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哥们和妻子闪婚221 哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚吗?有多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!
哥们和妻子闪婚1211111 哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚吗?有多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!
哥们和妻子闪婚122 哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚吗?有多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!
哥们和妻子闪婚1255 哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚吗?有多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!
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哥们和妻子闪婚1111111 哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚吗?有多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!
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笑话2020-7-9 朋友们基本都被逼婚,唯有我的爸妈特别开明,有给我介绍男朋友的都给回绝了,说是听我的~ 我一直很庆幸有这样一对开明的父母,直到刚刚我无意中听到爸妈谈话,老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了,老妈:给推了吧,闺女这么能干,她要是嫁出去了碗谁刷,衣服谁洗?过几年再说。我。。。
完成吧主的任务 不得不每月发帖一次。
如果我像文章一样出轨了,你会怎么办 老公:“老婆,如果我像文 章一样出轨了,你会怎么办?” 老婆:“老公,你知道么, 我小时候最喜欢看聪明的一休。” 老公:“你的意思是你会像一休那样用 智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?” 老婆:“不是,我的意思是我 很喜欢唱他的主题歌: 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”
盼你乐吧吧主竞选:NO.0001号候选人
夫妻笑话7 二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。 早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴。。。说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”
夫妻笑话7 那天,老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的,随她。
夫妻笑话6 老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。” 我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”
夫妻笑话4 去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。 今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。
夫妻笑话3 晚上下班回来发现客厅灯泡坏了,买好正在换的时候,媳妇回来进门看到就说:天都黑了,能看到吗?我把灯给你打开。
夫妻笑话2 一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了我说“你待会洗一下碗氨 老婆:“你自言自语的样子可真逗! ” 我。。。
笑话1 老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。” 老公:“亲爱的,我答应过你,永远不会欺骗你的。”
貌似ZF和百度在严查贴吧、朋友圈之类的 之前的很多帖子都被删了还是隐藏了。可惜。
“法国的确劲”怎么样? “法国的确劲”怎么样?知道的不妨来说说
正品法国的确劲真的有效么? 正品法国的确劲真的有效么? 欢迎大家畅所欲言!
的确劲增大软膏有用么? 的确劲增大软膏是真是假? 欢迎大家畅所欲言!
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在水一方 在谁也啊你
的确劲 的确劲
的确劲 的确劲
风趣个性俏皮语录 冰剑60 2012-8-20 |3blad 哈哈
风趣个性俏皮语录 冰剑60 2012-8-20 |3blad 哈哈
风趣个性俏皮语录 冰剑60 2012-8-20 |3blad 哈哈
鸟叫声 鸟叫声 一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。 他的妻子对此非常佩服,希望他能够教他这个本领。 这个人就去买了个小巧可爱的闹钟,这个闹种每到整点时,都会发出不同的鸟叫,然后,他告诉妻子,这些都是那些鸟的叫声。 这天,两人正在院子里干活,屋里的闹种里传出一阵鸟叫声,丈夫就问妻子:“正在叫的是什么鸟?” 妻子想了想,回答到:“现在是五点钟。”
老婆快醒醒 一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:“你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。” 丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”
因为我们都很胖 有一对很胖的夫妻,结婚几十年了,恩恩爱爱,幸福甜蜜。 好友问:为什么你们的婚姻这么美满幸福呢? 老公回答:因为我们都很胖,能相互带来安全感! 老婆回答:因为我们都很胖,都相互在对方心里占了很大一块地,他的心已经容不下第二个女人,我的心也容不下第二个男人了!
丈夫的梦 我带着一漂亮MM去兜风,MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。 我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………“啪”。 老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
酒一过量 记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。 老婆问:“认识我以前,你有女朋友吗?” 我说:“有时有,有时没有。” 老婆问:“漂亮吗?” 我说:“有的漂亮,有的不漂亮。” 老婆问:“有比我强的吗?” 我说:“有的强些,有的差些。” 后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。 月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。
我还真没看出你有个女人 丈夫不准妻子买车,妻子硬是把车给买了。 丈夫:“你真不把你男人当回事呀?” 妻子:“你说这话,我还真没看出,你有个女人。”
内衣比外衣重要 刘女士抱怨丈夫李德太小气,她说:“你总不舍得花钱帮我买大衣,仅买点小内衣,你太小气了。” 李德说:“因为我知道你把内衣看得比外衣重。”
更加严重些 邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八,邓建说:“我去法官那里告涂八偷了我们的小米,老婆,你也去告他,讲得更加严重些。” 老婆说:“那我去告他偷了我们的大米吧!”
