blade123的个人资料

如果我像文章一样出轨了，你会怎么办　　老公：“老婆，如果我像文　　章一样出轨了，你会怎么办？”　　老婆：“老公，你知道么，　　我小时候最喜欢看聪明的一休。”　　老公：“你的意思是你会像一休那样用　　智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”　　老婆：“不是，我的意思是我　　很喜欢唱他的主题歌：　　割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡……”

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夫妻笑话7 二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”

夫妻笑话7 那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。

夫妻笑话6 老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。” 我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

夫妻笑话4 去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

夫妻笑话3 晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

夫妻笑话2 一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗氨老婆：“你自言自语的样子可真逗！ ” 我。。。

笑话1 老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。” 老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

貌似ZF和百度在严查贴吧、朋友圈之类的之前的很多帖子都被删了还是隐藏了。可惜。

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在水一方在谁也啊你

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风趣个性俏皮语录冰剑60 2012-8-20 |3blad 哈哈

鸟叫声鸟叫声　　一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。　　他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。　　这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。　　这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？” 　　妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”

老婆快醒醒　　一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。” 　　丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”

因为我们都很胖　　有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。　　好友问：为什么你们的婚姻这么美满幸福呢？　　老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！　　老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！

丈夫的梦　　我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。　　我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。　　老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…

酒一过量　　记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。　　老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？” 　　我说：“有时有，有时没有。” 　　老婆问：“漂亮吗？” 　　我说：“有的漂亮，有的不漂亮。” 　　老婆问：“有比我强的吗？” 　　我说：“有的强些，有的差些。” 　　后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。　　月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。

我还真没看出你有个女人　　丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。　　丈夫：“你真不把你男人当回事呀？” 　　妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”

内衣比外衣重要　　刘女士抱怨丈夫李德太小气，她说：“你总不舍得花钱帮我买大衣，仅买点小内衣，你太小气了。” 　　李德说：“因为我知道你把内衣看得比外衣重。”

更加严重些　　邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八，邓建说：“我去法官那里告涂八偷了我们的小米，老婆，你也去告他，讲得更加严重些。” 　　老婆说：“那我去告他偷了我们的大米吧！”

腿短就是麻烦　　老公：你能不能速度慢一点！每次和你一起走路，我都要小跑才能撵上你！　　老婆：哎，腿短就是麻烦！

男人用的所以是工具　　媳妇拿着一把钳子问老公：“老公，你说钳子、搬子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？” 　　老公无精打采地摇了摇头说：“还不知道。” 　　“笨蛋，”媳妇继续说：“因为它们都是让男人拿去用的哇！” 　　老公：“……”

新床感慨家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。” 　　妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。” 　　丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

用卫生巾擦脸　　今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。” 　　老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.

大风天气对生活的影响　　记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。　　老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢…… 　　**……我家老头刮飞了。”

关节炎　　老公：医生说我得了关节炎！　　老婆：你问没问是怎么引起的？　　老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

老婆历史学得好　　我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…

上下床　　小夫妻准备睡觉　　男：我在上面。　　女：我在上面。　　男：我在上面舒服。　　女：我在上面踏实。　　男：好了，就依你吧！　　女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！

女孩长大后不怕色狼　　小高回家告诉老婆一则奇闻：“一个父亲为了培养胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。” 　　他的老婆说：“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”

老头上网　　一位满头白发，牙都快掉光的老头，最近学会了上网。他跟他的老伴儿说：“老伴儿啊，这个网络真是太神奇了，我今天弄了个伊妹儿（E-mail）你也学学上网吧。” 　　他的老伴儿听了又哭又闹的说：“好你个老东西的，牙没了，都快入土了，你居然想搞外遇！行，明天我也找一哥去！”

妻管严太可怕了一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。　　小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。　　突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”

老公是律师　　一朋友她老公是律师，专打离婚官司。　　问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。” 　　老公：“拆一对成全两对，积德行善。

我保证今后只翻你一个人的牌子　　一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！” 　　老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？” 　　老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

你这一天到晚要死几回呀　　老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？” 　　老公道：“烦死了！”

近视眼打猎　　丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。　　晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。　　妻子问道：“打到什么东西没有？” 　　丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。” 　　妻子又问：“那两条狗呢？” 　　丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”

减肥半月有效果　　减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。　　老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了！” 　　我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了！”

男人不易呀，有同感的举手... 　　男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼！上哪喝酒去了。" 　　男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼！上哪赌去了。" 　　男人凌晨五点钟回家,女人骂:"色鬼！上哪鬼混去了。" 　　男人下班就回家,女人骂:"死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"

好……贵！　　老婆拖着老公上商场买衣服，　　妻：这件怎么样？　　夫：可以。　　妻：这件呢？　　夫：还行。　　妻：那件如何？　　夫：不错。　　妻怒：说个好字会死啊。　　夫：好……贵！

老婆在别人怀里　　阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。　　阿呆问：“你的爱人呢？” 　　朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。” 　　阿呆说：“太不应该了。” 　　朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”

豆腐渣工程　　老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？　　老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！　　老婆：说一说听一听！　　老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！

尼玛，禽兽啊！　　A：我要和我老婆离婚！　　B：为什么？　　A：她外面有人　　B：不会吧！可能是你误会了　　A：婚姻要是有了欺骗那还有什么意思　　B：她怎么骗你了　　A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家　　B：你怎么确定就不在她表妹家　　A：额、总之就是没有　　B：禽兽啊！

大哥，你要了她吧... 　　晚上睡觉被蚊子咬醒了。　　得老公枕边有一瓶驱蚊药。　　遂伏在老公身上寻找。　　老公迷迷糊糊的问：“怎么了？” 　　答：“药。” 　　老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

探望病人　　老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!” 　　老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”