可爱的小炫的个人资料

我的假期我做主——“我知道你不知道”活动开始啦！我的假期我做主——“我知道你不知道”活动开始啦！ “十一”长假终于来啦！想必大家的行程单上都已经填满了吧？我的假期... 要...冲进商场来次大“血拼”！要...邀一二好友叙旧小酌？要...独居家中，修养身心？让我们一起振臂高呼，“我的假期我做主”！与大家一起分享你的精彩假期~ 活动页面：www.baidu.com/jieri 无论你在家、在外或是犹豫不觉，我们特设三个小活动，与大家一起分享！快来加入我们的行列！ ◇ “我知道你不知道” 出行方案show~快来是使用百度知道、百度百科等搜搜、，说说你的出行计划及理由！ http://post.baidu.com/f?kz=267464307 ◇ “我在外” 7天内使用了多少种交通工具？品尝了多少美食？拍摄了多少精彩照片？一起分享你的出游经历！ http://post.baidu.com/f?kz=267463417 ◇ “我在家” 希望长假过得很忙碌或者很平静，每天做的同一件事就是写“自己的七日心情日记”，不管有欢笑还是泪水，不管有痛苦还是甜美，把它们都记录下来吧~~有奖品拿的~~~ http://post.baidu.com/f?kz=267505302 ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆★★★★★★★☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆★★★★★★★ ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆★★★★★★★☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆★★★★★★★ 精彩线上活动等着大家来参加~~~~~参与方法及须知：http://post.baidu.com/f?kz=267464307 活动大奖包括：百度旅行包、百度T-shirt、百度帽子、百度U盘（1G）、百度本、百度名片夹、百度汉堡杯、百度熊掌靠垫、百度钱包、百度皮质笔筒、百度指甲套装 http://post.baidu.com/f?kz=267510979

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申请吧主！！

谢谢! 我没有抛弃你们,只是,没这个精力,抱歉哦`!

这次真的要走了,大家要继续加油我因为某些事,被迫要永远离开大家了,真的很舍不得,但是缤纷的世界是不会因为我的疲惫而停止的!在这里真诚的献上我深深的祝福:希望大家万事如意,有缘再会

【意外就在身边】之------------瞬间(组图)哦~! `

男孩儿一周的爱情成本恋爱的成本，将这个命题发给男孩女孩们，感觉自己有点刻薄。　　爱情与金钱本是无法分割的，但那样直白地去提醒恋爱中的人们，实在是太不风花雪月了。　　不过事实是，如今的浪漫太需要物质的支撑了。将爱情进行到底，说来容易做起来累。从这个角度来看，真的同情那些恋爱中的男人。　　提醒女孩：恋爱花费也要记得男女平等，否则男人一不小心会成为逃兵。　　提醒男孩：当你的女友开始心疼你的开销时，胜利就在眼前了！　　虽然我一如既往地拼命找辙赚钱，可是我还是非常沮丧地发现，我的钱包越来越瘪，我的口袋里已经没有半毛钱。　　我找来纸和笔——我决定不用电脑，因为想让自己计算得深刻一些，我准备罗列一下我的支出，这些数字在某种程度上就是我的爱情。当然，我觉得一个星期绝对比一个月更可能让我无动于衷。　　星期一：白天我们很忙，晚饭也没有时间一起吃。最后我们只从城市的两头打车会集到一个弥漫着爵士忧伤的酒吧，聊聊天，喝了一点饮料。花费：85元。　　星期二：中午我在街上闲逛，我的手机响了，我很高兴地接听。结果是我不得不坐在花坛边沿上，听了25分钟的啰嗦情话。每分钟4毛钱，一共10元。晚上，我决定和她吃顿晚饭，然后回家洗洗睡觉。结果我们在那家人来人往的饭店里，花了一个半小时和180元。　　星期三：我想起她说过喜欢那块石头。我有空，所以我去把石头拿了回来，给她做礼物。付出150元，得到含情脉脉和一个吻。　　星期四：她说晚上我们在一起吧，我说好的，我们去喝点咖啡吧。于是，我们无比喜悦地去了那家有人弹奏古典吉他的典雅的咖啡馆，我们窃窃私语，烛光摇曳，我们还自己动手现磨咖啡。总代价：168元。　　星期五：早上她说下午就没事了，我们去逛街吧。我们坐在商场的美食广场吃午饭——我们都喜欢到回转寿司就餐，60元。然后，我们在商场里待了3个小时。她的收获是我手中的一件无袖短连衣裙，一双凉鞋，一瓶防晒霜和一个挂件，她只要我送其中的防晒霜，价值260元。　　星期六：我对昨天的事情很自责，于是我咬咬牙请她到我们说过好几次的一家宾馆的西餐厅吃法国蜗牛和鹅肝。492元的晚餐当然好吃。接着我们心满意足地去看了一场50元的电影。　　星期天：我们只想在一起去看看那些高高低低的树。我们骑车远行。我们满眼是绿，我们有点累，我们回来时走进了那家舒适的冰激凌店——是我的主意，当然她很爱吃。我带走了享受，留下了140元。　　这就是我们的一周爱情。1595元！　　不会吧！！我快成穷光蛋了！(qinac)

