切需要　　我的血脉开始喷张　　情绪浮动　　再也无法忍耐如此的挑逗　　伸手想抓住你　　你却象个精灵…… 　　我起身　　打开灯　　只见　　你　　瑟瑟的躲在衣橱边　　对着我露出娇羞缅碘的笑容　　我的双眼布满血丝　　慢慢靠近你　　双手紧紧把你抱住　　紧紧的　　…… 　　直到你的呼吸急促　　…… 　　停止　　…… 　　………… 　　靠　　死蚊子！顶一吧!~~想啥那!~~你也蚊子啊!~~

女人睡觉的方式第一种是贴面式：女人喜欢把自己的脸，紧贴着男人的脸，以头发，搔着男人的耳朵或鼻孔。第二种是侵略式：最初，两人在床上是平分天下，然后男人退一寸，女人进一寸，男人又退一寸，女人又进一寸，男人再退一寸，女人再进一寸……最近把男人逼迫到无处容身，结果从床沿上滚落下地。第三种是面具式：女人在临昨以前，坐在梳妆台前，开着强烈的灯光，大涂面油，卷发卷，敷面，美容，忙了半天以后，她总算上床了。但是这时丈夫看见的，不是粉妆玉琢的娇妻，而却是一个油脂满面、顶着满头刺猬的怪物。第四种是自恋狂式：她们在床沿上坐下来还不想睡，再要听一会儿唱机、吸一支香烟、穿着性感的睡袍，在卧室里走来走去，说一些废话，吵得丈夫睡不着觉。第五种是战斗式：她们入睡以前，不喜欢盖被；入睡以后，由于体温降低，便乱抓东西盖，她们这时的睡相，使多爪鱼也为之自叹不如。第六种是神经过敏的患者：只要有一点小声音，或一点触动，她们就会从床上跳起来，从此不睡了。第七种是床上阅读的学者：深夜不倦，偶获心得，就要推醒丈夫，与丈夫议论一番。如果看的是武侠小说，说不定会以丈夫为功夫靶子。如果看的是侦探小说，又以丈夫为假想敌人。看到紧张的，把书一扬，一头扎在丈夫怀里，自己吓得不敢动。也不许丈夫动。第八种是通宵不睡的人：这种人睡眠极少，甚至通宵不睡，一直睁着眼，凝望着丈夫。丈夫一觉醒来时，第一眼看见的，是一对凝望着自己的眼，第二次醒来仍是一对凝望着的眼。第三次，第四次，以至若干次……每次都是如此。想想，这怎么使丈夫受得了？

一张诡异的照片

公公和媳妇的极品对诀一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：「咚咚！」媳妇问到：「是谁？」紧接着又弹了两声：「公公！」媳妇又问到：「干什麽？」紧接着再弹了两声：「通通！」媳妇再问到：「你不会找你老婆找我干什麽！」最後弹了两声：「松松。」

小美一进到厕所........... 就看到墙上写了一行字"请往左看"在她往左看後...."请往後看"在她往後看後...."请往右看"在她往右看後...."请往上看"在她往右看後...."上厕所,请勿东张西望"别看贴不回!!~小心连厕所都去不成!~~

现代版【千古绝骂】记得是那年的三八节，我和同事李姐刚从商场买完节日打8折的 “回家内衣”返回，在郁闷的公交车上，突然听到一声大喊“流氓”，大家顺声一望，原来是一个蛮漂亮的女孩在冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂，好象是小伙手脚不老实了。但小伙表现得很委屈，立即反驳。于是双方开始了我们大家耳熟能祥的骂架。 %#%…………——%￥·#￥%·……￥ #……%￥#·！…………………………%… …—#———￥............^#$$^&^%*.. .................................... 　　这事在公交车上司空见惯，大家也就当一种消遣，只要不动手也就没人劝架，忽然听那女孩提高嗓门骂道：“你是大流氓！从小就是流氓！！你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼！！！”满车乘客听了后，先是鸦雀无声楞了一下，随之发出哄堂爆笑。　　我李姐听的直摇头感叹，说她头一次见识到骂人可以骂到如此精辟，这真是千古绝骂，无人能接下联了。那个小伙被骂以后，满脸通红、张口结舌，一句话都说不出来。　　满车的人听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了，估计那小伙该以失败告终。 . . . . . . . 　　这时突然听那沉寂好久的小伙子大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" ......................................................... ............................................................. ...............（满车一片寂静）　　然后，晕倒一片！~