腿短就是麻烦 老公:你能不能速度慢一点!每次和你一起走路,我都要小跑才能撵上你! 老婆:哎,腿短就是麻烦!
男人用的所以是工具 媳妇拿着一把钳子问老公:“老公,你说钳子、搬子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?” 老公无精打采地摇了摇头说:“还不知道。” “笨蛋,”媳妇继续说:“因为它们都是让男人拿去用的哇!” 老公:“……”
新床感慨 家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。” 妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。” 丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”
用卫生巾擦脸 今天中午回家很匆忙,洗完脸后发现没有毛巾,于是不加思索地对老公说:“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。” 老公听完发觉不对劲,于是很好笑的说:“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵,整的我笑半天.
大风天气对生活的影响 记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢…… **……我家老头刮飞了。”
关节炎 老公:医生说我得了关节炎! 老婆:你问没问是怎么引起的? 老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
老婆历史学得好 我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
上下床 小夫妻准备睡觉 男:我在上面。 女:我在上面。 男:我在上面舒服。 女:我在上面踏实。 男:好了,就依你吧! 女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床!
女孩长大后不怕色狼 小高回家告诉老婆一则奇闻:“一个父亲为了培养胆子大的姑娘,把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。” 他的老婆说:“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”
老头上网 一位满头白发,牙都快掉光的老头,最近学会了上网。他跟他的老伴儿说:“老伴儿啊,这个网络真是太神奇了,我今天弄了个伊妹儿(E-mail)你也学学上网吧。” 他的老伴儿听了又哭又闹的说:“好你个老东西的,牙没了,都快入土了,你居然想搞外遇!行,明天我也找一哥去!”
妻管严太可怕了 一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。 小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。 突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”
老公是律师 一朋友她老公是律师,专打离婚官司。 问:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。” 老公:“拆一对成全两对,积德行善。
我保证今后只翻你一个人的牌子 一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!” 老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?” 老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
你这一天到晚要死几回呀 老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?” 老公道:“烦死了!”
近视眼打猎 丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎了。 晚上回来后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。 妻子问道:“打到什么东西没有?” 丈夫垂头丧气地说:“运气不太好,啥也没打到。” 妻子又问:“那两条狗呢?” 丈夫解释道:“我看成狐狸了,全给打死了。”
减肥半月有效果 减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。 老公一见我就说:“哎呀,瘦了,确实瘦了!” 我高兴得正要亲老公一口,只听见老公接着说道:“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊,可现在它都瘦得紧箍到腿上了!”
男人不易呀,有同感的举手... 男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼!上哪喝酒去了。" 男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼!上哪赌去了。" 男人凌晨五点钟回家,女人骂:"色鬼!上哪鬼混去了。" 男人下班就回家,女人骂:"死鬼!回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"
好……贵! 老婆拖着老公上商场买衣服, 妻:这件怎么样? 夫:可以。 妻:这件呢? 夫:还行。 妻:那件如何? 夫:不错。 妻怒:说个好字会死啊。 夫:好……贵!
老婆在别人怀里 阿呆去朋友家玩,只有朋友一个人在家看电视。 阿呆问:“你的爱人呢?” 朋友说:“她说不定正在别人的怀抱。” 阿呆说:“太不应该了。” 朋友说:“她有正当理由,她去跳舞了。”
豆腐渣工程 老婆:结婚这十年来,你最大的感受是什么? 老公:我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊! 老婆:说一说听一听! 老公:刚结婚那会儿,看你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了!
尼玛,禽兽啊! A:我要和我老婆离婚! B:为什么? A:她外面有人 B:不会吧!可能是你误会了 A:婚姻要是有了欺骗那还有什么意思 B:她怎么骗你了 A:她昨夜彻夜未归,说在她表妹家 B:你怎么确定就不在她表妹家 A:额、总之就是没有 B:禽兽啊!
大哥,你要了她吧... 晚上睡觉被蚊子咬醒了。 得老公枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在老公身上寻找。 老公迷迷糊糊的问:“怎么了?” 答:“药。” 老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”
探望病人 老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!” 老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”
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