发贴日期:4.1 祝你节日快乐!

对付贞子妙法（搞笑）一、釜底抽薪法

愚人节爆笑专帖愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急！突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。电话同事一号，"吾在厕所，无纸，速来救急！"，同事答："今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！"。话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号，"吾在厕所，无纸，速来救急！"，同事答："今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！"。话毕，挂机，痛苦中。电话同事三号，"我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！"，同事答："你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？"。话毕。挂机，无奈中。电话同事四号，拨号中....。隔壁蹲厕响起一声，"朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！

电脑被黑了 `

各大银行的搞笑简称 1.中国建设银行 - CBC(Construction Bank of China) -“存不存？”2.交通银行 - BC(Bank of Communications) -“不存”3.中国工商银行 - ICBC (Industrial & Commercial Bank of china) -“爱存不存。” 4.民生银行 - CMSB (China Min Sheng Bank) -“存吗？傻B”5. 中国农业银行 - ABC(Agriculture Bank of China) -“俺不存”6.北京市商业银行 - BCCB (Beijing City Commercial Bank) -“白存存不？”7. 国家开发银行 - CDB (China Development Bank) -“存点吧”8. 兴业银行 - CIB (China Industrial Bank) -“存一百”9. 招商银行 - CMBC (China Merchants Bank of China) -“存吗？白痴”10.汇丰银行 - HSBC (Hongkong & Shanghai Banking Corporation) -“还是不存”

逻辑学的妙用建筑商大卫和亚特在一家低档的酒吧里喝啤酒。他们看到一位衣着极为讲究、颇有绅士风度的人也来到这家酒吧，并在他们的对面坐下，悠闲地喝着啤酒。两个建筑商开始猜测这个人的职业。大卫：“我估计他是个会计师。”亚特：“不可能。他应该是个股标经纪人。”大卫：“股票经纪人根本不可能到这里来。”两个人就这样争来争去，一直到大卫要上洗手间才暂时停止。大卫在洗手间里，看到那位绅士模样的人正好也在，便压抑不住好奇心问道：“先生，请原谅我的冒昧，我和我的朋友都特别想知道你到底是做什么工作的。”这个人答道：“没关系。我是逻辑学家。”大卫：“噢，那是干什么的？”逻辑学家：“我试着举个例子给你解释一下。你家里有金鱼吗？”大卫：“有”逻辑学家：“按照逻辑，你一定把金鱼放在鱼缸或者池塘里，对吗？”大卫：“是的，的确是放在池塘里。”逻辑学家：“依照常理，你家里有池塘，就应该有个比较大的花园。”大卫：“一点不错，我家确实有一个大花园。”逻辑学家：“从逻辑上进行推论，你有一个大花园，就必然有一座大房子。”大卫：“千真万确！我的确有一座有５间卧室的大房子。”逻辑学家：“既然你建造了有５间卧室的房子，从逻辑上说，你不可能单单是为了你自己才建造的，因此，你应该是已经结婚了。”大卫：“不错，我结婚了，我和我妻子还有３个孩子共同生活在一起。”逻辑学家：“你有３个孩子，从逻辑学上讲，你应该有比较正常的性生活。”大卫：“对，对，一周４次。”逻辑学家：“好了，你看这就是逻辑，我就是做这工作的。”大卫：“这就是逻辑。”逻辑学家：“对，你看，我从你家里的金鱼，推断出你有性生活。这就是逻辑。”大卫：“我明白了，印象深刻。谢谢你。”大卫回到桌旁。亚特：“我看到你和那位衣着讲究的人一同进了洗手间，你有没有问他是做什么的？”大卫：“问了，他是个逻辑学家。”亚特：“逻辑学家是干什么的？”大卫：“我尽量举个简单的例子来解释。你家里有金鱼吗？”亚特：“没有，我从来不养金鱼。”大卫：“那么，按照逻辑你一定没有性生活。”

各国含蓄幽默的禁烟广告[图] `

法庭经典搞笑对白问：你的生日是哪天？　　答：8月16日　　问：哪年？　　答：每年。　　　　　　问：和你现在住在一起的儿子有多大了？　　答：34，也许是35，我记不大清楚了。　　问：他和你一起住了有多少年？　　答：45年。　　　　问：因为你丈夫的一句问候，导致你想离婚？　　答：是的，全因为他那天早上的一句问候。　　问：他说了什么？　　答：噢，多少美妙的早晨！凯丽！　　问：这有什么错？　　答：我的名字叫丽娜。　　　　问：你认识莲娜这个人吗？　　答：认识，她是我女儿。　　问：那你们是什么关系？　　答：…… 　　　　　　问：你最小的儿子，也就是20岁的那个，他今年多大了？　　答：…… 　　　　问：当山达给你拍这张照片时，你在场吗？　　答：…… 　　　　问：你说这种病症影响了你的记忆力？　　答：是的。　　问：这种病症如何影响你的记忆力？　　答：我想不起来了。　　　　问：那么，这三个月来，你到底忘了些什么呢？能不能举些例子？　　答：…… 　　　　问：这么说，那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点了？　　答：是的。　　问：当时你在做什么？　　答：…… 　　　　　　问：你有三个孩子了，是不是？　　答：是的。　　问：有男孩子吗？　　答：没有。　　问：有女孩子吗？　　答：…… 　　　　　　问：你说你当时从楼梯上滚下来了？　　答：是的。　　问：那么后来呢？你滚上去了吗？　　答：…… 　　　　　　问：你的第一次婚姻是怎样结束的？　　答：丧偶。　　问：谁去世了？　　答：…… 　　　　问：你能描述一下那个人模样吗？　　答：嗯，大约一米六，留着两撇胡子，肤色有点黑。　　问：直接一点，是男的还是女的？　　答：……

你能咬着自己的鼻子吗？这里有，不信你看 `

一个非淫贼的非淫贼故事 ! ! !… 曾经，我有无数次上床的机会，可我没有好好的珍惜，到现在后悔莫及…… 三天前，当我最后一次偷上小主的床失手后，我就明白了：从此以后可能再也没有这样的机会了。啊！为什么会这样，我的心简直痛不欲生，真不甘心啊！不行，我还要再试一次…… 天色已经不早了，我趁没人注意偷偷潜入到小主的房间，呵呵，小主正背对着门外斜躺在床上看书，这个姿势将她玲珑有致的曲线勾勒的一览无遗。太好了，我的机会来了，我嘿嘿淫笑着压低身体慢慢向床上靠拢，小主并没有发觉。我屏住呼息，慢慢的挪动着身体，近了，更近了，终于来到了床边，成败在此一举！小主我来了，你那优美的身体、绝色的容颜全都是我的了！哇哈哈哈，我狂笑着，一下子纵到床上，紧接着一个虎扑猛压到小主的身上。 “啊！”小主吓得惊声尖叫起来，她的声音颤抖着，但依然是那么美丽。我在小主的身上姿意的放肆起来，叫吧叫吧！谁叫你以前对我不理不睬，今天我就要一雪前耻，让你知道我的厉害！我得意的想。但是小主的尖叫随即停了下来，她看清是我后突然掩嘴笑了起来，“原来是你这个小冤家。”说着小主环过一双精致的玉臂将我搂在怀中。我一下子呆住了，难道，以前是我误会她了，她一直都是喜欢我的？一阵欢喜突然涌上我的心头。小主将我搂得更紧了，我的头就枕在她丰满的酥胸上，天啊，这不是在做梦吧，幸福来得太突然了！不行，控制不住了，我开始乱舔起少主的脸蛋、玉臂……她只是咯咯笑着躲避，却并不反抗。太好了，小主，过了今天，你就是我的人了，我缓缓的抬起了腰部，为下一步的侵略做好准备，同时深深吸了口气。就在这时候，小主的玉手突然伸出来，穿过我的胸膛在我的小腹处轻捏了一下，“小冤家，怎么突然安静下来了？” 一阵兴奋直冲上我的大脑神筋，不行了，小主，我，我忍不住了，强憋了再三后，我的下身一阵颤抖猛然喷出一股液体…… “啊！！！”少主又惊声尖叫起来，这一次声音比刚才大了不知多少倍！望着我射在床上的那滩淡黄色液体，她的脸色变得又羞又气：“你这个死东西！给我滚下床去！”说着，小主狠命的一脚将我踹下床。紧接着她一蹦而起，一手叉腰、一手指着我的鼻子表情像个泼妇般的破口大骂起来：“你这条死狗，跟你说过多少次了，不准再躲在床上尿尿！下次别想再偷上我的床！” 望着小主,我无辜的摇了摇尾巴……

笑话中蕴含的人生哲理[组图] `

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【呼唤】可爱的小ET安在??????? 我的网络出先严重问题~!我有超多的事不能做~!其中之一就是无法见到验证码的图片~!激活QQ可以交给你不??

走召弓虽【办证】的 `

世界典型创意雕塑集锦 `

偶QQ被限制登陆^…… 哎`！

【爆笑鞋子】收集 `

超KA WA YI 的卷纸<<啊卷纸>> `

无敌了…… 1.虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　　小花：没有，我没用。　虫虫：你真没用？　　小花：我真没用！　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。2 虫虫：天天，你有尺子吗？　天天：没有。　虫虫：无耻之徒。嘿嘿……3 虫虫：阿芳，这朵花送给你。　　阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！　　虫虫：我想说——清明节快乐！4 虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！　　军军：你知道什么叫自知之明吗？　　虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！5 虫虫：有件事得求你。　　天天：说吧！　　虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！

世上史上最用功的乞丐看`!

辞职吧主对不起大家了,本人宣布--本人已死

对不起大家了,本人宣布--本人已死对不起大家了,本人宣布--本人已死

很好看的小说~!!!连载给大家看看`!!! 这是一部爱情小说~!!!是不是所有女生都爱看爱情小说?????自己觉得好看~!!所以就发了`!!!它现在还在连载呢/`1!!

川姐`!!宁哥~!!注意啦~!! 明天小ET就回来了`!!!偶会帮你们报仇滴`!!!!!!!!1

川姐！！！！！！！！！！！强悍哦～！！！！一大早就都是你顶的贴子～！哈哈噶啊噶

求救~!!!有谁懂得农药中毒后的急救方法????????(已昏迷) 我有个亲戚^^^自杀未遂~!!!!!!^^555555555555555555怎么办?????????????????

动漫MM不真实的一面 `

祝-大家-春节愉快! 我睡觉去咯‘！！！３１６６

可爱的小偷第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措...... 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：" 你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得...... 第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"

【大佬de最爱】这十架飞机你见过吗？ ‘

【大佬de最爱】纸做的武器,真实感强烈 ‘

非常真人之护士妹妹（爆笑） `

可爱的恶魔z′`！！加你为小吧主了`！

【第1000个主题】2006年20大怪异小玩意 `五花八门的科技小玩意儿总是让人眼前一亮，尤其是那些在U**上做手脚的。2006年里这样的小东西就相当不少，而且很多都非常怪异：令人或开怀大笑、或胆战心惊、或拍案叫绝、或迷惑不解…… 　　以下就是Tech Digest挑选出来的2006年度20大诡异小玩意儿：　　1、机器荷兰猪

超逼真的墙画小心撞墙 `

-------变态鹦鹉------的笑话全集---------- 1.话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？" 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

【非常有用】售楼小姐真情自白…… 售楼小姐真情自白：卖房二十大骗局------------------------------------------------------------有心买房子的朋友~！！要用心看完哦`！！1------------------------------------------------------------1、大家购房所付的保险费其实是可以打八五折的，不要在售楼处买保单，外面的保险公司都可以为你打折。 2、现在高价房根本不用首付三成，但是你不要去找大银行，找像民生、浦发等小行，你完全可以办成8成贷款，四大银行每年都要被央行来查，所以他们很少违规，但小银行却可以不受限制。 3、开盘绝对没有好房子，好的房子全部被保留，然后每个月推出几套，但单价升得很快，要么就是你有关系，我们才给你好的房子。 4、广告没有一个是真的，千万别相信其中的外立面颜色，很多造出来比画的难看多了。 5、售楼员会用许多方法来逼你买房(业内叫sp)，让你无时无刻感到紧张，这时你千万要冷静。要自己看中才买。 6、别以为高层中的九到十一楼不错，那你大错了，这些楼层正好是扬灰层，脏空气到这个高度就会停顿，我们是不会告诉你们的。 7、别对景观抱太大希望，树和草是在交房前一个月从外地买来直接插土进去的，所以能多多存活就不错了 8、别以为面砖的外墙是好的，其实面砖漏水比涂料漏水的几率大多了，在国外都是用的高级涂料，没人用面砖当外墙。 9、别以为实测面积是对的，其实测绘局都被我们买通的，少你一个平米你也看不出来，但是国家就只承认他的测绘报告。 10、得房率，绿化率，容积率大多都是与实际不相符的，千万别相信我们，我们只是听工程部随便说说的，能对八成就不错了。 11、漏水和外立面的材料根本没关系，你们要关心的是桩有多深，因为新房漏水大多是因为房屋沉降过大，造成外墙裂缝才漏水的。(上海最适合打桩的是地下33-35米，这部分土特别好) 12、不要再相信任何奖项，我们公司买到的最大的一个奖是全国人居经典奖，是在人民大会堂发的奖状，你说大不大？五万一个嘛！ 13、开盘的时候售楼处会有许多四五十岁的人在模型边上说这个房子好，千万别信，这些人大多是公司的领导来捧场的。 14、注意，有人代理公司来代理的楼盘他们通常花样最多，比如排队买号等，但是开房商直接销售就不会搞很多花头，那是因为代理商想赚开发商更多的代理费。 15、为何上海的所有凸窗看上去很大，但是能通风的只有很小一扇，我们说是为了安全，其实是整个上海的开发商都是为了省钱而内部统一那么做的。 16、如果报纸广告上的哪个楼盘单独印了一个房型，那你千万不要去买这个房型，不是买不掉的就是位置有问题，我们叫最后冲刺，你想啊，他干嘛不印其他的呢？ 17、到售楼处后直接问售楼员看一样叫销控的本子，这样你才可以确切的知道哪些房子是真的没了，哪些房子还在，这本东西特别准，只有少数楼盘会做一份假的。 18、一个好的施工单位关键是看他的工地是否干净，建材堆放是否井井有条(建工，住总做的特别好) 19、不要相信物业管理会是广告上的外资单位来管理，通常只买他们的一个名字，然后叫物业顾问，这些外资物业公司通常只为单价在一万以上的楼盘来服务，别的其实都由本地公司来管理。 20、不要相信建筑设计是什么美国或加拿大的公司，这也是假的，国家规定外资设计单位不能单独参与一个楼盘的建筑设计，而必须是是外加一个国内设计公司来共同设计，但是真正做出房型的就是国内公司，弄个外国名字只是满足你们的崇洋媚外的心理

【一声叹惋】三个女儿的初夜某妇有三个女儿，作母亲的非常关心女儿的终身大事。大女儿嫁给了一个教师。在大女儿的新婚之夜，因为怕女儿难为情，母亲跟大女儿约好，第二天用录音机放一首歌来说明自己的初夜感想。结果，第二天大女儿从房里出来，一脸的不高兴，她放的歌是《“哭”不出来》，母亲很担心大女儿将来的性福。二女儿嫁给了一个运动员。在二女儿的新婚之夜，因为怕女儿难为情，母亲也跟二女儿约好，第二天用录音机放一首歌来说明自己的初夜感想。结果，第二天二女儿从房里出来，一脸的很疲惫，她放的歌是《“哭”个痛快》，母亲很担心二女儿将来的健康。最宝贝的小女儿终于也出嫁了，她嫁给了一个农民，所以她也是母亲最担心的。在小女儿的新婚之夜，因为怕女儿难为情，母亲还是跟小女儿约好，第二天用录音机放一首歌来说明自己的初夜感想。结果，第二天小女儿没有从房里出来，录音机也一直没有动静，母亲不知道小女儿到底是不高兴呢还是很疲惫，所以心里忐忑不安。忽然，新房里的电视机打开了，接着是不停换台的声音，过了足足有半个小时，电视节目终于被锁定下来，然后传出的伴音是一段广告，最后一句是：“农夫山泉有点儿甜！！！”

可爱的小ET目前排名：在 26000 个个人贴吧中排名第九。截至发帖日期。。。大家加油啊！！

PLMM恋爱咯~！！组图 `转载自七色彩虹吧更多精品，就在百度超级精品贴吧可爱的小ET吧！

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这个...~~`那个.~~~~~~嗯~~~安全第一..~~``!! `

动物情侣照 `

经典的问题如果女朋友问你:我和你妈妈同时掉到水里,你会先救谁?先看看几种人的回答参考一下有没有更犀利的！刘备：　　兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。　　—————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。　　曹操：　　宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。　　—————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。　　屈原：　　这个世界太黑暗了，这个国家太F·B了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。　　投身于河水中倒是一个挺好的归宿。　　--------「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。庄子：　　生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。　　老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！　　—————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。　　和砷：　　老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。　　我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！　　-----------「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。王勃：　　手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。　　王勃扑通一声跳了下去。　　---------「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。　　孙悟空：　　俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。　　不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。　　这**的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。<--这才是真正的答案啊!!

〈80￥的处女〉看了后心里很不是滋味…… 不过，幸好……

艺术照！！！好想拍~！！！不如拍写真咯？？？？趁年轻留驻青春？？

怎么会如此巧合？ COLORBUS上的这三张广告有点像国内的一些搞笑图片，人们不经意的行为却和自然存在的物体产生出另外一种景象。真的很经典！--------------------------------------------------------------------------------我已经喜欢上使用“经典”了~！！-----------------------------------